Blagues belges !

fazotadje a écrit:

- Dommage c'est perdu !

Bravo Fazo ! Comment se fait-il que tu connaisses aussi bien les Belges ?

Nelly a écrit:

fazotadje a écrit:

- Dommage c'est perdu !

Bravo Fazo ! Comment se fait-il que tu connaisses aussi bien les Belges ?

z'avez pas fini là toutes les deux je vais vous en donnez moi moi du perdu ,........ attend voir!!!!!!

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent !NA!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

fazotadje a écrit:

- Dommage c'est perdu !

Bravo Fazo ! Comment se fait-il que tu connaisses aussi bien les Belges ?

z'avez pas fini là toutes les deux je vais vous en donnez moi moi du perdu ,........ attend voir!!!!!!

Nous adorons ça ! Et comme nous adorons notre Belge préférée, nous ne pouvons pas nous empêcher de la taquiner.
Par contre, notre autre ami belge ne s'est pas encore manifesté, à ce sujet.

Marie-jo 17 a écrit:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent !NA!

Bof, trop bas pour nous atteindre...

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent !NA!

Bof, trop bas pour nous atteindre...

et celle-ci?

combien de français faut-il pour changer une ampoule électrique
aucun! ...car le temps qu'ils comprennent ce qu'ils doivent faire, il fait déjà jour ?


mais tout compte fait:


Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien,
le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ",
le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde "
et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

Marie-jo 17 a écrit:

mais tout compte fait:

Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien,
le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ",
le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde "
et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

Rose, je t'adore !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

mais tout compte fait:

Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien,
le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ",
le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde "
et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

Rose, je t'adore !

; super marie_jo.

Trois membres de Médecins sans frontières sont capturés en Ouganda.

Compte-tenu du niveau de vie et de la permanence de la faim, le Chef de Village dit au trio (un Français, un Américain et un Belge) qu'il est désolé mais que si la situation dure il permettra à sa tribu de les manger et qu'avec leur peau ils feront une pirogue qui les aidera pour la pêche. "Je vous permettrais de faire un vœu que nous réaliserons pour vous remercier de cette bonne action d'aider ainsi mon peuple".
Il examine le trio, et dit à l'Américain :
"Désolé, l'ami, mais tu es le plus gros, on va te manger en premier, dis moi ton vœu".

L'Américain prie, pleure... En vain... Pour retarder sa mort, il demande un hamburger et un coca.
"Mais tu es fou, il y a deux cents kilomètres avant de trouver une ville pour ce que tu demandes".
"Ça c'est pas mon problème, ce qui est dit est dit."

En maugréant, le chef envoie deux hommes chercher ce qu'il faut. Ils reviennent 15 jours après avec le hamburger qui est passé au vert et un coca à 45°. L'Américain se force à manger et à boire. Il est tué, dépecé et sa peau est mise à sécher au soleil. Elle entourera le bâtit en bois de la future pirogue.

C'est au tour du Français qui émet immédiatement son vœu :
"Je veux faire l'amour avec toutes les femmes du village de 15 à 60 ans". Après des palabres qui durent 2 jours, il a l'autorisation de procéder. 30 jours après, il a honoré les 94 femmes du village et a maigri de 12 kilos. Il est exécuté, dépecé et sa peau remplace au soleil celle de l'Américain qui a servi a faire la première pirogue.

Vient le tour du Belge.
"A toi de faire un vœu".
"Je veux un couteau très pointu" dit le Belge. "Un couteau ? C'est tout ?" "Oui. Très pointu".
Le chef va chercher un couteau et le donne au Belge. Celui-ci immédiatement se donne des coups de couteau partout, ventre poitrine, flanc, jambe. Une vraie boucherie.

"Mais tu es fou, pourquoi tu fais ça ?" hurle le Chef.
"Ah ! Ah ! Ah ! La voilà votre saloperie de pirogue, elle coulera immédiatement bande de nazes".

Nelly a écrit:

Trois membres de Médecins sans frontières sont capturés en Ouganda.

Compte-tenu du niveau de vie et de la permanence de la faim, le Chef de Village dit au trio (un Français, un Américain et un Belge) qu'il est désolé mais que si la situation dure il permettra à sa tribu de les manger et qu'avec leur peau ils feront une pirogue qui les aidera pour la pêche. "Je vous permettrais de faire un vœu que nous réaliserons pour vous remercier de cette bonne action d'aider ainsi mon peuple".
Il examine le trio, et dit à l'Américain :
"Désolé, l'ami, mais tu es le plus gros, on va te manger en premier, dis moi ton vœu".

L'Américain prie, pleure... En vain... Pour retarder sa mort, il demande un hamburger et un coca.
"Mais tu es fou, il y a deux cents kilomètres avant de trouver une ville pour ce que tu demandes".
"Ça c'est pas mon problème, ce qui est dit est dit."

En maugréant, le chef envoie deux hommes chercher ce qu'il faut. Ils reviennent 15 jours après avec le hamburger qui est passé au vert et un coca à 45°. L'Américain se force à manger et à boire. Il est tué, dépecé et sa peau est mise à sécher au soleil. Elle entourera le bâtit en bois de la future pirogue.

C'est au tour du Français qui émet immédiatement son vœu :
"Je veux faire l'amour avec toutes les femmes du village de 15 à 60 ans". Après des palabres qui durent 2 jours, il a l'autorisation de procéder. 30 jours après, il a honoré les 94 femmes du village et a maigri de 12 kilos. Il est exécuté, dépecé et sa peau remplace au soleil celle de l'Américain qui a servi a faire la première pirogue.

Vient le tour du Belge.
"A toi de faire un vœu".
"Je veux un couteau très pointu" dit le Belge. "Un couteau ? C'est tout ?" "Oui. Très pointu".
Le chef va chercher un couteau et le donne au Belge. Celui-ci immédiatement se donne des coups de couteau partout, ventre poitrine, flanc, jambe. Une vraie boucherie.

"Mais tu es fou, pourquoi tu fais ça ?" hurle le Chef.
"Ah ! Ah ! Ah ! La voilà votre saloperie de pirogue, elle coulera immédiatement bande de nazes".

Blague hors pair et tout public, mimée en plus un régal

ah ces Belges!.......ils sont malins tout de même

Jacques est allé participer à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke en Ardenne.
Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il était seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami Josephke :
"Mais vous êtes fous ?"
"Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre et l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou", le lièvre sort et d'un coup de marteau le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.

En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse.
Une fois sur place ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et ils se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !"
"Attendez bande de cons, je vais vous montrer comment ils chassent au nord".
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, bande d'enfoirés, laissez moi faire".
Il crie coucou, un lièvre sort et d'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac.
"Ce n'est pas vrai ! Eh bien alors ! Allez remets ça un peu va".

Jacques fait la démonstration quatre fois encore. Un moment, ils se retrouvent nez à nez avec une grande grotte, Jacques dit alors mes camarades :
"Ça doit être un immense lièvre celui là".
Il s'approche et crie "coucou", et rien ne se passe. Il dit alors à ses camarades "allons-y les gars tous ensemble, il doit être sourd celui-là, crions ensemble coucouuuuuuu".
Et le lendemain dans tous les quotidiens de France y compris en Suisse et en Belgique on pouvait lire ceci :
Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.

Un belge dans un train est assit à côté de deux français
au bout d'un moment il demande au premier français
-où vas tu?
...ceux -ci comme c'est un Belge veulent se moquer:

-moi, je vais à Pariss avec deux SS
-ah bon?
puis il demande au deuxième français
-et toi, tu vas où?
-moi je vais à Bordeauxx avec deux XX
-ah bon?
là, un des français lui demande
-et toi, où vas tu?
-ben moi, je vais à Macon avec deux cons

Marie-jo 17 a écrit:

-ben moi, je vais à Macon avec deux cons

Bravo, belle répartie !

Deux Belges, un Wallon (francophone) et un Flamand (néerlandophone) prennent le soleil sur la terrasse d'un café. Une mouche se pose sur le bord d'un verre. Le Flamand : "Un mouche". Le Wallon : "Non, une mouche". Le Flamand : "T'as d'bons yeux, toi !"

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Un Français, un Américain et un Belge, assis au comptoir du Négresco, parlent des femmes. "Les femmes les plus bêtes de la terre sont Françaises, dit le Français.
Hier, ma femme m'a demandé une voiture pour Noël, elle n'a pas son permis ! "
"Tu ne connais pas les Américaines, dit en riant l'Amerlock. Ma femme m'a demandé une cuisine équipée. Et elle ne sait même pas faire cuire un oeuf".
"Attendez, c'est rien ça, dit le Belge. Moi hier j'ouvre le sac de ma femme pour chercher de la monnaie.. Et je vois des préservatifs ! Vous vous rendez compte. Si elle est bête... Elle a même pas de zizi"

deux Belges à Paris
Ils décident d'acheter un instrument de musique et vont donc vers un magasin spécialisé.
Avant d'entrer,l'un dit
-Reste ici, moi je n'ai pas l'accent belge comme toi, ainsi le marchant n'essayera pas de nous arnaquer!
ainsi dit,ainsi fait
-bonjour, c'est combien pour cet accordéon?
-Ah , vous ,vous êtes belges
le type décontenancé sort et dit à son copain-je n'y comprend rien ,il a de suite su que j'étais belge?
l'autre entre à son tour
-bonjour, combien pour cet accordéon?
-ah, vous aussi vous êtes belges!
-j'veux bien croire que moi ça s'entend, mais mon copain à quoi l'avez vous su?
Ben ,c'est quand il a demandé comme vous le prix de ce radiateur

Un Belge croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.
- "Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire !
- Amène-le au zoo ! Lui dit son ami.
- Très bonne idée ! répond l'homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surprit.
- Si, si ! Ca lui a plut et maintenant, je l'amène au cinéma ! "

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Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue :
"Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit :
"Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus".
Alors, le Belge regarde son collègue et dit :
"Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"

Jacques Vanderbruck est le souffre-douleur de son patron. Sous prétexte qu'il est Belge, celui-ci le traite sans ménagement. Toute la journée, ce ne sont que des :

- “Vanderbruck, bouge tes fesses. Vanderbruck, tu es le dernier des imbéciles…”

Excédé, Jacques Vanderbruck porte plainte aux prud'hommes. L'employeur est convoqué devant une assemblée. Il se rend alors compte que le président est également Belge.

- “Monsieur le Président ! Contrairement à ce que prétend Monsieur Vanderbruck, je n'ai rien contre nos voisins belges, bien au contraire !

- Vous n'arrêtez pas de l'insulter, une fois ! Répond le président.

- Il faut bien avouer, Monsieur le Président, que Monsieur Vanderbruck est un peu idiot ! dit l'employeur pour sa défense.

- Prouvez-le-moi, une fois, et je verrai si vous bénéficiez de circonstances atténuantes, une fois !

- Cela va être facile à démontrer, Monsieur le Président !

L'employeur ouvre la porte et appelle monsieur Vanderbruck qui patientait dans le couloir.

- Monsieur Vanderbruck ! Allez voir à l'usine si j'y suis ! Lance-t-il à son employé.

- Bien, chef ! Répond ce dernier en partant en courant.

- Vous voyez, Monsieur le Président. Je n'ai pas menti. Il est vraiment bête !

Le Président réfléchit et dit finalement :

- Oh oui alors, une fois, il est vraiment stupide. Il aurait pu téléphoner !”

dombom a écrit:

Le Président réfléchit et dit finalement :

- Oh oui alors, une fois, il est vraiment stupide. Il aurait pu téléphoner !”

Il ne serait pas Belge également, ce Président des prud'hommes ?

Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse: 1001. 1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche !

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Savez-vous comment faire rentrer 50 Belges dans une 2 cv ? Hé bien, en jetant une frite à l'intérieur de la voiture.

un touriste belge se promène dans un champs ,il voit le paysan et lui demande s'il peut cueillir quelques cerises?
-mais bien entendu cher monsieur
le type commence,mais les cueille sans les queues???
le paysan lui dit alors,
-mais mon ami,vous pouvez aussi les cueillir avec la queue
alors le Belge,
-déjà que j'avais du mal avec les main
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un touriste Belge en Bretagne se trouve avec un pêcheur
-ah mon bon monsieur,nous avons eut bien du souci cet hiver, un raz-de-marée a balayé la plage et tout emporté avec lui
-ben dite donc, je ne savais pas qu'un rat pouvait être aussi destructif?

Marie-jo 17 a écrit:

-déjà que j'avais du mal avec les main

Oooooooooh Rose !

Marie-jo 17 a écrit:

un touriste Belge en Bretagne (...)
-ben dite donc, je ne savais pas qu'un rat pouvait être aussi destructif?

Tu ne nous avais pas dit que tu avais été en Bretagne !

marie-josé a écrit:

'Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!'........

C'est quand même une fois vrai, non ?

marie-josé a écrit:

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

wouahhhhhhh trop bonne !!!

A

Citation :

lors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Arreuu.... suivi de cris incompréhensibles dans n'importe quelle langue !

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

Un ventriloque avec sa marionnette ne raconte que des histoires belges
sans savoir que son public est belge.


Au bout d'une dizaine de blagues qui n'ont fait rire personne (et pour
cause ! ), un spectateur se lève et s'insurge :

"J'en ai assez qu'on nous prenne toujours pour des idiots, nous les
Belges !"


Le ventriloque se confond en excuses mais le spectateur belge l'interrompt :

"C'est pas à vous que je cause, c'est à la marionnette ! "

dombom a écrit:

Un ventriloque avec sa marionnette ne raconte que des histoires belges
sans savoir que son public est belge.


Au bout d'une dizaine de blagues qui n'ont fait rire personne (et pour
cause ! ), un spectateur se lève et s'insurge :

"J'en ai assez qu'on nous prenne toujours pour des idiots, nous les
Belges !"


Le ventriloque se confond en excuses mais le spectateur belge l'interrompt :

"C'est pas à vous que je cause, c'est à la marionnette ! "

il était resté très gamin ce Belge!

marie-josé a écrit:

dombom a écrit:

Le ventriloque se confond en excuses mais le spectateur belge l'interrompt :

"C'est pas à vous que je cause, c'est à la marionnette ! "

il était resté très gamin ce Belge!

Mais non, c'était simplement un Belge !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

dombom a écrit:

Le ventriloque se confond en excuses mais le spectateur belge l'interrompt :

"C'est pas à vous que je cause, c'est à la marionnette ! "

il était resté très gamin ce Belge!

Mais non, c'était simplement un Belge !

hé oui! c'est évident....heureusement qu'en France,vous avez un joli Nain de Jardin !

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...



Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 zèbres au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les zèbres de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

marie-josé a écrit:

- Et nous? Les Belges, on se met où?

Eh bien, je trouve qu'ils avaient raison, ces zèbres ! Au moins eux se reconnaissaient Belges, sans discrimination aucune !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Et nous? Les Belges, on se met où?

Eh bien, je trouve qu'ils avaient raison, ces zèbres ! Au moins eux se reconnaissaient Belges, sans discrimination aucune !

c'est comme cela que nous l'entendons, .....ce n'est que nos politicards qui nous em....avec ça

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Et nous? Les Belges, on se met où?

Eh bien, je trouve qu'ils avaient raison, ces zèbres ! Au moins eux se reconnaissaient Belges, sans discrimination aucune !

c'est comme cela que nous l'entendons, .....ce n'est que nos politicards qui nous em....avec ça

Je sais bien. Sais-tu que Adamo allait demander la double nationalité en vue de soutenir la Belgique ? Pour l'instant, il n'a que la nationalité italienne, mais il semble que l'Italie pose problème, pour ce changement.

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!

marie-josé a écrit:

ben ,après avoir vécu plus de 40 ans chez nous, ...il s'en prend un peu tard non?

Pourquoi ? On n'est pas obligé d'adopter la nationalité du pays dans lequel on vit ! Chacun son choix ! Là, il veut le faire pour soutenir la Belgique.

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

ben ,après avoir vécu plus de 40 ans chez nous, ...il s'en prend un peu tard non?

Pourquoi ? On n'est pas obligé d'adopter la nationalité du pays dans lequel on vit ! Chacun son choix ! Là, il veut le faire pour soutenir la Belgique.

non bien entendu, mais la Belgique lui a beaucoup apporté, alors il aurait déjà put faire ce genre de démarche ,pour avoir la double nationalité selon moi!

Mais pourquoi si ça ne lui manquait pas ? La Belgique a déjà ses impôts !

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Nevers !
Le Belge réplique:
- Nevers et demi ?!

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Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

marie-josé a écrit:

Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

J'aime ton sens de l'humour...

marie-josé a écrit:

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête !

Le pôvre, quelle tête il doit avoir, après ça !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

J'aime ton sens de l'humour...

marie-josé a écrit:

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête !

Le pôvre, quelle tête il doit avoir, après ça !

mais non il n'est pas pôvre,il est tout simplement BELGE

marie-josé a écrit:

mais non il n'est pas pôvre,il est tout simplement BELGE

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

mais non il n'est pas pôvre,il est tout simplement BELGE

Demain, c'est notre "Fête nationale"?????????
qu'allons nous fêter?
le reccord des 400 jours sans gouvernement?

le tête de pierre des flamands?

le manque de cohésion?

Bon sang, c'est vrai. Je suppose que les Wallons comme les Flamands la fête, cette journée. Qui peut se prévaloir d'être plus Belge que l'autre ? Il faudrait quand même qu'ils trouvent un compromis valable pour tous !

marie-josé a écrit:

des Belges quoi!

Oh non, on peut en rire en le disant mais, en réalité, certains défendent leurs intérêts propres et c'est le cas dans de nombreux pays. La solidarité, c'est bon pour les autres...

Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'anglais dit : - C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes une 1ère bière, tu achètes ta 2ème bière, et Andrew lui-même te paye la 3ème !
Mais l'américain dit : - J'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New-York qui s'appelle chez John. Tu achètes ta 1ère bière et John te paye la 2ème. Tu achètes la 3ème et John te paye la 4ème.

Alors le belge dit : - Vous pensez que c'est un endroit tripant. Ecoutez bien çà. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Jef .
Vous ne me croirez pas, mais là-bas tu te fais payer ta 1ère bière, ta 2ème, ta 3ème, ta 4ème bière, et là, on t'emmenes dans une chambre au 2ème étage... Et tu baises ! Et tout ça gratis !
-Incroyable ! disent les 2 autres. Est ce que çà t'es réellemnt arrivé à toi ?
- Non, répond le belge, mais c'est arrivé à ma soeur.