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 HUMOUR

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 10 Jan - 16:27

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:

"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]
sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même
Qui t'en empêche ? Si tu avais refusé le téton, on t'aurait forcément donné la tétine du bib ! Quand à la seconde partie, il est encore temps de choisir !  Wink

en géneral ce sont les mères qui decide de choisir le sein ou le biberon, et pour le dernier, moi, j'ai choisi le sapin, le meilleur marché car après moi, la vie continue pour celui qui reste ,et des enterrements onéreux ,c'est que du gaspillage.
Donnez à vos proches une belle vie plutôt qu'un bel enterrement!
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 10 Jan - 16:34

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:

"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]
sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même
Qui t'en empêche ? Si tu avais refusé le téton, on t'aurait forcément donné la tétine du bib ! Quand à la seconde partie, il est encore temps de choisir !  Wink

en géneral ce sont les mères qui decide de choisir le sein ou le biberon,
Hé, ho, c'est de l'humour...  clown

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 8:06

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 8:31

Comme j'ai pleuré à la naissance,j'aimerais bien que ce soit l'inverse.  Laughing 
tout gaz hilarant à part bien entendu.
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 11:10

Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

http://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 16:37

stip a écrit:
Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

http://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em

J'étais pliée de rire, mais tu as raison, pas question de se moquer, car se retrouver dans une situation pareille n'est pas drôle du tout pour celui qui la vit !

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 16:57

Nelly a écrit:
stip a écrit:
Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

http://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em

J'étais pliée de rire, mais tu as raison, pas question de se moquer, car se retrouver dans une situation pareille n'est pas drôle du tout pour celui qui la vit !

Super, les gadins font tj rire !
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 15 Jan - 17:44

anémone a écrit:
Nelly a écrit:
stip a écrit:
Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

http://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em

J'étais pliée de rire, mais tu as raison, pas question de se moquer, car se retrouver dans une situation pareille n'est pas drôle du tout pour celui qui la vit !

Super, les gadins font tj rire !
c'est trop top!et effectivement on ne se moque pas, quand on sait qu'en Angletere les gardes de la reine sont punis séverement pour ce genre de bévues
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 26 Jan - 12:33

Des pluriels amusants !!


> > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > Une voiture ? Des mares
> > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > Un air ? Des confits
> > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > Un argent ? Des tournées
>
> Et ne pas oublier...
> > > > > Une bière ? Des haltères
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 27 Jan - 10:34


.



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

"Tu es où ?"
Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 31 Jan - 9:52

> MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
> > >
> > >
> ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> > >
> > >
> 1er décès : un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe .....
> > >
> > >
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> > >
> > >
> Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc. ...
> > >
> > >
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....
> > >
> > >
> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> > >
> > >
> Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
> > > - Mais , Madame , vous l'avez tué ..
> > >
> > >
> - Comment dit la dame ,vous m'accusez ?
> > >
> > >
> - Mais bien sûr Madame ! > > >
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
>
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 31 Jan - 10:13

anémone a écrit:
MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
 Shocked Et sa femme ne le savait pas ?  Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 31 Jan - 10:23

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
 Shocked Et sa femme ne le savait pas ?  Laughing

Je n'ai jamais voulu en donner à Rime !!!!  clown 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 31 Jan - 10:26

anémone a écrit:
Nelly a écrit:
anémone a écrit:
MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
 Shocked Et sa femme ne le savait pas ?  Laughing

Je n'ai jamais voulu en donner à Rime !!!!  clown 
Chipie !  Laughing Tu vas être privée de dessert : tu seras obligée de céder ta part à Rime !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 31 Jan - 10:36

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
Nelly a écrit:
anémone a écrit:
MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
 Shocked Et sa femme ne le savait pas ?  Laughing

Je n'ai jamais voulu en donner à Rime !!!!  clown 
Chipie !  Laughing Tu vas être privée de dessert : tu seras obligée de céder ta part à Rime !
justement j'ai fait un gâteau de semoule !!
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MessageSujet: humour   Mer 5 Fév - 23:48

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?...
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

-------------------------------------------------------------------------

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !...
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

-----------------------------------------------------------------------------

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux aut...res acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Fév - 16:04

En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

"Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil.
- Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Fév - 8:42

siffleur 

C'est la réalité, malheureusement !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Fév - 14:14

Le téléphone sonne chez le docteur.
- Allo, docteur ? fait une voix véritablement affolée, venez vite. Notre petit Robert vient d'avaler le bouton du presse-purée.
Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Robert, quand le téléphone sonne à nouveau.
- Allo, fait la même voix, finalement c'est pas la peine de vous déranger, docteur, on va faire des frites.


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Fév - 14:40

Dans le même ordre d'idées ? Pourquoi est il dangereux de laisser un gamin enfermé dans une voiture garée en plein soleil sur un parking, radio à fond et phares allumés ?

Quel est le nom du légume qui prend des virages en se marrant ?

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Fév - 20:22

renal a écrit:
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil.
- Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Vraiment formidable ! Effectivement, ce que tu racontes est une réalité. C'est désolant! scratch
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Fév - 20:54

Morgan Kane a écrit:
Dans le même ordre d'idées ? Pourquoi est il dangereux de laisser un gamin enfermé dans une voiture garée en plein soleil sur un parking, radio à fond et phares allumés ?

En allant chercher la réponse, j'ai trouvé ceci qui m'a fait glacer le sang dans les veines....
http://bebe.doctissimo.fr/blog/17835-Video-ne-jamais-laisser-l-enfant-dans-une-voiture.html

Morgan Kane a écrit:
Quel est le nom du légume qui prend des virages en se marrant ?
Le chou marreur (Schumacher)
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 8:23

 Victoire 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 9:04

anémone a écrit:
  Victoire 

Anémone voyons!  Laughing 
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Brumes
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 12:24

pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous
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MessageSujet: Re: HUMOUR   

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