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 HUMOUR

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 17 Juin - 13:50


Un homme aborde une très jolie blonde dans un grand magasin. Surprise, elle lui demande :
- Que voulez-vous ?
- Oh, rien de bien grave ! Est-ce que je peux vous parler quelques minutes ?
- Si c'est pour me draguer, passez votre chemin, monsieur.
- Non, non, pas du tout ! Je suis venu avec ma femme faire des courses et je ne la trouve plus. Or, il suffit que je parle à une jolie femme pour que la mienne arrive dans les 10 secondes...

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 12 Juil - 9:29

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

P... je le savais !!!   Je le savais !!!

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 12 Juil - 9:36

dans la vie les meilleures choses nous rendent
grosses,saoûles ou enceintes
! scratch Twisted Evil
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 30 Juil - 11:41

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

---------------

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

---------------

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

---------------

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

---------------

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

---------------

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

---------------

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps !

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 7 Aoû - 11:33

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 13 Aoû - 13:01



En cas de panne de courant, sonnez ici, nous vous entendrons.

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 14 Aoû - 8:40

Nelly a écrit:


En cas de panne de courant, sonnez ici, nous vous entendrons.

ce genre de sonnette peut être très utile dans certains cas!... a vous de choisir pour qui Embarassed cheers
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 14 Aoû - 9:11

EXCELLENTE REPLIQUE :

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ??
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...

Alors la prof lui demande des explications ...
 
Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois,  donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois.

Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
Et si ta mère était une imbécile, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais  quoi toi ?

Un supporter de l'OM, madame !

J'adoore ! Laughing

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 14 Aoû - 9:40

Laughing siffleur
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 22 Aoû - 12:23

Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!

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Sylvie
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 22 Aoû - 12:33

Nelly a écrit:
Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!


Very Happy
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 22 Aoû - 17:06

Sylvie a écrit:
Nelly a écrit:
Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!


Very Happy
clown flower
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 4 Sep - 9:58

Meilleure lettre de divorce jamais écrite...!

         ~~~~~~~~~~~~~~~~

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée. Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.. !

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie...!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Chère ex-femme :
   
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir. Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part...
Alors prends bien soin de toi.

Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

****************************** **********

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine...
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 10 Sep - 14:54

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.  

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin  parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :  "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels  tu assistes !  
Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?

- Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 1 Oct - 8:31

Elle commence tôt !  Wink


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 11 Oct - 9:03


Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

-------------

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 15 Oct - 11:31

Nelly a écrit:

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

-------------

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

geek Victoire
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 29 Oct - 10:38

Un jeune Président fraîchement élu (vous pensez à qui vous voulez...)  se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

Le Président dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

Le Président fanfaronne : Et si on parlait d'économie politique ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
 
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous m'expliquer l'économie de notre Pays
si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...  

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 29 Oct - 12:57

Laughing clown
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 30 Oct - 8:50

Je ne sais pas si j'ai bien fait de le mettre sous "humour" !  scratch


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 30 Oct - 10:15

Nelly a écrit:
Je ne sais pas si j'ai bien fait de le mettre sous "humour" !  scratch


attend quand ils retrouverons le proprio de la poubelle affraid afro
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 31 Oct - 16:09

C'est un vieux fermier qui possédait une ferme depuis de nombreuses années. il était également propriétaire du grand étang situé derrière la ferme. Il l'avait particulièrement bien aménagé : des tables de pique-nique, des aires de jeux, etc. Par ailleurs, l'étang était propre et l'eau était saine pour la baignade.

Un soir d'été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang pour voir si tout se passe bien. Il y a longtemps qu'il n'y était pas allé.
Quand il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires. Il s'approche et aperçoit un groupe de jeunes femmes, entièrement nues, qui se baignent dans l'étang.

Il "toussote" pour indiquer sa présence. Spontanément, les femmes s'empressent de regagner la partie la plus profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie :
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."

Le vieil homme réplique :
"Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang, je suis seulement ici pour nourrir l'alligator !"

C'est ainsi que le vieux, sans passer pour un voyeur, a pu voir toutes les jeunes femmes sortir de l'eau très rapidement.

La morale de cette histoire :

On peut être vieux… sans obligatoirement être c.. ! Wink

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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 11 Nov - 20:35

Un jour, trois hommes partis faire une randonnée, sont tombés sur un grand fleuve déchaîné et violent. Ils avaient besoin d'aller de l'autre côté, mais ils ne savaient pas comment le faire.

Le premier homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force de traverser cette rivière.» Pouf! Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il put traverser la rivière en deux heures environ, après s'être presque noyé une ou deux fois.

Voyant cela, le deuxième homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser cette rivière." Pouf! Dieu lui a donné une barque et il a pu traverser la rivière en une heure environ, après avoir presque fait chavirer le bateau plusieurs fois.

Le troisième homme avait vu comment cela fonctionnait pour les deux autres, aussi pria-t-il Dieu en lui disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force et les outils… et l'intelligence… pour traverser cette rivière.» Et Pouf! Dieu l'a transformé en une femme. Elle jeta un coup d'œil à la carte, marcha vers l’amont de quelques centaines de mètres, puis traversa par le pont.

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Tout smouales étaient les borogoves
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 12 Nov - 10:10

Morgan Kane a écrit:
Un jour, trois hommes partis faire une randonnée, sont tombés sur un grand fleuve déchaîné et violent. Ils avaient besoin d'aller de l'autre côté, mais ils ne savaient pas comment le faire.

Le premier homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force de traverser cette rivière.» Pouf! Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il put traverser la rivière en deux heures environ, après s'être presque noyé une ou deux fois.

Voyant cela, le deuxième homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser cette rivière." Pouf! Dieu lui a donné une barque et il a pu traverser la rivière en une heure environ, après avoir presque fait chavirer le bateau plusieurs fois.

Le troisième homme avait vu comment cela fonctionnait pour les deux autres, aussi pria-t-il Dieu en lui disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force et les outils… et l'intelligence… pour traverser cette rivière.» Et Pouf! Dieu l'a transformé en une femme. Elle jeta un coup d'œil à la carte, marcha vers l’amont de quelques centaines de mètres, puis traversa par le pont.

pourquoi crois tu que dieu créa la femme ? Laughing
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 14 Nov - 9:25

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   

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