philo Z'amis
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 HUMOUR

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 26 Oct - 19:20

Nelly a écrit:
Nous sommes sous humour... Wink

Quelle différence y a-t-il entre le sexe et les Lego ?

les légos eux,s'emboitent parfaitement Laughing
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeLun 27 Oct - 9:26

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:
Nous sommes sous humour... Wink

Quelle différence y a-t-il entre le sexe et les Lego ?

les légos eux,s'emboitent parfaitement Laughing
:--D: Embarassed ...... Ils s'empilent même....
je ne vais pas faire de paralèlles avec "le plaisir des Dieux " qui parle de couronnes aprēs le dessert exclusivement entre mâles bien-sûr ... (J'ai quelques lettres en graveleux  Laughing mais je ne m'en vante pas.   )

Je sèche... Enfin, façon de parler...voici ce que c'est que d'aller en terrain glissant....  affraid  Bon..... Je me tais  siffleur
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeLun 27 Oct - 10:07

stip a écrit:
marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:
Nous sommes sous humour... Wink

Quelle différence y a-t-il entre le sexe et les Lego ?

les légos eux,s'emboitent parfaitement Laughing
:--D: Embarassed ...... Ils s'empilent même....
je ne vais pas faire de paralèlles avec "le plaisir des Dieux " qui parle de couronnes aprēs le dessert exclusivement entre mâles bien-sûr ... (J'ai quelques lettres en graveleux  Laughing mais je ne m'en vante pas.    )

Je sèche... Enfin, façon de parler...voici ce que c'est que d'aller en terrain glissant....  affraid  Bon..... Je me tais  siffleur

même: ils s'enfilent Wink king elephant
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeLun 27 Oct - 14:51



Non, non... mais si vous ne le savez pas, continuez à jouer aux Lego ! lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeLun 27 Oct - 16:25

Nelly a écrit:


Non, non... mais si vous ne le savez pas, continuez à jouer aux Lego ! lol!

on peut les mettre dans tous les sens !! Embarassed siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 28 Oct - 8:46

anémone a écrit:
Nelly a écrit:


Non, non... mais si vous ne le savez pas, continuez à jouer aux Lego ! lol!

on peut les mettre dans tous les sens !!  Embarassed siffleur

mais c'est juste de sens qu'il est question Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 28 Oct - 9:36

marie-josé a écrit:
anémone a écrit:
Nelly a écrit:

Non, non... mais si vous ne le savez pas, continuez à jouer aux Lego ! lol!

on peut les mettre dans tous les sens !!  Embarassed siffleur

mais c'est juste de sens qu'il est question Laughing

Cherchez plus, c'était la réponse :

Si vous ne savez pas, continuez à jouer aux Lego.
Victoire

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeSam 1 Nov - 17:40

On n’est jamais trop prévoyant ! ...


Un ministre effectue une tournée d’inspection de circonscription :

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.      
- "Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur ;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme  la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."  
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
       
Il monte alors dans sa Mercedes et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les plaintes sont nombreuses :

- "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."    
Et le ministre de répondre:
- "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
 
Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc. "  
 
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "Mais ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens."      
 
Et celui-ci de lui répondre :
       
- "Voyons Michel, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, on pourrait aller en  prison …”

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 18 Nov - 20:34


Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre (jumeau) meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop. Et cela lui a été fatal !
La vieille dame s'est évanouie...
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 19 Nov - 2:19

La différence entre un homme et une femme ?
La différence entre.
(Sacha Guitry)
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 19 Nov - 10:09

DenisDenis a écrit:
La différence entre un homme et une femme ?
La différence entre.
(Sacha Guitry)

il y a quatre arbres dans le pantalon masculin:

c'est un petit hêtre plein de charmes et quand il a fini son bouleau il peuplier

on va se faire attraper par Nelly affraid  Laughing


Dernière édition par marie-josé le Jeu 4 Déc - 17:39, édité 1 fois
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DenisDenis
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 20 Nov - 1:07

marie-josé a écrit:
DenisDenis a écrit:
La différence entre un homme et une femme ?
La différence entre.
(Sacha Guitry)

il y a quatre arbres dans le pantalon masculine:

c'est un petit hêtre plein de charmes et quand il a fini son bouleau il peuplier

on va se faire attraper par Nelly affraid  Laughing

Rhooo ben non, on ne va pas se faire engueuler, enfin j'espère ! C'est trop sympa ici, malgré la rigueur qu'on sent toujours présente, et qui de ce fait nous incite à rigoler en douce... Smile
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 2 Déc - 11:38

J'ai éclaté de rire à l'instant dans ma voiture... (Jeux de questions réponses entre humoristes dont Gaspard Proust digne héritier sans concession de Desproges )

- "Penses-tu que les cyclistes qui se droguent sont un exemple pour les drogués qui ne font pas de sport ? "

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 4 Déc - 17:37

un chinois dit

on a trouvé une femme sans cerveau,on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot

un Allemand dit

nous on a trouvé un homme sans couilles on lui en a greffé une paire  et un an après il a trouvé du boulot

un Français dit

eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau,on l'a élu president de la république et un an après tout le monde cherche du boulot
affraid Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 4 Déc - 18:01

marie-josé a écrit:
un chinois dit

on a trouvé une femme sans cerveau,on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot

un Allemand dit

nous on a trouvé un homme sans couilles on lui en a greffé une paire  et un an après il a trouvé du boulot

un Français dit

eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau,on l'a élu president de la république et un an après tout le monde cherche du boulot
 affraid Laughing

Top !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 4 Déc - 22:01

lol !!! et moi qui me disait que faut faire gaffe à ce qu'on dit ici !
c'est une bonne surprise !
alors pour détailler l'histoire proposée, quelque soit le président, les couilles je m'en fous (il parait qu'on regarde officiellement les couilles du pape, depuis Jean VIII la papesse Jeanne) mais je préférerais que le président ait de l'intelligence ^^ .
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 5 Déc - 0:16

DenisDenis a écrit:
lol !!! et moi qui me disait que faut faire gaffe à ce qu'on dit ici !
c'est une bonne surprise !
alors pour détailler l'histoire proposée, quelque soit le président, les couilles je m'en fous (il parait qu'on regarde officiellement les couilles du pape, depuis Jean VIII la papesse Jeanne) mais je préférerais que le président ait de l'intelligence ^^ .

tu cherches tout de même plus de boulot toi?

et ,j'suis pas certaine  que ce soit un manqued'intelligence chez votre président
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:27

La plus grosse vacherie (peut-être parce qu'elle me paraît juste) a été dite par un certain Jean-Luc qui disait que la France était trop grande pour lui. pale
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:29

Mignonne et d'actualité: la lettre au Père Noël.



Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:40

Une anecdote sur le même sujet.
Avec une amie qui avait également trois fils du même âge que les miens,il arrivait souvent le mercredi que les enfants s'invitent.... Elle  me dit:

Au fait, dans la chambre de Matthieu (son fils, 5ans à l'époque ) j'ai trouvé une réserve de tampons hygiéniques. Quand je lui ai demandé d'où ça venait, il m'a dit: "ah non! Touche pas aux missiles de Victor! " pale Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:48

stip a écrit:
Une anecdote sur le même sujet.
Avec une amie qui avait également trois fils du même âge que les miens,il arrivait souvent le mercredi que les enfants s'invitent.... Elle  me dit:

Au fait, dans la chambre de Matthieu (son fils, 5ans à l'époque ) j'ai trouvé une réserve de tampons hygiéniques. Quand je lui ai demandé d'où ça venait, il m'a dit: "ah non! Touche pas aux missiles de Victor! " pale Laughing


clown Top !
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:50

stip a écrit:
Au fait, dans la chambre de Matthieu (son fils, 5ans à l'époque ) j'ai trouvé une réserve de tampons hygiéniques. Quand je lui ai demandé d'où ça venait, il m'a dit: "ah non! Touche pas aux missiles de Victor! " pale Laughing

Mais c'est joli comme tout ! Laughing

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Dernière édition par Nelly le Mer 10 Déc - 9:52, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 9:52

stip a écrit:
  J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

C'est une histoire vécue et on en a bien ri. Un de mes neveux avait fait la même remarque : "Qu'est-ce que c'est donc que ce truc avec lequel on peut tout faire ?". Ca fait bien des années, mais je n'ai jamais oublié. clown

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 10:56

Nelly a écrit:
stip a écrit:
  J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

C'est une histoire vécue et on en a bien ri. Un de mes neveux avait fait la même remarque : "Qu'est-ce que c'est donc que ce truc avec lequel on peut tout faire ?". Ca fait bien des années, mais je n'ai jamais oublié. clown

et celle -ci

maman se met des souris blanche dans la chatte
 Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 11:04

affraid  ah ! Ces Belges! On dit que ce sont des gens calmes .... Rolling Eyes

Il ne faut pas s'y fier ... N'est-ce pas Marie-jo? pirat
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 10 Déc - 12:07

stip a écrit:
affraid  ah ! Ces Belges! On dit que ce sont des gens calmes ....  Rolling Eyes

Il ne faut pas s'y fier ... N'est-ce pas Marie-jo? pirat

Shockedj'vois pas de quoi tu parles? là aussi, c'est du vécu Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 16 Déc - 15:02

A l'école, la maitresse pose la question: 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?

Zéro dit un élève: Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!

La maitresse répond: C'est pas faux, je ne m'attendais pas a ça, j'aime bien ta façon de penser.

L'élève demande alors: Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée ?

La maitresse gênée répond: Celle qui suce...?

L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 16 Déc - 15:41

grand pierre a écrit:
A l'école, la maitresse pose la question: 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?

Zéro dit un élève: Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!

La maitresse répond: C'est pas faux, je ne m'attendais pas a ça, j'aime bien ta façon de penser.

L'élève demande alors: Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée ?

La maitresse gênée répond: Celle qui suce...?

L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !

siffleur Top !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 16 Déc - 16:54

grand pierre a écrit:
L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !

Et voilà que les élèves instruisent leur maîtresse, on aura tout vu ! Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 16 Déc - 16:56

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
- La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

----------

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

----------

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
- Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeLun 22 Déc - 14:40


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

Embarassed
------------------------------------------------------------


Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Laughing
-----------------------------------------------------

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...


pale siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 30 Déc - 19:46



 "Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,
sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire...
Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
>    En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 31 Déc - 10:27

stip a écrit:

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"
Quel imbécile, celui-là ! Je crois qu'il est irrécupérable ! lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 31 Déc - 10:43

Nelly a écrit:
stip a écrit:

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"
Quel imbécile, celui-là ! Je crois qu'il est irrécupérable ! lol!
dommage qu'il n'ai dit :
il est arrivé enfin quelque chose à maman Embarassed Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 2 Jan - 8:22

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué



L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.



Le rêve d'une femme est d'épouser un archéologue : plus elle vieillira plus son mari s'intéressera à elle !



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. siffleur


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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 2 Jan - 10:24



- Lise, dis maman, ce n'est pas bien. Tu flirtes avec le pharmacien, tu flirtes avec le docteur...
- C'est par nécessité, maman.
- ???
- Le docteur m'envoie des billets doux et c'est le pharmacien qui me les déchiffre !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeSam 3 Jan - 14:04



Politique

Madame se tourne vers son époux, député, qui n'a pas été réélu :

- Que vas-tu faire, maintenant ?
- Je ne sais pas.
- Tu vois ce que c'est de ne pas avoir appris un vrai métier !



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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 11 Jan - 17:02

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
                     
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :
« Non »...
Louis :
« Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :
« Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début » ?
Louis :
- Eh bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va...! »

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 1 Fév - 16:42

Les Alsaciens sont les plus intelligents du monde...

Un Parisien, un Marseillais et un Alsacien découvrent un Génie...  
Le Génie leur dit :  
- « Jetez n'importe quoi dans l'océan ou dans un fleuve, et si je le retrouve, vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ! »  
Le Parisien jette un cure-dent dans la Seine.  Le génie le retrouve sans peine, le parisien meurt !  
Le Marseillais jette un clou dans le port de Marseille. Le Génie le retrouve, il meurt aussi…  
L'Alsacien (les plus intelligents du monde !) jette quelque chose au large dans le Rhin.  
Le Génie cherche, cherche, tourne, vire, cherche encore, et recherche toujours…  
A bout de force, le Génie lui demande alors :  - « Mais enfin, qu'as-tu donc jeté ? »  
L'Alsacien lui répond, avec le plus grand sérieux :
 - « Jooo dü Dolla, …un Efferalgan ! »  
Allez Hoplà !


Bon , la dernière ligne étant en alsacien, je vous la traduits : "Espèce d'abruti, un Efferalgan !"

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 1 Fév - 16:44

C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il ! Wink

 CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer..

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 1 Fév - 17:27

Nelly a écrit:
C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il ! Wink

 CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer..

Ah la belle déclaration d'amour !!je le comprends c'est un des rare vin que j'apprécie  siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeDim 1 Fév - 17:43

anémone a écrit:
Nelly a écrit:
C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il ! Wink

 CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer..

Ah la belle déclaration d'amour !!je le comprends c'est un des rare vin que j'apprécie  siffleur

Anémone !!! Shocked

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 3 Fév - 12:16

A Wépion, un bruxellois admire un champ de fraises et dit au cultivateur :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier...
- Ah bon ? Nous, à Bruxelles, on met du sucre...






ouais, bon, je sais ,c'est pas top!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMar 3 Fév - 18:22

marie-josé a écrit:

ouais, bon, je sais ,c'est pas top!

Pourquoi ? C'est belge, non ? lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeMer 4 Fév - 1:24

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:

ouais, bon, je sais ,c'est pas top!

Pourquoi ? C'est belge, non ? lol!
Razz
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 5 Fév - 12:10

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère :t 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui.
Alors la femme leur dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeJeu 5 Fév - 16:37

anémone a écrit:
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère :t 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui.
Alors la femme leur dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
 siffleur

ah, ces femmes et leurs finesses Top !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 6 Fév - 8:43

marie-josé a écrit:
anémone a écrit:
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...  siffleur

ah, ces femmes et leurs finesses Top !

Encore une blague belge ? siffleur lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 6 Mar - 13:55

Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
>

>
- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
>

>
- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
>

>
- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches- toi, ça va passer !
>

>
- La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitimeVen 6 Mar - 16:02

anémone a écrit:
- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !

Anémooooone ! Ca va bien oui ? affraid Où vois-tu de vieilles dindes ?  Suspect  Qui a besoin de pilules bleues ? Les femmes ?  Neutral monkey
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MessageSujet: Re: HUMOUR   HUMOUR - Page 6 Icon_minitime

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