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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 5 Fév - 18:17

marie-josé a écrit:
Pépé se reveille et embrasse la poitrine de mémé
-mais que fais tu  demande cette dernière?
- on est le 1 Novembre,c'est la fête de tous les saints donc j'embrasse les tiens!

le lendemain mémé se reveille et embrasse le penis de pépé
-mais enfin que fais tu demande pépé?
ben c'est la fête des morts aujourd'hui,alors tu comprend. affraid

Laughing

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Sylvie
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 24 Fév - 18:28

Laughing lol! Top !
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 6 Mar - 9:58

Louis est au zoo avec sa grand-mère :
- Regarde ce singe comme il te ressemble !
- Veux-tu te taire, il ne faut pas dire des choses aussi méchantes !
- Pourquoi ? Il ne peut pas se fâcher, il ne comprend rien...

siffleur

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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 6 Mar - 20:15

Taoïsme: XXXX  arrive.
Confucianisme: Confucius dit que la XXXX  arrive.
Bouddhisme: Si la XXXX  arrive, ce n'est pas vraiment de la XXXX .
Zen: Quel est le son de la XXXX qui passe?
Hindouisme: Cette XXXX  est arrivée avant.
Islam: Si la XXXX  arrive, c'est la volonté d'Allah.
Islam fondamentaliste: Si la XXXX  arrive, prenez un otage.
Protestantisme: Laissez la XXXX  arriver à quelqu'un d'autre (ou "si la XXXX  arrive, vous n'avez pas travaillé assez dur)
Catholicisme: Si la XXXX  arrive, vous le méritez.
Féminisme: s’il y a de la XXX, c’est la faute des hommes.  
Judaïsme: Pourquoi cette XXXX  nous arrive-t-elle toujours?
Athéisme: Je ne crois pas à cette XXXX .
Agnosticisme: Quelle est cette XXXX ?
Le marxisme: la XXXX  est l'opium du peuple.
Évangélisme télévisé: la XXXX  arrive! Louez le Seigneur! Envoyer plus d'argent!
Calvinisme: La XXXX  arrive, et vous allez en enfer, vous YYYY .
Darwinisme: La XXXX  évolue.
Nihilisme: Pas de XXXX !
la Mafia : Oh XXXX  les gars, c'est les fédéraux ...
Témoins de Jéhovah: "Knock Knock. La XXXX  arrive. "
Hare Krishna: La XXXX  arrive, la XXXX  arrive, la XXXX,  XXXX  arrive.
Scientologie: Les YYYY se produisent.

Avertissement :  ci dessous, la traduction de XXXX et YYYYY, à vos risques et périls

Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 7 Mar - 14:54

Cher frère blanc,

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune
Quand tu mourras, tu seras gris...

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler homme de couleur.

(Anonyme africain)  

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 15 Mar - 9:46

Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - " J'ai retrouvé la télécommande... "

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 20 Mar - 10:05

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !


 ============================

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- -------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

------------------------- ---------------------------

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 20 Mar - 10:35

Nelly a écrit:
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !


 ============================

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- -------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

------------------------- ---------------------------

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ...
Very Happy

j'adoooooooooooooooore !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 21 Mar - 10:16

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 21 Mar - 18:23

Nelly a écrit:
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...


Very Happy bounce Top !
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 22 Mar - 15:02

Les dernières :

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

------------------------- ------------------------------ ---

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...


------------------------------ -----------------------

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 22 Mar - 15:13

Nelly a écrit:
Les dernières :

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

------------------------- ------------------------------ ---

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...


------------------------------ -----------------------

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

bounce Top !
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MessageSujet: Sujet: Re: HUMOUR   Jeu 22 Mar - 15:47

ALLO LA POLICE ? (véridique)

L'appelante a commandé des sushis au restaurant. Depuis, elle n'arrête pas de vomir et veut déposer plainte. Elle précise que le saumon avait un drôle de goût. Mais ayant payé 20 euros, elle a mis un point d'honneur à tout manger.

                                                      ---------------

Un automobiliste est victime d'un accident matériel sur le périphérique : "intérieur ou extérieur ? - Là où il y a les tunnels !"

                                                      ---------------

"Allô, la police ? Il y a des mouches qui se posent sur le plafond de ma laverie ! - Oui, monsieur, et alors ?
- et bien, il y a sûrement un cadavre à l'étage du dessus !"

                                                      ---------------

L'appelant a casé la vaisselle de sa sœur. Il exige la présence de la police pour constater les dégâts, sous peine de saccager tout l'appartement

                                                      ---------------

"Bonjour, je suis avec une prostituée : je veux être remboursé car elle n'a pas fini la prestation !"

                                                      ---------------

"Voilà : j'a fait appel à une agence de rencontres et le type n'a pas du tout un pénis de 22 cm comme indiqué dans l'annonce !" Dans le fond, l'opérateur 17 entend une voix masculine : "Ah, c'est sûr que si elle me le chatouille pas un peu..."

                                                      ---------------

Une femme souhaite que la police intervienne pour une bagarre familiale à son domicile. Elle nous précise qu'elle habite au sixième étage, mais qu'il nous faudra entrer dans son immeuble en passant par le rez-de-chaussée.

                                                      ---------------

"Police ? Des individus louches essaient de pénétrer dans mon domicile pour me frapper, veniez vite ! Par contre, pour entrer dans l'immeuble, il faut une clé : je descendrai vous ouvrir."

                                                      ---------------

"Bonjour, je vous appelle car il y a des individus louches sur un banc. - Pourquoi "louches" ? Que font-ils ? - Je ne peux vous explique. C'est juste une intuition..."
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 23 Mar - 9:51



Laughing Il en est qui sont confrontés à ce genre de situations absurdes ! Après, on s'étonne que d'autres ne soient plus entendus !

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MessageSujet: Sujet: Re: HUMOUR   Mer 28 Mar - 7:28

J9]]'ai mis ma balance au coin de ma salle de bain.

Elle y restera tant qu'elle ne se sera pas excusé !
[/b]
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 28 Mar - 8:05

Sylvie a écrit:
J9]]'ai mis ma balance au coin de ma salle de bain.

Elle y restera tant qu'elle ne se sera pas excusé !
[/b]

N'oublie pas de faire la poussière dessous, de temps à autre ! Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 12 Avr - 14:10

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : “Dommage que ma femme n' ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


------------------  

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

------------------  

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l' essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 13 Avr - 8:52

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !  

-----------  

Un monsieur est dans un lit à l' hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu

-----------  

René revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
- Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!

-----------  

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 17 Avr - 19:38

Deux nones visitent les USA . Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde , ils vendent des hot -dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 18 Avr - 7:54

Morgan Kane a écrit:
Deux nones visitent les USA . Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde , ils vendent des hot -dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Ah ces pauvres ignorantes, surtout l'aînée ! Laughing

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MessageSujet: Re: HUMOUR   

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HUMOUR
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