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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 3 Juin - 9:36

marie-josé a écrit:
[/img]https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1170099379803602/


hi hi hi

N'étant pas adhérente à Facebook, je ne peux pas y accéder. Mais il me semble que cela relève davantage de l'humour que de la sagesse. Suspect

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marie-josé
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MessageSujet: Humour   Sam 3 Juin - 9:49

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
[/img]https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1170099379803602/


hi hi hi

N'étant pas adhérente à Facebook, je ne peux pas y accéder. Mais il me semble que cela relève davantage de l'humour que de la sagesse. Suspect

mais tu vois la photos de Betty boop?

c'est le principal
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 6 Juin - 14:07

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 6 Juin - 14:11

un automobiliste est arrêté sur la route par deux gendarmes,

-papiers et permis de conduire SVP

_faudrait savoir messieurs les grendarmes
hier vous me retirez mon permis,et aujourd'hui vous me demandez de vous le montrer scratch
siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 6 Juin - 14:50

marie-josé a écrit:
un automobiliste est arrêté sur la route par deux gendarmes,

-papiers et permis de conduire SVP

_faudrait savoir messieurs les grendarmes
hier vous me retirez mon permis, et aujourd'hui vous me demandez de vous le montrer scratch
siffleur

siffleur

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 7 Juin - 9:24


Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère,elle lui transmet le message,

alors celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 7 Juin - 15:55

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
                           
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution :

-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui" !
           
    Moralité : N'arrivez jamais en retard...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 10 Juin - 15:48

c'est vraiment arrivé,

Des pompiers sont appelés pour délivrer un chat dans le haut d'un arbre.
La propriètaire tellement est contente qu'elle leur offre le café avec des biscuits.
-c'est incroyable dit-elle comme vous aimez les animaux ,pour risquer ainsi votre vie sur une echelle.
-Mais c'est bien naturel madame ,et encore merci pour le café.
En partant, ils ont ecrasés le chat. affraid
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 11 Juin - 14:56



Pas drôle ! Crying or Very sad C'est un accident.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 14 Juin - 8:32

Texte de Raymond Devos :

Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? "
Il me dit :"Parce qu'ils le sont ! "
"Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? "
"Si, si, des bruits ont couru ! "                
"Ils courent toujours ! "
"Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? "
"Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire...  Celui-là court à sa perte ! "
"Mais pourquoi courent-ils si vite ? "
"Pour gagner du temps !
"Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! "
"Mais où courent-ils ? "
"À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! "
"Et le reste du temps ? "
"Ils courent faire leurs courses au marché ! "
"Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? "
"Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! "
"Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"
"On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... "
"Pourquoi ? "
"Parce qu'il la rate ! "
"Pourtant, j'en vois un qui marche !? "
"Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! "
"Il n'a pas l'air d'être suivi ? "
"Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! "
"Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? "
"Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes.
Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! "
"Et où courez-vous là ? "
"Je cours à la banque ! "
"Ah !... Pour y déposer votre argent ? "
"Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! "
"Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
"Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 16 Juin - 14:27

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien   de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 18 Juin - 8:11

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 10 Juil - 22:18

un homme sur son lit de mort entouré de sa famille,son fils ses deux  filles et son épouse
il s'adresse à ses proches

-toi mon fils cheri,tu prendra la residence de Montparnasse

-toi ma fille Sara,tu prendra la résidence aux invalides
- toi ma fille julie,tu prendra la tour des champs Elysées

-et toi ma chère femme ,les bâtiments du boulevard Raspaille;
sur ces derniers mots ,il meurt.

l'infirmière qui a entendu ces dernières paroles,dit à sa famille

-mon dieu ,comme votre mari et père a bien mené sa barque ,il a dû travailler dur pour avoir une telle fortune?
-Fortune dit la femme????

-et oui tous ces bâtiments qu'il vous legue!

-Ah non repond cette dernière ,c'est juste qu'il nous dit comment regler la tournée de la distribution des journaux.  affraid  siffleur

-
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 18 Juil - 9:48

Ils sont forts, nos agriculteurs !  Laughing


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 26 Juil - 9:25

Réponse de grand-père - Cruel... et tellement dans l'air du temps...

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.
Facile non ?

Théo qui t'aime. »


Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Signé : Ton Grand-père virtuel. »


Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

Car comme dit Le Chat, de Geluck :

« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres »


Je l'ai mis sous "Humour", mais ce n'est pas très drôle. Beaucoup de jeunes sont ainsi.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 26 Juil - 9:27

Triste réalité...
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 26 Juil - 9:45

 Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :




Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire  :

 

MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 26 Juil - 14:13

Nelly a écrit:
 Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :




Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire  :

 

MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...

Don camillio,toute une époque ,qu'est ce qu'on a aimer cette saga quand nous étions jeunes
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 29 Juil - 15:51

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 30 Juil - 15:07


Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 31 Juil - 15:20


Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 1 Aoû - 8:44


Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi  ?

Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 4 Aoû - 12:58


Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 7 Aoû - 10:31

Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 7 Aoû - 12:22



lol!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   

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