L'Amour

En ce jour de la St-Valentin, n'est-ce pas le moment idéal pour parler de l'Amour ?

Aimer, c'est la mise en évidence que l'élan d'aimer l'autre,de se consacrer a l'autre,que cet élan nous revient et nous rende meilleurs!
Aimer est un acte altruiste avec une finalité égoïste!
aimer c'est donner et recevoir,c'est tout faire pour contribuer au bonheur de l'autre(même sans nous!)
L'amour ,peut être un doux sentiment s'il est partagé qui nous mène au bonheur,mais il peut aussi être un couteau dans le coeur, un ouragan qui perturbe notre esprit,un feu qui brûle nos entrailles!
c'est l'oxygène qui nous fait vivre,il peut nous apporter joie et paix dans l'âme, tourments et désolations,en bref, il n'est pas vraiment possible de définir ce qu'est l'amour?
Il faut le vivre ,le reconnaître, le subir ou le partager,l'idolâtrer ou l'hair,
tout est mieux, que de ne jamais le connaître!

Marie-jo 17 a écrit:

Aimer est un acte altruiste avec une finalité égoïste!
aimer c'est donner et recevoir,c'est tout faire pour contribuer au bonheur de l'autre(même sans nous!)

Euuuhhh, ne trouves-tu pas que c'est quand même mieux "avec" nous ?
Quelque part, il s'agit quand même d'un euphémisme... le sans nous ! Ce côté altruiste me semble bien rare...

Marie-jo 17 a écrit:

Il faut le vivre ,le reconnaître, le subir ou le partager,l'idolâtrer ou l'hair,
tout est mieux, que de ne jamais le connaître!

"Mieux vaut souffrir d’avoir aimé que de souffrir de n’avoir jamais aimé." [Proverbe anglais]

INTERLUDE:

Amour quand je te tiens
bien calé entre mes reins,
ne crois pas que je pense,
où ira ta semence?
non , bien au contraire,
j'évite de regarder en l'air,
au cas où sans le savoir,
elle atterrirait sur le dressoir!
L'amour est sans hésiter
le meilleurs moyen de redécorer,
notre coeur et notre tête ,
ainsi que disent les poètes;
Poètes de peu de talent,
comme moi en ce moment!

Marie-jo 17 a écrit:

Aimer, c'est la mise en évidence que l'élan d'aimer l'autre,de se consacrer a l'autre,que cet élan nous revient et nous rende meilleurs!
Aimer est un acte altruiste avec une finalité égoïste!
aimer c'est donner et recevoir,c'est tout faire pour contribuer au bonheur de l'autre(même sans nous!)
L'amour ,peut être un doux sentiment s'il est partagé qui nous mène au bonheur,mais il peut aussi être un couteau dans le coeur, un ouragan qui perturbe notre esprit,un feu qui brûle nos entrailles!
c'est l'oxygène qui nous fait vivre,il peut nous apporter joie et paix dans l'âme, tourments et désolations,en bref, il n'est pas vraiment possible de définir ce qu'est l'amour?
Il faut le vivre ,le reconnaître, le subir ou le partager,l'idolâtrer ou l'hair,
tout est mieux, que de ne jamais le connaître!

Oui, difficile de définir ou décider ce qui est de l'amour et ce qui n'en est pas!
certains pensent que c'est cet aveuglement, cette attirance irrésistible qui, aux dires des études ne dure pas plus de deux ans, quand on lui donne une chance de s'épanouir. .
"Je vous aimerai le temps de voir en cette verrue, un grain de beauté" qui a dit ça déjà?
Amusant ce fatal papillonage aux amoureux de cet émoi béat qui émerveille de nous voir tout chamboulé à l'apparition d'une personne et une seule mais qui ne saurait durer.
Gageons que les couples qui perdurent, ont préfèré l'amour de l' élu de leur coeur à celui de cet état grisant de toutes façons transitoire.
Aimer quelqu'un c'est savoir sans hésiter qu'on serait prêt à tout perdre pour le sauver, et vouloir rebâtir avec lui ou elle.
Aimer quelqu'un c'est, chaque jour, penser à le faire sourire pour son propre plaisir.
Il y a autant de façons d'aimer que d'individus.
L'amour c'est la rencontre de deux désirs de se complèter, tendre vers un bonheur qu'on ne saurait atteindre seul ou avec quelqu'un d'autre et d'en être certain.

stip a écrit:

Oui, difficile de définir ou décider ce qui est de l'amour et ce qui n'en est pas!
certains pensent que c'est cet aveuglement, cette attirance irrésistible qui, aux dires des études ne dure pas plus de deux ans, quand on lui donne une chance de s'épanouir. .

c'est ce que d'aucuns appellent l'amour-passion. Sachant que l'amour passe surtout par la tête, certains le vivent ainsi. S'il perdure deux ans (trois d'après ce que j'ai entendu), il s'agit quand même de quelque chose de fort même si, la plupart du temps, il s'avère éphémère.

stip a écrit:

Gageons que les couples qui perdurent, ont préfèré l'amour de l' élu de leur coeur à celui de cet état grisant de toutes façons transitoire.

Je pense qu'un amour-passion peut évoluer en un amour plus calme et plus "raisonnable" à condition que les intéressés acceptent de le voir "péricliter" pour s'assagir.

stip a écrit:

Aimer quelqu'un c'est savoir sans hésiter qu'on serait prêt à tout perdre pour le sauver, et vouloir rebâtir avec lui ou elle.
Aimer quelqu'un c'est, chaque jour, penser à le faire sourire pour son propre plaisir.
Il y a autant de façons d'aimer que d'individus.
L'amour c'est la rencontre de deux désirs de se complèter, tendre vers un bonheur qu'on ne saurait atteindre seul ou avec quelqu'un d'autre et d'en être certain.

Jolie, ta définition. C'est très fort et loin d'être facile. C'est de l'Amour...

"Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, sont présent n'est qu'indicatif et son futur toujours conditionnel." [Jean Cocteau]

N'est-ce pas un bon résumé de la question ?

37 % des Français disent "Je t'aime" à leur partenaire au moins une fois par jour et, contrairement aux idées reçues, les hommes déclarent plus souvent leur flamme que les femmes : 41 % d'entre eux expriment leur amour au moins une fois par jour, contre 33 % des femmes, selon un sondage IFOP d'août 2008.

Nelly a écrit:

stip a écrit:

certains pensent que c'est cet aveuglement, cette attirance irrésistible qui, aux dires des études ne dure pas plus de deux ans, quand on lui donne une chance de s'épanouir. .

c'est ce que d'aucuns appellent l'amour-passion. Sachant que l'amour passe surtout par la tête, certains le vivent ainsi. S'il perdure deux ans (trois d'après ce que j'ai entendu), il s'agit quand même de quelque chose de fort même si, la plupart du temps, il s'avère éphémère.

Non, je ne pense pas que ce soit spécifique aux passions ce qu'ils évoquent par cette période transitoire et grisante, c'est juste l'état d'amoureux, car enfin il faut bien que quelque chose de magique se produise au départ,dans le coeur au moins de l'un des deux pour qu'un couple naisse sinon celà reste une association (à buts divers ) mais pas une histoire d'amour, non?
Je dis "le coeur au moins de l'un des deux" car il arrive de voir des couples qui, à première vue, manquent de cohérence....

Bien qu'en pensant au célèbre feu eddy Barclay par exemple, qui fut marié au moins autant de fois que barbe bleue....
Il n'y avait pas tromperie:

> Ne pensez pas que ceux qui poursuivent les dames prennent tant de peine pour l'amour d'elles ; car c'est seulement pour l'amour d'eux et de leur plaisir.
[Marguerite de Navarre]

stip a écrit:

Je dis "le coeur au moins de l'un des deux" car il arrive de voir des couples qui, à première vue, manquent de cohérence....

Parce qu'à ton avis, l'amour est toujours cohérent ?

Divorcée avec deux enfants, une de mes filleules avaient enfin retrouvé quelqu'un de bien, lui-même divorcé avec un enfant. Ca fait quatre ans qu'ils se connaissent. Tout était pour le mieux et les enfants ont parfaitement accepté la situation. Ils se sont mariés au milieu de l'année dernière.

Pour diverses raisons, nous nous sommes perdues de vue, depuis quelque temps, bien qu'échangeant du courrier et nous téléphonant de temps à autre. J'ai eu un entretien avec sa mère, en janvier de cette année, pour apprendre que le jeune couple était parti en voyage de noces en novembre, a passé Noël en famille et... s'est séparé avant Nouvel-an. Le jeune marié a quitté son épouse pour aller vivre avec une jeune collègue. Il s'agit d'un garçon sérieux sur lequel on pouvait compter et que la famille et les autres collègues appréciaient. Personne n'y comprend rien

Que s'est-il passé pour qu'il quitte et renie tout ? Lui-même était malheureux de partir sachant le mal qu'il faisait. L'amour ? Le désir ? Le sexe ? Il n'est probablement plus en mesure de raisonner !

stip a écrit:

Bien qu'en pensant au célèbre feu eddy Barclay par exemple, qui fut marié au moins autant de fois que barbe bleue....
Il n'y avait pas tromperie

Il est des situations où la tentation est forte. Certains (femmes ou hommes) vivent pour le plaisir de la chair. Il n'y a effectivement pas tromperie et les deux parties y trouvent leur compte. Pourquoi pas, si le jeu n'est pas faussé !

stip a écrit:

> Ne pensez pas que ceux qui poursuivent les dames prennent tant de peine pour l'amour d'elles ; car c'est seulement pour l'amour d'eux et de leur plaisir.
[Marguerite de Navarre]

C'est faire peu de cas des sentiments. Après, tout dépend du milieu dans lequel on évolue et des tentations auxquelles on est soumis ou on se laisse soumettre. Il y a également ce qu'on voit et ce qui se passe en coulisses... ou au fond du coeur !

Nelly a écrit:

Que s'est-il passé pour qu'il quitte et renie tout ? Lui-même était malheureux de partir sachant le mal qu'il faisait. L'amour ? Le désir ? Le sexe ? Il n'est probablement plus en mesure de raisonner !

Bien-sûr, personne n'est à l'abri probablement, d'être concerné par ce type de revirement passionnel. Et que peuvent y faire ceux qui restent sur le carreau?
Non, je parlais de couples incohérents pour notre jugement.
Mais ne dit-on pas que les couples les plus solides sont ceux dont les névroses s'imbriquent le mieux ?

C'est une situation très difficile que vit un couple quand une passion intervient.

Surtout quand les ans ont passés, que l'amour s'est émoussé, qu'une certaine routine s'est installée. Sans l'avoir cherché, un des deux fait une rencontre, attirance mutuelle. Si celle-ci est vraiment forte, plus rien n'existe.Ou ce sont les rendez-vous clandestins ou c'est la séparation, mais bien rares sont ceux qui se drapent dans le "devoir" et disent non à de tels sentiments.

On parle d'amours véritables, pas d'aventures plus ou moins fréquentes. Dans ce cas, le célibat est conseillé à ce genre de personnes.

Pour avoir côtoyé des couples vivant ces passions, j'ai pu constater combien il était difficile de les vivre. L'amour est à la fois cérébral et sexuel. Il faut alimenter les deux. Je l'ai dit plusieurs fois : le mariage n'est pas une fin. Des deux côtés il faut se surprendre, Pour entretenir la flamme, il faut faire continuellement des efforts, dans son comportement -les reproches, les colères pour un oui ou un non- le laisser aller vestimentaire... sont à bannir, c'est le plus sûr moyen de pousser le conjoint à regarder ailleurs.

Comme on entretient sa maison, on entretient son amour. On ne sera pas à l'abri d'une passion, mais au moins on aura tout fait, d'un côté comme de l'autre, pour conserver des sentiments profonds, puisque l'amour fou du début ne sera plus.

Nelly a écrit:

(...) Ils se sont mariés au milieu de l'année dernière.
et... s'est séparé avant Nouvel-an. (...) Personne n'y comprend rien
Que s'est-il passé pour qu'il quitte et renie tout ? Lui-même était malheureux de partir sachant le mal qu'il faisait. L'amour ? Le désir ? Le sexe ? Il n'est probablement plus en mesure de raisonner !

Mystère ! C'est cela le mystère de l'amour. Ils auraient pu être de bons copains mais le mariage est tout autre....
Si vous êtes mariés et que vous ne ressentez plus d'amour pour votre partenaire, est-ce possible de changer vos sentiments ? Y a-t-il un espoir de trouver la satisfaction sexuelle ensemble ? On peut et c'est possible, si l'égoïsme est mis de côté. Ce qui n'est pas sûr généralement ...
Beaucoup trop de couples arrivent au point d'avoir à admettre péniblement : «Nous ne nous aimons plus maintenant.» Quand ils disent cela, ils supposent, bien sûr, que le mariage doit être terminé. Ceci indique que le couple avait mis la barre très haute dans ce domaine (de l'amour bien sur!). Et, la plupart du temps, on rend responsable le destin ( chez nous le Mektoub, tu connais ça Brumes?).
On ne construit pas le mariage uniquement sur l'amour ! Un mariage qui se construit entièrement sur la base de ce sentiment sera, a ma connaissance, lézardé par les sentiments fluctuants à mesure que les circonstances changent dans la vie quotidienne, et le vieillissement des gens . Le résultat est catastrophique.

Bien sûr Charly,

Avant de se marier il faut connaître les points communs. Le côté sexuel ne suffit pas.

Par contre, quand il y a une bonne entente que l'amour vient souder, on peut avoir une vie commune harmonieuse. Et c'est là qu'entre en jeu ce que j'ai dit plus haut. Pour être heureux en ménage, longtemps, il faut faire les efforts nécessaires de part et d'autre.

Chacun aime les petites attentions. Alors si l'on veut aimer et être aimé longtemps... Aimer ne veut pas dire "jalousie", un autre sentiment qui un jour ou l'autre, poussera le conjoint... vers une passion si le hasard se présente.

Je voudrais à ce titre remercier les soixanthuitards mes aînés.
Car j'ai eu la chance de pouvoir parcourir la carte du tendre en pleine "parenthèse enchantée".
Filles et garçons au sortir de l'adolescence enfin libres de se fréquenter sans pression sociale ni jugement négatif et sans crainte d'accident (entendez par là grossesses non-désirées).

De fait, les gens de ma génération ont pu mener la vie amoureuse qu'ils voulaient avant d'envisager les choses sérieuses comme la création d'une famille et éventuellement le mariage (j'ai plusieurs couples d'amis où figurent au moins leur aîné sur les photos de noces).
Souvent papillonant d'une aventure plus ou moins longue à une autre, les jeunes d'aujourd'hui en font de même, le temps d'apprendre beaucoup de choses sur eux-même et également les déclinaisons possibles de la vie à deux, enfin la préciosité de l'amour véritable au final pas si fréquent et qu'il faut savoir reconnaître pour ne pas le laisser filer.
Seul le spectre du sida est venu entâcher cette liberté.

L’amour altruiste est la joie de partager la vie de ceux qui nous entourent et que nous aimons et de contribuer à leur bonheur. On les aime pour ce qu’ils sont et non pas à travers le prisme de l’égocentrisme. Au lieu d’être attaché à l’autre, on est concerner par son bonheur, au lieu de vouloir le posséder, on se sent responsable de son bien-être, au lieu d’attendre une gratification de sa part, on sait recevoir avec joie son amour réciproque.

(MATHIEU RICARD)

Si une relation veut rester vivante, il est important de la nourrir de messages positifs et valorisants pour entretenir chez l'autre et en soi la vivance de la vie, une
énergie dynamisante, l'amour et la confiance en soi.(Jacques Salomé)


Cet extrait rejoind un peu ce que disait Brumes au sujet du couple.

« Je suis un homme, je rencontre et j’aime une femme, qui m’aime également, nous avons donc la base, la trame, pour tenter, si tel est notre désir mutuel, de construire une relation de couple » C’est à ce moment qu’intervient la dimension relationnelle. Il ne suffit pas de s’aimer pour s’allier, s’engager et pouvoir rester ensemble, car l’amour ne peut pas se contenter « d’être », nous devons le nourrir. Il faut donc une qualité de relation qui alimentera, au sens fort du terme, cet amour et soutiendra, accompagnera, l’évolution de chacun d’entre nous pour nous permettre de partager le meilleur ou le pire.(Salomé)

Charlestone a écrit:

Nelly a écrit:

(...) Ils se sont mariés au milieu de l'année dernière.
et... s'est séparé avant Nouvel-an. (...) Personne n'y comprend rien
Que s'est-il passé pour qu'il quitte et renie tout ? Lui-même était malheureux de partir sachant le mal qu'il faisait. L'amour ? Le désir ? Le sexe ? Il n'est probablement plus en mesure de raisonner !

Mystère ! C'est cela le mystère de l'amour. Ils auraient pu être de bons copains mais le mariage est tout autre....
Si vous êtes mariés et que vous ne ressentez plus d'amour pour votre partenaire, est-ce possible de changer vos sentiments ? Y a-t-il un espoir de trouver la satisfaction sexuelle ensemble ? On peut et c'est possible, si l'égoïsme est mis de côté. Ce qui n'est pas sûr généralement ...

Dans l'histoire que j'ai racontée, le couple n'était pas entré dans la phase routine ou ennui. Je crois qu'un mariage puis un voyage de noces sont deux éléments importants dans une vie, d'où la routine est absente.

D'après ce que j'ai cru comprendre, il s'agit d'un phénomène extérieur en la personne d'un tiers qui semble avoir soulevé la passion chez cet homme, au point de lui faire oublier tout ce qu'il venait de construire récemment.

Charlestone a écrit:

Beaucoup trop de couples arrivent au point d'avoir à admettre péniblement : «Nous ne nous aimons plus maintenant.» Quand ils disent cela, ils supposent, bien sûr, que le mariage doit être terminé. Ceci indique que le couple avait mis la barre très haute dans ce domaine (de l'amour bien sur!). Et, la plupart du temps, on rend responsable le destin ( chez nous le Mektoub, tu connais ça Brumes?).

Je ne suis pas convaincue que ces couples avaient mis la barre très haut mais plutôt que, une fois la routine installée, l'un des deux, voire les deux, s'est installé dans une histoire en oubliant d'entretenir le feu. Non, ce n'est pas mieux ailleurs... au bout de quelque temps ! Il faut surtout se remettre soi-même en question.

Charlestone a écrit:

On ne construit pas le mariage uniquement sur l'amour ! Un mariage qui se construit entièrement sur la base de ce sentiment sera, a ma connaissance, lézardé par les sentiments fluctuants à mesure que les circonstances changent dans la vie quotidienne, et le vieillissement des gens . Le résultat est catastrophique.

Quand on est libre, on se base forcément sur l'amour. Il n'y a pas de raison de ne pas se laisser emporter par les sentiments tout en laissant suffisamment de marge pour se rendre compte si l'autre dispose d'un certain nombre d'atouts nécessaires à une entente dans la durée.

Ce que je n'admets pas, c'est qu'une personne cherche à en séduire une autre, tout en sachant que cette dernière est déjà mariée ou en couple.

stip a écrit:

Non, je parlais de couples incohérents pour notre jugement.

Qui sommes-nous pour juger des couples qui fonctionnent ? Oui, nous avons tous nos avis ou sommes étonnés devant certains couples que nous imaginons mal assortis... et, curieusement, ils tiennent bon !

stip a écrit:

Mais ne dit-on pas que les couples les plus solides sont ceux dont les névroses s'imbriquent le mieux ?

On dit souvent que "Qui se ressemble s'assemble", mais également que "Les contraires s'attirent". Je crois que je peux comprendre les deux car il y a toujours des exceptions aux règles. Pourtant, je suis d'avis qu'il faut essayer de mettre un maximum de chances de son côté, tant que l'amour n'a pas pris le pas sur la réalité.

stip a écrit:

Filles et garçons au sortir de l'adolescence enfin libres de se fréquenter sans pression sociale ni jugement négatif et sans crainte d'accident (entendez par là grossesses non-désirées).

Tu as raison de le souligner car la vie n'était pas toujours facile au préalable. Pourtant, j'y mettrais un bémol : combien de personnes exagèrent dans l'autre sens, actuellement. On ne s'aime plus et bien, on se sépare. Est-ce toujours de la liberté ? Je ne crois pas. Trop de liberté tue la liberté car il y a toujours de la casse : le conjoint, les enfants... Certains savent-ils encore faire des efforts pour se garder, se conquérir en permanence comme le dit si bien Brumes ?

Nous tombons toujours dans les excès et c'est là que réside le danger.

Brumes a écrit:

Comme on entretient sa maison, on entretient son amour. On ne sera pas à l'abri d'une passion, mais au moins on aura tout fait, d'un côté comme de l'autre, pour conserver des sentiments profonds, puisque l'amour fou du début ne sera plus.

Je te rejoins tout à fait et, fort heureusement, encore beaucoup de couples semblent appliquer cette recette, pourtant évidente.

être amoureux!...quel sentiment magnifique ,il vous emporte dans un tourbillon assez proche de la folie, vous fait oublier toute réserve,vous donne des ailes,vos ensoleille votre vie et j'en passe!
mais parfois?.......il vous étouffe, vous infantilise,vous fait perdre toute notion du réel,vous emmène dans de profond tourments (s'il n'est pas partagé ou si nous n'avons pas confiance),
en plus, ce sentiment n'est pas durable,il nous prend parfois au détour d'un sourire, a la porte d'un bistro, ou simplement par a coup .
par contre AIMER est très différent, on aime la personne que l'on choisi pour partager notre vie, au début c'est l'amour fou(peut-être) puis ,petit a petit nous devenons plus réalistes,nous voyons les choses d'une façon plus sereine, l'autre n'est plus cet être qui nous fait vibrer quand il est dans la pièce, on est conscient de ses et nos défauts comme de nos et ses qualités, ... s'accordent-elles?
ça c'est a l'usage que l'on sait!
mais si nous voulons que cette union soit durable, constructive, ...il faudra s' accoutumer a nos différences, les voir comme en plus,en faire des sujets de conversations sans animosité mais pour essayer de comprendre!
somme nous toujours capable de cela?
pas facile , je sais .....
mais après avoir fonder un foyer ,eut des enfants, fait carrière etc.....
nous nous retrouvons confrontés a une personne autre que nous même , qui pense et voit différemment! doit-on pour la paix, accepter tout d'elle ou doit-on en discuter;
Je pense que la meilleurs solution est de parler, car les tabous nous mène a une frustration,un désappointement qui peut nous faire faire des gestes que nous pourrions regretter!
pour cela il faut être tous deux ouvert au dialogue,si l'autre fuit les discussions, on se sentira incompris, abusé même car l'entente s'en dégradera.
Le Danger, est que plus tard, si nous avons malgré vent et tempête ,gardé le bateau droit dans les flots, quand la retraite nous réunira pour tous les jours qui nous reste a vivre????
là , nous aurons un sérieux problème, car très vite, les non dit vont refaire surface, les possibilités de rapports seront compromis et là , après de si longues années de lutte, il se pourrait bien que nous ne voyons plus l'intérêt de cette union.
c'est souvent la raison des divorces tardifs, après 20 a 30 ans de mariage.

Marie-jo 17 a écrit:

nous nous retrouvons confrontés a une personne autre que nous même , qui pense et voit différemment! doit-on pour la paix, accepter tout d'elle ou doit-on en discuter;
Je pense que la meilleurs solution est de parler, car les tabous nous mène a une frustration,un désappointement qui peut nous faire faire des gestes que nous pourrions regretter!
pour cela il faut être tous deux ouvert au dialogue,si l'autre fuit les discussions, on se sentira incompris, abusé même car l'entente s'en dégradera.

Je crois que le dialogue doit toujours exister, avant comme après la retraite. Un couple qui ne fait que se croiser tant qu'il travaille, se tolère sans se voir. Saura-t-il renaître de ses cendres au moment de la retraite ? Tout dépend des personnes. Le dialogue ne s'improvise pas quand on ne l'a jamais pratiqué. L''autre' peut le considérer comme une ingérence dans sa vie...

Marie-jo 17 a écrit:

Le Danger, est que plus tard, si nous avons malgré vent et tempête ,gardé le bateau droit dans les flots, quand la retraite nous réunira pour tous les jours qui nous reste a vivre????

Quelqu'un m'a dit un jour que la retraite était comme un nouveau mariage. Il entendait par là qu'il fallait s'adapter à une autre vie. Tout un programme... !

souvent, le problème est que tout au long de la vie professionnelle, les deux partenaires se croisent plutôt que de vivre ensemble! alors quand au jour de la retraite on se retrouve confronté a l'autre, c'est une tout autre personne que l'on découvre et qu'il découvre forcement chez nous.
la vie nous a modifié, si le dialogue n'est pas le principale moteur dans une union, c'est devant un étranger qu'on se trouve, ...il aura prit des habitudes en dehors de nous, il aura aussi pris une indépendance vis a vis de nous!
alors il est important de savoir dialoguer , de bien s'expliquer affin de ne pas se retrouver devant l'inconnu?

car la vie a deux n'a jamais été simple, mais a ce moment là est sera impossible.

Nelly a écrit:

Dans l'histoire que j'ai racontée, le couple n'était pas entré dans la phase routine ou ennui. Je crois qu'un mariage puis un voyage de noces sont deux éléments importants dans une vie, d'où la routine est absente.

Je ne pense pas qu'un mariage et un voyage de noces soient deux éléments importants dans une vie! Non surement pas et je ne le crois pas! Je le dis et le répète : "C'est cela le mystère de l'amour."

Nelly a écrit:

D'après ce que j'ai cru comprendre, il s'agit d'un phénomène extérieur en la personne d'un tiers qui semble avoir soulevé la passion chez cet homme, au point de lui faire oublier tout ce qu'il venait de construire récemment.

C'était juste une belle excuse pour faire la belle!!!

Nelly a écrit:

Je ne suis pas convaincue que ces couples avaient mis la barre très haut mais plutôt que, une fois la routine installée, l'un des deux, voire les deux, s'est installé dans une histoire en oubliant d'entretenir le feu. Non, ce n'est pas mieux ailleurs... au bout de quelque temps ! Il faut surtout se remettre soi-même en question.

Brumes a raison et indéniablement beaucoup d'expérience quand elle dit qu'il faut entretenir le feu. Comment?Est ce-ce facile?Il faut que ça vient des deux en même temps sinon cela ne marchera pas.

Nelly a écrit:

Quand on est libre, on se base forcément sur l'amour.

Mmmm, ca colle pas ! je te comprends pas aussi!c'est un peu philosophique. Dans l'histoire, il existait des mariages basés sur autre chose que l'amour. Et, même actuellement, chez nous....L'amour vient après, petit a petit, suivant la vie quotidienne. Ça peut marché, comme ça peut rater ! Cela dépend des personnes et de leurs niveaux de conscience.

Nelly a écrit:

Ce que je n'admets pas, c'est qu'une personne cherche à en séduire une autre, tout en sachant que cette dernière est déjà mariée ou en couple.

Tout a fait d'accord avec toi ! Mais l'action d'un des séducteurs n'est pas fortuite.....