HUMOUR

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« Histoires d’humour et de sagesses »
D’ANTONY DE MELLO

A la croisée de l'humour populaire et de la sagesse spirituelle, ces Histoires d'humour et de sagesse proviennent des quatre coins du monde. Anthony de Mello, maître conteur, les utilisait pour surprendre, charmer ou détendre son auditoire. Mais il y voyait avant tout un moyen de stimuler la réflexion et d'alimenter la méditation. « Vous pouvez bien les lire pour vous amuser, remarquait-il, mais rien ne garantit qu'une histoire ou l'autre ne se glissera pas derrière votre système de défense pour faire explosion au moment où vous vous y attendez le moins. »
Les histoires qu’on lira ici proviennent de différentes régions, cultures et religions. Elles font partie dur patrimoine spirituel et de l’humour populaire du genre humain. L’auteur n’a fait que les relier les unes aux autres avec un dessein bien précis en tête. Sa tâche a été celle du tisserand et du teinturier : il n’est pas responsable de la qualité du tissu et du fil.

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L’éducation :

Pour elle j'existe vraiment

La famille s'était installée au restaurant. La serveuse prit d'abord les commandes des adultes, puis se tourna vers le petit garçon de sept ans
« Qu'est-ce que tu vas Prendre ? » demanda-t-elle.
Le petit garçon jeta un regard timide autour de la table et dit : «J'aimerais un hot dog. »
Avant que la serveuse pût noter la commande, la mère intervint : «Pas de hot dog, dit-elle. Apportez-lui un bifteck avec purée de pommes de terre et carottes. »
La serveuse ne prêta aucune attention à la mère : « Veux-tu du ketchup ou de la moutarde avec ton hot dog ? demanda-t-elle au petit garçon.
- Du ketchup.
- Ça vient tout de suite »> dit la serveuse en se dirigeant vers la cuisine. Tout le monde resta muet de stupeur. Finalement, le petit garçon regarda chacun de ceux qui étaient là et dit : « Savez-vous une chose ? Pour elle, j'existe vraiment ! »

Huile de foie de morue pour le chien ;

Un homme se mit à donner de généreuses doses d'huile de foie de morue à son doberman, parce qu'on lui avait dit que c'était bon pour les chiens. Chaque jour, il tenait entre ses genoux la tête du chien rétif, lui ouvrait la gueule et lui versait le liquide dans la gorge.
Un jour, le chien se libéra et répandit l'huile sur le plancher. À ce moment, au grand étonnement de l'homme, le chien revint lécher la cuiller. Ce qui fit comprendre à l'homme que ce contre quoi luttait le chien, ce n'était pas l'huile, mais la manière dont on la lui faisait prendre.

« Lu sur le bulletin d’un enfant : « Samuel fournis une très bonne participation au chant de groupe en écoutant avec plaisir. »

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Se servir de sa tête

À l'aide du manuel d'instructions, une dame travailla pendant des heures à assembler un nouvel appareil compliqué qu'elle avait récemment acheté. Finalement, elle abandonna et laissa les pièces sur la table.
Imaginez sa surprise quand elle revint quelques heures plus tard de trouver la machine assemblée par la bonne et fonctionnant à la perfection. « Comment diable avez-vous réussi à faire ça ?
S’exclama-t-elle.
- Ben, madame, quand on ne sait pas lire, on est bien obligé de se servir de sa tête », répondit la servante en toute sérénité.

La suite demain

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Le cas des melons d'eau

« Trois garçons accusés d'un vol de melons d'eau furent amenés en cour et comparurent tout nerveux devant le juge, s'attendant au pire, car cet homme avait la réputation d'être un juge sévère.
C'était également un sage éducateur. Frappant de son maillet, il dit : « Que celui qui n'a jamais volé un seul melon d'eau dans sa jeunesse lève la main. »
Il attendit. Les greffiers, les policiers, les spectateurs et le juge lui-même ne brochèrent pas.
Quand le juge fut assuré que pas une seule main ne s’est levées, le juge dit : Cause rejetée. »

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« Les enfants sont des miroirs,
Quand ils sont en présence de l’amour,
C’est ce qu’ils réfléchissent.
Quand l’amour est absent,
Ils n’ont rien à donner. »

« Les parents de Johnny : Comment se fait-il que Johnny qui est plus jeune que toi, ait toujours de meilleurs notes que toi à l’école ? »
Le petit de sept ans : « Parce que les parents de Johnny sont intelligents. »

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Tes histoires sont savoureuses !!

Merci de nous les faire connaître.

On ne peut pas tout lire, tout savoir (hélas !) et il est bien

que chacun des membres, rapporte des extraits.

Qui aurait lu le livre dont tu parles ??? study

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Le cœur d’une souris
Selon une vieille légende indienne, une souris était constamment angoissée en raison de sa crainte du chat. Un magicien eut pitié d’elle et la transforma en chat. Mais alors, elle se mit à avoir peur du chien. Le magicien la transforma en chien. A ce moment, elle se mit à avoir peur de la panthère et le magicien la transforma en panthère. Sous cette forme, elle eut grand-peur du chasseur. Dans ces conditions, le magicien abandonna. Il retransforma l’animal en souris et lui dit : « Rien de ce que je fais pour toi ne pourra t’aider, puisque tu as le cœur d’une souris. »

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Contempler un trou

Un avare avait caché son or au pied d’un arbre, dans son jardin. Chaque semaine il le déterrait et le regardait pendant des heures. Un jour, un voleur déterra l’or et s’enfuit avec. Lorsque, la fois suivante l’avare vint contempler son trésor, tout ce qu’il vit, ce fut un trou. L’homme se mit à hurler de désolation et les voisins accoururent pour découvrir de quel malheur il s’agissait. Quand ils furent mis au courant, l’un deux demanda : « Avez-vous utilisé une partie de l’or ?
- Non, dit l’avare : je ne faisais que le regarder chaque semaine.
- Hé bien alors, dit le voisin, pour tout le profit que vous apportait cet or, vous pourriez tout aussi bien venir chaque semaine contempler le trou. »

« Ce n’est pas grâce à notre argent
Mais grâce à notre capacité de jouir
Que nous sommes riches ou pauvres.
Lutter pour la richesse
Et n’avoir aucune capacité de jouir,
C’est être comme l’home chauve
Qui lutte pour collectionner les peignes. »

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« Lorsqu’on vient dire à un homme que l’inondation avait emporté sa maison, il rit et il dit : « Impossible ! J’ai la clé dans ma poche ! »

« On ne possède jamais réellement les choses.
On ne fait que les tenir un instant.
Si l’on est incapable des les laisser aller,
Ce sont elles qui nous possèdent.
Quel que soit ce l’on chérit,
Il faut le tenir dans le creux de sa main
Comme on retient l’eau.
Dès qu’on la saisit
Elle n’est plus là.
Si on se l’approprie,
On la souille
Si on la libère
Elle est a soi pour toujours.

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C’est le médecin qui a raison

Le médecin se pencha sur la forme sans vie qui gisait dans le lit. Puis il se redressa et dit : « J’ai le regret de vous dire que votre mari n’est plus ma chère. »
Un faible son de protestation parvint de la forme sans vie : « Non je ne suis encore en vie.
-Laisse tomber dit la femme : le médecin le sait mieux que toi. »

La foi en l’autorité peut mettre en péril la perception.

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Danser avec les pieds

Il y avait une fois, dans un camp de concentration, un prisonnier qui, malgré une sentence de mort, demeurait confiant et serein. Un jour, on le vit jouer de sa guitare au milieu de la cour de la prison. Une foule considérable se rassembla autour de lui, parce que, sous le charme de la musique, ils devenaient aussi confiant que lui. Quand les autorités de la prison se rendirent compte de la chose, ils défendirent à l’homme de faire de la musique.
Mais le lendemain, il était encore là, chantant et jouant de sa guitare avec une foule encore plus grande autour de lui. Les gardes le ramenèrent à l’intérieur et lui firent couper les doigts.
Le lendemain, il était de retour, chantant et faisant autant de musique que lui permettaient ses doigts ensanglantés. Cette fois la foule délirait. Les gardes emmenèrent le prisonnier à nouveau et lui fracassèrent sa guitare.
Le jour suivant, il chanta avec tout son cœur. Et quelle chanson ! D’une pureté et d’une élévation ! La foule s’unit à lui, et tandis que le chant se poursuivait, les cœurs des prisonniers devinrent aussi purs et leurs esprits, aussi invincibles. Les gardes furent cette fois tellement en colère qu’ils lui firent couper la langue.
Un silence s’abattit alors sur le camp. Un silence qui avait quelque chose d’immortel.
Au grand étonnement de tout le monde, le lendemain, se balançant et dansant sur une musique inaudible que lui seul pouvait entendre. Et bientôt tous les prisonniers se tinrent par la main et dansèrent autour de la figure ensanglantée et brisée qui était là, au milieu d’eux. Et les gardes étaient pétrifiés d’étonnement.

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La peste et la peur

La Peste était en route vers Damas et croisa à toute vitesse la caravane d'un chef dans le désert. « Où allez-vous si vite ? S’enquit le chef.
- À Damas, j'ai l'intention d'y prendre mille vies. »
Au retour de Damas, la Peste croisa de nouveau la caravane. Le chef dit : « C'est cinquante mille vies que vous avez prises, non mille.
- Non, dit la Peste : j'en ai pris mille. C est la Peur qui a pris le reste.»

Messe pour un chien

Un homme dit à son curé : « Mon chien est mort hier, mon père. Pourriez-vous offrir une messe pour le repos de son âme ?
Le prêtre fut outré : « On n'offre pas de messes pour les animaux, ici, fit-il sèchement. Vous pourriez essayer à la nouvelle secte, en bas du chemin : ils vont probablement prier pour votre chien.
- J'aimais vraiment cette petite bête, dit l'homme, je voudrais lui offrir un dernier adieu. Je ne sais ce qu'on offre, d'ordinaire, en semblables occasions : pensez-vous que cinq cent mille dollars feraient l'affaire ?
- Attendez un instant, fit le curé : vous ne m'aviez pas dit que votre chien était catholique ! »

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Empoisonnement imaginaire de la nourriture

Un groupe de touristes immobilisés quelque part à la campagne reçurent pour toute nourriture quelques vieilles rations. Avant de manger ces aliments, ils vérifièrent leur qualité en en jetant une portion à un chien, qui sembla l'apprécier et n'en ressentit par la suite aucun mal.
Le lendemain on apprit que le chien était mort. Tout le monde fut pris de panique. Plusieurs se mirent à vomir et se plaignirent de fièvre et de dysenterie. On fit appel à un médecin pour venir soigner les victimes d'un empoisonnement par nourriture. Le médecin commença par s'enquérir de ce qui était advenu du corps du chien. On fit enquête. Un voisin déclara tout bonnement : « Oh, on l'a jeté dans un fossé, parce qu’il avait été écrasé par une automobile. »

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Le voleur à la mosquée

Un riche musulman venu à la Mosquée après une réception, dut enlever ses chaussures et les laisser à l’extérieur. Quant il sortit après la prière, les chaussures n’étaient plus là.
« Comment j’ai été négligent, se dit-il. En commettant la folie de laisser mes chaussures, ici, j’ai donné l’occasion à quelqu’un de les voler. Je les lui aurais volontiers données. Maintenant, je suis coupable d’avoir fait un voleur. »

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Le thé ordinaire est le meilleur

Il y avait, au Japon, un groupe de messieurs âgés qui se rencontraient pour échanger des nouvelles et prendre le thé. L’une de leur distractions consistait à rechercher les variétés précieuses de thé et à créer de nouveaux mélanges qui flatteraient le palais.
Quand ce fut le tour du plus vieux des membres du groupe de recevoir les autres, il servit le thé avec le plus grand cérémonial, versant les feuilles dans une théière dorée. Tout le monde exprima le plus grand éloge pour le thé et demanda à connaître par quelle combinaison particulière il était parvenu à semblable mélange exquis.
Le vieil homme sourit et dit : Messieurs, le thé que vous avez tant apprécié est celui que boivent les paysans, sur ma ferme. Les meilleurs choses de la vie ne sont ni chères ni difficiles à trouver

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La voisine sale

« À son amie qui la visitait, une dame se plaignait que sa voisine était piètre ménagère. « Vous devriez voir comme ses enfants sont sales et sa maison aussi. C'est presque un déshonneur de vivre dans le même quartier qu'elle. Regardez-moi ces vêtements qu'elle a étendus sur la corde. Voyez les traînées noires sur les draps et les serviettes!
L'amie s'approcha de la fenêtre et dit : «Je pense que les vêtements sont tout à fait propres, ma chère. Les traînées noires sont sur vos vitres. »

« Excusé-moi, monsieur, dit un élève timide : je n’ai pas réussi à lire ce que vous avez noté dans la marge de mon dernier travail.
Je vous ai demandé d’écrire plus lisiblement, dit le professeur. »

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Une commande de pluie

« Le propriétaire d'un magasin entendit l'un de ses commis dire à une cliente : « Non, madame, il y a des semaines que nous n'en avons pas et il semble bien que nous n'en aurons pas de sitôt. »
Horrifié par ce qu'il entendait, il se précipita vers la cliente, au moment où elle sortait, et dit : « Ce n'est pas vrai, madame. Bien sûr que nous allons en avoir bientôt. En fait, nous avons placé une commande il y a deux ou trois semaines. »
Puis il amena le commis à part et grogna : « Jamais, jamais, jamais : ne dis jamais qu'il nous manque quelque chose. Si nous ne l'avons pas, dis que nous en avons commandé et que c'est en route. Maintenant, dis-moi : qu'est-ce qu'elle voulait, la dame ? — De la pluie », dit le commis. »

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« Un vieil homme prétend qu’il ne s’est plaint qu’une fois dans sa vie : c’est alors qu’il était nu-pieds et n’avait pas d’argent pour acheter des chaussures.
Mais à cet instant, il aperçut un homme heureux qui n’avait pas de pieds. Il ne s’est plus jamais plaint. »

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« Il y avait une fois un homme qui tomba dans un cours d’eau à l’occasion d’une crise d’épilepsie. Quand il revient à lui, plus tard, il fut tout étonné de se retrouver couché sur la rive. La crise qui l’avait projeté dans la rivière lui avait également sauvé la vie, en lui enlevant toute crainte de se noyer…. C’est ça l’illumination. »

« Bonheur et malheur résident dans la manière dont nous prenons les choses, non dans la nature même des choses. »

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Une vieille dame s’occupe d’une vieille dame

On interviewait une vieille dame de quatre-vingt-cinq ans, à l’occasion de son anniversaire de naissance. « Quel conseil auriez-vous à donner aux gens de votre âge ? demanda le reporter.
A notre âge, dit la charmante vieille dame, il est très important d’utiliser tout notre potentiel, sinon il se dessèche. Il est important d’être avec les gens, quand la chose est possible, de gagner sa vie en servant les autres. C’est çà qui nous garde en vie et en forme.
Puis-je vous demander ce que vous faites pour gagner votre vie, à votre âge ?
Je m’occupe d’une vieille dame du voisinage. »

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Me rappelle ma grand mère surprise en train de tenir l'échelle à la personne qui faisait un peu de ménage pour elle.

- C'est plus prudent, je ne veux pas qu'elle tombe en faisant les carreaux. On fait juste ceux du bas, la fenêtre est trop haute.

Ma grand mère avait 90 ans et la "ménagère" en avait 88 passés ,!!!

Fallait les voir toutes les deux, au-dessus de 1m60 la poussière était tranquille. Pas plus de deux marches sur l'échelle. Impossible d'intervenir. Elles s'entendaient très bien.

Toutes les vingt minutes elles s'asseyaient , pour boire un café, un petit verre de rancio (liqueur faite maison) etc.La dolce vita, quoi ! Smile

Admin

Brumes a écrit:: Fallait les voir toutes les deux, au-dessus de 1m60 la poussière était tranquille. Pas plus de deux marches sur l'échelle. Impossible d'intervenir. Elles s'entendaient très bien.

Toutes les vingt minutes elles s'asseyaient , pour boire un café, un petit verre de rancio (liqueur faite maison) etc.La dolce vita, quoi !

Elle est trop mignonne, ton histoire. Et ça arrive plus souvent qu'on ne l'imagine ! I love you

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Socrate et le poème

Socrate se trouvait en prison dans l’attente de son exécution. Un jour, il entendit un prisonnier chanter un poème du poète Stesichoros.
Il demanda à l’homme de lui enseigner les vers,
« Pourquoi ? demanda le chanteur.
Pour que je puisse mourir en sachant quelque chose de plus », répondit le grand homme. »

Le disciple : Pourquoi apprendre quelque chose de nouveau une semaine avant de mourir ?
Le maître : Pour exactement la même raison pour laquelle vous apprendriez quelque chose cinquante ans avant de mourir. »

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Le train n'arrête pas à Fordham

Un banlieusard sauta dans le train à New York et dit au conducteur qu'il allait à Fordham. « Nous n'arrêtons pas à Fordham les samedis, dit Le conducteur, mais je vais vous dire ce que je vais faire. Quand nous ralentirons à Fordham, j'ouvrirai la porte et vous sauterez. Faites bien attention à courir dans le sens du train en touchant le sol, sinon vous allez vous casser la figure. »
A Fordham, la porte s'ouvrit et le banlieusard toucha le sol en courant vers l'avant du train. Un autre conducteur, l'apercevant, ouvrit la porte et le tira à l'intérieur, au moment où le train reprenait de la vitesse. «Vous en avez de la chance vous, dit le conducteur : le train n'arrête pas à Fordham, les samedis. »

« Sans grands moyens, vous pouvez aider les gens, en vous enlevant de leur chemin.
Il existe un art très noble qui consiste à faire certaines choses et un art très noble qui consiste à ne pas faire certaines choses. »

Admin

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

grand pierre a écrit:: Heu ........ ?????? Pas toutes (mais presque !)

J'ai connu une muette qui ne pipait mot, c'est bien la preuve que ça existe (quand elle était en colère c'était bien, elle me faisait de l'air, pas besoin de ventilateur )

ouais ouais! met trois mecs ensemble et tu verras qui sont les pipelettes HUMOUR Images?q=tbn:ANd9GcTeStU9uyhjJwsbcbLh-u0Zowo2sWVDLJnL-2iEmb2s1koMOU3y

HUMOUR Images?q=tbn:ANd9GcTeStU9uyhjJwsbcbLh-u0Zowo2sWVDLJnL-2iEmb2s1koMOU3y

Tu en as connu une qui boudait ? C'était comment ? Agréable ou désagréable quand elle se taisait en soufflant ? Laughing

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Jamais de boudeuse, mon excellence naturelle alliée à ma modestie légendaire Rolling Eyes

ont fait en sorte que je ne connaisse jamais ce désagrément flower

Admin

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.

- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?" demande-t-elle.

- "Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore!"

- "Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?"

- "Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Nelly a écrit:: Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.

- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?" demande-t-elle.

- "Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore!"

- "Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?"

- "Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

EXCELLENT ! clown

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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales affraid

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On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. »
Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. »
L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. »
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »
Twisted Evil

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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
- bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons Mouais

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La petite dame s’en va au travail…

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Admin

marie-josé a écrit:: - On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Rose !

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Les interventions chirurgicales servent en général à réparer un traumatisme plus ou moins grave tel qu'une intervention sur une épaule. Wink

En effet, la réparation étant faite sur l'épaule malade de Marie-Jo et la période post opératoire passée, nous constatons les effets positifs et miraculeux du billard... Embarassed

Et si c'était au niveau de la cabeza? scratch

J'en ai dis surement trop! Amicalement Marie-Jo. afro

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Charlestone a écrit:: Les interventions chirurgicales servent en général à réparer un traumatisme plus ou moins grave tel qu'une intervention sur une épaule. En effet, la réparation étant faite sur l'épaule malade de Marie-Jo et la période post opératoire passée, nous constatons les effets positifs et miraculeux du billard... Et si c'était au niveau de la cabeza? J'en ai dis surement trop! Amicalement Marie-Jo.

que veux tu charly, la cabeza elle, est irréparable clown

Admin

marie-josé a écrit:

Charlestone a écrit:: Les interventions chirurgicales servent en général à réparer un traumatisme plus ou moins grave tel qu'une intervention sur une épaule. En effet, la réparation étant faite sur l'épaule malade de Marie-Jo et la période post opératoire passée, nous constatons les effets positifs et miraculeux du billard... Et si c'était au niveau de la cabeza? J'en ai dis surement trop! Amicalement Marie-Jo.

que veux tu charly, la cabeza elle, est irréparable clown

D'accord avec toi, Marie-Jo, pas besoin de docteur pour le savoir, nous étions déjà au courant ! siffleur

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Charlestone a écrit:: Les interventions chirurgicales servent en général à réparer un traumatisme plus ou moins grave tel qu'une intervention sur une épaule. En effet, la réparation étant faite sur l'épaule malade de Marie-Jo et la période post opératoire passée, nous constatons les effets positifs et miraculeux du billard... Et si c'était au niveau de la cabeza? J'en ai dis surement trop! Amicalement Marie-Jo.

que veux tu charly, la cabeza elle, est irréparable clown

D'accord avec toi, Marie-Jo, pas besoin de docteur pour le savoir, nous étions déjà au courant ! siffleur

arrêtes , je vais m'étrangler

Admin

Ce sont les métiers dits sales (comme les éboueurs ou égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige (comme politiques, financiers, hauts responsables...) qu'on trouve le plus d'ordures.

Les Aphorismes de tonton Sam

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Sacré Raymond ...

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

- Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

- Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

- Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

- Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

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pauvre Raymond , j'ignorais que Baiser lui avait donner tant de problèmes!

Admin

stip a écrit:: pauvre Raymond , j'ignorais que Baiser lui avait donner tant de problèmes!

Sacré Raymond quand même. Il trouvait toujours le mot qu'il fallait pour en faire toute une histoire ! Wink

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Nelly a écrit:

stip a écrit:: pauvre Raymond , j'ignorais que Baiser lui avait donner tant de problèmes!

Sacré Raymond quand même. Il trouvait toujours le mot qu'il fallait pour en faire toute une histoire ! Wink

j'adore celle où il est laitier, et qu'il tourne place de l'étoile sans savoir quitter la circulation, et qu'en definitif ,il y fait son beurre ,pendant que dans l'ambulance le blessé pourra passer direct dans le corbillard etc etc etc

étant gamine, c'est celle qui m'avait le plus marquée

Admin

Raymond Devos : L'horoscope

Je ne sais pas si vous lisez l'horoscope... moi, je le consulte tous les matins.
Il y a huit jours... je vois dans mon horoscope : " Discussion et brouille dans votre ménage. "...
Je vais voir ma femme : - Qu'est-ce que je t'ai fait ?
- Rien !
- Alors... pourquoi discutes-tu ?
Depuis, on est brouillé !
Ce matin, je lis dans mon horoscope : " Risques d'accidents. "
Alors, toute la journée, au volant de ma voiture, j'étais comme ça... à surveiller à droite... à gauche... rien !... rien!...
Je me dis : " Je me suis peut-être trompé "...
Le temps de vérifier dans le journal qui était sur la banquette de ma voiture... Paf !... ça y était !
Le conducteur est descendu... il m'a dit :
- Vous auriez pu m'éviter !
- Pas du tout, c'était prévu !
- Comment ça ?
- L'accident est déjà dans le journal !
- Notre accident est déjà dans le journal ?
- Le vôtre, je ne sais pas ! Mais le mien, il y est !
- Le vôtre, c'est le mien !
- Oh !... Eh !... une seconde !... vous êtes né sous quel signe, vous ?
- Balance !
- Balance ?
Je regarde Balance ! Je dis : - Ah ben non ! Vous n'avez pas d'accident !... vous êtes dans votre tort, mon vieux !
Il y a un agent qui est arrivé... il m'a dit : - Vous n'avez pas vu mon signe ?
- Prenez le journal ! Regardez !... Je ne vais pas regarder le signe de tout le monde !

Raymond Devos.

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Tout smouales étaient les borogoves

Admin

Et voici celle dont Marie-José parle :

Raymond Devos : Le plaisir des sens

Mon vieux !... le problème de la circulation... ça ne s'arrange pas du tout ! Du tout !...
J'étais dans ma voiture, j'arrive sur une place...
Je prends le sens giratoire... Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien...
Je me dis : - "Ressaisissons-nous. Je vais prendre la première à droite."

Je vais pour prendre la première à droite :
... SENS INTERDIT.
Je me dis : - "C'était à prévoir... Je vais prendre la deuxième." Je vais pour prendre la deuxième :
... SENS INTERDIT.
Je me dis : - "Il fallait s'y attendre ! Prenons la troisième."
... SENS INTERDIT !
Je me dis :- "Là ! Ils exagèrent !... Je vais prendre la quatrième."
... SENS INTERDIT !

Je dis : - "Tiens ?!". Je fais un tour pour vérifier : Quatre rues, quatre sens interdits !

J'appelle l'agent :
- "Monsieur l'Agent ! Il n'y a que quatre rues et elles sont toutes en sens interdit."
Il me dit :
- "Je sais... c'est une erreur."
Je lui dis :
- "Mais alors... pour sortir ?... "
Il me dit :
- "Vous ne pouvez pas !"
- "Alors ? Qu'est-ce que je vais faire ?"
- "Tournez avec les autres"
- "Ils tournent depuis combien de temps ?"
- "Il y en a, ça fait plus d'un mois."
- "Ils ne disent rien ?",
- "Que voulez-vous qu'ils disent !... ils ont l'essence... Ils sont nourris... ils sont contents !"
- "Mais... il n'y en a pas qui cherchent à s'évader ?",
- "Si ! Mais ils sont tout de suite repris."
- "Par qui ?",
- "Par la police... qui fait sa ronde... mais dans l'autre sens."
- "Ca peut durer longtemps !"
- "Jusqu'à ce qu'on supprime les sens."
- "Si on supprime l'essence... il faudra remettre les bons."
- "Il n'y a plus de 'bon sens'. Ils sont 'uniques' ou 'interdits'. Donnez-moi neuf cents francs."
- "Pourquoi ?"
- "C'est défendu de stationner !"
- "!!!"
- "Plus trois cents francs"
- "De quoi ?"
- "De taxe de séjour !"
- "Ca commence bien !",
Il me dit :
- "Tachez que ça continue, sans ça, je vous aurai au tournant !"

Alors, j'ai tourné... j'ai tourné... A un moment comme je roulais à côté d'un laitier, je lui ai dit :
- "Dis-moi laitier... ton lait va tourner ?... ",
- "T'en fais pas !... je fais mon beurre... ".
Ah ben ! Je dis :
- "Celui-là ! Il a le moral !... "
Je lui dis :
- "Dis-moi ? Qu'est-ce-que c'est que cette voiture noire là, qui ralentit tout ?",
- "C'est le corbillard, il tourne depuis quinze jours !",
- "Et la voiture blanche là, qui vient de nous doubler ?"
- "Ça ? C'est l'ambulance !... Priorité !"
- "Il y a quelqu'un dedans ?"
- "Il y avait quelqu'un."
- "Où il est maintenant ?"
- "Dans le corbillard !"

Je me suis arrêté... J'ai appelé l'agent... Je lui ai dit :
- "Monsieur l'Agent, je m'excuse... J'ai un malaise... "
- "Si vous êtes malade, montez dans l'ambulance !... "

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Tout smouales étaient les borogoves

Admin

Hier soir j'ai assisté à Paris a un spectacle de Caroline Vigneaux. Show comique d'une avocate qui a tombé la robe pour devenir comédienne. Il y a quelques bons ketchs mais la qualité globales est pour moi moyenne parce qu'elle s'en prend au public.

Il y a quand même quelques bon sketchs comme celui de l'avocate d'un client qui est jugé aux assises. Elle est persuadée de son innocence, se bat comme une lionne et obtient l'acquittement. Au moment du verdict, les larmes aux yeux, il lui dit : " Merci Maitre, j'ai eu très peur, je ne recommencerais pas. "

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Tout smouales étaient les borogoves

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Drôle la caroline.... Je ne connaissais pas.... Elle casse un peu du mâle, mais il semblerait que les jeunes et jolies femmes en ville subissent de plus en plus le harcèlement dû à l'absence d'éducation galopante.
. https://youtu.be/4Sy2Bt-TQDA

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stip a écrit:: Drôle la caroline.... Je ne connaissais pas.... Elle casse un peu du mâle, mais il semblerait que les jeunes et jolies femmes en ville subissent de plus en plus le harcèlement dû à l'absence d'éducation galopante.
. https://youtu.be/4Sy2Bt-TQDA

(...) harcèlement dû à l'absence d'éducation galopante?! Voudrais-tu dire absence d'éducation galante. N'est ce pas?

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Charlestone a écrit:: (...) harcèlement dû à l'absence d'éducation galopante?! Voudrais-tu dire absence d'éducation galante. N'est ce pas?

Bien vu! Galopante parce qu'il semblerait que c'est de pire en pire.
Galante? Je crois que les femmes n'en attendent pas tant! Mais juste le droit de vivre en paix, dans le simple respect dû à tout être humain quelque soit son ADN.

Admin

Je suis d'accord avec Spip pour le respect dû à tout être humain.

Mais je me souviens des actions des féministes des années 70 qui organisaient des happenings en mettant les mains aux fesses des mecs pour dénoncer ce genre de comportements.

Je ne pense pas qu'il y ait aggravation ....

Quand à l' éducation, elle a bon dos quand le discours social constitue un vecteur puissant

http://next.liberation.fr/sexe/2013/05/14/et-si-les-roles-des-hommes-et-des-femmes-etaient-inverses-dans-la-pub_902739

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Tout smouales étaient les borogoves

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Morgan Kane a écrit:: Je ne pense pas qu'il y ait aggravation ....

Quand à l' éducation, elle a bon dos quand le discours social constitue un vecteur puissant

D'après les témoignages de jeunes filles où jeunes femmes, il semblerait que si, dans la mesure où la rue est plus violente. Je pense également à ce film "la journée de la jupe" assez révélateur....tu en avais parlé je crois.

J'ai tendance à penser qu'en matière d'éducation, la nature à horreur du vide. Et plus la base éducative de la famille et/ou de l'école sera défaillante ou corrompue , plus l'éducation de l'individu se nourrira d'autre chose au hasard. Et bien-sûr le discours social extérieur ou plutôt le discours marchand devrais-je dire ( rue, médias ) viendra remplir ce rôle en premier lieu. Sans garde fou.

Bon Embarassed

Pas vraiment humoristique, admin va avoir encore du travail. :Interrog:

Si... Les photos de ton lien valent leur pesant de cacahuètes Laughing

mais c'est parce qu'elles occultent une réalité pour être tout à fait honnête. Ils ont pris des types ordinaires pour servir leur argumentaire. S'ils avaient pris des top modèles masculins, l'illustration de leur propos s'en serait trouvé affaibli. Wink

Admin

stip a écrit:

Morgan Kane a écrit:: Je ne pense pas qu'il y ait aggravation ....

Quand à l' éducation, elle a bon dos quand le discours social constitue un vecteur puissant

D'après les témoignages de jeunes filles où jeunes femmes, il semblerait que si, dans la mesure où la rue est plus violente.

Certaines jeunes femmes sont au moins aussi violentes que les mâles. Parfois, elles réussissent à être pires, sans parler de la laideur d'une femme dans certaines situations ! Grrr

Sinon, à quelques exceptions près, je ne suis pas certaine non plus qu'il y ait aggravation. Les jeunes filles se laissent beaucoup moins faire que par le passé où on trouvait certaines situations tout à fait normales, alors qu'aujourd'hui, on en parle.

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Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.

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LE LION ET LA BLONDE...

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > >
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > >
> > > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > > "Qui veut commencer ? "
> > > La blonde dit : "moi j'y vais." >
> > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > >
> > > Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
> > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > Il se couche devant elle et lui lèche les pied
> > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > >
> > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > >
> > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > Et l'homme lui répond :
> > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

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