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 HUMOUR

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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 15:10

Brumes a écrit:
pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous

La concierge ne confond elle pas son chat et son époux ?  Rolling Eyes 

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Tout smouales étaient les borogoves
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 15:21

Morgan Kane a écrit:
Brumes a écrit:
pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous

La concierge ne confond elle pas son chat et son époux ?  Rolling Eyes 
Voyons Morgan, comment peux-tu imaginer cela ?  Suspect Wink

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 15:58

Nelly a écrit:
Morgan Kane a écrit:
Brumes a écrit:
pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous

La concierge ne confond elle pas son chat et son époux ?  Rolling Eyes 
Voyons Morgan, comment peux-tu imaginer cela ?  Suspect Wink


il me semble que si c'était son époux, il se garderait bien de courrir partout pour prévenir ses conquêtes, en général, les hommes ne sont pas trop fiers quand leur appareil ne fonctionne plus  
Laughing affraid
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Rime
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 25 Fév - 18:06

Un grand-père emmène son petit fils à la pêche. Comme l'enfant ne cesse de l'importuner, il lui donne un ver, creuse un trou dans le sol avec son doigt, et dit au petit:
-Je te donne cinq euros si tu arrives à mettre le ver dans le trou. Evidemment le ver ne cesse de se tortiller. Le gand-père pense alors passer la journée tranquille, quand après dix minutes, le petit vient le voir et lui annonce que c'est fait.
-Comment tu as réussi ?
-Comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain le grand-père vient voir son petit fils.
-Tiens voilà cinq euros de ma part et cinq euros de la part de ta grand-mère....
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 26 Fév - 9:19

Rime a écrit:
Le lendemain le grand-père vient voir son petit fils.
-Tiens voilà cinq euros de ma part et cinq euros de la part de ta grand-mère....

Ahlalala, Rime. Sacrée grand-mère !  Laughing

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 9:15

À propos de la théorie des genres et statistiques.

http://dailygeekshow.com/2014/03/04/21-raisons-hilarantes-qui-expliquent-pourquoi-les-femmes-vivent-plus-longtemps-que-les-hommes/
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 10:10

stip a écrit:
À propos de la théorie des genres et statistiques.

http://dailygeekshow.com/2014/03/04/21-raisons-hilarantes-qui-expliquent-pourquoi-les-femmes-vivent-plus-longtemps-que-les-hommes/
Certaines sont incroyables, complètement tordues. Mais je crois qu'on en trouverait autant sur les femmes, différentes peut-être, mais non moins ubuesques !  Laughing

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Rime
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 10:28

Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 15:53

Rime a écrit:
Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

Rime !!!  affraid 

Reviens à Paris, il y fait un temps magnifique.  Wink

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 17:27

Rime a écrit:
Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

 :Interrog:  c'est sûr que ça collera mieux qu' Isidore la pilule .
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 6 Mar - 18:05

stip a écrit:
Rime a écrit:
Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

 :Interrog:  c'est sûr que ça collera mieux qu' Isidore la pilule .
et pourquoi pas "ilfaitbeau"  Laughing 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 10 Mar - 9:24

- Madame, s'il vous plaît, demande une toute petite fille, vous pouvez ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es tellement polie. Regarde, ce n'est pas difficile... Voilà... Tu as vu ? Demain tu pourras le faire toute seule.
- Oh oui, madame... Surtout que demain la peinture sera sèche.

Méfiez-vous des enfants trop polis !  Wink

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 14 Mar - 12:41

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence un petit moment, debout à côté du lit, en observant l'état de son voisin...D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Puis le japonais soupire, et meurt. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...> Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :> Georges insiste : " Mais... que veulent-elles, dire ? " Et la veuve se ressaisissant un court instant : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!! "  Ange 
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 10:01

pardon..... ange 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 10:02

anémone a écrit:
pardon..... ange 

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
 lol! Pas mal. Va falloir l'envoyer au curé, celle-là !  Wink

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 10:29

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
pardon..... ange 

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
 lol! Pas mal. Va falloir l'envoyer au curé, celle-là !  Wink

pour les filles sur le mur ,ok
pour les champagne,ok mais pour les amandes grilles, ça m'étonnerais car depuis l'inquisition, les curés se méfient de tous ce qui est grillé  
affraid
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 11:55

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:
anémone a écrit:
pardon..... ange 

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
 lol! Pas mal. Va falloir l'envoyer au curé, celle-là !  Wink

pour les filles sur le mur ,ok
pour les champagne,ok mais pour les amandes grilles, ça m'étonnerais car depuis l'inquisition, les curés se méfient de tous ce qui est grillé  
affraid

 Top ! Top ! Top ! 
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Charlestone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 16:17

anémone a écrit:
pardon..... ange 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 16:38

Charlestone a écrit:
anémone a écrit:
pardon..... ange 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...


Ben tu sais Charly...un curé reste un homme !!  Ange 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Mar - 16:53

anémone a écrit:
Charlestone a écrit:
anémone a écrit:
pardon..... ange 

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...


Ben tu sais Charly...un curé reste un homme !!   Ange 

Ce qui m'a plus dans cette histoire, c'est la naivete de la personne qui est venu se confesser. Le pauvre avait pense qu'il y aurait eu des changement dans la pratique de la religion !!! La reponse du cure l'a etait encore plus singlante. Evidemment, la moralite de l'histoire nous rappelle que les religion ne change pas ! Ce sont les religieux qui peuvent changer en faisant l'impasse discretement sur l'ethique...religieux!
(Toutes mes excuses sur les fautes et les accents car j'utilise actuellememt une tablette dont les fonctionnalites me sont encore difficiles a assimiler) sorry
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Mar - 8:12

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 $.

> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> “ Au Vietnam! ”



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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Mar - 8:57

là, tu m'a fait bien rire Anémone!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Mar - 9:45

marie-josé a écrit:
là, tu m'a fait bien rire Anémone!

ça met en forme pour la journée !!!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 19 Mar - 17:08

anémone a écrit:
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 $.

> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> “ Au Vietnam! ”


Lol......Formidable  ! C'esr en rentrant du boulot que je trouve cette belle histoire . Chapeau
Anemone. Un grand bisou !
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 3 Avr - 7:28

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Aujourd'hui à 4:59

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