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 Quelques bonnes blagues

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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 9 Juil - 8:38

Le travail c'est la santé. Mais à quoi sert alors la médecine du travail ? (Pierre Dac) Twisted Evil

------------------------------------

Un homme reçoit sa déclaration de revenus.

- Tu te rends compte, chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est-ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare où tu passes tes journées !
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Lisa
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 9 Juil - 17:24

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Et qu'est-ce que vous en concluez ?

- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
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Charlestone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 9 Juil - 17:55

Lisa a écrit:
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
Bravo Lisa, Excellente blague !
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Marie-jo 17
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 15 Juil - 22:48

stip a écrit:
désolé Embarassed je voulais l'ajouter aux blagues, je me suis trompé de touche, acte manqué?
t'es sûr que c'est pas toi qui es noir??? bounce Wink
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 16 Juil - 14:18

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et, pas de chance, un brave dame est en train de traverser. Il fait un écart pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir un paysan :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez ! Vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère ! Shocked
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renal
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 16 Juil - 15:22

L'ascenseur !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Auteur inconnu
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 16 Juil - 16:49

Un congrès scientifique. Un professeur de médecine à la tribune s'adresse aux médecins groupés dans l'amphithéâtre :

Nous faisons une étude avec statistiques pour connaître le comportement de l'homme au cours de sa vie sexuelle. tous les âges ici sont réunis.
Je vous demande de répondre bien sincèrement aux questions que je vais poser :
Levez la main ceux qui pratiquent journellement...
Ceux qui pratiquent 2 fois par semaine...
Ceux qui pratiquent 1 "
Ceux qui pratiquent l fois par mois...
Ceux qui pratiquent l fois tous les 6 mois...
Et enfin, reste-t-il quelqu'un qui pratique 1 fois par an ?

Oui, moi, crie un petit vieux tout en haut de l'amphithéâtre. Il est tout guilleret.

Le professeur le regarde et lui dit : ma foi, vous avez quand même l'air bien content !

Le vieux petit docteur, avec un large sourire...

Eh oui.... c'est pour ce soir ! bounce
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Brumes
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MessageSujet: Histoire de train !   Jeu 17 Juil - 2:04

- Un Marseillais habite à l'Estaque, banlieue de la ville.
Il faut préciser qu'il y a l'Estaque-Gare et l'Estaque-Plage.

Ce Marseillais a envie de voyager et de voir Hong-Kong. il va à la gare et demande un billet pour Hong-Kong.

Le guichetier lui dit qu'il ne connaît pas et lui conseille d'aller à Paris et prendre son billet là-bas.

A Paris on lui réponds : Il vaudrait mieux que vous alliez à Genève...

Il fait ainsi plusieurs capitales et se retrouve enfin à Hong Kong.

Pas très enthousiasmé par son séjour, il décide e rentrer en France.
et se présente à la gare.

Il demande au guichetier : un billet pour l'Estaque SVP.

Le chinois répond : L'estaque-Gare ou l'Estaque-Plage ? Rolling Eyes Exclamation
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 17 Juil - 8:24

Brumes a écrit:
Il demande au guichetier : un billet pour l'Estaque SVP.

Le chinois répond : L'estaque-Gare ou l'Estaque-Plage ? Rolling Eyes Exclamation
Oooooh, Brumes. Heureusement qu'il s'agit d'une histoire marseillaise ! Wink Laughing
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renal
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 17 Juil - 8:45

Jésus te regarde !

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

Auteur inconnu
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 17 Juil - 9:10

renal a écrit:
- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."
Leçon à retenir : Un perroquet du nom de Moïse et un gros toutou au nom de Jésus... Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 17 Juil - 14:01

Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellemment, à la fin d'une journée particulièrement animée. Horripilé d'entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d'un coup, leur bruyant enthousiasme :
- Des vendeurs : dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs ? Mais si vous étiez ce que, moi, j'appelle des vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seule d'entre vous ne devrait avoir encore son pantalon.

Encore un qui n'est jamais satisfait ! Quelqu'un se voit-il acheter le pantalon d'un vendeur ? Laughing

--------------------------------

Un petit chien regarde d'un air curieux le chef de gare sur le quai :
-En voiture, attention au départ... crie le fonctionnaire.
Il siffle un grand coup et le train s'éloigne. A cet instant, le petit chien hausse les épaules, se tourne vers le chef de gare et lui dit :
- Vraiment, mon cher, vous n'avez aucune autorité...

--------------------------------

Spécial Marie-Jo :

De retour en Belgique, un Flamand raconte à un de ses compatriotes :
- Allez, une fois, figures-toi que je suis allé cet été dans un petit village d'Auvergne et que j'ai vu un homme qui fabriquait des chevaux.
- Oh, Jef, tu dis des bêtises !
- Non je t'assure, lorsque je suis arrivé, il avait un gros marteau à la main et il finissait de clouer le pied !
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stip
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MessageSujet: Contrepèteries   Lun 21 Juil - 19:11

Sportive:

-"il lui caressa les tresses avant le football."

et plus littéraire:

-"les philanthropies des ouvriers charpentiers"


Qui va trouver?
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 25 Juil - 9:50

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écoeurer, le mari lui lance :

- Je n'ai absolument pas besoin de votre encyclopédie. Tout ce qu'il y a dedans, je le connais.

Un peu incrédule, le représentant se reprend vite et rétorque :

- Alors, il faut que vous l'achetiez pour vous amuser à y rechercher les erreurs !

Ce sens de la répartie me fait penser à quelqu'un, pas vous ? Wink

Le président de la cour d'assises demande :

- Le jury s'est-il mis d'accord sur un verdict ?
- Oui, répond le chef du jury. Et; comme nous avions la chance d'avoir, parmi nous, un poète, il a bien voulu nous mettre cela en vers qu'avec votre permission, je vais vous lire :

"L'accusé est bien aimable,
mais il est pourtant coupable,
Voici notre décision :
Quinze années de réclusion."


Anémone, tu ne nous avais pas dit que Daniel avait fait partie d'un jury ! C'est mieux, quand c'est dit avec des fleurs, non ? Laughing
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 25 Juil - 11:27

Oui Nelly, les fleurs sont tj réconfortantes !!! d' ailleurs j'ai un mari qui adore qu'on lui en offre !!!
En plus c'est vrai il fait partie du jury de l'association horticole...il va participer le 7 aout, à la notation des balcons fleuris de notre ville.
C'est d'ailleurs curieux qu'il n'ait pas enciore écrit un poème sur les fleurs....faut que j'lui en cause un bout !!! flower
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 25 Juil - 13:54

anémone a écrit:
Oui Nelly, les fleurs sont tj réconfortantes !!! d' ailleurs j'ai un mari qui adore qu'on lui en offre !!!
Ce n'est pas banal, pour un homme, masi ça correspond à sa nature poétique. Wink

anémone a écrit:
C'est d'ailleurs curieux qu'il n'ait pas enciore écrit un poème sur les fleurs....faut que j'lui en cause un bout !!! flower
C'est une lacune, je crois qu'il y a à faire, surtout s'il aime... et, de plus, il y a le langage des fleurs ! I love you
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 25 Juil - 14:16

OH OUI ! Des fleurs accompagnées de mots d'amour sous forme de poèmes...

on doit être bouleversée !

Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.

(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées

flower flower flower Laughing Laughing Laughing
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Dim 27 Juil - 17:22

Brumes a écrit:
OH OUI ! Des fleurs accompagnées de mots d'amour sous forme de poèmes... on doit être bouleversée !
Je te signale que c'est DANIEL qui aime recevoir des fleurs, alors tu as tout faux. Anémone n'est pas poète, mais peut offrir des fleurs... Tu suis ? Wink

Brumes a écrit:
Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.
C'est ça, tu peux imaginer Daniel avec un diamant... Rolling Eyes

Brumes a écrit:
(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées
Donner de telles idées à une femme..., mais c'est à son mari qu'il faut t'adresser ! lol!
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Dim 27 Juil - 17:43

Nelly a écrit:
Brumes a écrit:
!
Je te signale que c'est DANIEL qui aime recevoir des fleurs, alors tu as tout faux. Anémone n'est pas poète, mais peut offrir des fleurs... Tu suis ? Wink

Brumes a écrit:
Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.
C'est ça, tu peux imaginer Daniel avec un diamant... Rolling Eyes

Brumes a écrit:
(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées
Donner de telles idées à une femme..., mais c'est à son mari qu'il faut t'adresser ! lol!

Attention, ne vous trompez pas ! Moi je parle d'un homme qui offre des fleurs. J'aime les recevoir,(les fleurs) et tout ce qui va avec... ou autour... comme vous voudrez.

Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.

Un plan de cerisier... en fleurS c'est magnifique, ça sent bon, c'est poétique, on peut le chanter et tout le monde peut manger les fruits.
flower
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 28 Juil - 8:25

Brumes a écrit:
Attention, ne vous trompez pas ! Moi je parle d'un homme qui offre des fleurs. J'aime les recevoir,(les fleurs) et tout ce qui va avec... ou autour... comme vous voudrez.
Mais oui, j'avais compris, mais c'est d'un banal... Par contre, Daniel aime qu'Anémone lui offre des fleurs, c'est toute la différence. Tu n'es poétique qu'en ce qui te concerne.

Brumes a écrit:
Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.
Tu es vraiment terre à terre, c'est le cas de le dire : fleur de courgette à planter... dans un appartement en ville ! affraid Wink

Brumes a écrit:
Un plan de cerisier... en fleurS c'est magnifique, ça sent bon, c'est poétique, on peut le chanter et tout le monde peut manger les fruits.
flower
Tu trouves qu'il est romantique d'offrir un plant de cerisier ? Sad En ce qui concerne les fleurs de cerisier, sache qu'on en coupe quelque branches début décembre (à la Ste-Barbe, pour s'en souvenir), on les met dans l'eau et elles donnent des fleurs à Noël.
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 28 Juil - 8:35

Nelly a écrit:
Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.
Bon, je me vois mal offrir une courgette à mon poète de mari !!!surtout pour replanter en pot sur le balcon !!
Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!! flower
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 28 Juil - 8:51

anémone a écrit:
Bon, je me vois mal offrir une courgette à mon poète de mari !!!surtout pour replanter en pot sur le balcon !!
C'est bien mon avis, c'est notre Brumes qui a tout compris de travers. Faut tout lui expliquer, que veux-tu ! Mad Laughing

anémone a écrit:
Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!! flower
Tu ne serais pas un peu poétesse dans l'âme également ? Et un peu coquine... surtout quand le terrain est propice ? Wink Oui, oui, oooohhh Mimi ! Laughing
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 28 Juil - 11:05

Nelly a écrit:
Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!! :Tu ne serais pas un peu poétesse dans l'âme également ? Et un peu coquine... surtout quand le terrain est propice ? Wink Oui, oui, oooohhh Mimi
La nature donne des idées vagabondes !!Sais tu que lors de notre première promenade, nous avons eu la même réaction de photo en forêt: un chêne énorme mort,couché, nous ne savions alors pas grand chose l'un de l'autre. Mais j'ai su à cet instant que cet arbre en disait beaucoup !!! les émotions passent beaucoup à travers la nature... flower
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 30 Juil - 13:18

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe

avec l'en-tête de l'Administration fiscale,

NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !


Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire.

Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses :
- renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées,
- fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.

Tous les anti-virus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.

Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire, écrire un courrier suivant modèle ci-dessous ...

Monsieur l'Inspecteur des Impôts,

Je vous écris pour résilier mon abonnement. En vertu de la loi informatique et liberté, je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d'adresse…


Et après ce tuyau en or, on dit merci à qui ? Wink Laughing
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 31 Juil - 13:23

LE BETISIER DES HOTLINES


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh ... Sony !


bom
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