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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 4 Avr - 12:37

ALLO PITAL...
           

CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,  C'est  tellement vrai !!!

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé.

Quel est le  nom du patient ?
-  Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.  

Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.  

Après une  longue attente :  

Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ?  
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.

Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.  

Après une plus longue attente :  
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.  
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.

Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.  

Après  encore une autre attente :  
- Huuuummm, le voici :
IL a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle et  son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain..
Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
-  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.  

A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?

- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 4 Avr - 15:13

affraid le secret médical serait inversé?

Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 4 Avr - 16:22

stip a écrit:
affraid le secret médical serait inversé?  

T'inquiète ! Je n'ai jamais entendu dire que de tels renseignements étaient donné par téléphone à un étranger. En même temps, il s'agit d'une illustration de ce que ressentent certains !

stip a écrit:
Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.

Tu vois. D'ailleurs, une de mes cousines était secrétaire médicale en milieu hospitalier et, quand quelqu'un raconte certaines anecdotes assez horribles pour celui qui les subit, elle les croit, généralement, sans être trop surprise. D'ailleurs, sa fille est infirmière en milieu hospitalier...

Certains chirurgiens sont de super techniciens, mais n'ont pas la moindre pédagogie. De plus, ce sont souvent de très mauvais malades quand eux-mêmes sont hospitalisés !

Après, tout dépend du caractère et du savoir-vivre, évidemment.

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 14 Avr - 8:53

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon.
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille....

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 15 Avr - 8:34

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ; même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 15 Avr - 8:38

Nelly a écrit:
Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ; même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?


impossible après avoir lu cela d'aller au dentiste sans rire, affraid en tous cas ,je vais faire de même excélente Laughing idée


Histoire de sous peser l'affaire Razz
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 15 Avr - 8:40

marie-josé a écrit:

impossible après avoir lu  cela d'aller au dentiste sans rire, affraid en tous cas ,je vais faire de même excélente  Laughing idée

Histoire de sous peser l'affaire Razz

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable ! Laughing

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 15 Avr - 8:47

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:

impossible après avoir lu  cela d'aller au dentiste sans rire, affraid en tous cas ,je vais faire de même excélente  Laughing idée

Histoire de sous peser l'affaire Razz

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable ! Laughing

pourquoi, tu as les boules? Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 21 Avr - 8:12

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 21 Avr - 9:44

clown
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 21 Avr - 17:05

il n'y aurait pas la même avec 2 femmes recherchant leur mari? Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 6 Mai - 12:18


Qui c'est... Question Quelqu'un se reconnaît ? Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 6 Mai - 13:44

Ah, tendresse quand tu nous tiens! I love you
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MessageSujet: Histoire vraie?   Ven 6 Mai - 13:55

Le vétérinaire arrive chez la veille fermière au fin fond du Cantal.

Encore propriétaire de quelques caprins, elle est inquiète cet hiver car son bouc est mal en point.

Après l'avoir examiné, le vétérinaire, dit:

- Il a attrapé froid mais il est insuffisamment abrité car votre bergerie n'a plus de toît.

-si c'est comme ça, répond-elle , je vais le prendre à la maison.

- oui,mais pour l'odeur? , demande le veto

-pour l'odeur?..... Il s'habituera. clown
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 8 Mai - 7:11

Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style! lol!

http://youtu.be/zmXU9Mp2NB8
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 8 Mai - 7:46

stip a écrit:
Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style! lol!

http://youtu.be/zmXU9Mp2NB8
What a Face

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renal
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Mai - 7:42

« Deux hommes meurent et arrivent au paradis. »
De quoi êtes-vous morts ? dit saint Pierre.
-de joie, dit le premier.
-de froid dit le second.
-Ah, reprend saint Pierre, racontez-moi ça.
-Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors j’en meurs de joie !!
-Ah bon dit Saint Pierre. Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?
-Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur ! »
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Mai - 9:52

elle est bien bonne celle-là! Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Mai - 15:05

Un chômeur refuse un poste après 2 essais infructueux.

Sa lettre à la responsable de l'agence Pôle Emploi.

Madame,  

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...

Avec tous mes regrets


Avis aux amateurs !!! Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 10 Mai - 8:47

Ange
« Un homme arrive au ciel. Saint Pierre l’accueille et lui dit :
« Quel est votre nom ?
- Je ne m’en souviens plus ! Je ne sais pas ce qui m’arrive, je ne
me souviens de rien ! J’ai un trou de mémoire complet !
- Mais je ne peux pas vous inscrire au ciel si vous ne me dites pas
qui vous êtes. Voyons cherchez bien.
- Impossible rien ne vient.
- Tâchez de vous rappeler les derniers moments avant votre
mort. Parfois, on  se souvient des dernières paroles que l’on a entendues. »
l’homme se concentre et, tout coup, il dit : « Ah oui, je me rappelle. J’étais au volant de ma voiture et ma femme m’a dit : « Chéri, passe-moi le volant, tu seras un ange. »
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 11 Mai - 7:30

« Monsieur le curé n’a qu’un seul défaut : chaque fois qu’il confesse, il donne à tous les pénitents la même pénitence, exactement.
Ce jour là, c’est justement lui qui confesse. Un petit garçon entre dans le confessionnal et avoue qu’il a fait le poirier pendant le cours d’histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
Le poirier ? demande Monsieur le vieux curé, mais qu’est-ce que c’est ?
-Si vous voulez, je vous montre dans l’allée de l’église, propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l’absolution, et sort du confessionnal, ainsi que le curé, pour démonstration. Le petit garçon fait le poirier dans l’allée, sous les yeux attentifs du curé… Et sous les yeux éberlués de deux dames d’âge mûr qui attendaient leur tour pour se confesser. La première dit alors à la seconde : Fuyons ! Vous avez la pénitence du jour ? »
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 11 Mai - 14:03

renal a écrit:
La première dit alors à la seconde : Fuyons ! Vous avez la pénitence du jour ? »

Nicole ! Shocked Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 31 Mai - 9:23



Pour calmer nos sympathiques jeunes manifestants qui saccagent nos villes, un seul taureau pourrait remplacer une compagnie de CRS..., alors imaginez une dizaine!!!!!!!!!

Comme quoi, on peut encore faire des économies, faire vivre les éleveurs, valoriser l'élevage de Camargue, lutter contre la pollution due aux lacrymo et fumigènes etc.....

http://www.youtube.com/embed/P3bwVSbx9Bc

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 11 Juin - 7:14

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
         Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
        " Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
        André s'empresse de répondre :  
        " Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
        et remettez l'appât en place ".  



hein qu'elle est mignonne !!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 11 Juin - 9:00

anémone a écrit:
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
         Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
        " Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
        André s'empresse de répondre :  
        " Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
        et remettez l'appât en place ".  



hein qu'elle est mignonne !!

Horrible, oui ! Laughing Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Aujourd'hui à 4:55

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