HISTOIRES AMUSANTES

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Quatre hommes sont en train de pêcher;

Au bout d'un long moment,

le 1er dit : Pour venir j'ai dû promettre à ma femme que je repeindrai la maison.

Le 2ème : Moi j'ai dû promettre à la mienne que je construirai une terrasse autour de la piscine.

Le 3ème : Moi j'ai dû promettre de refaire entièrement la cuisine, y compris le changement de tous les appareils électroménagers.

Le 4ème ne dit rien, puis sur l'insistance des 3 autres :

Moi, j'ai mis le réveil à 4 h. Quand il a sonné, je me suis approché de ma femme et lui ai murmuré à l'oreille : pêche ou sexe ?

Elle m'a répondu : habille-toi chaudement !!!!!!!!!!!

siffleur

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La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

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Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

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C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention ! attention ! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute !!! soyez très prudent !!!" le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il y en a des centaines !!!

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

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Deux puces se promènent.

L'une dit à l'autre : Que fait-on, on rentre en sautant ou on prend

un chien ?

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Il fait très froid. Il est 23 heures. 2 puces gelées décident de chercher, chacune de son côté, un endroit pour se réchauffer.

Elles se retrouvent le lendemain et l'une raconte :

Je suis entrée dans le théâtre au bout de l'avenue et après avoir affronté des températures glaciales, j'ai sauté sur le plancher puis j'ai grimpé, grimpé, bravant le vent, jusqu'à ce que je trouve un endroit douillet dans une belle fourrure.

Ce que je n'ai pas compris, c'est que je me suis réveillée ce matin dans la moustache du pompier ! Sleep

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Entendu ce soir dans un film :

Un provincial a rendez-vous avec sa fille en plein Paris. Perdu dans la circulation, il téléphone au tribunal où elle est Juge. Il tombe sur le greffier. Celui-ci lui demande :

- Dites-moi ce que vous voyez autour de vous...

- Je vois la statue de la liberté...

- Alors vous êtes à New York !
La statue est-elle grande ou petite ?

- Petite.

- Bon, vous êtes bien à Paris. Vous la voyez de face ou de dos ? Car, si vous la voyez de face, vous êtes dans la Seine.. help

On n'entendra pas la suite... dommage... sorry

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Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table Rolling Eyes

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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd affraid

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Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...

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Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

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C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière ! Basketball

OUI OUI? je sais Nelly, je suis une vilaine affreuse!
que veux tu, on ne refait pas siffleur

Admin

marie-josé a écrit:: - Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd

J'savais pas que ton Albert avait des problèmes d'audition ! Rolling Eyes

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:: - Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd

J'savais pas que ton Albert avait des problèmes d'audition ! Rolling Eyes

la vache! ---ROOOOOOOHHHHHHHHHH Evil or Very Mad

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Homme de ménage chez Microsoft !

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Auteur inconnu

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L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

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Merci Nicole !

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LA MÈRE SUPÉRIEURE

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Admin

dombom a écrit:: Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Doooooooom ! Laughing

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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CONTINUE

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Le niveau baisse ! HISTOIRES AMUSANTES Déclin-decadence-humain

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Dom, tu crois qu'on a atteint le fond ?

Avec un peu de chance, on finira par arriver au noyau central de la Terre !

Du point de vue scientifique... ce sera une grande découverte ! study

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Et comme la terre est ronde, on ressortira de l'autre côté ?

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dombom a écrit:: Et comme la terre est ronde, on ressortira de l'autre côté ?

Une fois dans le noyau je pense que ce sera la fin.

Le coup de Jules Verne risque de ne pas se reproduire !

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dombom a écrit:: Le niveau baisse !

Pas mal, pessimiste mais drôle... Laughing

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C'est Dieu qui en a assez de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu.
L'Archange Michel lui dit :

- "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..."
- "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?"
- "Sur Pluton, par exemple."
- "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !"

- "Sur Vénus, alors ?"
- "C'est le contraire, on a trop chaud."

- "Sur Saturne ?
- "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."

- "Bon, ben alors, sur la Terre ?"
- "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"

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Brumes a écrit:: J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"

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- Brumes a dit:

"Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"
Laughing

comme quoi quand on est célèbre Laughing

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé mais le directeur les a supprimés parce qu’il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : je connais un moyen pour avoir quelques jours de congé.

L’autre : "comment" ?

Le premier s'assure que personne ne passe. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : "mais que se passe-t-il ici" ?

“Je suis une lampe”, dit l’homme.

Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours, dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? demande le Directeur.

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !

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Vol au supermarché

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Et vous avez des soupçons ?
- Ben oui , on recherche un lapin qui tousse !

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Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :

Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain.

Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.

Ce à quoi le pilote plein d’humour répondit
:
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

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Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
- Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...

Un homme entre dans un bar et prends deux verres:
- Le premier c'est pour moi et comme mon copain est mort j'ai juré d'en prendre toujours un autre pour lui.
Et c'est ainsi tous les jours.
Mais il revient un jour et il ne prend qu'un seul verre.
- Alors, et votre serment?
- Il tient toujours! C'est moi qui ai décidé d'arrêter de boire.

Le cannibale :
Un homme mijote dans la marmite. Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!

Admin

Brumes a écrit:: - Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...

Ca se passait chez toi et le cambrioleur n'avait pas besoin de loupe ? Laughing

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Nelly a écrit:

Brumes a écrit:: - Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble...

Ca se passait chez toi et le cambrioleur n'avait pas besoin de loupe ? Laughing

Dans ce métier il est préférable d'avoir bon œil,

Bon pied aussi car il faut pouvoir courir...

Çà marche ensemble on dirait. L'un sans l'autre... censuré

Faut que je me recycle, la cambriole n'est plus pour moi. (La cabriole non plus d'ailleurs siffleur

)

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