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 HUMOUR

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 29 Déc - 9:34

clown Victoire
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 9 Jan - 10:43

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin  de voir s'il y a  des objets de valeur.

Il entend  alors dans le noir une voix lui disant :  

« Jésus  sait que tu es  là ! »

Il  sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait  plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine  stéréo afin de la dérober.

Juste au  moment où il tire la chaine stéréo afin de  débrancher les fils,  il entend de nouveau :  
"Jésus te surveille  !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la  voix.

Il s'agit  d'un perroquet.

Il demande : "As-tu  dit ça ?" en  regardant le perroquet.  
"Oui"  confesse  le perroquet,  j'essaie de  te prévenir qu'il te  surveille "  !

Le voleur  se calme : "Me  prévenir ? Qui  es-tu ?".

Je me  nomme "Moïse".
« Moïse  ? Quel est le con qui  peut bien appeler son perroquet  Moïse ! ».
 
Et  le perroquet répond  :

"Le  même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 13 Jan - 9:11

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS


Par un beau soir d'été, les hirondelles  se sont tues…

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de Gewurztraminer.

Soudain, il dit:
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

Et là il répond:
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer... !!!!

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 13 Jan - 9:40

Super !! faut dire que ce succulent vin laisse rêveur !! siffleur
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 16 Jan - 16:29

Humour et talent !

https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0

Incroyable !

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 28 Jan - 9:42



Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

" Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé."

Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

-« Non chef..... ce n'est pas encore sec... »


Courageux, mais pas téméraires... Laughing

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 28 Jan - 9:45

Laughing
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 28 Jan - 16:29


C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
 Laughing
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! Laughing Wink

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 31 Jan - 9:12



J'avais déjà vu, mais je ne résiste pas au plaisir de vous le remettre. On ne s'en lasse pas :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ


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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 13 Fév - 14:30

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.
Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.
Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main .
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 23 Fév - 10:32

Je choisis de le mettre sous humour...

https://www.youtube.com/embed/1RA5ATFOdwo

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 26 Fév - 21:16

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...
- Dis merci au voisin.
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 28 Fév - 13:41

Petit billet d'humeur glané qui m'a amusée.


Après la réforme de lortografe une grande réforme du solfège est en vue pour en faciliter l'apprentissage : suppression des dièses et des bémols (ce qui permettra d'enlever les touches noires du piano, qui font tâche depuis si longtemps), suppression des rythmes pointés, des triolaids et des mesures composées, et on envisage également une diminution d'au moins moitié du nombre de notes. Suppression également des clés et de la portée. Avec tous ça nos petit cancres pourront aborder plus facilement  la musique de David Bêta.

cheers
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 5 Mar - 9:24

Blague Alsacienne...

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant la winchtub d'Oberschaefolsheim. Un vieillard
Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue  dans la flaque. Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et  lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

«Je pêche »  répondit le vieil Alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leurs gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le  huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 5 Mar - 10:04

alors là, très fort le petit vieux Laughing
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 5 Mar - 15:09

marie-josé a écrit:
alors là, très fort le petit vieux Laughing
Top !

à la pêche aux braves types oui. Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 9 Mar - 9:45

Encore un des effets négatifs de la déforestation !!!!!

Voilà ce qui arrive à force d’abattre des arbres !!!!!!!!!!!!!!!    
   



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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 9 Mar - 9:47

ha ha ha ! elle est bien bonne celle-là
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 24 Mar - 9:52

Hommage au rire et à une culture que l'on aime.

http://youtu.be/_tZolFmLSvE

Gui Home et les attentats.
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 24 Mar - 9:58

stip a écrit:
Hommage au rire et à une culture que l'on aime.

http://youtu.be/_tZolFmLSvE

Gui Home et les attentats.

voilà une réponse bien plus positive que toutes les critiques que l'on pourrait émettre
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Rime
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 28 Mar - 16:12

Toute sa vie, Germaine avait fait ch... André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant tout le temps de ses affaires...
Bref ! une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu’André en avait marre de l’entendre, et pour avoir la paix, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval ».
Mais, ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer
jusque dans l’écurie pour continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval.
Le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur...
Elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
“As-tu remarqué qu’à chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui ?
Et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non, l’as-tu remarqué ?”
Gaétan se met à observer André et, en effet,
une femme s’avance pour présenter ses condoléances, André lui serre la main et fait signe que oui.
Ensuite, c’est un homme qui s’avance et André lui serre la main en faisant signe que non.
La veillée funèbre passe et, à la fin, le groupe diminue pour, finalement, ne laisser qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu lui faisais signe que oui, et à un homme tu lui faisais signe que non ? »
André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 29 Mar - 8:19

Rime a écrit:
André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ? Laughing

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Rime
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 29 Mar - 9:00

Nelly a écrit:
Rime a écrit:
André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ? Laughing
Seulement un lapin sauvage et si il y avait des effets collatéraux cela ne pourrait être que contre lui...Donc il se méfie...
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 31 Mar - 12:10

Un petit test pour tous mes ami(e)s qui prennent de l'âge et qui s'interrogent avec angoisse pour savoir quand ils seront éligibles à la maison de retraite:

que feriez vous ??

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 31 Mar - 16:41

stip a écrit:
Un petit test pour tous mes ami(e)s qui prennent de l'âge et qui s'interrogent avec angoisse pour savoir quand ils seront éligibles à la maison de retraite:

que feriez vous ??

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Rolling Eyes

STIIIIIP ! Laughing

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