L'égoïsme sain

Connaissez vous ce concept ?

Citation :

L’égoïsme a mauvaise réputation… Il est souvent considéré comme une qualité négative. Cependant, il existe un autre type d’égoïsme qui peut en fait être bénéfique : l’égoïsme sain ! Un égoïsme sain signifie être à l’aise de donner la priorité à vos besoins afin d’avoir l’espace mental et physique nécessaire pour prendre soin des personnes qui vous entourent.



Égoïsme sain : penser à soi-même et dire non sans culpabiliser
L’égoïsme sain est un état d’esprit important à avoir dans la vie. En l’adoptant, vous prenez soin de vous et pensez à identifier vos besoins et votre bien-être, sans vous sentir coupable. Cela implique de fixer des limites et de veiller à ce que vos besoins soient satisfaits, sans sacrifier les besoins des autres. En quelques sortes, c’est un plus ou moins le juste équilibre entre égoïsme et altruisme.

L’égoïsme sain implique aussi d’être capable de reconnaître quand il est bon de se mettre en avant ou non. Cela signifie également être honnête sur ce que l’on veut et ce dont on a besoin dans une situation donnée.


Enfin, l’égoïsme sain consiste à comprendre que le fait de prendre soin de vous ne fait pas de vous une mauvaise personne. Au contraire, cela peut vous aider à être plus productif.ve, à réussir, à vous épanouir et à être heureux.se dans la vie.


Égoïsme sain et malsain : quelles différences ?
L’égoïsme sain est la pratique consistant à s’occuper d’abord de ses propres besoins pour pouvoir s’occuper des autres. Il repose sur l’idée que si l’on prend soin de soi et que l’on donne la priorité à son propre bien-être, on est mieux à même d’aider et de soutenir les personnes qui nous entourent.

Un égoïsme sain peut nous aider à atteindre un équilibre dans notre vie. Il nous permet de nous concentrer sur nos objectifs tout en maintenant des relations saines avec les autres.

À l’inverse, l’égoïsme malsain se manifeste lorsqu’une personne fait passer ses propres désirs avant ceux des autres, sans tenir compte des conséquences ou de la manière dont elle pourrait affecter les autres. Ce type d’égoïsme, voire d’égocentrisme, peut entraîner des sentiments négatifs, du ressentiment et des relations conflictuelles. L’égoïsme malsain donc peut facilement nuire à nos relations avec les autres et donc, nuire à notre bonheur.



Voici les principes à suivre pour adopter cette façon d’être :

Osez dire non et ne culpabilisez pas : savoir refuser sans culpabiliser est l’un des principes fondamentaux de l’égoïsme sain. Vous n’avez pas à satisfaire tous les besoins, désirs ou encore fantasmes des autres

Faites un travail d’introspection : identifiez vos besoins fondamentaux afin de mettre en place vos limites. Sur quoi ne céderiez-vous pas ?

Répondez à vos propres besoins : comprenez et rappelez-vous que vous êtes l’unique responsable de vos besoins. Ainsi, seul.e vous pouvez y répondre

Faites preuve de souplesse : ne restez pas fermé.e et arrêté.e dans vos pensées. Restez ouvert.e aux compromis et faites preuve de souplesse afin que chaque parti soit satisfait

Trouvez du temps pour vous : prenez du temps pour vos loisirs, intérêts ou toute activité qui vous rend heureux.se



En conclusion, un égoïsme sain ne consiste pas seulement à prendre soin de vous, mais aussi à comprendre l’importance de donner la priorité à votre bien-être tout en maintenant des relations saines et stables. N’oubliez pas qu’il est normal de prendre du temps pour vous-même, tant que cela ne se fait pas au détriment des autres. Apprendre à appliquer un égoïsme sain nécessite de la pratique et de la patience afin de trouver un équilibre entre soi et les autres.

Source



Ce concept me parle beaucoup car il met un mot sur quelque chose que je ressens comme essentiel.

De plus, je suis en ce moment soumise à une forme de pression familiale culpabilisatrice dont j'ai besoin de me libérer, et cette approche est comme une bouffée d'oxygène.

Il y a une sorte de "malédiction" familiale qui est bien ancrée dans mon histoire familiale, qui dit que l'on a subit les caprices de la génération précédente vieillissante, et que donc on a le droit de devenir capricieux avec la génération suivante quand on arrive à l'age d'être soi aussi vieux.
Et là ça arrive à moi, et cela me semble complètement insupportable. (au point que j'ai commencé à aller chez une psy car c'était trop lourd)

J'ai commencé à me rendre compte de ce "désordre" familial il y a quelques années, quand mes parents s'occupaient de ma vieille tante qui n'avait jamais eu d'enfants. Celle ci répétait sans arrêt que comme elle s'était occupée de ses parents, c'était maintenant normal que ma mère s'occupe d'elle. Cela lui autorisait tous les caprices, à appeler à n'importe quel moment du jour ou de la nuit pour qu'on vienne lui ramasser un stylo, alors qu'elle pouvait attendre la venue de son auxiliaire de vie.

Mes parents étant déjà âgés quand cela c'est passé, j'avais déjà réagit en disant que la façon dont ça se passait n'était pas normal, et que ça fatiguait beaucoup mes parents (mon père fulminait...).
La différence avec ma tante, c'est que elle vivait avec ses parents quand elle s'en occupait, et qu'elle était bien plus jeune ! Mais ça elle ne l'entendait plus, elle était devenu une boule de caprice.

Ce qui se passe maintenant, c'est que ma mère se met à appliquer le même fonctionnement avec moi (et ma soeur)... c'est mon tour !

Et non, vraiment, ça je ne veux pas !

En tombant sur cette notion d'égoïsme sain, je me suis dit : voilà, c'est ce concept qui peut me permettre de rompre avec cette "malédiction".

Et vous, vous avez des exemples ?

Je comprends que ce soit lourd, pour toi, mais tu es loin d'être la seule à qui ça arrive.

Il faut savoir qu'en prenant de l'âge, le caractère des gens, et surtout leurs défauts, s'accentuent. Si quelqu'un a été autoritaire dans sa vie, cela empire par la suite. De plus, tout ce qu'ils ont fait et qui leur a pesé revient en force.

Ma soeur est mon aînée de 13 ans et elle a vécu la déportation, comme j'ai pu le raconter par ailleurs. Bien évidemment qu'elle en avait parlé, par le passé, mais sans s'étendre dessus. Actuellement, elle en parle plutôt régulièrement, comme si tout revenait en force.

Ce que tu vis est ce que faisaient beaucoup de gens de la génération de ta maman. Je ne connais pas son âge, mais ce qu'elle a dû faire, elle, elle trouverait normal que ta soeur et toi le fassiez à présent pour elle. Ce n'est pas une malédiction, mais un conflit de génération, si je puis m'exprimer ainsi.

Une de mes cousines, fille unique, a vécu ce cauchemar pendant 7 ans. En effet, sa maman s'était elle-même occupée de sa propre mère quand elle était plus jeune. Je n'ai pas connu ma grand-mère maternelle qui est décédée très tôt. Ma tante était restée autonome jusqu'à l'âge de 96 ans, seule dans sa maison. Sa fille passait la voir tous les jours après son travail et ma tante trouvait cela normal. Puis, à l'âge de 96 ans, elle a fait une grosse bronchite et ne savait pas se débrouiller avec ses médicaments. Pour des raisons pratiques, ma cousine a pris sa mère chez elle. Ce devait être provisoire, mais ensuite, celle-ci est tombée et s'est fracturé le fémur. Les médecins n'étaient pas très optimistes, mais ma tante s'est totalement remise avec un but essentiel : rentrer chez elle. Elle aurait voulu que sa fille vienne habiter chez elle et n'a jamais accepté de ne plus pouvoir rentrer. Entre-temps, elle ne pouvait plus se débrouiller toute seule.

En dehors de tout ce qu'elle a fait pour sa mère, cette dernière ne parlait pas à sa fille. Elle n'était que reproches. Quand ma soeur, mon frère ou moi allions la voir, elle discutait avec nous, mais rien avec sa fille.

De plus, ma cousine n'avait pas le droit de s'absenter autrement que pour des courses...

Ma tante est décédée à presque 103 ans. Elle ne devait donc pas être si mal chez sa fille. Elle avait deux problèmes de santé : DMLA et mauvaise audition.

Toujours dans ma famille, ma grand-mère paternelle a été installée chez nous et ma mère s'en est occupée pendant des années. Elle est décédée l'année de mes 6 ans.

Elle avait 4 filles et deux fils, mais tout se passait chez nous et ce n'est pas mon père qui s'occupait de sa mère. "Ce n'était pas son rôle".

Ma mère était très discrète et je ne l'ai jamais entendue se plaindre. Pourtant, ce ne devait pas être facile.

Comme je l'ai dit sur un autre post, nous avons eu la chance de trouver une personne qui s'est installée avec plaisir à la maison pour s'occuper de maman. Elle s'y sentait chez elle et nous la laissions faire. Elle avait été élevée à la campagne et se faisait un plaisir de s'occuper du jardin. Je crois qu'elle se sentait en famille chez nous et voyait plus de monde que chez elle. Ma mère avait fait un AVC et c'était loin d'être simple.

J'y passais tous les jours en rentrant du travail, ne fut-ce qu'une demi-heure. Mon frère passait plusieurs fois par jour car il était jeune retraité. .Ma soeur venait deux fois par semaine. Disons qu'il y avait un va-et-vient qui convenait à tous.

Avant la maladie de ma mère, mon père était décédé quelques années auparavant, j'ai proposé à ma mère de venir passer le week-end chez nous. J'ai été surprise qu'elle accepte car elle ne voulait jamais partir de chez elle. Je la ramenais le vendredi soir et elle repartait le dimanche, en début d'après-midi. Ca s'est très bien passé, d'autant plus que notre fils était encore jeune et que celui-ci la taquinait parfois, ce qu'elle appréciait.

Nelly a écrit:

En dehors de tout ce qu'elle a fait pour sa mère, cette dernière ne parlait pas à sa fille. Elle n'était que reproches. Quand ma soeur, mon frère ou moi allions la voir, elle discutait avec nous, mais rien avec sa fille.

De plus, ma cousine n'avait pas le droit de s'absenter autrement que pour des courses...

Ma tante est décédée à presque 103 ans. Elle ne devait donc pas être si mal chez sa fille. Elle avait deux problèmes de santé : DMLA et mauvaise audition.

Mais quelle horreur ! Alors désolée, mais moi j'appelle vraiment ça "une malédiction" !

Je sais que je ne suis pas la seule, mais justement, je ne suis pas d'accord pour subir ce genre de chose.

même si nos parents se sont occupés de nous quand on était enfant, nous n'avions rien demandé... quand on fait un enfant, c'est parce qu'on a envie de s'en occuper.
Cela ne rend pas redevable à vie, et cela n'implique pas qu'on soit obligé d'accepter tout et n'importe quoi.



On a un "contrat moral" avec ses parents, qui dit qu'on ne peut pas les abandonner effectivement, mais pas à n'importe quelle conditions.

Et pour moi, la personne âgée porte aussi une part de ce contrat, et cette part implique qu'elle doit faire tout son possible pour que le fait de la prendre en charge soit le plus facile possible.

Dans le cas contraire, je trouve que le "contrat" est caduque...



Et c'est en ce sens que ça rejoint la notion d'égoïsme sain : il y a une limite. La personne dont tu parles l'a largement dépassée.


Pour ma part, j'ai une limite. Je m'approche de la soixantaine, et jusqu'à présent, j'ai consacré tout mon temps à m'occuper de mes enfants toute seule dans des conditions pas facile, puis de ma fille lorsqu'elle s'est retrouvée veuve dans des conditions encore pire... J'ai besoin de souffler...

En cas d'urgence, je suis là pour ma famille, pour les choses essentielle, par contre, pas pour les caprices et pas pour la mauvaise volonté.

Cela n'est pas évident pour moi d'y voir clair, mais plus j'en parle, plus ça s'éclairci (donc merci ! ) et je pense que je vais tout simplement l'annoncer à ma famille pour que ce soit clair.

Kitara a écrit:

Nelly a écrit:

En dehors de tout ce qu'elle a fait pour sa mère, cette dernière ne parlait pas à sa fille. Elle n'était que reproches. Quand ma soeur, mon frère ou moi allions la voir, elle discutait avec nous, mais rien avec sa fille.

De plus, ma cousine n'avait pas le droit de s'absenter autrement que pour des courses...

Ma tante est décédée à presque 103 ans. Elle ne devait donc pas être si mal chez sa fille. Elle avait deux problèmes de santé : DMLA et mauvaise audition.

Mais quelle horreur ! Alors désolée, mais moi j'appelle vraiment ça "une malédiction" !  

Non, non, c'est la vieillesse et la frustration qui sont les premiers responsables. Nos anciens ont été élevés dans cet état d'esprit et se le sont appliqué. Chez ma tante, tout comme chez mes parents d'ailleurs, c'était l'homme qui commandait. Ma tante ne faisait pas confiance à sa fille, craignant que celle-ci la place en maison de retraite. Elle était autonome chez elle, du moins au début, mais n'a jamais rien fait chez sa fille, comme éplucher des légumes... ou se servir de l'eau ou autre chose. Elle était mal. Elle a fait un transfert de ses problèmes sur sa fille. C'est psychologique.

Kitara a écrit:

Je sais que je ne suis pas la seule, mais justement, je ne suis pas d'accord pour subir ce genre de chose.

même si nos parents se sont occupés de nous quand on était enfant, nous n'avions rien demandé... quand on fait un enfant, c'est parce qu'on a envie de s'en occuper.
Cela ne rend pas redevable à vie, et cela n'implique pas qu'on soit obligé d'accepter tout et n'importe quoi.  

Tu as raison. Nous ne devons rien aux parents parce qu'ils nous ont donné la vie et se sont occupés de nous dans notre jeunesse. Après, ils peuvent avoir été très présents par la suite, de différentes façons, mais nous ne devrions pas être obligés de sacrifier notre vie.

Kitara a écrit:

On a un "contrat moral" avec ses parents, qui dit qu'on ne peut pas les abandonner effectivement, mais pas à n'importe quelle conditions.

Et pour moi, la personne âgée porte aussi une part de ce contrat, et cette part implique qu'elle doit faire tout son possible pour que le fait de la prendre en charge soit le plus facile possible.

Dans le cas contraire, je trouve que le "contrat" est caduque...  

La vie est difficile dans les EHPAD et c'est un gros souci. Ce serait plus facile si la situation était plus saine de ce côté-là. Il y a un terrible manque de personnel et ce dernier n'est pas forcément toujours d'humeur dans certaines situations car il est débordé. C'est la personne âgée qui en fait les frais.

Kitara a écrit:

Et c'est en ce sens que ça rejoint la notion d'égoïsme sain : il y a une limite. La personne dont tu parles l'a largement dépassée.

Que veux-tu faire quand l'inconscience est responsable ? Ma tante n'avait pas la moindre notion de ce que faisait sa fille pour elle, j'en suis persuadée. Quand je lui disais qu'elle avait de la chance et que ma cousine était gentille avec elle, elle me répondait : "Tu crois ?".

Kitara a écrit:

Pour ma part, j'ai une limite. Je m'approche de la soixantaine, et jusqu'à présent, j'ai consacré tout mon temps à m'occuper de mes enfants toute seule dans des conditions pas facile, puis de ma fille lorsqu'elle s'est retrouvée veuve dans des conditions encore pire... J'ai besoin de souffler...

En cas d'urgence, je suis là pour ma famille, pour les choses essentielle, par contre, pas pour les caprices et pas pour la mauvaise volonté.

Cela n'est pas évident pour moi d'y voir clair, mais plus j'en parle, plus ça s'éclairci (donc merci ! ) et je pense que je vais tout simplement l'annoncer à ma famille pour que ce soit clair.

Je pense qu'il te faudra prendre une décision la moins pénible possible en en parlant clairement, comme tu dis. Ta maman doit être au courant de certains de tes soucis. Peut-être qu'en discutant avec elle, elle sera plus réceptive à la situation, même si c'est loin d'être sûr.

Pour ma part, je considère que rien ne peut justifier de sacrifier la vie des autres. Ni la vieillesse, ni la frustration, ni les problèmes psy, ni les traditions, ni la société, rien, nada !

Parce que c'est trop facile de dire "c'est à cause de..." car on trouve toujours une cause. Ma mère fait très bien ça, quand elle veut justifier un quelconque comportement, elle trouve toujours un "c'est à cause de..."

Mais en fait, la cause n'a pas d'importance, ce qui compte, c'est l'effet que ça fait.

La cause peut permettre de comprendre, parfois d'excuser dans une moindre mesure, mais dans la limite de l'acceptable, et excuser n'est pas accepter.

Parce qu'il y aura toujours un "à cause de..." et c'est la porte ouverte à toute déviance.

Pour ma part, quand il y a un comportement problématique, j'entend la raison, je l'écoute, je fais ce que je peux si c'est possible, mais ce n'est pas parce qu'il y a une raison que le comportement problématique doit continuer.

De notre ressenti découle une limite. Quand on l'a identifiée et exprimée, je pense qu'il faut s'y tenir, même si pour cela il est nécessaire de s'éloigner.

Citation :

Voici les principes à suivre pour adopter cette façon d’être :

Osez dire non et ne culpabilisez pas : savoir refuser sans culpabiliser est l’un des principes fondamentaux de l’égoïsme sain. Vous n’avez pas à satisfaire tous les besoins, désirs ou encore fantasmes des autres

J'ai du mal avec ce terme de "égoïsme sain"

Pour moi le terme égoïsme est forcément péjoratif. Je préfère utiliser l'image, comme je l'ai fait l'année dernière dans un test de personnalité pour mon bilan de compétence, d'un curseur qui varie entre Individualisme et Altruisme

Dans ce schéma, l'égoïsme est un individualisme qui se fait au détriment d'autrui. En fait on est tellement individualiste qu'on ne fait jamais attention aux besoins de nos relations, ou qu'on les fait toujours passer derrière les nôtres

Mais ce détriment n'est pas forcément négatif, s'il est exceptionnel (Il faut garder de l'altruisme, mais on ne peut pas l'être à 100% car ne peut pas toujours dire "oui" à tout), ou s'il est consenti de manière bilatérale et réfléchie (Dans des relations, par exemple dans un couple, les consensus se font et tout ne peut pas aller dans le même sens.)

Oser dire non, refuser, ce n'est pas de l'égoïsme. Si une connaissance vous téléphone pour demander un service et que vous préférez lui dire non parce que vous aviez prévu autre chose, ce n'est pas de l'égoïsme. C'est un choix. L'égoïsme ne vient que si ce choix devient systématique et que l'individu devient trop individualiste, ne se préoccupant pas des autres.

C'est juste un curseur. Il ne faut pas non plus qu'il soit trop du côté de l'altruisme. J'en sais quelque chose, le test que j'ai passé, qui portait sur des centaines de question, m'a mis le curseur entre 0 et 100 à... Individualisme : 0% - 100% Altruisme...
C'était pas nouveau mais je n'imaginais pas à ce point. (J'avais quand même des indices... Il y a quelques années une professionnelle m'avait demandé de lister ce dont j'avais été fier de faire dans ma vie, ca allait... mais quand elle m'a demandé par la suite ce que j'étais fier d'avoir fait pour moi j'ai beau euy réfléchir pendant 3 jours je n'ai rien trouvé...) Heureusement mon épouse (que je connais depuis 3 ans) m'aide a décaler un peu le curseur...

Bref, j'ai un peu de mal avec ce concept de "égoïsme sain".

On a le droit de penser à soi aussi (et le devoir même ^^)

Effectivement, c'est bizarre d'utiliser le mot "égoïsme" qui a une connotation négative, pour définir un concept qui est au final positif.

Mais du coup, je trouve que ça met le doigt sur quelque chose qui m'interpelle, qui est qu'il n'existe pas de mot pour définir le fait de penser à soi dans un contexte positif ! (même "individualisme" a une connotation négative)


Le Terme d'amour-propre pourrait s'en approcher, mais cela désigne un état, et pas une action.

Est-ce que cela ne serait pas un héritage de notre lourd passé judéo-chrétien ?

sens de l'auto préservation ?

Morgan Kane a écrit:

sens de l'auto préservation ?

Oui, c'est pas mal ! mais il n'y a pas de notion de proactivité dans le terme de "préservation", je trouve. Si vous avez d'autres idées, je suis preneuse, ça ne sera pas la première fois que j'articule ma pensée autour d'un mot inventé.

Par exemple, j'avais été passé un moment, souvent confrontée à des situations où tout paraissait faire passer comme "normal" des choses qui ne l'étaient pas du tout, de la mauvaise foi poussée en mode de fonctionnement normal. Aussi bien dans le milieu pro que perso.

C'était très perturbant, et j'avais fait le lien entre le "squelette" de ces situations déstabilisantes. Le pire était que comme tout l'environnement était dans le mensonge, il était très difficile de s'opposer.
J'avais éprouvé le besoin de mettre un mot sur cette situation, que je n'avais trouvé nulle part. J'avais fini par décider de qualifier ces situation de "non-correspondantisme".
J'ai su après qu'il y avait un mot technique en psychologie, mais très inconnu et d'ailleurs je ne m'en souviens plus, j'ai gardé mon mot.
Ca m'a beaucoup aidé à faire face à ces situation. Dès que je les voyais arriver, je pouvais mettre un nom dessus.
Les anciens égyptiens croyaient que les noms faisaient exister les choses, je crois qu'ils avaient raison !



Pareil pour cette notion "d'égoisme sain", le concept me parait essentiel, et je suis dans une période où j'en ai besoin (et il faut que j'aille l'expliquer à ma mère). Mais c'est vrai que le mot n'est pas forcément le meilleur, et j'aimerais bien en trouver un qui soit plus adéquat... Donc si vous avez des idées...

Kitara a écrit:

C'était très perturbant, et j'avais fait le lien entre le "squelette" de ces situations déstabilisantes. Le pire était que comme tout l'environnement était dans le mensonge, il était très difficile de s'opposer.
J'avais éprouvé le besoin de mettre un mot sur cette situation, que je n'avais trouvé nulle part. J'avais fini par décider de qualifier ces situation de "non-correspondantisme".
J'ai su après qu'il y avait un mot technique en psychologie, mais très inconnu et d'ailleurs je ne m'en souviens plus, j'ai gardé mon mot.
Ca m'a beaucoup aidé à faire face à ces situation. Dès que je les voyais arriver, je pouvais mettre un nom dessus.
Les anciens égyptiens croyaient que les noms faisaient exister les choses, je crois qu'ils avaient raison !

Je trouve que le mot "squelette" est très fort. Je l'appliquerais davantage dans une situation de guerre et de disparition, voire d'attentats, mais chacun y pense à sa manière et selon son propre ressenti. Il y a des moments où nous avons besoin de trouver une expression à une situation qui nous parle.

Il en va de même dans la maladie. Il peut arriver qu'on soit mal sans qu'aucun médecin ne sache mettre de nom sur le malaise. Parfois, quand la maladie est enfin détectée et qu'on sait y mettre un nom, il s'agit déjà d'un premier soulagement. On se sent presque anormal quand on a quelque chose que personne ne semble connaître ni ressentir. Il y a des maladies orphelines, mais également des choses plus simples. On sait les expliquer, mais les autres ne peuvent pas l'entendre ni le comprendre.

Kitara a écrit:

Pareil pour cette notion "d'égoisme sain", le concept me parait essentiel, et je suis dans une période où j'en ai besoin (et il faut que j'aille l'expliquer à ma mère). Mais c'est vrai que le mot n'est pas forcément le meilleur, et j'aimerais bien en trouver un qui soit plus adéquat... Donc si vous avez des idées...

Si je suis absolument d'accord avec toi sur le concept de l'égoïsme sain qui tend surtout à se préserver soi-même des agressions venues de l'extérieur, je ne suis pas certaine que tout un chacun soit à même de le comprendre.

Nelly a écrit:

Il en va de même dans la maladie. Il peut arriver qu'on soit mal sans qu'aucun médecin ne sache mettre de nom sur le malaise. Parfois, quand la maladie est enfin détectée et qu'on sait y mettre un nom, il s'agit déjà d'un premier soulagement. On se sent presque anormal quand on a quelque chose que personne ne semble connaître ni ressentir.

Effectivement, c'est très angoissant de ne pas mettre un nom sur une affection. Ca m'est arrivé pendant des années avant de savoir ce que j'avais. Et même si ça ne se soignait pas, ça m'a permis de pouvoir me projeter avec cette maladie, ça a été rassurant pour moi.

Kitara a écrit:

Nelly a écrit:

Il en va de même dans la maladie. Il peut arriver qu'on soit mal sans qu'aucun médecin ne sache mettre de nom sur le malaise. Parfois, quand la maladie est enfin détectée et qu'on sait y mettre un nom, il s'agit déjà d'un premier soulagement. On se sent presque anormal quand on a quelque chose que personne ne semble connaître ni ressentir.

Effectivement, c'est très angoissant de ne pas mettre un nom sur une affection. Ca m'est arrivé pendant des années avant de savoir ce que j'avais. Et même si ça ne se soignait pas, ça m'a permis de pouvoir me projeter avec cette maladie, ça a été rassurant pour moi.

Il est vrai que quelque part, étre ignorant de sa maladie à quelque chose d'angoissant.Mais en connaitre les causes peut l'etre tout autant car celà peut ajouter du stress ou des recherches sur la Toile mal dirigées. Et ne parlons pas de ceux qui au moindre bobo ont toutes les maladies du monde...

evene52 a écrit:

Kitara a écrit:

Nelly a écrit:

Il en va de même dans la maladie. Il peut arriver qu'on soit mal sans qu'aucun médecin ne sache mettre de nom sur le malaise. Parfois, quand la maladie est enfin détectée et qu'on sait y mettre un nom, il s'agit déjà d'un premier soulagement. On se sent presque anormal quand on a quelque chose que personne ne semble connaître ni ressentir.

Effectivement, c'est très angoissant de ne pas mettre un nom sur une affection. Ca m'est arrivé pendant des années avant de savoir ce que j'avais. Et même si ça ne se soignait pas, ça m'a permis de pouvoir me projeter avec cette maladie, ça a été rassurant pour moi.

Il est vrai que quelque part, étre ignorant de sa maladie à quelque chose d'angoissant.Mais en connaitre les causes peut l'etre tout  autant car celà peut ajouter du stress ou des recherches sur la Toile mal dirigées.

Tout dépend de la maladie, effectivement. Une de mes nièces a la mucoviscidose. Elle n'a pu être détectée qu'à l'âge de 11 ans pour être soignée à ce moment-là. Cela a été un soulagement de pouvoir mettre un nom sur ses problèmes et surtout les prendre en charge. Elle a aujourd'hui 39 ans et bénéficie de soins plus précis qu'à l'époque.

Par ailleurs, il y a des maladies plus ou moins psychologiques dont il faut tenir compte et qui peuvent rendre la vie compliquée quand on n'a pas de solution.

evene52 a écrit:

Et ne parlons pas de ceux qui au moindre bobo ont toutes les maladies du monde...

Ca, c'est autre chose. Je me demande si ce n'est pas une maladie également.