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 HUMOUR

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 6 Déc - 10:18

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

ça va Nelly?
Tout va bien, t'inquiète ! Laughing 

marie-josé a écrit:
Prenez le bus !

Ou le métro... Je connais, MOI !
ben voyons! tout le monde ne se meut pas si bien sous terre! Twisted Evil Laughing 
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 7 Déc - 20:37

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 8 Déc - 9:48

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :

-Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !

Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se lève …de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :

-alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

-non M’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
Embarassed 

-----------------------------------------------------
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

-Tu as les règles en tête ?

- pourquoi ? Je saigne du nez ?


-----------------------------------------

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine.
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 9 Déc - 12:08

Plombier

Un plombier et son aide frappent à la porte de l'appartement.

- M'ame Dupont ? demande l'ouvrier après avoir consulté son carnet.
- Elle n'habite plus ici, répond la petite bonne qui a ouvert.
- Comment. Elle n'habite plus ici ? Mais elle nous a demandé de venir le plus tôt possible pour une fuite d'eau !
- Elle a quitté Paris voici trois mois.
- C'est tout de même pas sérieux, opine le plombier en rechargeant sa boîte à outils. Appeler des ouvriers et déménager aussitôt !

 siffleur

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 10 Déc - 10:06

Nous venons d'entrer dans une discussion sur le racisme qui n'a pas sa place sur notre forum.

Afin de ne pas avoir de réclamation qui risquerait de porter préjudice à notre forum ou mettre ses membres mal à l'aise, je supprime tout ce qui y a trait.

Merci de votre compréhension. N'oublions pas que notre forum est ouvert à tous et qu'il est préférable d'émettre certains avis en privé.

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 10 Déc - 11:44

Nelly a écrit:
Nous venons d'entrer dans une discussion sur le racisme qui n'a pas sa place sur notre forum.

Afin de ne pas avoir de réclamation qui risquerait de porter préjudice à notre forum ou mettre ses membres mal à l'aise, je supprime tout ce qui y a trait.

Merci de votre compréhension. N'oublions pas que notre forum est ouvert à tous et qu'il est préférable d'émettre certains avis en privé.

tu me connais suffisament pour savoir que je ne suis pas raciste,bien au contraire, et cette "blague" était ce que l'on pouvait lire sur les reseaux chez nous en Belgique!
je ne l'approuvais pas ,mais parfois,il y a des situations qui font que l'on se pose des questions, sans plus!
ici je cloture ce sujet.
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 14 Déc - 8:34

 Une petite note d'humour pour ce samedi !!


Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.


POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?  

Au départ, nous sommes créés d'une  « étincelle »d'amour.

La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.>

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.


À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?  On est déjà « cuit »de toute façon.


Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 14 Déc - 9:13

pas mal  Laughing 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 14 Déc - 16:29

anémone a écrit:
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?  On est déjà « cuit »de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! [/size]
Ca me démange déjà, d'avoir "un ver dans le nez" ! Je préfère être cuite, et tant pis si je suis éteinte !  siffleur

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grand pierre
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 14 Déc - 16:38

Trois retraités discutent sur un banc...

- Louis, 75 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

- Léon, 80 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

- Jean-Paul, 85 ans...

«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit : Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !

Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
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grand pierre
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 14 Déc - 16:41

Aller, encore une petite


Un fils à sa mère :


- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
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stip
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MessageSujet: Complexité fiscale    Dim 15 Déc - 22:02

Paulette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :

  - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
 - « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

 sorry
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 16 Déc - 10:28

stip a écrit:
Paulette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :

  - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
 - « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

 sorry
Héhé ! Laughing C'est tout aussi compliqué dans le bâtiment, même si cela ne prête pas à rire !  Wink

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 16 Déc - 15:15

La maman voit courir vers elle son petit garçon qui lui dit :
- Maman, il y a un pauvre homme qui crie dans la rue. Veux-tu me donner une pièce d'un euro pour lui ?
- Oui, mon chéri, c'est très bien d'être charitable. Au fait, dis-moi donc ce que crie ce pauvre homme.
- Ben maman, il crie : "Un euro mes caramels !"

Un diplomate gaffeur arrive en retard à un cocktail. L'hôtesse se précipite vers lui en lui disant :
- Ah, monsieur l'ambassadeur, quel dommage !Vous arrivez au moment où les plus jolies femmes sont parties.
- Mais Madame, répond le diplomate en lui baisant galamment la main, je ne viens pas pour les jolies femmes, je viens pour vous.
 siffleur

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 2 Jan - 10:05

Un attaché ministériel téléphone à un jeune journaliste, récemme affecté au service "politique intérieure".

- Vous ne connaissez pas votre métier, lui dit-il. Hier, je vous fais une déclaration ultra-confidentielle, en vous faisant promettre le secret et, ce matin, vous n'en soufflez même pas un mot dans votre journal !


Question !

Un politicien travaillant dur, un honnête juriste et un Père Noël trouvent un billet de 50 €. Lequel des trois le prend discrètement ?

...

Le Père Noël, car les autres n'existent pas !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 2 Jan - 10:13

1969-2013

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu' il sort d' un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n' a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu' il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s' asseoir à deux.

2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 2 Jan - 10:14

Très véridique !!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 2 Jan - 10:16

1969-2013

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s' en acheter un pareil.

2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 2 Jan - 10:17

anémone a écrit:
Très véridique !!
Pour les oeufs, il en va encore différemment, pour toi !  Laughing 

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 4 Jan - 17:44

La blague du jour: La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. Mais, qu’est-ce qui arrive ? Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille..., oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte ! Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire... Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !
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Charlestone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 5 Jan - 13:14

anémone a écrit:
La blague du jour:(...) Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

Sacrée anémone ! Top ! Very Happy 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 5 Jan - 18:47

Charlestone a écrit:
anémone a écrit:
La blague du jour:(...) Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !
Sacrée anémone ! Top ! Very Happy 
Comme tu dis !
Sacrée belle-mère aussi qui revient avec le sourire...  Laughing

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 10 Jan - 16:14



"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"" [Pierre Desproges]

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 10 Jan - 16:20

Nelly a écrit:


"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]
sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 10 Jan - 16:24

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:

"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]
sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même
Qui t'en empêche ? Si tu avais refusé le téton, on t'aurait forcément donné la tétine du bib ! Quand à la seconde partie, il est encore temps de choisir !  Wink

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Aujourd'hui à 4:54

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