Quelques bonnes blagues

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Eh bien, vous en avez de drôles de voisins, Anémone !

c'est vrai qu'il faudrait que je sois un peu plus méfiante !!!
tiens au fait faut il un E à soies ?

surtout quand on sait que les voisines les plus proches de vous.....sont des vaches
Pauvre Daniel

anémone a écrit:

c'est vrai qu'il faudrait que je sois un peu plus méfiante !!!
tiens au fait faut il un E à soies ?

A moins que tu ne fasses dans la dentelle, il ne faut pas d'E.

anémone a écrit:

et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa ![/size]

Ah Ah Ah!!! Là Anémone, le garcon est un grand "observateur"! il ne voulait pas que sa maman se fatigue pour rien !!!

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

-------------------------------------------

C’est une brave ménagère qui se fait violer dans un parking. A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, d'accord,........... vous avez bien encore cinq minutes... NON?

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !




Prenez le bus !
(hé! vous aviez de vilaines pensées là....oui oui vous! je le vois bien )

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la têteLe pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :

- Alors ! ? ! ? ! ? T'es folle ou quoi ? ! ? ! ? Que se passe-t-il ? ? ?

- Ceci, c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 a répondu sa femme.

- On voit bien que t'es conne ! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course. Allez, casse-toi dans ta cuisine et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!

Et elle répond :
- je me suis trompée, mais bon, je veux te dire... mon amour excuse-moi, excuse-moi, je ne recommencerai plus.

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand... Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.

Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :

- PUTAIN FAIT CHIER ! ? ! ? ! ? Encore une fois Qu’est ce qu’il y a encore ? ? ?

Sa femme répond:

- Ton cheval est au téléphone !

Sacré dialogue au sein de ce couple. Langage châtié !

Un militaire français est en Jordanie et profite d'une permission pour aller visiter l'ancienne cité de Petra. D'une magnifique beauté, inscrite au patrimoine monial de l'UNESCO. (Mais inconnue de beaucoup)

Dans le courant de la journée, sa femme lui téléphone depuis la France et le soldat qui reçoit l'appel répond:

-- Il est absent, il est allé voir Petra...

L'épouse, furieuse, retéléphone le soir et en...guirlande copieusement son mari.

Il a fallu un long moment pour faire admettre à la furie, qu'il ne s'agissait pas d'une autre femme mais d'une merveille historique datant du VIIIe siècle avant JC !Avec confirmation sur Internet !!!!

(Authentique : Ce midi, un candidat à l'émission de Nagui)

Il était une fois une asiatique qui venait de se marier à un français.

La pauvre ne savait malheureusement pas beaucoup du mots en français. Mais elles réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était quand il fallait qu'elle aille à l'épicerie.

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles. Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et montra sa poitrine. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le troisième jour, la dame eut besoin de saucisses. Elle emmena son mari chez le boucher...








A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!

Son mari parle français !

Nelly a écrit:

Le troisième jour, la dame eut besoin de saucisses. Elle emmena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!

Son mari parle français !

Figure toi que j'avais oublié qu'il parlait francais! et j'avais pensé a autre chose

Charlestone a écrit:

Nelly a écrit:

Le troisième jour, la dame eut besoin de saucisses. Elle emmena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!!

Son mari parle français !

Figure toi que j'avais oublié qu'il parlait francais! et j'avais pensé a autre chose

Charly voyons!
tu sais bien qu'on oseraient pas .....on se tue à dire que c'est un forum bien ici
salut Charly ...tu vas bien? faut venir plus souvent tu sais

Mamie est veuve…son petit fils Paul passe la journée avec elle. Ils discutent de bien des choses et bien entendu Paul questionne sa grand-mère à propos de la mort et des cimetières.
« Mamie tu iras avec papy quand tu vas mourir ?
« Non répond la mamie, je me ferais incinérer.
Curieux et ne sachant pas ce que ça veut dire, Paul se renseigne et la mamie explique :
« on te met dans un cercueil, on te brûle et on récupère tes cendres dans une petite urne.
« ah d’accord et après on te met au cimetière à côté de papy
« non mon chéri, moi, je désire qu’on répande mes cendres sur le parking d’ intermarché
L’enfant écarquille les yeux, surpris et mamie ajoute :
« au moins je suis sure que vous viendrez au moins deus fois par semaine pour me voir !!!

anémone a écrit:

Mamie est veuve…son petit fils Paul passe la journée avec elle. Ils discutent de bien des choses et bien entendu Paul questionne sa grand-mère à propos de la mort et des cimetières.
« Mamie tu iras avec papy quand tu vas mourir ?
« Non répond la mamie, je me ferais incinérer.
Curieux et ne sachant pas ce que ça veut dire, Paul se renseigne et la mamie explique :
« on te met dans un cercueil, on te brûle et on récupère tes cendres dans une petite urne.
« ah d’accord et après on te met au cimetière à côté de papy
« non mon chéri, moi, je désire qu’on répande mes cendres sur le parking d’ intermarché
L’enfant écarquille les yeux, surpris et mamie ajoute :
« au moins je suis sure que vous viendrez au moins deux fois par semaine pour me voir !!!

quelle triste vérité

anémone a écrit:

Notre caveau est à 900 kms....Chacun ses idées, mais moi une tombe n'est rien, qu'une pierre froide, et les souvenirs sont dans le coeur, la tête. C 'est pour cela que nous avons opté pour l'incinération afin de ne pas obliger les enfants à se rendre sur notre dernière demeure.....quand à mes cendres.... bof surtout pas une urne sur un buffet !!!!

t'as bien raison anémone, ils pourraient te faire descendre sous le buffet

De votre avis, mas mon fils tient à avoir un endroit, il a besoin 'avoir un point de repère !!! Pas voulu le contrarier...

Alors... le reste en messages personnels

anémone a écrit:

Notre caveau est à 900 kms....Chacun ses idées, mais moi une tombe n'est rien, qu'une pierre froide, et les souvenirs sont dans le coeur, la tête. C 'est pour cela que nous avons opté pour l'incinération afin de ne pas obliger les enfants à se rendre sur notre dernière demeure.....

Et les cendres seront déversées dans le "Jardin du Souvenir" ? Il y en a dans chaque cimetière.

anémone a écrit:

quand à mes cendres.... bof surtout pas une urne sur un buffet !!!!

Certains l'ont fait, mais il me semble que ça a été interdit.

En ce qui nous concerne, nous avons décidé de nous faire incinérer, puis de faire déposer les urnes à un endroit prévu à cet effet, dans le cimetière local. Ca n'obligera pas notre fils à venir fleurir la tombe car il n'y a guère de place que pour une fleur mais, en même temps, s'il en éprouvait le besoin, il saurait où se recueillir.

En ce qui concerne mes parents, je suis allée fréquemment sur leur tombe pendant un bon moment. A présent, je n'en éprouve plus le besoin. Je crois effectivement que chacun doit voir ce qu'il y a de mieux pour... ceux qui restent.

Brumes a écrit:

De votre avis, mas mon fils tient à avoir un endroit, il a besoin 'avoir un point de repère !!! Pas voulu le contrarier...

Tu as bien raison, à partir du moment où lui le souhaite !

Brumes a écrit:

Alors... le reste en messages personnels

Tu enverras des MP de là-haut ?

anémone a écrit:

Je trouve ça grave et à la limite dangereux, psychologiquement c'est sombrer...
Quand mon premier mari est décédé, j'ai très vite donné les affaires en bon état, je n'ai pas fait encadrer une photo souvenir, car les meilleures sont celles des albums, que je regarde de temps en temps avec ma fille, ce sont des bons souvenirs, les moments heureux et ç'est cela qu'il faut garder au coeur

Je crois que certaines personnes ont du mal à réagir aussi radicalement. Je pense à ces mamans qui conservent les affaires de leur enfant décédé... et même à ceux qui ont besoin de temps pour pouvoir réagir. Mais il faudrait y arriver, tôt ou tard. Cette personne qui conserve les affaires de son mari aussi longtemps devrait se faire soigner. Je la crois simplement incapable d'accepter ce décès.

Si je suis d'accord avec toi, Anémone, par rapport aux souvenirs du coeur, j'admets cependant volontiers que certains aient envie d'avoir un endroit où se recueillir. Ma belle-soeur tient beaucoup à fleurir les tombes, au cimetière. Elle dit y retrouver celle qui a remplacé sa mère dans son coeur et lui parler plus facilement. Je peux le comprendre.

Je viens de m'apercevoir que nous discutons d'un sujet ultra sérieux sous "Quelques bonnes blagues" ! C'est-y pas drôle ?

Nelly a écrit:

Je viens de m'apercevoir que nous discutons d'un sujet ultra sérieux sous "Quelques bonnes blagues" ! C'est-y pas drôle ?

cela prouve, combien nous sommes intelligentes n'est ce pas?

La Philosophie des Français

Un Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?" Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?" Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier français dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi donc?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

Nelly a écrit:

La Philosophie des Français

Un Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?" Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?" Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier français dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi donc?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

ah!...la suffisance des Français

Citation :

Ah!...la suffisance des Français

Boof... On peut très bien parler avec les mains

On se débrouille bien, et c'est universel !

Faut pas oublier le sourire qui va avec.

Brumes a écrit:

Citation :

Ah!...la suffisance des Français

Boof... On peut très bien parler avec les mains
On se débrouille bien, et c'est universel !

Et patauds comme paraissent ces deux simplets ? Il ne savent même pas communiquer avec les mains !

Brumes a écrit:

Faut pas oublier le sourire qui va avec.

Et hop, Brumes attaque au charme... C'est un danger public, notre Brumes !

Citation :

C'est un danger public, notre Brumes !

Que nenni ! Je ne traverse pas au feu rouge, mais je fais toujours un grand sourire à l'automobiliste qui me laisse passer.

(Nelly... t"as pas fini d'en entendre parler )

Brumes a écrit:

Citation :

C'est un danger public, notre Brumes !

Que nenni ! Je ne traverse pas au feu rouge, mais je fais toujours un grand sourire à l'automobiliste qui me laisse passer.

(Nelly... t"as pas fini d'en entendre parler )

ben non, elle préfère traverser au milieu du boulevard

Brumes a écrit:

(Nelly... t"as pas fini d'en entendre parler )

J'assume, ne t'en fais pas.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit : " Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! "

Qui dit mieux ?

Une vieille dame propose à sa nièce et à son neveu de la prendre chez eux et elle leur lèguera toute sa fortune.
Elle dit avoir fait un testament , qu'en cas de mort suspecte ils seraient automatiquement déshérités.

75 - 85 - 95 ans... ses neveux la bichonne, faisant attention au moindre faux mouvement, au moindre rhume. Ils assument tous les frais puisqu'ils hériteront de toute sa fortune.

La 98ème année est fatale et les neveux tremblent pour savoir si le décès sera bien jugé de mort naturelle.

Au bout d'un an les enquêtes sont terminées et les neveu-nièce vont chez le notaire.

madame, monsieur, je vous informe que votre tante a fait un testament en votre faveur, mais elle n'avait plus rien depuis trente ans.
Toutefois, ayant accepté son héritage, vous êtes redevable des frais d'actes, d'impôts et de quelques créances non remboursées à ce jour...

Grand silence, ils sont tous les deux évanouis !

Brumes a écrit:

Une vieille dame propose à sa nièce et à son neveu de la prendre chez eux et elle leur lèguera toute sa fortune.
Elle dit avoir fait un testament , qu'en cas de mort suspecte ils seraient automatiquement déshérités.

Toutefois, ayant accepté son héritage, vous êtes redevable des frais d'actes, d'impôts et de quelques créances non remboursées à ce jour...

Grand silence, ils sont tous les deux évanouis !

Maligne, la p'tite vieille !

Mais il est quand même préférable de se méfier, parfois !

Et pourquoi ces excuses, Brumes, tu ne mijoterais pas un coup pareil, pour tes vieux jours ?

Citation :

Et pourquoi ces excuses, Brumes, tu ne mijoterais pas un coup pareil, pour tes vieux jours ?

Mais moi, je les préviens !

" Vous aurez ça de moins à l'héritage !"

Ils ont de la chance... je ne voyage plus !

Je n'ai pas de voiture, je ne fume pas et je n'ai pas de gigolo (j'admire seulement).
Ils n'ont pas à se plaindre

Brumes a écrit:

Citation :

Et pourquoi ces excuses, Brumes, tu ne mijoterais pas un coup pareil, pour tes vieux jours ?

Mais moi, je les préviens !

" Vous aurez ça de moins à l'héritage !"

Il sera donc préférable pour toi de te faire opérer par un étranger...

Brumes a écrit:

Ils ont de la chance... je ne voyage plus !

Je n'ai pas de voiture, je ne fume pas et je n'ai pas de gigolo (j'admire seulement).

C'est ce que tu nous racontes, mais comment savoir ?

Citation :

Je n'ai pas de voiture, je ne fume pas et je n'ai pas de gigolo (j'admire seulement). C'est ce que tu nous racontes, mais comment savoir ?

Sans commentaires

Mon avatar est une copie conforme de moa !

N'est-ce pas innocence même ?

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

Ils devraient être poursuivis pour génocide !

Crimes contre l'humanité !

Brumes a écrit:

Ils devraient être poursuivis pour génocide !

Crimes contre l'humanité !

Et cannibales !!!