HUMOUR

Super !! faut dire que ce succulent vin laisse rêveur !!

Humour et talent !

https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0

Incroyable !

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

" Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé."

Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

-« Non chef..... ce n'est pas encore sec... »

Courageux, mais pas téméraires...

C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
 
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

J'avais déjà vu, mais je ne résiste pas au plaisir de vous le remettre. On ne s'en lasse pas :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

Je choisis de le mettre sous humour...

https://www.youtube.com/embed/1RA5ATFOdwo

Petit billet d'humeur glané qui m'a amusée.


Après la réforme de lortografe une grande réforme du solfège est en vue pour en faciliter l'apprentissage : suppression des dièses et des bémols (ce qui permettra d'enlever les touches noires du piano, qui font tâche depuis si longtemps), suppression des rythmes pointés, des triolaids et des mesures composées, et on envisage également une diminution d'au moins moitié du nombre de notes. Suppression également des clés et de la portée. Avec tous ça nos petit cancres pourront aborder plus facilement  la musique de David Bêta.

alors là, très fort le petit vieux

marie-josé a écrit:

alors là, très fort le petit vieux

à la pêche aux braves types oui.

Encore un des effets négatifs de la déforestation !!!!!

Voilà ce qui arrive à force d’abattre des arbres !!!!!!!!!!!!!!!        

Hommage au rire et à une culture que l'on aime.

https://youtu.be/_tZolFmLSvE

Gui Home et les attentats.

Toute sa vie, Germaine avait fait ch... André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant tout le temps de ses affaires...
Bref ! une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu’André en avait marre de l’entendre, et pour avoir la paix, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval ».
Mais, ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer
jusque dans l’écurie pour continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval.
Le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur...
Elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
“As-tu remarqué qu’à chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui ?
Et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non, l’as-tu remarqué ?”
Gaétan se met à observer André et, en effet,
une femme s’avance pour présenter ses condoléances, André lui serre la main et fait signe que oui.
Ensuite, c’est un homme qui s’avance et André lui serre la main en faisant signe que non.
La veillée funèbre passe et, à la fin, le groupe diminue pour, finalement, ne laisser qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu lui faisais signe que oui, et à un homme tu lui faisais signe que non ? »
André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Rime a écrit:

André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ?

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ?

Seulement un lapin sauvage et si il y avait des effets collatéraux cela ne pourrait être que contre lui...Donc il se méfie...

Un petit test pour tous mes ami(e)s qui prennent de l'âge et qui s'interrogent avec angoisse pour savoir quand ils seront éligibles à la maison de retraite:

que feriez vous ??

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

ALLO PITAL...
           

CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,  C'est  tellement vrai !!!

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé.

Quel est le  nom du patient ?
-  Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.  

Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.  

Après une  longue attente :  

Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ?  
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.

Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.  

Après une plus longue attente :  
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.  
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.

Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.  

Après  encore une autre attente :  
- Huuuummm, le voici :
IL a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle et  son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain..
Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
-  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.  

A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?

- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

le secret médical serait inversé?

Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.

stip a écrit:

le secret médical serait inversé?  

T'inquiète ! Je n'ai jamais entendu dire que de tels renseignements étaient donné par téléphone à un étranger. En même temps, il s'agit d'une illustration de ce que ressentent certains !

stip a écrit:

Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.

Tu vois. D'ailleurs, une de mes cousines était secrétaire médicale en milieu hospitalier et, quand quelqu'un raconte certaines anecdotes assez horribles pour celui qui les subit, elle les croit, généralement, sans être trop surprise. D'ailleurs, sa fille est infirmière en milieu hospitalier...

Certains chirurgiens sont de super techniciens, mais n'ont pas la moindre pédagogie. De plus, ce sont souvent de très mauvais malades quand eux-mêmes sont hospitalisés !

Après, tout dépend du caractère et du savoir-vivre, évidemment.

Nelly a écrit:

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ; même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

impossible après avoir lu cela d'aller au dentiste sans rire, en tous cas ,je vais faire de même excélente idée


Histoire de sous peser l'affaire

marie-josé a écrit:

impossible après avoir lu  cela d'aller au dentiste sans rire, en tous cas ,je vais faire de même excélente   idée

Histoire de sous peser l'affaire

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

impossible après avoir lu  cela d'aller au dentiste sans rire, en tous cas ,je vais faire de même excélente   idée

Histoire de sous peser l'affaire

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable !

pourquoi, tu as les boules?

il n'y aurait pas la même avec 2 femmes recherchant leur mari?

Qui c'est... Quelqu'un se reconnaît ?

Ah, tendresse quand tu nous tiens!

Le vétérinaire arrive chez la veille fermière au fin fond du Cantal.

Encore propriétaire de quelques caprins, elle est inquiète cet hiver car son bouc est mal en point.

Après l'avoir examiné, le vétérinaire, dit:

- Il a attrapé froid mais il est insuffisamment abrité car votre bergerie n'a plus de toît.

-si c'est comme ça, répond-elle , je vais le prendre à la maison.

- oui,mais pour l'odeur? , demande le veto

-pour l'odeur?..... Il s'habituera.

Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style!

https://youtu.be/zmXU9Mp2NB8

stip a écrit:

Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style!

https://youtu.be/zmXU9Mp2NB8

elle est bien bonne celle-là!

Un chômeur refuse un poste après 2 essais infructueux.

Sa lettre à la responsable de l'agence Pôle Emploi.

Madame,  

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...

Avec tous mes regrets


Avis aux amateurs !!!

renal a écrit:

La première dit alors à la seconde : Fuyons ! Vous avez la pénitence du jour ? »

Nicole !

Pour calmer nos sympathiques jeunes manifestants qui saccagent nos villes, un seul taureau pourrait remplacer une compagnie de CRS..., alors imaginez une dizaine!!!!!!!!!

Comme quoi, on peut encore faire des économies, faire vivre les éleveurs, valoriser l'élevage de Camargue, lutter contre la pollution due aux lacrymo et fumigènes etc.....

https://www.youtube.com/embed/P3bwVSbx9Bc