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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 8 Fév - 9:28

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ? clown Laughing

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? siffleur Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié ! Wink

peut être mais la tronche de l'américain qui tombe tête la première sur des lingos,doit pas être belle a voir non plus :affraid:

Il n'est pas noté qu'il est tombé la tête la première. Lui a pu savourer le fait de se savoir riche. Plus tard, c'est autre chose. Tu l'as démontré dernièrement en expliquant ce qui est arrivé à celui qui avait gagné au Loto.

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 18 Fév - 9:47



Mon mari est un affreux personnage, dit une dame. Il est sourd depuis un an et il ne me l'a dit qu'hier. siffleur

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 18 Fév - 9:53



Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 3 Mar - 10:41

Dans lequel tomberons-nous ?  siffleur


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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 3 Mar - 16:04

Une femme entre dans une pharmacie et commande de l'arsenic

-Que comptez vous en faire demande le pharmacien!

-Tuer mon mari
-Quoi!vous plaisantez,je ne peux vous vendre de quoi commettre un crime ?

La femme ouvre son sac et en retire une photos où l'on voit son mari en position scabreuse avec la femme du pharmacien


-Ah si vous avez une ordonnance , c'est différent
affraid
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 7 Mar - 15:00

Ce camionneur va avoir la surprise de sa vie…………MDR.

C’est Raymond, un camionneur qui s’en va à Lyon. Il chante tout haut:
 »Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… »
Il regarde sur le côté de la route et voit une nonne qui fait du stop. Il s’arrête et comme elle va à Lyon elle aussi, il l’embarque dans le camion.
et il se remet a chanter
-je m'appelle Raymond,je m'en vais à Lyon avec mon gros camion!

Il se retourne vers la nonne et dit, si on se faisais une petite baise hein?
-mais voyons jeune homme je dois rester vierge enfin!
-pas de souci je vous prend par derrière et ainsi vite fait vous resterez vierge ma soeur.
Bon ,la nonne accepte ,le chauffeur fait sa petite affaire ,et les voilas qui reprennent la route .
- Je suis Raymond , je vais à Lyon avec mon gros camion chante à nouveau le chauffeur!
La nonne elle reprend
-et moi je suis Roger ,et je vais à un bal masqué
affraid
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 9 Mar - 9:31



https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 9 Mar - 10:00

Nelly a écrit:


https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

trop cool ,elle m'a fait bien rire
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Sylvie
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MessageSujet: HUMOUR   Ven 10 Mar - 10:00

HUMOUR


https://youtu.be/mamNLyPZSIQ

pénélope !!! .... subtile mais magnifique !! rires garantis
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 13 Mar - 16:55

Une dame agée pour ses 75 ans s'offre une nuit dans un bel hôtel!

Le matin à la réception on lui présente une facture de 250 euros!

Mais c'est très cher dit la dame ,oui mais répond l'employé ,nous avons une piscine olympique et une salle de conférence!
-Mais je ne les ais pas employés dit la dame !...non je ne paie pas cela .

Je veux parler au directeur
Celui -ci ayant entendu les griefs de la dame agée,lui dit qu'ils ont également un spa,une manucure à domicile et un coiffeur.
-Mais je ne les ai pas employés dit la vielle dame
-Mais vous auriez pu dit le directeur!
et à chaque service que lui détaille le directeur elle répond
-Mais monsieur je ne les ais pas employés

et lui de répondre,
-oui,mais vous auriez pu!

Bon elle fait un chèque qu'elle tend au directeur de 50 euros
-Mais madame vous n'avez écrit que 50 euros?
-et bien dit la vielle dame je vous ai compté 200 euros pour avoir couché avec moi.

Le directeur outré s'ecrie
-Mais madame je ne l'ai pas fait !

-Mais vous auriez pu dit la vielle dame et elle sort
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 19 Mar - 10:48

première fois…ATTENTION…INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS .


Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c’est la première fois.

Il la rassure en lui disant qu’il fera bien attention. Les doigts de l’homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l’homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l’homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d’espace à l’homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s’écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 20 Mar - 15:54

marie-josé a écrit:
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?

Coquine ! Laughing

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 21 Mar - 16:21

Cette blonde prend ses aises dans un avion et ça ne fait pas l’affaire de tous…

Lors d’un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
 » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !  »
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner
La blonde lui répond :
 » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !  »
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :  » Vous avez bien dit qu’elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.  »
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
« Oh je suis désolée ! » et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
 » Je lui ai simplement dit que La première classe ne va pas à Montréal !  » Laughing


cheers
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 21 Mar - 21:44

Comme quoi la connaissance du terrain est indispensable à la diplomatie Laughing .
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 21 Mar - 21:47

Comme je vais devenir grand-mère, voici une contrepetrie qui me parle.
"On voyait ses origines à travers son fils". Embarassed
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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 22 Mar - 18:18

pas mal ! Est ce pour cela que ces nonnes sont folles de la messe ?


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Tout smouales étaient les borogoves
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 23 Mar - 9:55

DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?


Dans une fabrique de chaussures en Chine!

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 24 Mar - 9:48

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?


-------------------

Un homme dit à son épouse :  
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme !  


-------------------

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :  « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.  

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...  

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 28 Mar - 9:11

Santé :

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !!!
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !!!


Dans la chambre à coucher :

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin".
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !!! J'ai vu la même chez les Meyer".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ah là, c'est une statue, les Meyer en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, manges et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Meyer…
Et même pas un verre d'eau…!!!".

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 1 Avr - 10:15

Un ingénieur est à la recherche d'’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : « j’'ai perdu mon sens du goût. »
L'’ingénieur : « infirmière, amenez s'’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'’infirmière exécute les ordres de l’'ingénieur.
Le docteur : « beurk ! C’est de l’'essence ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’'ingénieur : « Infirmière, amenez s’'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'’est de l’'essence ! »
L’'ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai l’'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L'’ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît ! »

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 10 Mai - 10:33


http://www.letopdelhumour.fr/1er-sermon-a-mourir-de-rire/


j'adore
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 12 Mai - 8:21

http://www.letopdelhumour.fr/rhoooooo-honte-mdr/
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 21 Mai - 12:08

Comment les guêpes font-elles l’'amour ?  Dard dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête.

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull.
L'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 23 Mai - 12:21

Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !



Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.

Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 3 Juin - 9:29

[/img]https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1170099379803602/


hi hi hi
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