Masculin OU Féminin ?

Sacha Guitry :

« Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour être célibataires. De là vient tout le mal. »

« Il y a des femmes qui se jettent à votre cou comme elles se lancent à la tête d’un cheval... Pour vous faire croire que vous êtes emballé. »

« Les femmes croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative. »

« Le célibat ? On s'ennuie. Le mariage ? On a des ennuis. »

« Les femmes ne font que des bêtises quand elles réfléchissent ! »

« Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec qui. »

Nelly a écrit:

fazotadje a écrit:

Brumes a écrit:

On veut savoir...
un vrai rocher ou un en chocolat (miam...)

Vu la description du mari parfait faite par Marie-jo, ça ne peut être qu'un rocher en chocolat pour n'en faire q'une bouchée au moindre écart.

Tu vois, Marie-jo, tu t'es dévoilée toi-même. Tout ce que vous avez pu en conclure correspond. Albert file droit... sur son vélo... Bronzé, musclé par le sport (non, non, je n'ai pas dit lequel), un vrai Apollon que notre Marie-jo mène par le bout du nez ! J'vous dis pas !

ah! si seulement c'était vrai........que je puisse le mener par le bout (de tout ce que vous voulez)mais hélas, il a un caractère bien arreté, et même moi, je ne le fait pas changer d'avis quand il a dit NON!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Tu vois, Marie-jo, tu t'es dévoilée toi-même. Tout ce que vous avez pu en conclure correspond. Albert file droit... sur son vélo... Bronzé, musclé par le sport (non, non, je n'ai pas dit lequel), un vrai Apollon que notre Marie-jo mène par le bout du nez ! J'vous dis pas !

ah! si seulement c'était vrai........que je puisse le mener par le bout (de tout ce que vous voulez)mais hélas, il a un caractère bien arreté, et même moi, je ne le fait pas changer d'avis quand il a dit NON!

Mais heureusement pour lui et... pour toi. Je demeure persuadée que tu réussis à lui faire faire beaucoup de choses quand tu le veux réellement. N'a-t-il pas accepté de nous recevoir (nous et d'autres) sans nous connaître et sachant qu'il ne comprendrait pas grand-chose à notre conversation ? Maintenant, il est normal qu'il ait son caractère... qu'est-ce que tu t'ennuierais s'il en était autrement. Tu as besoin qu'on te résiste...

Nelly a écrit:

? Maintenant, il est normal qu'il ait son caractère... qu'est-ce que tu t'ennuierais s'il en était autrement. Tu as besoin qu'on te résiste...

Te voilà devenue PSY maintenant?.......on aura vraiment tout vu avec toi

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

? Maintenant, il est normal qu'il ait son caractère... qu'est-ce que tu t'ennuierais s'il en était autrement. Tu as besoin qu'on te résiste...

Te voilà devenue PSY maintenant?.......on aura vraiment tout vu avec toi

Pourquoi ? J'ai tapé dans le mille ?
Quant à avoir tout vu avec moi ? Faut voir. Je dois avoir encore des surprises en réserve. Ne savais-tu pas que c'était ce qui faisait mon charme (en toute modestie, bien sûr) ?

L'homme a découvert l'amitié et il a inventé l'amour.
La femme a découvert l'amour et elle a inventé le mariage.

L'homme a découvert la femmes et il a inventé le sexe.
La femme a découvert le sexe et elle a inventé les migraines.

L'homme a découvert l'échange et il a inventé l'argent.
La femme a découvert l'argent et c'est là que tout est parti de travers.

Pourquoi 80 % des femmes ne se marient plus ?
Elles ont compris que pour 60 g de saucisse, ça ne valait pas la peine d'acheter tout le cochon !

Nelly a écrit:

Pourquoi 80 % des femmes ne se marient plus ?
Elles ont compris que pour 60 g de saucisse, ça ne valait pas la peine d'acheter tout le cochon !

Et bien ces messieurs de philo vont être ravis d'apprendre cette...vérité !!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Pourquoi 80 % des femmes ne se marient plus ?
Elles ont compris que pour 60 g de saucisse, ça ne valait pas la peine d'acheter tout le cochon !

Et bien ces messieurs de philo vont être ravis d'apprendre cette...vérité !!

Dure réalité... mais on est là pour apprendre, également, non ?

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?
Mais avouez quand même Mesdames que si vous ne prenez le cochon que pour la saucisse, c'est un grand tort car dans le cochon, tout est bon !

Rime a écrit:

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?

Ce seraient plutôt les fréquentations que j'ai eues là-bas ! Que veux-tu, je suis vite influencée !

Rime a écrit:

Mais avouez quand même Mesdames que si vous ne prenez le cochon que pour la saucisse, c'est un grand tort car dans le cochon, tout est bon !

On va dire ça ! Ca t'a au moins fait sortir de ta tanière, Monsieur Rime !

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?

Ce seraient plutôt les fréquentations que j'ai eues là-bas ! Que veux-tu, je suis vite influencée !

Rime a écrit:

Mais avouez quand même Mesdames que si vous ne prenez le cochon que pour la saucisse, c'est un grand tort car dans le cochon, tout est bon !

On va dire ça ! Ca t'a au moins fait sortir de ta tanière, Monsieur Rime !

il est vrai que...je suis souvent hors site....mais je vous suis même si je n'ai pas tjrs le temps...

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?

Ce seraient plutôt les fréquentations que j'ai eues là-bas ! Que veux-tu, je suis vite influencée ! ?

il faut dire qu'a Bruges, Nelly et Bernard sont sortis de nuit, qui ils ont rencontré ne m'est pas connu.

Rime a écrit:

Mais avouez quand même Mesdames que si vous ne prenez le cochon que pour la saucisse, c'est un grand tort car dans le cochon, tout est bon !

Nelly a écrit:

[On va dire ça ! Ca t'a au moins fait sortir de ta tanière, Monsieur Rime !

Rime a écrit:

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

Mais avouez quand même Mesdames que si vous ne prenez le cochon que pour la saucisse, c'est un grand tort car dans le cochon, tout est bon !

On va dire ça ! Ca t'a au moins fait sortir de ta tanière, Monsieur Rime !

il est vrai que...je suis souvent hors site....mais je vous suis même si je n'ai pas tjrs le temps...

C'est déjà ça !
Mais souviens-toi que, bientôt, l'excuse ne tiendra plus !

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?

Ce seraient plutôt les fréquentations que j'ai eues là-bas ! Que veux-tu, je suis vite influencée ! ?

il faut dire qu'a Bruges, Nelly et Bernard sont sortis de nuit, qui ils ont rencontré ne m'est pas connu.

N'importe quoi : la nuit, nous dormions comme des bébés. Nous n'avons rencontré que les Ostendois ou Ostendais (comment dit-on ?) et, quand on en connaît une, on ne s'étonne plus de rien !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Rime a écrit:

Nelly ! je trouve que depuis que tu es revenue de Belgique, tu deviens un peu dévergondée...l'air de là bas peut être ?

Ce seraient plutôt les fréquentations que j'ai eues là-bas ! Que veux-tu, je suis vite influencée ! ?

il faut dire qu'a Bruges, Nelly et Bernard sont sortis de nuit, qui ils ont rencontré ne m'est pas connu.

N'importe quoi : la nuit, nous dormions comme des bébés. Nous n'avons rencontré que les Ostendois ou Ostendais (comment dit-on ?) et, quand on en connaît une, on ne s'étonne plus de rien !

premièrement, je ne suis pas Ostendaise ,mais Bruxelloise?
quand a dormir comme des bébé, dans cette jolie chambre pleine de belles pièces d'ART, ça m'étonnerais!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

N'importe quoi : la nuit, nous dormions comme des bébés. Nous n'avons rencontré que les Ostendois ou Ostendais (comment dit-on ?) et, quand on en connaît une, on ne s'étonne plus de rien !

premièrement, je ne suis pas Ostendaise ,mais Bruxelloise?
quand a dormir comme des bébé, dans cette jolie chambre pleine de belles pièces d'ART, ça m'étonnerais!

Mais tu es désormais et depuis des années habitante d'Ostende, ce qui fait de toi une Ostendaise d'origine Bruxelloise !
Quant à notre chambre, il n'y avait aucun objet d'art, sauf moi ! Heureusement que tu ne parlais pas d'antiquités : je l'ai échappée belle.
La galerie d'art se trouvait en-dessous et ne nous empêchait pas de dormir. Les objets d'art étaient silencieux au possible.

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

N'importe quoi : la nuit, nous dormions comme des bébés. Nous n'avons rencontré que les Ostendois ou Ostendais (comment dit-on ?) et, quand on en connaît une, on ne s'étonne plus de rien !

premièrement, je ne suis pas Ostendaise ,mais Bruxelloise?
quand a dormir comme des bébé, dans cette jolie chambre pleine de belles pièces d'ART, ça m'étonnerais!

Mais tu es désormais et depuis des années habitante d'Ostende, ce qui fait de toi une Ostendaise d'origine Bruxelloise !
Quant à notre chambre, il n'y avait aucun objet d'art, sauf moi ! Heureusement que tu ne parlais pas d'antiquités : je l'ai échappée belle.
La galerie d'art se trouvait en-dessous et ne nous empêchait pas de dormir. Les objets d'art étaient silencieux au possible.

te te te , je reste Bruxelloise et Albert Anversois
tu vois ça d'ici,si moi je suis devenue Ostendaise alors Albert est un OS tendu:lol: ...OHHHHHHHHHHHH ROSE

et dans la chambre il y avait des sculptures tout ce qui a de plus explicites!.............

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour.
Homme intelligent + femme idiote = grossesse.
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain.
Homme idiot + femme idiote = mariage.

Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.

A 8 ans : Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 ans : Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans : Quel histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Bon, je fais la part belle aux hommes (faut bien leur laisser quelques miettes), mais je n'y crois pas un instant !

Nelly a écrit:

La vie des femmes

A 8 ans : Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 ans : Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans : Quel histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Bon, je fais la part belle aux hommes (faut bien leur laisser quelques miettes), mais je n'y crois pas un instant !

A 88 ANS c'était une belle histoire

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(source inconnue)

Y a -t-il une date d'éssai possible sans paiement obligatoire ?
doit on le rendre en état de marche? quel pourcentage de perte ?
S'il manque des morceaux , peut il se plaindre?

PRENDRE UNE ASSURANCE TOUS

RISQUES ! PLUS PRUDENT

anémone a écrit:

Y a -t-il une date d'éssai possible sans paiement obligatoire ?

Ah non, c'est lui qui paie, puisque ces dames choisissent en fonction de critères bien définis... notamment celui de la carte de crédit !

anémone a écrit:

doit on le rendre en état de marche? quel pourcentage de perte ?

Puisque ce n'est pas précisé, la question ne se pose pas !

anémone a écrit:

S'il manque des morceaux , peut il se plaindre?

On le jette. Il faut qu'il soit performant, sinon, poubelle !

Brumes a écrit:

PRENDRE UNE ASSURANCE TOUS

RISQUES ! PLUS PRUDENT

S'il se met sur le marché, c'est à lui d'être prudent !

L'homme : chauffage d'appoint qui ronfle !

Si on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ?

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout, je ferai le reste".

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

dombom a écrit:

' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Masculin, oui, masculin et pourtant, elle en a pris pour autant de temps que lui !

Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé... J'ai répondu : Et, pourquoi pas la cuisine ?

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève.

Les hommes sont comme une tempête de neige, on ne sait jamais quand ça vient, combien de cm on aura et combien de temps ça va durer?
--------------------------
comment appelle-t-on un homme intelligent ,sensible et beau?
un homosexuel!

OU ALLONS-NOUS ???

Nous allons finir par avoir une protestation masculine

Le sujet est-il à sa place ?

Entre le "plus léger que l'air" qui irait bien avec l'aéronautique,

la "tempête de neige", que je verrais dans le climat,

la "recherche des profondeurs" qui irait bien dans les "abysses",

on a tous les choix comme à la télé !!!

Brumes a écrit:

OU ALLONS-NOUS ???

Nous allons finir par avoir une protestation masculine

Mais c'est justement parce qu'ils sont trop calmes qu'il faut les houspiller un peu ! De plus, ils adorent ça !

Brumes a écrit:

Le sujet est-il à sa place ?

Entre le "plus léger que l'air" qui irait bien avec l'aéronautique,

la "tempête de neige", que je verrais dans le climat,

la "recherche des profondeurs" qui irait bien dans les "abysses",

on a tous les choix comme à la télé !!!

A eux de choisir mais, entre nous, même dans l'aéronautique, ils ne sont pas encore assez performants pour élever quelque chose par la pensée !

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis !

Pour séduire un homme, je porte un nouveau parfum : "Intérieur de voiture neuve".

ah messieurs,que serions nous ,les dames, sans votre petite chose qui sais si bien nous séduire.
Cette chose qui grandi par un seul regard de notre part.
cette chose dont on ne parle sans rougir,cette chose qui nous fait languir.
Non messieurs, rien ne remplacera cela ,rien ne les remplacera,car cette petite chose,est bien sur "VOTRE EGO"

Et oui, j'ai trouvé ça toute seule

Marie-jo 17 a écrit:

ah messieurs,que serions nous ,les dames, sans votre petite chose qui sais si bien nous séduire.
Cette chose qui grandi par un seul regard de notre part.
cette chose dont on ne parle sans rougir,cette chose qui nous fait languir.
Non messieurs, rien ne remplacera cela ,rien ne les remplacera,car cette petite chose,est bien sur "VOTRE EGO"

Et oui, j'ai trouvé ça toute seule

Tu es fantastique, Rose. J'ai failli rougir avant d'arriver à la fin de ton texte !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

ah messieurs,que serions nous ,les dames, sans votre petite chose qui sais si bien nous séduire.
Cette chose qui grandi par un seul regard de notre part.
cette chose dont on ne parle sans rougir,cette chose qui nous fait languir.
Non messieurs, rien ne remplacera cela ,rien ne les remplacera,car cette petite chose,est bien sur "VOTRE EGO"

Et oui, j'ai trouvé ça toute seule

Tu es fantastique, Rose. J'ai failli rougir avant d'arriver à la fin de ton texte !

toi, ROUGIR

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

ah messieurs,que serions nous ,les dames, sans votre petite chose qui sais si bien nous séduire.
Cette chose qui grandi par un seul regard de notre part.
cette chose dont on ne parle sans rougir,cette chose qui nous fait languir.
Non messieurs, rien ne remplacera cela ,rien ne les remplacera,car cette petite chose,est bien sur "VOTRE EGO"

Et oui, j'ai trouvé ça toute seule

Tu es fantastique, Rose. J'ai failli rougir avant d'arriver à la fin de ton texte !

toi, ROUGIR

Et comment, tu sais bien que je suis une pauvre petite timide !

Marie-jo 17 a écrit:

ah messieurs,que serions nous ,les dames, sans votre petite chose qui sais si bien nous séduire.
Cette chose qui grandi par un seul regard de notre part.
cette chose dont on ne parle sans rougir,cette chose qui nous fait languir.
Non messieurs, rien ne remplacera cela ,rien ne les remplacera,car cette petite chose,est bien sur "VOTRE EGO"

Et oui, j'ai trouvé ça toute seule

Excellent !