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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 13 Nov - 16:04

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

 "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
- Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la  dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et  d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le  texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri"


Les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message  reçu en retour...

Voici 11 réponses :

1. C'est qui ?
2. Hé, la mère, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. J'arrive !
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?


Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 14 Nov - 9:49


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 21 Nov - 16:41

Dans un village du Haut Rhin, deux hommes s'appelaient Michel.  

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
"Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:
"Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

Et Dieu lui répond :
Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans...
"Comment ?... Je ne comprends pas".
"Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient ...!
- Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait ..!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 6 Déc - 18:28


Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !

L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...  

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marie-josé
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MessageSujet: histoire belge   Mar 12 Déc - 16:01

deux flocons de neige se rencontrent

-ah! bonjour,tu vas où?
-en autriche pour faire la fête
-et toi?
-en Begique pour fiche la panique et mettre le pays à plat!


triste vérité!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 13 Déc - 10:50

marie-josé a écrit:
deux flocons de neige se rencontrent

-ah! bonjour,tu vas où?
-en autriche pour faire la fête
-et toi?
-en Begique pour fiche la panique et mettre le pays à plat!


triste vérité!

Voyons, voyons, la Belgique est un pays plat. Ce n'est pas triste, quand même ! Wink

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 13 Déc - 13:19

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
deux flocons de neige se rencontrent

-ah! bonjour,tu vas où?
-en autriche pour faire la fête
-et toi?
-en Begique pour fiche la panique et mettre le pays à plat!


triste vérité!

Voyons, voyons, la Belgique est un pays plat. Ce n'est pas triste, quand même ! Wink

il suffit de 5cm de neige pour que tout s'arrête chez nous?....ils font comment dans le grd Nord?

plus de tram ni bus ni train ni telphone ni internet et ça pendant plus d'une journée?????????
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 16 Déc - 16:14

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles  se sont tues…
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de Gewurztraminer.

Soudain, il dit:
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

Et là il répond:
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer... !!!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 18 Déc - 10:26

Un médecin faisant sa marche du matin aperçoit une "dame âgée" assise sur son perron fumant un gros cigare, alors il va la voir et lui dit :

"Que vous avez l’air heureuse! Quel est votre secret ?"..................

- Je fume 20 cigares chaque jour et, avant de me coucher je fume trois gros joints. Je bois cinq bouteilles de whisky par semaine, je ne fais aucun exercice.                  

- C'est incroyable, dit le médecin, mais quel âge avez-vous ?

- Vingt-quatre ans !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 18 Déc - 11:41


Une fille et sa mère


Une fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 18 Déc - 14:36

marie-josé a écrit:

Une fille et sa mère


Une  fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

Marie-Jo ! Que t'a-t-on appris ? Shocked

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 20 Déc - 9:50


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 20 Déc - 18:00

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"

Se ravisant, le barman le rappelle:

" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas."

Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 21 Déc - 8:57


Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille... Shocked


......................................




Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
scratch Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 23 Déc - 11:05

un couple rentre d'une soirée.
en montant l'escalier le mari dit
-chérie tu as un cul aussi gros qu'un lave linge!

[elle ne répond pas)
Au moment de se mettre au lit le mec dit
-chérie j'ai envie de faire L'Amour,
Elle le regarde d'un air dédaigneux et lui dit
-Pour un volume aussi petit,je ne mets pas la machine en route.
-Tu n'as qu'a faire ta lessive à la main!  Shocked  affraid
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 2 Jan - 12:55



LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible... Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait... Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..
   
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre...
                               
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison... S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 2 Jan - 19:14

Laughing Bien fait !!!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 3 Jan - 18:20


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Tout smouales étaient les borogoves
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 19 Jan - 15:02


L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

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Kitara
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 19 Jan - 17:19

Elle est pas mal ! Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 23 Jan - 9:05

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
 
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 23 Jan - 10:47

Nelly a écrit:
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
 
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez !

en attendant , à votre santé Twisted Evil
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 30 Jan - 10:27


Une petite pièce de théâtre écrite en 1963.
Elle est devenue culte en Allemagne où elle passe chaque année à la Saint Sylvestre , depuis plus de 20 ans, sur plusieurs chaînes de télé.

Le sujet : Une dame de 90 ans, fête, comme chaque année, son anniversaire. À sa table, il y a 4 chaises vides : celles de ses anciens compagnons, hélas disparus.

Le majordome assure le service du repas et doit, à chaque plat, servir des vins demandés par la dame et trinquer avec elle en lieu et place des 4 convives absents.


Cliquer sur le lien ci-dessous pour déguster le sketch
https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_dinner-for-one-vostfr-tres-drole_fun

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 30 Jan - 12:56

alors là! .....suculent Bravo!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 4 Fév - 17:22

Pépé se reveille et embrasse la poitrine de mémé
-mais que fais tu demande cette dernière?
- on est le 1 Novembre,c'est la fête de tous les saints donc j'embrasse les tiens!

le lendemain mémé se reveille et embrasse le penis de pépé
-mais enfin que fais tu demande pépé?
ben c'est la fête des morts aujourd'hui,alors tu comprend. affraid
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MessageSujet: Re: HUMOUR   

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