philo Z'amis


 
AccueilPortailCalendrierGalerieFAQMembresGroupesRechercherConnexionS'enregistrer

Poster un nouveau sujet   Répondre au sujetPartagez | 
 

 HUMOUR

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1 ... 14 ... 24, 25, 26  Suivant
AuteurMessage
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 12 Aoû - 15:16

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

      L'homme répond :

     "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

  Le policier pas convaincu demande alors :

      "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

       L'homme répond :

     "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 23 Aoû - 11:18

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté, et il couche entre nous  deux.
- Mais vous devez avoir les tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et  je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir les tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
anémone
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 23 Aoû - 14:04

Nelly a écrit:
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté, et il couche entre nous  deux.
- Mais vous devez avoir les tentations... Que faites-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et  je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir les tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
Laughing clown
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 23 Aoû - 17:00



C'est d'une logique élémentaire... lol!

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 25 Aoû - 19:04

Je viens,  enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !      

Lorsque je suis sous la douche,  pour me savonner,   j'utilise souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !

Mais,  aujourd'hui,  j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance."

C'est décidé, demain,  je prends le liquide vaisselle,  parce que sur le flacon,  il est écrit :
" Élimine les graisses,  même les plus tenaces !"

On aurait pu nous le dire plus tôt.

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
marie-josé
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 26 Aoû - 10:40

Nelly a écrit:
Je viens,  enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !      

Lorsque je suis sous la douche,  pour me savonner,   j'utilise souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !

Mais,  aujourd'hui,  j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance."

C'est décidé, demain,  je prends le liquide vaisselle,  parce que sur le flacon,  il est écrit :
" Élimine les graisses,  même les plus tenaces !"

On aurait pu nous le dire plus tôt.

hé hé ! mais ça marche j'ai les doigts tous fins depuis que j'emploie le produit de vaisselle!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 29 Aoû - 10:59

Chez le psychiatre.

J'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit.
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre:
Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur !

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 10 Sep - 10:18

Humour vénéneux

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
« Comment reconnaît-on les champignons mortels ?... »
Le candidat : « A l'autopsie ! »


-----------


Deux amis discutent ensemble... Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps...

J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
Oui, c'est ma quatrième fois.
Et les précédentes ?...
Toutes mortes, toutes....
Mon Dieu! !... Et comment ?...
La première a mangé des champignons vénéneux.
Pour l'amour du ciel !...  Et la deuxième ?...
Aussi !...
Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
Non... non... d'une fracture du crâne........
Un accident ?...
Non...... elle n'a pas voulu manger les champignons !

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 16 Sep - 11:27

La Retraite

Jean rencontre un copain :
- « Comment vas-tu ? »
- « Très bien !  Je suis à la retraite.  Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.  Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année. »
- « Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? »
- « Bien oui !  Ma femme prend la sienne. »

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
marie-josé
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 7 Oct - 13:34

8 choses à ne pas faire

1)Entrer dans un orphelinat et chanter:PAPAOUTAI

2)aller dans un centre hospitalier pour handicapes et chanter :ALLER ON DANSE

3)Aller dans un crématorium en chantant:ALLUMER LE FEU

4)croiser un muet et chanter :CASSER LA VOIX

5)Entrer dans un bar gay et chanter:OU SONT LES FEMMES

6)Entrer dans une maison de retraite et chanter ,ALLEZ VIENS,C'EST BIENTÔT LA FIN

7)Aller au cimetière et chanter:AH QU'EST CE QU'ON EST SERRES AU FOND DE CETTE BOÎTE

8)Aller dans une maison pour femmes battues et chanter: ET TU TAPES,TAPES,TAPES,C'EST TA FACON D'AIMER
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 7 Oct - 16:10


Wink

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Oct - 10:27



"Souris. Animal dont le chemin est jonché de femmes évanouies." [Ambrose Bierce]

En êtes-vous ? Bon, pas jusqu'à l'évanouissement, mais quelle réaction avez-vous devant elles ?

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Oct - 10:45


Sacrée vieillesse


"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !  

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
marie-josé
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 10 Oct - 13:01

le top du cynisme

_ j'aime les pauvres,ils génèrent tellement moins de déchets que nous affraid
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 15 Oct - 14:03

• Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
• Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 17 Oct - 17:44

C'est l'histoire d'un avocat, père de 6 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 6 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec cinq enfants. Il partit avec le sixième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : cinq autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils : tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots.

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
anémone
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 17 Oct - 19:32

Laughing Top !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 18 Oct - 18:27


“A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.”
[Coluche]

Pas qu'à la Sécu ! Laughing

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 3 Nov - 9:30


Un monsieur (dont je tairai le nom) entre dans une oisellerie :
- Excusez-moi, dit-il au vendeur, je vous rapporte de perroquet que je vous ai acheté la semaine passée.
- Pourquoi, il ne parle pas ?
- Au contraire, il parle trop. Et ma femme ne supporte absolument pas la concurrence.

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 8 Nov - 11:07


Jean Lassalle député des Pyrénées Atlantiques repasse le permis de conduire  :

http://www.dailymotion.com/embed/video/x2fvlgv?syndication=111791

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
anémone
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 8 Nov - 11:14

Nelly a écrit:

Jean Lassalle député des Pyrénées Atlantiques repasse le permis de conduire  :

http://www.dailymotion.com/embed/video/x2fvlgv?syndication=111791

Laughing jocolor
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 8 Nov - 11:17

anémone a écrit:
Nelly a écrit:

Jean Lassalle député des Pyrénées Atlantiques repasse le permis de conduire  :

http://www.dailymotion.com/embed/video/x2fvlgv?syndication=111791

Laughing jocolor

Tu te vois à sa place ? Laughing

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
Morgan Kane
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 8 Nov - 19:28

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
Nelly a écrit:

Jean Lassalle député des Pyrénées Atlantiques repasse le permis de conduire  :

http://www.dailymotion.com/embed/video/x2fvlgv?syndication=111791

Laughing jocolor

Tu te vois à sa place ? Laughing

Pure démagogie !

77 % des conducteurs ont 12 points sur leur permis de conduire. Perdre un point peut arriver. Le point est récupéré au bout de 6 mois sans infraction constatée.

On peut accidentellement perdre 3 ou 4 points, ils sont récupérés au bout de 3 ans sans infraction constatée.

Les pertes importantes de points sont liées à la consommation d'alcool, à la vitesse excessive et à l'usage du téléphone au volant.

Incidemment, une personne de ma famille est morte suite à un accident causé par un chauffard qui a perdu le contrôle de son véhicule alors qu'il téléphonait.

Le système de points a directement permis d'économiser des milliers de vie, le nombre d'accidents passant de 150 000 environ à moins de 60 000 et le nombre de tués annuellement passant de plus de 10 000 à moins de 4 000.



http://www.lemonde.fr/societe/article/2017/10/22/jean-lassalle-rattrape-par-des-accusations-de-harcelement_5204454_3224.html

_________________
Tout smouales étaient les borogoves
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nelly
******
avatar


MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 9 Nov - 10:07


Morgan, je l'ai mis dans "humour" parce que l'ai trouvé comique. J'ai peut-être eu tort, connaissant les accusations de harcèlement sexuel dont il est l'objet.

J'ignore d'ailleurs si on lui a réellement retiré le permis, ou s'il parlait pour quelqu'un d'autre.

Je sais bien que les retraits de permis sont généralement justifiés, d'autant plus que nous disposons de 12 points qui sont normalement retirés au fur et à mesure des infractions. Le but n'était pas minimiser tout ceci. En même temps, je suppose que s'il faut repasser son permis, cela peut s'avérer difficile s'il faut employer des moyens modernes que tout un chacun ne maîtrise pas du tout.

_________________
Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
marie-josé
******
avatar


MessageSujet: hé oui Gamin   Lun 13 Nov - 16:20

une dame se promène avec ses deux chiens ,elle rencontre toto et lui dit,tu veux caresser mes deux saints bernard?

le toto les deux mains sur la poitrine de la dame
-merci madame,mais je ne m'appelle pas Bernard


Shocked
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: HUMOUR   

Revenir en haut Aller en bas
 
HUMOUR
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 25 sur 26Aller à la page : Précédent  1 ... 14 ... 24, 25, 26  Suivant
 Sujets similaires
-
» Humour et insolite version pseudo !
» Propos du Pape (humour)
» Une personne qui a de l'humour, c'est quoi ?
» L'humour et l'auto-dérision
» http://2leep.com/humour insolite

Permission de ce forum:Vous pouvez répondre aux sujets dans ce forum
philo Z'amis :: Accueil & Détente :: Détente-
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujetSauter vers: