philo Z'amis
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| | HUMOUR | |
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+11Frank Rime Morgan Kane stip Charlestone marie-josé anémone grand pierre Nelly Brumes renal 15 participants | |
Auteur | Message |
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marie-josé ******
| | | | stip ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 27 Oct - 10:07 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 27 Oct - 14:51 | |
| Non, non... mais si vous ne le savez pas, continuez à jouer aux Lego ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 27 Oct - 16:25 | |
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 28 Oct - 8:46 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 28 Oct - 9:36 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 1 Nov - 17:40 | |
| On n’est jamais trop prévoyant ! ... Un ministre effectue une tournée d’inspection de circonscription : Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs. - "Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur ; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc." Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond : - "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il monte alors dans sa Mercedes et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les plaintes sont nombreuses : - "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc." Et le ministre de répondre: - "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas." Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire : "Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc. " Le secrétaire, tout surpris, lui répond : - "Mais ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens." Et celui-ci de lui répondre : - "Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, on pourrait aller en prison …” _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 18 Nov - 20:34 | |
| Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre (jumeau) meurt. Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "! " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop. Et cela lui a été fatal ! La vieille dame s'est évanouie...
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| | | DenisDenis **
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 19 Nov - 2:19 | |
| La différence entre un homme et une femme ? La différence entre. (Sacha Guitry)
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 19 Nov - 10:09 | |
| - DenisDenis a écrit:
- La différence entre un homme et une femme ?
La différence entre. (Sacha Guitry)
il y a quatre arbres dans le pantalon masculin: c'est un petit hêtre plein de charmes et quand il a fini son bouleau il peuplieron va se faire attraper par Nelly
Dernière édition par marie-josé le Jeu 4 Déc - 17:39, édité 1 fois | |
| | | DenisDenis **
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 20 Nov - 1:07 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 2 Déc - 11:38 | |
| J'ai éclaté de rire à l'instant dans ma voiture... (Jeux de questions réponses entre humoristes dont Gaspard Proust digne héritier sans concession de Desproges )
- "Penses-tu que les cyclistes qui se droguent sont un exemple pour les drogués qui ne font pas de sport ? "
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| | | marie-josé ******
| | | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 4 Déc - 18:01 | |
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| | | DenisDenis **
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 4 Déc - 22:01 | |
| lol !!! et moi qui me disait que faut faire gaffe à ce qu'on dit ici ! c'est une bonne surprise ! alors pour détailler l'histoire proposée, quelque soit le président, les couilles je m'en fous (il parait qu'on regarde officiellement les couilles du pape, depuis Jean VIII la papesse Jeanne) mais je préférerais que le président ait de l'intelligence ^^ . | |
| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 5 Déc - 0:16 | |
| - DenisDenis a écrit:
- lol !!! et moi qui me disait que faut faire gaffe à ce qu'on dit ici !
c'est une bonne surprise ! alors pour détailler l'histoire proposée, quelque soit le président, les couilles je m'en fous (il parait qu'on regarde officiellement les couilles du pape, depuis Jean VIII la papesse Jeanne) mais je préférerais que le président ait de l'intelligence ^^ . tu cherches tout de même plus de boulot toi? et ,j'suis pas certaine que ce soit un manqued'intelligence chez votre président | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:27 | |
| La plus grosse vacherie (peut-être parce qu'elle me paraît juste) a été dite par un certain Jean-Luc qui disait que la France était trop grande pour lui. | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:29 | |
| Mignonne et d'actualité: la lettre au Père Noël.
Deux enfants sont en conversation dans la chambre. Le petit garçon demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ? Je vais demander une Barbie, et toi? Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. C'est quoi un Tampax ? J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!! | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:40 | |
| Une anecdote sur le même sujet. Avec une amie qui avait également trois fils du même âge que les miens,il arrivait souvent le mercredi que les enfants s'invitent.... Elle me dit: Au fait, dans la chambre de Matthieu (son fils, 5ans à l'époque ) j'ai trouvé une réserve de tampons hygiéniques. Quand je lui ai demandé d'où ça venait, il m'a dit: "ah non! Touche pas aux missiles de Victor! " | |
| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:48 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:50 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Dernière édition par Nelly le Mer 10 Déc - 9:52, édité 1 fois | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 9:52 | |
| - stip a écrit:
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
C'est une histoire vécue et on en a bien ri. Un de mes neveux avait fait la même remarque : "Qu'est-ce que c'est donc que ce truc avec lequel on peut tout faire ?". Ca fait bien des années, mais je n'ai jamais oublié. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 10:56 | |
| - Nelly a écrit:
- stip a écrit:
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
C'est une histoire vécue et on en a bien ri. Un de mes neveux avait fait la même remarque : "Qu'est-ce que c'est donc que ce truc avec lequel on peut tout faire ?". Ca fait bien des années, mais je n'ai jamais oublié. et celle -ci
maman se met des souris blanche dans la chatte | |
| | | stip ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 10 Déc - 12:07 | |
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| | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 16 Déc - 15:02 | |
| A l'école, la maitresse pose la question: 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
Zéro dit un élève: Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maitresse répond: C'est pas faux, je ne m'attendais pas a ça, j'aime bien ta façon de penser.
L'élève demande alors: Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée ?
La maitresse gênée répond: Celle qui suce...?
L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser ! | |
| | | anémone ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 16 Déc - 16:54 | |
| - grand pierre a écrit:
- L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !
Et voilà que les élèves instruisent leur maîtresse, on aura tout vu ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 16 Déc - 16:56 | |
| Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? - La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
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Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? - Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
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Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? - Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 22 Déc - 14:40 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 30 Déc - 19:46 | |
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"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas." - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?" - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !" - "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !" Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. > En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse... Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit : - "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 31 Déc - 10:27 | |
| - stip a écrit:
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit : - "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???" Quel imbécile, celui-là ! Je crois qu'il est irrécupérable ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 31 Déc - 10:43 | |
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| | | marie-josé ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 2 Jan - 10:24 | |
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- Lise, dis maman, ce n'est pas bien. Tu flirtes avec le pharmacien, tu flirtes avec le docteur... - C'est par nécessité, maman. - ??? - Le docteur m'envoie des billets doux et c'est le pharmacien qui me les déchiffre !
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 3 Jan - 14:04 | |
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Politique
Madame se tourne vers son époux, député, qui n'a pas été réélu :
- Que vas-tu faire, maintenant ? - Je ne sais pas. - Tu vois ce que c'est de ne pas avoir appris un vrai métier !
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 11 Jan - 17:02 | |
| Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début » ? Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! » _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 1 Fév - 16:42 | |
| Les Alsaciens sont les plus intelligents du monde...
Un Parisien, un Marseillais et un Alsacien découvrent un Génie... Le Génie leur dit : - « Jetez n'importe quoi dans l'océan ou dans un fleuve, et si je le retrouve, vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ! » Le Parisien jette un cure-dent dans la Seine. Le génie le retrouve sans peine, le parisien meurt ! Le Marseillais jette un clou dans le port de Marseille. Le Génie le retrouve, il meurt aussi… L'Alsacien (les plus intelligents du monde !) jette quelque chose au large dans le Rhin. Le Génie cherche, cherche, tourne, vire, cherche encore, et recherche toujours… A bout de force, le Génie lui demande alors : - « Mais enfin, qu'as-tu donc jeté ? » L'Alsacien lui répond, avec le plus grand sérieux : - « Jooo dü Dolla, …un Efferalgan ! » Allez Hoplà !
Bon , la dernière ligne étant en alsacien, je vous la traduits : "Espèce d'abruti, un Efferalgan !" _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 1 Fév - 16:44 | |
| C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il ! CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues.. Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer. Soudain, il dit : - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi..... Sa femme lui demande alors : - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ? Et là il répond : - C'est moi... qui parle au gewurztraminer.. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| | | | Nelly Admin
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 3 Fév - 12:16 | |
| A Wépion, un bruxellois admire un champ de fraises et dit au cultivateur : - Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ? - Bah ! Juste un peu de fumier... - Ah bon ? Nous, à Bruxelles, on met du sucre...
ouais, bon, je sais ,c'est pas top! | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 3 Fév - 18:22 | |
| - marie-josé a écrit:
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ouais, bon, je sais ,c'est pas top! Pourquoi ? C'est belge, non ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| | | | anémone ******
| | | | marie-josé ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 6 Fév - 8:43 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 6 Mar - 13:55 | |
| Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle ! >
> - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler ! >
> - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes ! >
> - Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches- toi, ça va passer ! >
> - La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va ! | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 6 Mar - 16:02 | |
| - anémone a écrit:
- - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
Anémooooone ! Ca va bien oui ? Où vois-tu de vieilles dindes ? Qui a besoin de pilules bleues ? Les femmes ? | |
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