philo Z'amis
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| | HUMOUR | |
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+15zilia fazotadje Frank Lou Landés renal Lisa Brumes anémone marc Rime Charlestone Marie-jo 17 stip Nelly dombom 19 participants | |
Auteur | Message |
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stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 11 Oct - 17:20 | |
| Et puisque les femmes trinquent.... Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre. -mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office. 'Le prêtre rėpond - tout dėpend de la beauté de la mariėe! Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro Le curé lui dit: - attendez! Je vais vous chercher la monnaie... | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 12 Oct - 9:04 | |
| - stip a écrit:
- Et puisque les femmes trinquent....
Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre. -mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office. 'Le prêtre rėpond - tout dėpend de la beauté de la mariėe! Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro Le curé lui dit: - attendez! Je vais vous chercher la monnaie...
Et si le marié était un gros malin ? Bon, ce n'est pas drôle s'il est aussi pingre, mais chacun ses astuces... _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 12 Oct - 9:38 | |
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| | | anémone ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Oct - 8:11 | |
| - anémone a écrit:
- - Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
La bourde ! Il a perdu une bonne occasion de se taire !!! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Oct - 8:18 | |
| Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j'essaye d'occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible " . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?" Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi !" Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !" Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "…
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Oct - 8:27 | |
| Elle a emmené son compagnon ou son gamin ? Quel âge mental a-t-il ? En tous les cas, il a trouvé le moyen de ne plus avoir besoin d'accompagner sa compagne faire des courses au supermarché ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| | | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 16 Oct - 15:10 | |
| Rosinette...j'aimerais avoir une démonstration de la marche avec ces engins !!!! | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 9:20 | |
| - anémone a écrit:
- Rosinette...j'aimerais avoir une démonstration de la marche avec ces engins !!!!
J'espère que les boules en dessous roulent! Ça peut-être une solution innovante liant déplacement écolo et élégance Il y a deux semaines ma sœur est venue à Paris (stage professionnel ).De la Gare de Lyon, elle nous a rejoints Porte d'Orléans..... en Patinette! (celle de son fils collégien ) . J'en ai vu d'autres et c'est vrai qu'ils se déplacent plus vite que les marcheurs, mais, outre le plaisir de la voir, j'ai éclaté de rire en la voyant arriver. Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette. | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 9:43 | |
| - marie-josé a écrit:
- je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures
Super ! Je reconnais tes pieds, la couleur de ton vernis et tes mollets. Quel courage, ma belle ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 9:46 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 10:19 | |
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| | | stip ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 16:43 | |
| Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :
Un Corse et un Breton
AH, CES BRETONS…Trop forts ! Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère." _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Charlestone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 22:52 | |
| - Nelly a écrit:
- Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :
Un Corse et un Breton
AH, CES BRETONS…Trop forts ! Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère." lol.... Je ne la connaissais pas ! elle est vraiment formidable. | |
| | | Charlestone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 17 Oct - 23:08 | |
| Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les enfants toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. | |
| | | stip ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 18 Oct - 9:55 | |
| Une composition française : Sujet: “Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère” Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : “Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?” ----------------------------------------------------------- Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit : - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le regarde et lui dit : - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ? Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit : - Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ? Le camionneur lui dit : - Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la ! Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit : - Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ? Et le gars lui répond : - Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule... | |
| | | stip ******
| | | | stip ******
| Sujet: La crise Dim 20 Oct - 11:52 | |
| Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet. - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ? - Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! - Promis juré ! allez-y, dites-moi. Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : - Au rayon fruits et légumes de chez ‘Lidl’ ..
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| | | Charlestone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 21 Oct - 21:10 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 9:49 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Charlestone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 10:31 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 13:16 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 13:27 | |
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement ! Lui : Oui ! Oui ! Elle : Continue ! Continue ! Lui : Oui ! Oui ! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui ! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme ! Lui : Oui ! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales ! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 13:31 | |
| - grand pierre a écrit:
- Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Ca se passait chez vous ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 17:02 | |
| Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ? - Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C’est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme... !!!
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Oct - 18:25 | |
| Hélas! Ne dit-on pas que changement d'herbage réjouit les veaux? | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 23 Oct - 7:20 | |
| Hommage aux talents belges! -à leurs artistes, ici le formidable stromae, -à leurs sportifs ici leur équipe nationale de foot "les diables rouges" qui sont sélectionnés pour le mondial du Brésil (moi, je pense que c'est eux que je soutiendrai ) -à leur humour et leurs humoristes https://youtu.be/dHWARiylMko | |
| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 23 Oct - 17:11 | |
| Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: - "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: - "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: - "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!" | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 9:20 | |
| - marie-josé a écrit:
- Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!" Encore une histoire belge, Marie-Jo ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| | | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 10:27 | |
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| | | Charlestone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 13:16 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 16:31 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 16:32 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 16:37 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Oct - 18:35 | |
| - Charlestone a écrit:
Tu habites en Corse Stip ? Non hélas, ce n'est pas beau comme la Corse et je ne bénéficie pas du soleil méditerranéen. Et je ne suis pas grand-mère, mes 3 fils n'ont pas fini leurs études ..... encore 2 à 3 ans pour l'aîné, 6 à 7 ans mini(s'il ne redouble plus ) pour le plus jeune. ....d'ailleurs dans la famille de mon mari, nous parents sommes 8 (beaux-frēres et belles-sœurs ) entre 51 et 57 ans, et nos 12 enfants (7 cousins et 5 cousines) ont tous entre 20 et 30 ans. de cette génération, seuls les 2 plus vieux travaillent et seul le premier garçon (29 ans )est marié et papa d'un petit New Yorkais (comme sa maman ) depuis 5 mois. ( si vous voulez mon avis, ce n'est pas pour demain que ce petit monde aura ses annuités retraites. ) Ça fait peu mais je suis au moins grand-tante (pas canadienne ). Tiens! voici de quoi faire patienter ceux qui seraient en manque....non je n'ai pas oublié ! un conseil : baissez le volume, sauf si vous n'êtes pas convaincus http://dai.ly/xgw3g
Dernière édition par stip le Ven 25 Oct - 7:19, édité 1 fois | |
| | | anémone ******
| | | | stip ******
| | | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 7:43 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 8:06 | |
| Pauvre pépé! Elles lui ont fait une petite niche. Si sa mémoire lui joue des tours, ça lui apprendra à se méfier des filles et surtout à ne pas poser culotte si promptement. Ah monde cruel! | |
| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 9:11 | |
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| | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 10:34 | |
| Un couple de randonneur se promène en montagne lorsque ils arrivent sur une crête avec un point de vue splendide, la femme s'écrie alors:
- Ah chéri, ce paysage me laisse sans voix !
Le mari lui réponds alors:
- Parfait, nous allons donc bivouaquer ici.
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| | | anémone ******
| | | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 12:09 | |
| Heu ........ ?????? Pas toutes (mais presque !)J'ai connu une muette qui ne pipait mot, c'est bien la preuve que ça existe (quand elle était en colère c'était bien, elle me faisait de l'air, pas besoin de ventilateur ) | |
| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 12:17 | |
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 12:26 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Oct - 15:48 | |
| - grand pierre a écrit:
- Un couple de randonneur se promène en montagne lorsque ils arrivent sur une crête avec un point de vue splendide, la femme s'écrie alors:
- Ah chéri, ce paysage me laisse sans voix !
Le mari lui réponds alors:
- Parfait, nous allons donc bivouaquer ici. Dis donc, tu avais emmené Marie-Jo ? Elle ne nous l'a pas raconté ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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