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 HUMOUR

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 11 Oct - 17:20

Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...
pale
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 12 Oct - 9:04

stip a écrit:
Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...
pale
Et si le marié était un gros malin ? Laughing Bon, ce n'est pas drôle s'il est aussi pingre, mais chacun ses astuces... Rolling Eyes

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 12 Oct - 9:38

Nelly a écrit:
stip a écrit:
Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...
pale
Et si le marié était un gros malin ? Laughing Bon, ce n'est pas drôle s'il est aussi pingre, mais chacun ses astuces... Rolling Eyes
ce serait pas plutôt que le curé était d'accord que la mariée était moche affraid 
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 15 Oct - 7:03

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s' adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
ange 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 15 Oct - 8:11

anémone a écrit:
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
 ange 
La bourde ! Laughing Il a perdu une bonne occasion de se taire !!! Shocked

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 15 Oct - 8:18

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j'essaye d'occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible " .
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "…
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 15 Oct - 8:27

Elle a emmené son compagnon ou son gamin ? Quel âge mental a-t-il ? Shocked 
En tous les cas, il a trouvé le moyen de ne plus avoir besoin d'accompagner sa compagne faire des courses au supermarché ! lol!

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 16 Oct - 12:30




je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures affraid 
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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 16 Oct - 15:10

Rosinette...j'aimerais avoir une démonstration de la marche avec ces engins !!!!
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 9:20

anémone a écrit:
Rosinette...j'aimerais avoir une démonstration de la marche avec ces engins !!!!
J'espère que les boules en dessous roulent! Ça peut-être une solution innovante liant déplacement écolo et élégance siffleur 
Il y a deux semaines ma sœur est venue à Paris (stage professionnel ).De la Gare de Lyon, elle nous a rejoints Porte d'Orléans..... en Patinette!  geek  (celle de son fils collégien ) . J'en ai vu d'autres et c'est vrai qu'ils se déplacent plus vite que les marcheurs, mais, outre le plaisir de la voir, j'ai éclaté de rire en la voyant arriver. cheers
Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette. Laughing 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 9:43

marie-josé a écrit:
je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures affraid 
Super ! Top !  Je reconnais tes pieds, la couleur de ton vernis et tes mollets. Laughing 

Quel courage, ma belle ! Shocked

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 9:46

stip a écrit:
Il y a deux semaines ma sœur est venue à Paris (stage professionnel ).De la Gare de Lyon, elle nous a rejoints Porte d'Orléans..... en Patinette!  geek  (celle de son fils collégien ) . J'en ai vu d'autres et c'est vrai qu'ils se déplacent plus vite que les marcheurs, mais, outre le plaisir de la voir, j'ai éclaté de rire en la voyant arriver. cheers
Effectivement, ce devait être surprenant : ce devait être une franche rigolade, toutes les deux. J'imagine qu'elle prévoyait de te surprendre, en arrivant ainsi. Laughing 

stip a écrit:
Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette. Laughing 
Comme quoi, tout arrive ! A quand ton tour ? Wink

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 10:19

Nelly a écrit:
marie-josé a écrit:
je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures affraid 
Super ! Top !  Je reconnais tes pieds, la couleur de ton vernis et tes mollets. Laughing 

Quel courage, ma belle ! Shocked
désolé, mais mes mollets sont plus jolis que cela, car j'ai la jambe fine joséphine! Twisted Evil  Laughing 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 16:41

[quote="Nelly"]
stip a écrit:


stip a écrit:
Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette. Laughing 
Comme quoi, tout arrive ! A quand ton tour ? Wink
Pour ne pas faire dans le suivisme,mais pour rester dans la tendance régressive et durable (surtout face ã une population vieillissante ) je vais introduire à Paris le YOUPALA pour adulte. Le fendage! Laughing 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 16:43

Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :

Un Corse et un Breton

AH, CES BRETONS…Trop forts !
 
Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Breton réfléchit, puis répond:

"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

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Charlestone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 22:52

Nelly a écrit:
Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :

Un Corse et un Breton

AH, CES BRETONS…Trop forts !
 
Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Breton réfléchit, puis répond:

"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
lol.... Je ne la connaissais pas ! elle est vraiment formidable.
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 17 Oct - 23:08

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. Grrr 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 18 Oct - 7:13

Charlestone a écrit:
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.  Grrr 
Une de celles racontée volontiers chez moi. Laughing 
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 18 Oct - 9:55

Une composition française :
Sujet: “Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère”
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
“Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?”
affraid


-----------------------------------------------------------



Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 20 Oct - 11:50

affraid  celle du camionneur, je la connaissais en plus "gentillette" c'était avec des nains, une petite note fantastique. santa 
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MessageSujet: La crise    Dim 20 Oct - 11:52







Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez ‘Lidl’ ..









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Charlestone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 21 Oct - 21:10

stip a écrit:
Charlestone a écrit:
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.  Grrr 
Une de celles racontée volontiers chez moi. Laughing 
Ah bon !!!Embarassed 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 22 Oct - 9:49

Charlestone a écrit:
stip a écrit:
Une de celles racontée volontiers chez moi. Laughing 
Ah bon !!!Embarassed 
Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour. Wink

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Charlestone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 22 Oct - 10:31

Nelly a écrit:
Charlestone a écrit:
stip a écrit:
Une de celles racontée volontiers chez moi. Laughing 
Ah bon !!!Embarassed 
Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour. Wink
Ohhhh, tu me rassures Nelly ! Stip n'est pas encore grand-mère???scratch 
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mar 22 Oct - 13:16

Charlestone a écrit:
Nelly a écrit:
Charlestone a écrit:
stip a écrit:
Une de celles racontée volontiers chez moi. Laughing 
Ah bon !!!Embarassed 
Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour. Wink
Ohhhh, tu me rassures Nelly ! Stip n'est pas encore grand-mère??? scratch 
Elle a des graaaands fils, mais pas de petits-enfants. Tout le monde n'a pas ta chance !

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