| HUMOUR | |
|
+11Frank Rime Morgan Kane stip Charlestone marie-josé anémone grand pierre Nelly Brumes renal 15 participants |
|
Auteur | Message |
---|
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 8:11 | |
| alors ,un compliment pour ces messieurs ce qu'ils ont dans le pantalon! C'est un petit hêtre plein de charme et quand il a fini son bouleau il peuplier | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 8:37 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 11:27 | |
| _________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
anémone ******
| |
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 11:41 | |
| - Morgan Kane a écrit:
-
Ne pleure pas, ce n'est que de l'humour... Marie-Jo n'a pas envie d'être prise pour une pomme de terre. Du coup, il fallait qu'elle rattrape la mise. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 12:47 | |
| | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 15 Avr - 12:48 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| |
| |
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 26 Avr - 9:40 | |
| un peu d'algèbre X au carré se balade en forêt,quand il en ressort il n'est qu'un simple X ,pourquoi?...………….parcequ'il a trébuché sur une racine! | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 26 Avr - 12:56 | |
| Attention Messieurs !
Une vieille dame marche sur le trottoir devant sa maison en tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 €. Remarquant cela, un policier lui dit :
- "Madame, il y a des billets qui sortent de votre sac." - "Oh, merci de me l'avoir dit." - "Un instant, Madame, d'où vient cer argent ? Vous ne l'avez pas volé ?" - "Oh non ! ma cour arrière est voisine au stade de foot et durant les parties, quelques spectateurs viennent pisser à travers la clôture de mon jardin à fleurs ! Alors, ce que je fais..., je me tiens près de la clôture avec un sécateur dans chaque main et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis : C'est 5 € ou je coupe !"
Le policier ajouter en riant : - "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Puis, il réfléchit et lui demande : - "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez, TOUT LE MONDE NE PAIE PAS !!!" _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 27 Avr - 13:16 | |
| Lui : - "Trois semaines sans coiffeur ni esthéticienne, heureusement, avec le masque, tu vas pouvoir sortir !"
Elle : - C...... !
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 2 Mai - 12:42 | |
| ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès. | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 2 Mai - 12:43 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 5 Mai - 11:47 | |
| Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
----------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
----------
Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé » Ce n'est plus d'actualité, pas vrai ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 5 Mai - 16:16 | |
| J'adore
La seconde est classique mais vraie
La troisième un peu démodée mais charmante
_________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 6 Mai - 9:16 | |
| « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
--------
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
--------
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 6 Mai - 12:02 | |
| _________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 26 Mai - 12:33 | |
| Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident encours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demande : "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit: "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau : Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont alors éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Passez une bonne journée et rappelez-vous.. Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses… _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 27 Mai - 9:21 | |
| Plus gai : Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard Dard -----------
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
-----------
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette
-----------
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 27 Mai - 11:21 | |
| | |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 27 Mai - 11:25 | |
| C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : – Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois. – Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : – Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ? | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 27 Mai - 12:11 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 28 Mai - 11:26 | |
| url=https://servimg.com/view/17517231/52] [/url] | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 28 Mai - 12:15 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 1 Juin - 7:40 | |
| Une poule sort de son poulailler et dit :"brrr, quel froid de canard" Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule
----------
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
----------
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté "
----------
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre".
----------
2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit : "Où vas-tu en vacances cette année ?" "Au bord de la Manche"
----------
Un vieux rat rencontre une petite taupe curieux, il lui demande :
"Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?"
"Taupe-modèle !"
----------
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
"Regarde, un ange !" _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 1 Juin - 7:44 | |
| Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :
Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ?"
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 1 Juin - 8:52 | |
| | |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 1 Juin - 10:41 | |
| - Nelly a écrit:
- Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :
Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ?"
Classique mais excellent ! _________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 5 Juin - 8:20 | |
| Prenez le temps de regarder et écouter, on savait rire il y a 30 ans, sans grossièreté ni vulgarité, et cela fait beaucoup de bien.
www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 5 Juin - 8:32 | |
| - Nelly a écrit:
Prenez le temps de regarder et écouter, on savait rire il y a 30 ans, sans grossièreté ni vulgarité, et cela fait beaucoup de bien.
www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs j'adorais ,mon papa et moi regardions toujours ces émissions,! ah sim,je me souviens d'un sketch où il était dans un lit…..je crois bien m'être étranglée tellement je riais! | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 26 Juin - 10:17 | |
| Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
---------
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.
---------
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
---------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
---------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 26 Juin - 11:24 | |
| | |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 29 Juin - 12:31 | |
| https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/nicola10.jpg | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 29 Juin - 12:34 | |
| - anémone a écrit:
- https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/nicola10.jpg
_________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 30 Juin - 8:38 | |
| Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
-------- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
--------
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari.
--------
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? — Mon mari me traite comme un chien ! — Il vous maltraite ? Il vous bat ? — Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
Désolée s'il y a des doublons. Je vous laisse faire le tri. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 30 Juin - 13:19 | |
| pourquoi les belges prennent t-ils l'avion en survetements? Parce qu'il ya marqué "No Smoking" CV C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up". Les footballeurs belgesPourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ? Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur. Alcootest
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins. hé oui m'sieurs dames ,on est comme cela nous! | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 1 Juil - 8:45 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 1 Juil - 11:34 | |
| | |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 6 Juil - 7:31 | |
| https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg | |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 6 Juil - 10:46 | |
| - anémone a écrit:
- https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg
superbe ! _________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
anémone ******
| |
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 6 Juil - 14:21 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Pestoune ***
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 5:17 | |
| MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel Gouvernement Castex :
Transports : Solex Écologie : Contrex Logement : Duplex Finances : Rolex Famille : Pyrex Intérieur : Spontex Santé : Durex. Postes & télécom : Cedex Culture : Subutex l'Industrie : Moulinex Éducation: Tippex
Je reste perplex... | |
|
| |
Morgan Kane ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 5:57 | |
| - Pestoune a écrit:
- MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :
Transports : Solex Écologie : Contrex Logement : Duplex Finances : Rolex Famille : Pyrex Intérieur : Spontex Santé : Durex. Postes & télécom : Cedex Culture : Subutex l'Industrie : Moulinex Éducation: Tippex
Je reste perplex... Très bien, Pour le reste, je préfère ne pas m'exprimer .... _________________ Tout smouales étaient les borogoves
| |
|
| |
anémone ******
| |
| |
marie-josé ******
| |
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 8:59 | |
| Bien trouvé ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 11:33 | |
| rl=https://servimg.com/view/17517231/56] [/url] | |
|
| |
Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 12:15 | |
| Tel est pris qui croyait prendre ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
| |
|
| |
Pestoune ***
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juil - 19:53 | |
| | |
|
| |
Contenu sponsorisé
| Sujet: Re: HUMOUR | |
| |
|
| |
| HUMOUR | |
|