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 Quelques bonnes blagues

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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 22 Oct - 16:08

dombom a écrit:
Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ?????? Very Happy
Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Laughing Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire ! Wink
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 22 Oct - 16:15

Nelly a écrit:
dombom a écrit:
Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ?????? Very Happy
Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Laughing Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire ! Wink
sadique va! Rolling Eyes
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 22 Oct - 16:23

marie-josé a écrit:
Nelly a écrit:
dombom a écrit:
Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ?????? Very Happy
Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Laughing Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire ! Wink
sadique va! Rolling Eyes
Meu non, elle adore qu'on la trouve espiègle, notre Brumes ! I love you
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 22 Oct - 17:27

Bravo Dom ! tu es sur la bonne voie !

Solution :

L’âge actuel de l’enfant est X

L’âge actuel de la mère est Y

Equation 1 : actuel : X 21 = Y

Equation 2 : dans 6 ans : 5 ( X 6 ) = Y 6

5 X 30 = X 21 6

5 X – X = 21 6 - 30

4 X = - 3

X = 3 / 4 = l’âge de l’enfant.

L’enfant est âgé de - 3 / 4 d’an, SOIT - 9 mois !!!

Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot
Twisted Evil )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????

(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !)

lol! lol! lol!

(avec Brumes...)
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Sam 23 Oct - 12:13

Brumes a écrit:
Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot
Twisted Evil )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????
(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !)
lol! lol! lol! (avec Brumes...)
Et voilà ! Que disais-je ? La réponse de Dom correspondait tout à fait à notre Brumes ! Basketball Laughing
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Sam 23 Oct - 12:51

Nelly a écrit:
Brumes a écrit:
Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot
Twisted Evil )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????
(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !)
lol! lol! lol! (avec Brumes...)
Et voilà ! Que disais-je ? La réponse de Dom correspondait tout à fait à notre Brumes ! Basketball Laughing

ha mais si on y mèle l'algebre maintenant Laughing
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Sam 23 Oct - 14:20

Avec X et Y c'est beaucoup plus évident...

et plus pudique !
Twisted Evil

Une fois de plus, on voit que l'algèbre mène à tout... même à l'impensable.

C'est assurément les équations les plus utilisées dans le monde. Même à ceux qui ne connaissent pas l'algèbre.
Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 15 Nov - 10:26

quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de wiskas?

Da,s la boîte de wiskas,il y a du coeur et de la cervelle
Twisted Evil

-------------------------------

Pourquoi la femme ,lors de son mariage,met-elle une bague au doigt de son mari?

pour lui donner de la valeur
Basketball

----------------------------------------------------

le mariage est comme un mirage dans le désert,
palais,cocotiers,chameaux.

soudain tout disparait,et il ne reste plus que le chameau :
oops:
--------------------------------------------

qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que quelques jours?

le salaire de leur mari
Rolling Eyes

----------------------------------------------------


ma femme a pris un bain de boue, cela l'a fait paraître plus jeune pendant deux jours Laughing
après, la boue est tombée
affraid
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Lun 15 Nov - 15:26

une femme téléphone a son mari
-j'ai passé deux semaines dans une clinique d'amaigrissement, et j'ai fondu de moitié!
-dans ce cas,lui répond celui-ci ;
restes donc encore deux semaines Laughing affraid
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Ven 19 Nov - 15:23

le père et petit Pièrre sont dans le garage, le père traversé par des idées guillerettes, demande a petit
Pièrre d'aller dire a maman,qu'il voudrait écrire une lettres à la machine!

Après 5 minutes,le gamin revient ,en disant
-maman dit que cela n'ira pas ,car le rubans rouge est dans la machine!

Deux jours plus tard, maman envoie petit Pièrre vers le père qui est occupé à laver la voiture avec le message suivant
-maman dit que la machine est en ordre, c'est le moment pour ta lettres!
le père de répondre,
- répond a maman, que c'est trop tard, je l'ai déjà écrite à la main affraid
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 23 Nov - 10:35

des horribles


*********************************


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > " Si, si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. affraid
> >
> > *****************************
> > Si c'est trop horrible arrêtez là ! Wink
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » Shocked
> >
> > *******************************
> >
> > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Twisted Evil


------------------------------------------------------------------

=red]Toujours là ????
*********VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???**********************
> > > > Alors on continue.....
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

> > ******************************
> > Allez une dernière... la pire !





C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > - Un coup de chance, dit la dame .
> > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> > - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
> > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »




**********************************


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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 30 Nov - 18:06

Les Saintes Écritures

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
affraid
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 2 Déc - 9:01

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
sunny

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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 2 Déc - 10:08


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!





Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.




Blagues: C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... ...


--------------------------------------------------------------------------------
affraid


quel est le comble pour un policier ?

de manger des amendes
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Nelly
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 2 Déc - 11:40

anémone a écrit:
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... sunny
lol! Et c'est une ex-Marseillaise qui le raconte ! Laughing
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 2 Déc - 12:34

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... sunny
lol! Et c'est une ex-Marseillaise qui le raconte ! Laughing
ahhhhhhhhhhhhhh non !! si peu, plus vauclusienne, parisienne et bretonne !!!
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anémone
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 7 Déc - 14:07

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Laughing Embarassed
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Brumes
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 7 Déc - 14:23

Affreuses vos histoires Twisted Evil
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marie-josé
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mar 7 Déc - 16:58

Mathématique et logique ...

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"...

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Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
J'ai, dit elle, un paquet de pognon
Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...
Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Mer 8 Déc - 14:33

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!


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Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!



LES MAÎTRES ET LEUR CHIEN CHIENS



TROUBLANT NON?
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 9 Déc - 9:01

Marie-Jo a écrit
Citation :
LES MAÎTRES ET LEUR CHIEN CHIENS

C'est fou comme la ressemblance est frappante.
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 9 Déc - 9:01

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi,...
- Quoi ?
- Ben, heu... caca... Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 9 Déc - 9:17

marie-josé a écrit:
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.
Comme quoi, il faut se méfier des p'tites vieilles pleines de blé. Elles ont plus d'un tour dans leur sac ! Laughing
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 9 Déc - 10:04

renal a écrit:
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi,...
- Quoi ?
- Ben, heu... caca... Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

pour que ton histoire soit plus compréhensible,faut ajouter que le deuxième était en communication sur son Portable! Wink

ça va avec toi nicole?
tu es bien peu présente en ce moment?
Bises
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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   Jeu 9 Déc - 10:16

Marie-Jo a écrit ; [quote]ça va avec toi nicole?
[code]

Un peu noyée sous la neige, gelée, mais toujours là. Toujours à la recherche d'un travail pour mon fils, on cherche tous les deux, mais dur dur de trouver du travail pour un jeune, même avec bac + 3.

Enfin une petite baise de régime, mais rien d'important !!! ne t'inquiète pas.
santa

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MessageSujet: Re: Quelques bonnes blagues   

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