Insolite (2)

Le basilic plutôt que le scalpel

Des médecins d'un hôpital de Lima ont découvert qu'une larve de mouche s'était installée dans l'œil d'un adolescent péruvien. La larve, de trois centimètres de long, y vivait apparemment depuis un mois.

Pour la retirer, ils ont alors eu l'idée de placer plusieurs feuilles de basilic autour du globe oculaire, afin d'éveiller l'appétit de la larve.

Cette dernière est tombée dans le piège, sortant de l'œil et permettant au personnel médical de t'attraper avec une pince. ils ont ainsi évité l'opération chirurgicale toujours délicate.

Nelly a écrit:

Le basilic plutôt que le scalpel

Des médecins d'un hôpital de Lima ont découvert qu'une larve de mouche s'était installée dans l'œil d'un adolescent péruvien. La larve, de trois centimètres de long, y vivait apparemment depuis un mois.

Pour la retirer, ils ont alors eu l'idée de placer plusieurs feuilles de basilic autour du globe oculaire, afin d'éveiller l'appétit de la larve.

Cette dernière est tombée dans le piège, sortant de l'œil et permettant au personnel médical de t'attraper avec une pince. ils ont ainsi évité l'opération chirurgicale toujours délicate.

N'ont-ils pas essayé une méthode ancestrale?

stip a écrit:

Nelly a écrit:

Le basilic plutôt que le scalpel

Des médecins d'un hôpital de Lima ont découvert qu'une larve de mouche s'était installée dans l'œil d'un adolescent péruvien. La larve, de trois centimètres de long, y vivait apparemment depuis un mois.

Pour la retirer, ils ont alors eu l'idée de placer plusieurs feuilles de basilic autour du globe oculaire, afin d'éveiller l'appétit de la larve.

Cette dernière est tombée dans le piège, sortant de l'œil et permettant au personnel médical de t'attraper avec une pince. ils ont ainsi évité l'opération chirurgicale toujours délicate.

N'ont-ils pas essayé une méthode ancestrale?

Laquelle ?

Des toilettes dans les ascenseurs ?

Au Japon, lors de séisme, des milliers d'usagers se retrouvent coincés dans les ascenseurs. Que faire en cas de besoin urgent ? Les Japonais sont prévoyants. La preuve : ils ont décidé d'équiper les ascenseurs de toilettes et d'eau potable.

Divers modèles réduits de toilettes portables ont déjà été conçus et font partie du "kit de survie" pour les Japonais.

Imaginez un réveil qui, lorsque l'alarme se déclenche, se met à sauter sur la table de nuit et part là où il veut, uniquement pour vous obliger à nous lever... le rattraper et faire cesser la sonnerie. Eh bien, il existe. C'est un robot réveil équipé de deux grandes roues. Son petit nom : Clocky. Il va falloir être vif au saut du lit pour la partie de cache-cache !

Vous apprécieriez ce genre de réveil ? Pour moi, ce serait l'horreur de devoir me réveiller ainsi !

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Imaginez un réveil qui, lorsque l'alarme se déclenche, se met à sauter sur la table de nuit et part là où il veut, uniquement pour vous obliger à nous lever... le rattraper et faire cesser la sonnerie. Eh bien, il existe. C'est un robot réveil équipé de deux grandes roues. Son petit nom : Clocky. Il va falloir être vif au saut du lit pour la partie de cache-cache !

Vous apprécieriez ce genre de réveil ? Pour moi, ce serait l'horreur de devoir me réveiller ainsi !

Un cadeau à faire à son ennemi !!! l' horreur ce truc, si on me l'offre il serait vite rangé dans les oubliettes !!

Je pense à mon frère. Aucun réveil ne le réveillait, quelle que soit l'importance du son émis. Il travaillait durement et était épuisé. Finalement, un horloger lui a conseillé un réveil d'un son relativement doux, lui promettant de le reprendre si ça ne fonctionnait pas. Et ça a fonctionné. Il entendait ce dernier.

A l'époque, je pense qu'il aurait peut-être essayé ce genre d'"outil" !

Et que fais-tu des jeunes qui ne réussissent pas à se lever, où la grass' mat' est la règle ? Ne serait-ce pas le genre d'objet à mettre en place aux alentours de midi, quand il est l'heure de passer à table, plutôt que de s'énerver à les sortir des bras de Morphée ?

anémone a écrit:

Hier midi, je me suis assoupie ( nuit presque blanche ) devant les informations...Chose très rare , mais le réveil s'il ne fut pas brutal, fut un peu humide ! eh oui, une grosse lichette de Jazz qui devait trouver anormal que j'ai les yeux fermés !!!

Comment peux-tu rester tranquille et rester sans t'occuper de lui alors qu'il est présent ? C'était surtout un câlin de réclamation. Si tu n'avais pas été bien, il l'aurait senti et je pense qu'il aurait gémi.

Viande trop fermentée dans le TGV

Un TGV reliant Bruxelles à Marseille a été stoppé dans l'Yonne et évacué, vendredi. Des passagers ont été incommodés par une odeur de gaz suspecte.

Les pompiers de la cellule Nucléaire, risque biologique et chimique (NRBC) sont intervenus pour procéder à une fouille complète du TGV. L'origine de l'odeur suspecte a finalement été débusquée dans les bagages d'un passager. Il transportait des aliments fermentés, notamment un colis de viande très odorante. Pour ça, 250 passagers ont été bloqués deux heures et demie.

GRANDE BRETAGNE

Bella le chat, terreur des facteurs

Selon ses propriétaires, "Bella" est une adorable chatte noire à pattes blanches de quatre ans.

Pourtant, quand vient le facteur du Royal Mail, la poste britannique, l'animal se transformerait en redoutable prédateur... aux point que Royal Mail a écrit aux propriétaires de Bella pour les sommer de trouver une solution, faute de quoi elle suspendrait la distribution du courrier. Après discussion, le couple a finalement accepté d'installer une boîte aux lettres à l'extérieur qui permettra au facteur de préserver ses doigts des griffes du félin.

Alors, ces gentilles bébêtes...

Nelly a écrit:

GRANDE BRETAGNE

Bella le chat, terreur des facteurs

Selon ses propriétaires, "Bella" est une adorable chatte noire à pattes blanches de quatre ans.

Pourtant, quand vient le facteur du Royal Mail, la poste britannique, l'animal se transformerait en redoutable prédateur... aux point que Royal Mail a écrit aux propriétaires de Bella pour les sommer de trouver une solution, faute de quoi elle suspendrait la distribution du courrier. Après discussion, le couple a finalement accepté d'installer une boîte aux lettres à l'extérieur qui permettra au facteur de préserver ses doigts des griffes du félin.

Alors, ces gentilles bébêtes...

encore une qui n'aime pas l'uniforme

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

GRANDE BRETAGNE

Bella le chat, terreur des facteurs

Selon ses propriétaires, "Bella" est une adorable chatte noire à pattes blanches de quatre ans.

Pourtant, quand vient le facteur du Royal Mail, la poste britannique, l'animal se transformerait en redoutable prédateur... aux point que Royal Mail a écrit aux propriétaires de Bella pour les sommer de trouver une solution, faute de quoi elle suspendrait la distribution du courrier. Après discussion, le couple a finalement accepté d'installer une boîte aux lettres à l'extérieur qui permettra au facteur de préserver ses doigts des griffes du félin.

Alors, ces gentilles bébêtes...

encore une qui n'aime pas l'uniforme

Pourtant, il est connu que les "filles" aiment ça !

Le karatéka plus fort que l'ours

Un japonais s'est retrouvé nez à nez avec un ours noir d'Asie peu affable. Il a pris la situation en main et contré efficacement l'attaque grâce à sa maîtrise du karaté.

L'homme de 63 ans, venu paisiblement pêcher dans un torrent de montagne, a été attaqué, sans raisons, affirme-t-il, par un spécimen d'1,90 m de ce mammifère griffu. Mais au lieu de prendre les jambes à son cou, le pêcheur s'est placé en position d'attaque, le poing droit en avant, puis il a roué de coups les yeux de l'ursidé. L'animal est parti se réfugier dans les bois.

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Le karatéka plus fort que l'ours

Un japonais s'est retrouvé nez à nez avec un ours noir d'Asie peu affable. Il a pris la situation en main et contré efficacement l'attaque grâce à sa maîtrise du karaté.

L'homme de 63 ans, venu paisiblement pêcher dans un torrent de montagne, a été attaqué, sans raisons, affirme-t-il, par un spécimen d'1,90 m de ce mammifère griffu. Mais au lieu de prendre les jambes à son cou, le pêcheur s'est placé en position d'attaque, le poing droit en avant, puis il a roué de coups les yeux de l'ursidé. L'animal est parti se réfugier dans les bois.

la pauvre bête!

Ce sont les lois de la "jungle", que veux-tu ! C'est quand même lui qui a attaqué. Tu trouves que le bonhomme aurait dû se laisser dévorer ? Là, l'ours a trouvé plus fort que lui, c'est tout.

marie-josé a écrit:

Ne sommes nous pas hypocrites, nos abattoirs sont'ils plus "humains" , vous arrive t-il de regarder les vidéos de certains abattoirs,là la souffrance animal est bien plus grde et sa sous le couvert de la loi!

Tout le monde a déjà vu les horreurs qui se passent dans certains abattoirs et ils sont dénoncés dans les médias, ce qui est une bonne chose. En même temps, on nous montre surtout ces horreurs. J'imagine qu'il y a quand même des abattoirs où il en va différemment. On en parle moins.

Quand les journalistes comprendront-ils qu’il ne faut pas poser de questions débiles ?

Magnifique réplique de la part de ce général envers cette journaliste qui méritait une bonne leçon !

Interview du Général Cosgrove en Australie  

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).  

La journaliste   :  
Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE   :  
Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade.  

La journaliste   :  
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?  
GENERAL COSGROVE :  
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.  

La journaliste   :  
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE :  
Je ne vois pas pourquoi.  
Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.  

La journaliste   :  
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !  
GENERAL COSGROVE   :  
Mais… Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution… en faites-vous... ?  

…Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Pourquoi sommes-nous les seuls êtres vivants à cuire nos aliments ?

Parce que nous sommes les seuls à avoir domestiqué le feu !

Merci Homo erectus et Homo habilis, respectivement il y a 400 000 ans et 70 000 ans. Le premier l'a domestiqué et le second l'a alllumé, même si l'on pense que Homo erectus avant aussi appris à le créer, bien que l'on n'en ait pas la preuve.

Homo erectus a appris à utiliser le feu pour durcir la pointe de ses flèches et autres épieux, mais aussi pour cuire ses aliments ou, mieux encore, les fumer pour les conserver. Cette capacité de l'homme à cuire ses aliments et à les conserver est l'un des éléments fondamentaux expliquant son évolution jusqu'à l'homme moderne.

(Source : Républicain Lorrain)

Nelly a écrit:

Pourquoi sommes-nous les seuls êtres vivants à cuire nos aliments ?

Parce que nous sommes les seuls à avoir domestiqué le feu !

Merci Homo erectus et Homo habilis, respectivement il y a 400 000 ans et 70 000 ans. Le premier l'a domestiqué et le second l'a alllumé, même si l'on pense que Homo erectus avant aussi appris à le créer, bien que l'on n'en ait pas la preuve.

Homo erectus a appris à utiliser le feu pour durcir la pointe de ses flèches et autres épieux, mais aussi pour cuire ses aliments ou, mieux encore, les fumer pour les conserver. Cette capacité de l'homme à cuire ses aliments et à les conserver est l'un des éléments fondamentaux expliquant son évolution jusqu'à l'homme moderne.

(Source : Républicain Lorrain)

Tout à fait !

Et la distinction entre le crut et le cuit joue un rôle culturel essentiel, cf. Claude Lévi-Strauss

https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Cru_et_le_Cuit

Pourquoi dit-on "Fanny au bar" ?

Nombre d'expressions ont non seulement une orgine douteuse, pour ne pas dire totalement inconnue, mais en plus, leur signification évolue avec le temps et ceux qui les utilisent. Il en est ainsi de "Fanny au bar". Etre "Fanny au bar" signifie être malchanceux.

On dit que, dans les années 1930, les joueurs de boules qui n'avaient pas marqué un seul point lors d'une partie étaient obligés d'embrasser les fesses d'une certaine Fanny, un peu légère. Ensuite, les bars de la ville se sont équipés de statues symbolisant lesdites fesses à embrasser. Invérifiable ou presque.

Mais avec le temps, l'expression a évolué. Beaucoup utilisent "Fanny au bar" pour dire d'une tâche qu'elle est facile : "C'est Fanny au bar", sous-entendu, tout va bien se passer.

(Source : Républicain Lorrain)

Pour ma part, cette expression m'est inconnue. Qu'en est-il pour vous ?

Nelly a écrit:

Pourquoi dit-on "Fanny au bar" ?

Nombre d'expressions ont non seulement une orgine douteuse, pour ne pas dire totalement inconnue, mais en plus, leur signification évolue avec le temps et ceux qui les utilisent. Il en est ainsi de "Fanny au bar". Etre "Fanny au bar" signifie être malchanceux.

On dit que, dans les années 1930, les joueurs de boules qui n'avaient pas marqué un seul point lors d'une partie étaient obligés d'embrasser les fesses d'une certaine Fanny, un peu légère. Ensuite, les bars de la ville se sont équipés de statues symbolisant lesdites fesses à embrasser. Invérifiable ou presque.

Mais avec le temps, l'expression a évolué. Beaucoup utilisent "Fanny au bar" pour dire d'une tâche qu'elle est facile : "C'est Fanny au bar", sous-entendu, tout va bien se passer.

(Source : Républicain Lorrain)

Pour ma part, cette expression m'est inconnue. Qu'en est-il pour vous ?

dans une emission de trouvez les paroles sur france 2,Nagui emploi souvent ce mot (ne pas rester fanny, ) pour dire que le candidat n'a pas de point

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Pourquoi dit-on "Fanny au bar" ?


Pour ma part, cette expression m'est inconnue. Qu'en est-il pour vous ?

dans une emission de trouvez les paroles sur france 2,Nagui emploi souvent ce mot (ne pas rester fanny, ) pour dire que le candidat n'a pas de point

D'accord, merci.

Pourquoi les tailles des chaussures ne sont-elles pas indiquées en centimètres ?

Ce serait trop simple, forcément !

Une règle, je pose mon pied dessus, et voilà, je connais ma taille de chaussure... En non, le 45 ne fait pas 45 cm de long, mais seulement 30 (un 36 mesure 24 cm). Tout simplement parce que les tailles de nos chaussures (et de nos chaussettes) ne sont pas indiquées en centimètres, mais en... points de Paris, une ancienne mesure qui vaut 0,66 centimètre.

Tout cela resterait suffisamment simple si l'envie de vous prenait pas d'aller faire du ski, ou encore de vous acheter des chaussures anglaises. Pourquoi les chaussures de ski -mais souvent de sport - affichent-elles encore d'autres dimensions ? Parce qu'elles adoptent pour le coup des mesures anglo-saxonnes ! Ainsi, le 45 vaut 12 quand le 36 vaut 3...

Nelly a écrit:

Pourquoi les tailles des chaussures ne sont-elles pas indiquées en centimètres ?

Ce serait trop simple, forcément !

Une règle, je pose mon pied dessus, et voilà, je connais ma taille de chaussure... En non, le 45 ne fait pas 45 cm de long, mais seulement 30 (un 36 mesure 24 cm). Tout simplement parce que les tailles de nos chaussures (et de nos chaussettes) ne sont pas indiquées en centimètres, mais en... points de Paris, une ancienne mesure qui vaut 0,66 centimètre.

Tout cela resterait suffisamment simple si l'envie de vous prenait pas d'aller faire du ski, ou encore de vous acheter des chaussures anglaises. Pourquoi les chaussures de ski -mais souvent de sport - affichent-elles encore d'autres dimensions ? Parce qu'elles adoptent pour le coup des mesures anglo-saxonnes ! Ainsi, le 45 vaut 12 quand le 36 vaut 3...

J'y avais jamais pensé, mais c'est tout à fait vrai, ça pourrait être plus simple !

Pourquoi le moustique pique-t-il ?

A noter que c'est dame moustique qui pique. Et c'est pour la bonne cause : les protéines contenues dans le sang (humain ou animal) permettent la maturation des oeufs. Ne portant pas les petits, monsieur n'a pas besoin de sang, lui préférant le nectar des fleurs.

Vous piquer, c'est en quelque sorte pour la femelle moustique obéir à une irrésistible envie de fraises, sauf que la grosse fraise bien juteuse, bien rouge, c'est vous. Bonne nouvelle cependant : normalement, une moustique ne pique d'une fois dans sa carrière. Mais si la première piqûre ne lui a pas permis de faire le plein (jusqu'à deux fois son propre poids), elle ira voir ailleurs, avec les risques de transmission de maladies, comme la malaria.

(Source : Républicain Lorrain)

Nelly a écrit:

Pourquoi le moustique pique-t-il ?

A noter que c'est dame moustique qui pique. Et c'est pour la bonne cause : les protéines contenues dans le sang (humain ou animal) permettent la maturation des oeufs. Ne portant pas les petits, monsieur n'a pas besoin de sang, lui préférant le nectar des fleurs.

Vous piquer, c'est en quelque sorte pour la femelle moustique obéir à une irrésistible envie de fraises, sauf que la grosse fraise bien juteuse, bien rouge, c'est vous. Bonne nouvelle cependant : normalement, une moustique ne pique d'une fois dans sa carrière. Mais si la première piqûre ne lui a pas permis de faire le plein (jusqu'à deux fois son propre poids), elle ira voir ailleurs, avec les risques de transmission de maladies, comme la malaria.

(Source : Républicain Lorrain)

ah la brave bête !! saleté !!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Pourquoi le moustique pique-t-il ?

A noter que c'est dame moustique qui pique. Et c'est pour la bonne cause : les protéines contenues dans le sang (humain ou animal) permettent la maturation des oeufs. Ne portant pas les petits, monsieur n'a pas besoin de sang, lui préférant le nectar des fleurs.

Vous piquer, c'est en quelque sorte pour la femelle moustique obéir à une irrésistible envie de fraises, sauf que la grosse fraise bien juteuse, bien rouge, c'est vous. Bonne nouvelle cependant : normalement, une moustique ne pique d'une fois dans sa carrière. Mais si la première piqûre ne lui a pas permis de faire le plein (jusqu'à deux fois son propre poids), elle ira voir ailleurs, avec les risques de transmission de maladies, comme la malaria.

(Source : Républicain Lorrain)

ah la brave bête !! saleté !!

On ne l'aime pas, mais elle a sa vie ! Il est déjà intéressant de savoir qu'elle ne pique qu'une fois.

Morale :
- A force d'être inemployée, a disparu. Ne demeure que « ordre moral », mais attention : connoté de « fascisme »  - Toutefois, personne ne se réclame du « désordre moral ». La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par l’ « éducation à la citoyenneté ».

Mourant :
- Il n'y a plus de mourant, mais des malades « en phase terminale ».  
- Afin d'éviter une regrettable confusion, ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale, mais qu'il va passer son bac !  
- Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu « en phase terminée » ?

Patriote :
- Totalement absent du vocabulaire politique et civique.  
- Désigne aussi un bon citoyen américain, et un missile américain...  

Voyou :  
- En voie d'extinction... On ne connaît que des individus « bien connus des services de police », des « récidivistes » et des « multi-délinquants ».

Jean d'Ormesson :
Et les cons sont devenus des « mal-comprenants » !

Je n'ai pas pu m'empêcher de prendre cette photo. Pour moi, c'est insolite. Et vous ?

Où croyez-vous que ce soit, sachant que l'enseigne, à l'arrière, ne lui correspond pas.

Paris ?

anémone a écrit:

Paris ?

Oui, du côté parisien, mais plus particulièrement ? Il s'agit d'un endroit précis. Tu vois que ce ne sont pas des trottinettes à louer ou à emprunter.

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Paris ?

Oui, du côté parisien, mais plus particulièrement ? Il s'agit d'un endroit précis. Tu vois que ce ne sont pas des trottinettes à louer ou à emprunter.

Une école ?

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Paris ?

Oui, du côté parisien, mais plus particulièrement ? Il s'agit d'un endroit précis. Tu vois que ce ne sont pas des trottinettes à louer ou à emprunter.

Une école ?

Oui, effectivement. C'est le parking trottinettes pour le primaire. Il n'y a pas une bicyclette, curieusement, et c'est la première fois que je vois ce genre de parking pour les enfants.

Déménager à la cloche de bois signifie :

Abandonner discrètement, furtivement son logement.

Origine

Au milieu du XIXe siècle, la première version connue de cette expression était "déménager à la ficelle", cette corde qui permettait de descendre discrètement ses affaires par la fenêtre, puis de passer devant le concierge les mains vides, de manière à ne pas éveiller ses soupçons lorsqu'on voulait quitter les lieux furtivement, sans payer le loyer (sans oublier le lien probable avec ce terme 'ficelle' qui autrefois désignait aussi un escroc, un filou).

Parallèlement, on utilisait aussi "à la sonnette de bois" avec exactement le même sens. Bien sûr la sonnette du concierge n'était pas vraiment de bois, sans quoi il n'aurait pas entendu grand monde le demander, mais cette forme indique bien le côté discret du mouvement de celui qui veut s'en aller subrepticement sans risquer d'alerter celui qui pourrait lui demander des comptes.

C'est un peu plus tard, semble-t-il, que la 'sonnette', tout petit instrument, a été remplacé par la 'cloche', objet plus ostensible (mais tout aussi discret s'il est en bois), marquant ainsi encore mieux le côté furtif de la disparition du locataire.

On dit aussi "déménager sans tambour, ni trompette". Comme ces deux instruments de musique sont également bruyants, comme une cloche métallique, c'est cette fois leur absence qui permet de quitter les lieux sans se faire repérer.


Connaissiez-vous ce terme ?

Pas du tout, je ne l'ai jamais entendu !

Je connaissais

Cela me rappelle un petit film de Méliès dan lequel on voit le diable emménagé avec une malle, en sortir un mobilier complet, sans compter sa famille et tout remettre dans la malle le jour où le concierge insiste pour le paiement du loyer.

Morgan Kane a écrit:

Je connaissais

Cela me rappelle un petit film de Méliès dan lequel on voit le diable emménagé avec une malle, en sortir un mobilier complet, sans compter sa famille et tout remettre dans la malle le jour où le concierge insiste pour le paiement du loyer.

Une façon comme une autre d'avoir régulièrement un toit.