La solitude

Grande solitude : un Français sur dix touché.

Quatre millions de personnes, soit 9 % de la population, vivent dans un état d'isolement absolu, coupés de tout réseau social, à commencer par la famille et les amis, selon une enquête de la Fondation de France. Ces derniers ont moins de trois "contacts directs" dans une année, c'est-à-dire qu'ils ne tiennent pratiquement aucune conversation personnelle avec autrui. A l'époque des grands départs en vacances, l'enquête rappelle que les victimes de la canicule de 2003 sont moins mortes de chaleur que d'isolement.

Une personne sur dix confie se sentir soit exclue, soit abandonnée, soit inutile, même lorsqu'il dispose d'au moins un réseau relationnel. Ce ressenti concerne une personne sur trois, quand il s'agit de Français touchant un faible niveau de revenu.

Autre enseignement de cette enquête, la "précocité" du phénomène d'isolement, qui commence à se manifester de manière sensible dès la quarantaine.

(Source : Républicain Lorraine)

Comment comprendre un tel phénomène de solitude ? N'est-ce pas souvent la rançon de la modernité ?

- La télévision, internet, ... ?
- Les enfants qui vivent souvent loin ?

Il y a pourtant tellement d'associations un peu partout... Comment comprenez-vous cela ?

(j'espère que mon pc ne va pas couper) Oui, c'est inquiétant....
J'en parlais au téléphone ce matin encore, les sociétés occidentales, nos modes de vie sont propres à fabriquer de la solitude comme jamais auparavant de l'enfance à la vieillesse...c'est inquiétant!

stip a écrit:

(j'espère que mon pc ne va pas couper) Oui, c'est inquiétant....
J'en parlais au téléphone ce matin encore, les sociétés occidentales, nos modes de vie sont propres à fabriquer de la solitude comme jamais auparavant de l'enfance à la vieillesse...c'est inquiétant!

On peut quand même se demander pourquoi ! Les statistiques parlent majoritairement de rupture familiale (56 %), puis de rupture professionnelle (14 %), de perte d'autonomie (9 %), de déménagement (7 %) et aucun événement particulier (14 %).

Ce qui est curieux également est le nombre de personne se disant seules (1 sur 10)...

D'après le journal, voici les statistiques :

- 5 % de moins de 40 ans
- 9 % de 40-49 ans
- 11 % de 50-59 ans
- 15 % de 60-74 ans
- 16 % de 75 ans et plus

Nous savons que les générations sont moins solidaires mais, en même temps, tout en demeurant avec la famille, ne peut-on pas également souffrir de solitude ?

Enfin, je trouve effrayant que des gens puissent vivre en ayant moins de trois contacts directs dans l'année ! Ca paraît impossible mais surtout invivable et inconcevable !

déjà,si chacun ,dans son quartier,était attentif,ce serait une belle avance.
Nous avons dans notre rue, une dame allemande,qui habite seule.
Jamais de la famille, elle est de plus en plus déroutée, deux a trois dames de la rue se sont mise d'accord pour aller la voir de temps en temps.
Depuis, elle parraît plus calme et plus présente dans sa tête, il suffit de si peu.

Une autre de 93 ans,encore très active,et dont le fils viens au moin une fois par semaine, et deux dames de notre rue,vont promener avec elle.
Moi même, qui habite en face d'elle ,lui fait signe ,va faire une petite parlotte de temps en temps, en plus, nous allons ensemble a la bib,car elle adore lire comme moi!

marie-josé a écrit:

déjà,si chacun ,dans son quartier,était attentif,ce serait une belle avance.

Effectivement, mais là, tu parles de cas qui nous sont connus et auxquels il faudrait remédier, chacun à sa manière, mais que dire de ces personnes plus jeunes, totalement livrées à elles-mêmes et incapables de s'ouvrir à d'autres ? Comment savoir qui se sent seul ? Et des jeunes de moins de 40 ans ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

déjà,si chacun ,dans son quartier,était attentif,ce serait une belle avance.

Effectivement, mais là, tu parles de cas qui nous sont connus et auxquels il faudrait remédier, chacun à sa manière, mais que dire de ces personnes plus jeunes, totalement livrées à elles-mêmes et incapables de s'ouvrir à d'autres ? Comment savoir qui se sent seul ? Et des jeunes de moins de 40 ans ?

Si l'attention, le sourire d'un voisin peut donner un peu de baume au coeur, ça ne comble pas l'absence d'une famille ou d'amis proches.
Les gens trop seuls finissent par sentir la solitude plus sûrement que si ils avaient une pancarte autour du cou.

Difficile de demander ou de donner (je parle de compagnie) quand on est totalement étrangers à qui nous avons face à nous.
On a peur de l'excès,on a peur de l'insuffisance, on a peur de gêner ou de décevoir, on a peur de l'ingérance, de créer un lien qui n'aura jamais de raison plus profonde que les apparences.
Vouloir répondre au besoin de son prochain, mais que pouvons nous quand la carence est relationnelle et affective?

Peut-on "décider" de créer du lien?
Rien ne remplace le vécu partagé.


le solitaire fait peur, on se demande quelle est sa part de responsabilité.
Est-il l'auteur de sa solitude, la désire-t-il ou en est-il victime, et dans ce cas pourquoi, comment ne l'exprime-t-il pas?

Je crois tout simplement que c'est dur d'avouer sa solitude, comme un échec puis un cercle vicieux.
Si beaucoup de personnes se proclament prêtes à prendre tous les nécessiteux par la main, à l'inverse personne n'aime être dans la situation du demandeur ( pardi c'est nettement moins gratifiant!), nul ne doit l'oublier.

Bien des choses entrent en jeu dans la solitude.

D'abord les individus eux-mêmes.

Certains ont un besoin constant de compagnie -et ceux-là en général ne seront pas isolés, car ils feront tout pour rester au contact des autres : voisins, associations, bénévolat, Internet...-

D'autres au contraire sont des solitaires : comme les ermites, où ceux qui aiment vivre dans des coins reculés. Le "monde"les fatigue. Ils ont parfois des passions: étude des plantes, des animaux sauvage...Ils fuient les bavardages, les jugeant futiles.

Entre ces extrêmes, les problèmes de famille peuvent être importants (actuellement Mme Bettancourt et sa fille en sont un ex frappant!). Là, il faut connaître la raison , être au cœur du problème et non par ce que l'on "suppose"ou les on-dit.

La gamme du comportement humain est infinie.

Les plus à plaindre sont les timides, les réservés, qui voudraient mais qui n'osent pas, ne savent pas.

Souvent, hélas, certains se complaisent dans cet état "d'oubliés". Leur rendre visite est difficile, car les plaintes finissent pas lasser. Leurs maux physiques sont leur principale préoccupation. Pour plomber l'atmosphère d'une réunion familiale, rien de tel!

Tout ceci pour dire que ,l"isolement ,très souvent on se le fait soi-même.

C'est dès 40 ans qu'il faut se poser la question et pas quand on a le double. Quelqu'un de sociable saura toujours garder des contacts tout en préservant son indépendance s'il le souhaite !

Visite dans une maison de retraite, belle construction, claire, avec salon télé, pièce de détente et une salle à manger à faire rougir un grand restaurant. Et puis...les pensionnaires, chacun dans un petit coin, à part deux qui se parlaient, le regard sans éclat...il était 11h...peut être l'attente du repas. La famille ne viendra pas c'est un mardi...peut être dimanche...
Moi qui ai une affection pour les personnes âgées, cela m'a bouleversée , un magnifique cadre, des jardins fleuris, de grands arbres protégeant du soleil...et la solitude, car le personnel semble attentif, aimable, souriant, mais le manque familial doit peser.
J'ai vu le panneau d'activités, intéressant, mais combien ont envie de participer ?
Vieillir...attendre...

anémone a écrit:

le personnel semble attentif, aimable, souriant, mais le manque familial doit peser.

Très peu de personnes âgées font le choix de venir dans ce genre de structure. Elles se trouvent alors totalement déracinées et incapables de s'y adapter. Pourtant, il existe des cas où c'est un choix : dans notre village, vivait un monsieur qui avait sa maison. Célibataire, sa soeur est décédée depuis un moment. Il devait ressentir la solitude dans sa maison. A un certain moment, il ne mangeait plus, ou presque... Il avait demandé au directeur de la maison de retraite du village s'il pouvait entrer dans sa structure. Ce dernier s'est contenté de lui demander ses revenus avant de lui signifier que c'était trop cher pour lui. Quand il a rajouté qu'il était également propriétaire de sa maison, ce directeur lui a répondu que c'était faisable, dans ce cas. Cette personne ne savait probablement pas à qui s'adresser pour régler tout ça et elle s'enfonçait dans sa solitude et, probablement, dans la dépression. Jusqu'au jour où il a fait une tentative de suicide. Il a alors été hospitalisé en urgence et soigné. Il a précisé qu'il ne voulait plus rentrer chez lui, sinon il recommencerait... Sans doute les assistantes sociales ont fait le nécessaire et il a pu intégrer la maison de retraite où il s'est enfin épanoui. Il dit à qui veut l'entendre qu'il n'a jamais aussi bien mangé de sa vie... ce qui signifie pour lui qu'il s'y sent bien. Isolé depuis trop longtemps, il s'est retrouvé entouré de monde...

anémone a écrit:

J'ai vu le panneau d'activités, intéressant, mais combien ont envie de participer ?

Une de nos équipes du SC a longtemps participé à une animation hebdomadaire dans une maison de retraite. L'équipe essayait d'intégrer les personnes isolées, mais combien le refusaient : mettre un chapeau parce que c'est carnaval ou tirer les rois enchantait les uns, mais combien d'autres s'y refusaient... La solitude est dans le coeur, dans l'esprit...

anémone a écrit:

Vieillir...attendre...

Attendre quoi ? La mort ?

jacques brel ,chanson :les vieux http://img.casttv.com/video/ofkwp3/jacques-brel-les-vieux-video

imposible pour moi d'écouter cette chanson jusqu'au bout!
pourtant, comme c'est vrai!

mais c'est qu'il me fait pleurer ce con!ici plus haut

marie-josé a écrit:

mais c'est qu'il me fait pleurer ce con!ici plus haut

Pourquoi ? C'est la réalité de la vie et elle n'est pas toujours drôle.

Ce qui m'interpelle surtout, ce sont les personnes plus jeunes qui se sentent déjà seules !
Comment en sommes-nous arrivés là ?
Pourquoi s'enferme-t-on ou ne sait-on plus s'ouvrir aux autres ?
Sait-on que l'autre est parfois aussi solitaire que soi-même ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

mais c'est qu'il me fait pleurer ce con!ici plus haut

Pourquoi ? C'est la réalité de la vie et elle n'est pas toujours drôle.

Ce qui m'interpelle surtout, ce sont les personnes plus jeunes qui se sentent déjà seules !
Comment en sommes-nous arrivés là ?
Pourquoi s'enferme-t-on ou ne sait-on plus s'ouvrir aux autres ?
Sait-on que l'autre est parfois aussi solitaire que soi-même ?

on peut se sentir seule dans un couple également!

Je me disais que les solitaires les plus épanouis sont les créatifs.

La solitude? j'y pense lorsque je m'ennuie, on peut s'ennuyer ferme entouré de gens avec lesquels il nous est impossible de communiquer et auxquels nous n'avons rien à dire.

Je prends un exemple: va me mettre dans une assemblée homogène de militants ou de supporters .
Ils ont des structures mentales que je ne comprends pas tout simplement.
Celle de l' appartenance célèbrée......Alors, en groupe!!!!

Ne dit-on pas qu'il vaut mieux vivre seul que mal accompagné?

En revanche, on dit "s'ennuyer de quelqu'un" quand il nous manque.

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

mais c'est qu'il me fait pleurer ce con!ici plus haut

Pourquoi ? C'est la réalité de la vie et elle n'est pas toujours drôle.

Ce qui m'interpelle surtout, ce sont les personnes plus jeunes qui se sentent déjà seules !
Comment en sommes-nous arrivés là ?
Pourquoi s'enferme-t-on ou ne sait-on plus s'ouvrir aux autres ?
Sait-on que l'autre est parfois aussi solitaire que soi-même ?

Je crois qu'il y a un facteur de déception qui entre en jeu. Après échecs, ratages, incompréhension on peut devenir égoïste, ne plus avoir envie de partager. Qui n'a pas ressenti un jour l'envie de dire: je vais finir par ne plus penser qu'à moi...Suivant son caractère on abdique, ou on continue à s'occuper des autres...

il arrive qu'une attirance physique ,forme un couple, mais une fois après, quand les années ont passées, ce qui reste n'est plus compatible,pas les mêmes centres d'intérêts ,une autre façon de comprendre la vie et les autres,peut d'affinités dans les loisirs etc......
pas toujours facile a vivre cela!
pour moi, être deux ,c'est avant tout avoir des choses en commun,des choses a se dire?

marie-josé a écrit:

pour moi, être deux ,c'est avant tout avoir des choses en commun,des choses a se dire?

Il faut un savant dosage non?

Partager ses désirs, ses révoltes, une sensibilité mais être suffisament différents (on dira complémentaire) pour être utile l'un à l'autre, s'apporter mutuellement, avoir des choses à se dire et à se raconter.....
Sacré programme quand on pense aux écueils de la routine!

Zut! je viens de voir que vous parliez d'écueils ailleurs pas fait exprès!

Il y a des personnes qui sont vieilles jeunes !!!!

On peut être à l'écoute de quelqu'un qui a une mauvaise passe, mais difficile de fréquenter quelqu'un de toujours pessimiste.

Je ne parle pas de dépression. Pourquoi voir uniquement tout ce qui va mal ! Question de caractère sans doute. Il y en a qui ont vraiment de quoi se plaindre, alors quand on arrive à un âge certain (!) il faut se dire qu'on a déjà de la chance.

La vieillesse "est dans la tête" et comprendre la jeunesse fait partie du bien être d'être vieux (

Dans nos sociétés occidentales on a peur de la mort. Il faut avouer que les tableaux qui la représentent ne sont pas réjouissants.

Mais dès qu'on l'a apprivoisée... la vie est plus agréable C'est bon d'avoir plein d'amis de tous âges.

https://www.youtube.com/watch?v=rPOZ0UaT1Fs
voilà ce que lui en pense?

J'ai envie de répondre à tout le monde puisque vous êtes entrés au coeur du sujet, mais le temps me manque. Je suis à la bourre entre mon convalescent qui doit se laisser vivre mais qui mange comme quatre l'anniversaire de mon frère, hier, et la visite annoncée pour ce soir... Mais j'y reviendrai.

Nelly a écrit:

J'ai envie de répondre à tout le monde puisque vous êtes entrés au coeur du sujet, mais le temps me manque. Je suis à la bourre entre mon convalescent qui doit se laisser vivre mais qui mange comme quatre l'anniversaire de mon frère, hier, et la visite annoncée pour ce soir... Mais j'y reviendrai.

ben ton convalescent, si ça continue,faudra se cotiser pour que tu puisses continuer à le nourrir

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

J'ai envie de répondre à tout le monde puisque vous êtes entrés au coeur du sujet, mais le temps me manque. Je suis à la bourre entre mon convalescent qui doit se laisser vivre mais qui mange comme quatre l'anniversaire de mon frère, hier, et la visite annoncée pour ce soir... Mais j'y reviendrai.

ben ton convalescent, si ça continue,faudra se cotiser pour que tu puisses continuer à le nourrir

Merci. Je vois que tu comprends et compatis.

stip a écrit:

Si l'attention, le sourire d'un voisin peut donner un peu de baume au coeur, ça ne comble pas l'absence d'une famille ou d'amis proches.
Les gens trop seuls finissent par sentir la solitude plus sûrement que si ils avaient une pancarte autour du cou.

Quand tu dis pancarte, je comprends visible à l'extérieur. Or, je crois que la plupart des solitaires involontaires le cachent. Ils font bonne figure pour ne pas déranger, ou par dignité.

stip a écrit:

Peut-on "décider" de créer du lien?
Rien ne remplace le vécu partagé.

Tu as bien raison. Mais il doit y avoir d'autres manières d'essayer de sortir quelqu'un de sa solitude : peut-être en lui proposant d'adhérer à une association. Dans l'étude ci-dessus, il est question de personnes solitaires en raison de déménagement. Tout le monde ne sait pas se lier avec des inconnus, mais entrer dans une association permet de se faire intégrer, adopter.

stip a écrit:

Je crois tout simplement que c'est dur d'avouer sa solitude, comme un échec puis un cercle vicieux.
Si beaucoup de personnes se proclament prêtes à prendre tous les nécessiteux par la main, à l'inverse personne n'aime être dans la situation du demandeur ( pardi c'est nettement moins gratifiant!), nul ne doit l'oublier.

C'est encore vrai. C'est dur de se sentir seul et difficile de s'en sortir. On peut se sentir isolé au milieu d'une foule...

Brumes a écrit:

D'autres au contraire sont des solitaires : comme les ermites, où ceux qui aiment vivre dans des coins reculés. Le "monde"les fatigue. Ils ont parfois des passions: étude des plantes, des animaux sauvage...Ils fuient les bavardages, les jugeant futiles.

Ceux-là n'entrent pas dans le cadre de la solitude. Ils ont choisi, ils sont bien et ce souci ne semble pas les effleurer. Tant mieux pour eux !

Brumes a écrit:

Entre ces extrêmes, les problèmes de famille peuvent être importants (actuellement Mme Bettancourt et sa fille en sont un ex frappant!). Là, il faut connaître la raison , être au cœur du problème et non par ce que l'on "suppose"ou les on-dit.

Il y a certainement beaucoup de souffrance dans cette histoire pour en arriver à ce stade. Etre en conflit avec sa fille unique doit représenter une énorme solitude. On comble comme on peut... Quand on dit que l'argent ne fait pas le bonheur !

Brumes a écrit:

La gamme du comportement humain est infinie.

Les plus à plaindre sont les timides, les réservés, qui voudraient mais qui n'osent pas, ne savent pas.

Tu as raison, ils sont souvent en souffrance, mais en silence...

Brumes a écrit:

Souvent, hélas, certains se complaisent dans cet état "d'oubliés". Leur rendre visite est difficile, car les plaintes finissent pas lasser. Leurs maux physiques sont leur principale préoccupation. Pour plomber l'atmosphère d'une réunion familiale, rien de tel!

Ce sont souvent des personnes égoïstes qui ont du mal à se préoccuper des autres. Leur petite personne prend toute la place et les autres se lassent, comme tu dis ! Ce sont également ces personnes-là qui se plaignent souvent le plus.

Brumes a écrit:

Tout ceci pour dire que ,l"isolement ,très souvent on se le fait soi-même.

C'est dès 40 ans qu'il faut se poser la question et pas quand on a le double. Quelqu'un de sociable saura toujours garder des contacts tout en préservant son indépendance s'il le souhaite !

Beaucoup de personnes ne se posent pas de questions, à 40 ans. Ils (elles) sont beaux, sortent en boîte, s'amusent, boivent sans faire la différence entre l'amour, l'amitié et la vie futile. Quand ils s'aperçoivent du désastre, il ne savent pas forcément comment s'y prendre pour y remédier. L'amitié vraie ne se trouve pas en un claquement de doigts ! De plus, beaucoup de jeunes vivent dans le virtuel et ont du mal à communiquer en direct...

marie-josé a écrit:

il arrive qu'une attirance physique ,forme un couple, mais une fois après, quand les années ont passées, ce qui reste n'est plus compatible,pas les mêmes centres d'intérêts ,une autre façon de comprendre la vie et les autres,peut d'affinités dans les loisirs etc......

Trouver le bon partenaire de sa vie n'est pas chose facile, certes, et, quand on est jeune, on se laisse facilement éblouir par la "façade". On ne creuse parfois pas assez, ou on se dit que les petits défauts ne sont pas très importants. Or, au bout de quelque temps, on ne voit plus que ces défauts et on a du mal à vivre avec !

stip a écrit:

marie-josé a écrit:

pour moi, être deux ,c'est avant tout avoir des choses en commun,des choses a se dire?

Il faut un savant dosage non?

Partager ses désirs, ses révoltes, une sensibilité mais être suffisament différents (on dira complémentaire) pour être utile l'un à l'autre, s'apporter mutuellement, avoir des choses à se dire et à se raconter.....

C'est loin d'être facile et il faut qu'il y ait de la bonne volonté de part et d'autre, pour évoluer dans le même sens et continuer, l'un et l'autre, à essayer de se surprendre.

stip a écrit:

Sacré programme quand on pense aux écueils de la routine!

Il faut constamment rester en éveil. Quand tout va bien, on a tendance à l'oublier.

Brumes a écrit:

Il y a des personnes qui sont vieilles jeunes !!!!

Crois-tu que ce soit gênant pour elles et que ce soit un motif de solitude ? Je l'ignore, essayant de rester "jeune" malgré mon grand âge...

Brumes a écrit:

On peut être à l'écoute de quelqu'un qui a une mauvaise passe, mais difficile de fréquenter quelqu'un de toujours pessimiste.

Si quelqu'un reste obstinément dans son soin à ressasser ses vieilles rengaines sans accepter d'aide de son entourage, il est difficile de continuer à le voir : les visites s'espacent, en général, jusqu'à devenir inexistantes. Personnellement, devant ce genre de personne, j'ai tendance à la secouer et à rouspéter (tout dépend de son âge et du lien qui nous unit). Il arrive que ça aide.

Brumes a écrit:

Je ne parle pas de dépression. Pourquoi voir uniquement tout ce qui va mal ! Question de caractère sans doute. Il y en a qui ont vraiment de quoi se plaindre, alors quand on arrive à un âge certain (!) il faut se dire qu'on a déjà de la chance.

La dépression est difficile à vivre et souvent mal ou pas acceptée par l'entourage qui ne comprend pas. Elle peut engendrer la solitude également...

Brumes a écrit:

La vieillesse "est dans la tête" et comprendre la jeunesse fait partie du bien être d'être vieux (

Tout à fait d'accord avec toi !

Brumes a écrit:

Dans nos sociétés occidentales on a peur de la mort. Il faut avouer que les tableaux qui la représentent ne sont pas réjouissants.

Il faut dire également que, lorsque nous rendons visite à quelqu'un, ou simplement quand on fréquente les hôpitaux, on voit tellement de maladies qu'on prend peur. On se demande à quelle sauce on va être mangé !

Brumes a écrit:

Mais dès qu'on l'a apprivoisée... la vie est plus agréable C'est bon d'avoir plein d'amis de tous âges.

Je crois que tout le monde est d'accord à ce sujet, ici. C'est valable du plus jeune au plus ancien : c'est une chance pour tous d'avoir ce panel d'âges et pouvoir discuter aussi librement de tous les sujets, même de la solitude...

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Il y a des personnes qui sont vieilles jeunes !!!!

Crois-tu que ce soit gênant pour elles et que ce soit un motif de solitude ? Je l'ignore, essayant de rester "jeune" malgré mon grand âge...

Brumes a écrit:

On peut être à l'écoute de quelqu'un qui a une mauvaise passe, mais difficile de fréquenter quelqu'un de toujours pessimiste.

Si quelqu'un reste obstinément dans son soin à ressasser ses vieilles rengaines sans accepter d'aide de son entourage, il est difficile de continuer à le voir : les visites s'espacent, en général, jusqu'à devenir inexistantes. Personnellement, devant ce genre de personne, j'ai tendance à la secouer et à rouspéter (tout dépend de son âge et du lien qui nous unit). Il arrive que ça aide.

Brumes a écrit:

Je ne parle pas de dépression. Pourquoi voir uniquement tout ce qui va mal ! Question de caractère sans doute. Il y en a qui ont vraiment de quoi se plaindre, alors quand on arrive à un âge certain (!) il faut se dire qu'on a déjà de la chance.

La dépression est difficile à vivre et souvent mal ou pas acceptée par l'entourage qui ne comprend pas. Elle peut engendrer la solitude également...

Brumes a écrit:

La vieillesse "est dans la tête" et comprendre la jeunesse fait partie du bien être d'être vieux (

Tout à fait d'accord avec toi !

Brumes a écrit:

Dans nos sociétés occidentales on a peur de la mort. Il faut avouer que les tableaux qui la représentent ne sont pas réjouissants.

Il faut dire également que, lorsque nous rendons visite à quelqu'un, ou simplement quand on fréquente les hôpitaux, on voit tellement de maladies qu'on prend peur. On se demande à quelle sauce on va être mangé !

Brumes a écrit:

Mais dès qu'on l'a apprivoisée... la vie est plus agréable C'est bon d'avoir plein d'amis de tous âges.

Je crois que tout le monde est d'accord à ce sujet, ici. C'est valable du plus jeune au plus ancien : c'est une chance pour tous d'avoir ce panel d'âges et pouvoir discuter aussi librement de tous les sujets, même de la solitude...

Peut être suis je hors sujet mais j'estime pour ma part que la solitude est parfois un besoin. Je n'imagine pas une seule seconde ma vie sans solitude désirée. C'est aussi important pour moi que la sociabilité.C'est indispensable à mon équilibre ( pas de commentaire !). J'ai besoin de celà pour établir mon point fixe par rapport à plein de choses.

Rime a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

D'autres au contraire sont des solitaires : comme les ermites, où ceux qui aiment vivre dans des coins reculés. Le "monde"les fatigue. Ils ont parfois des passions: étude des plantes, des animaux sauvage...Ils fuient les bavardages, les jugeant futiles.

Ceux-là n'entrent pas dans le cadre de la solitude. Ils ont choisi, ils sont bien et ce souci ne semble pas les effleurer. Tant mieux pour eux !

Peut être suis je hors sujet mais j'estime pour ma part que la solitude est parfois un besoin. Je n'imagine pas une seule seconde ma vie sans solitude désirée. C'est aussi important pour moi que la sociabilité.C'est indispensable à mon équilibre ( pas de commentaire !). J'ai besoin de celà pour établir mon point fixe par rapport à plein de choses.

Je sais, j'ai beaucoup parlé en répondant à plusieurs messages, l'un derrière l'autre, alors je t'ai sorti le passage où nous en parlions. Tu n'es pas hors sujet.

Comme toi, j'ai besoin de moments de silence, de tranquillité. Ca fait partie de ma vie. Parfois, même (peut-être surtout) quand il y a beaucoup de monde, j'ai une envie furieuse de rentrer chez moi... Pourtant, dans l'ensemble, je suis plutôt sociable, enfin je crois...

Il m'est arrivé, l'une ou l'autre fois, de rencontrer des veuves, depuis peu de temps ou depuis plus longtemps. Le mot solitude est celui qui revient le plus souvent dans leurs propos.

Pour certaines, je me souviens de deux d'entre elles, notamment, le mariage n'avait pas été une sinécure. On pouvait imaginer qu'elles allaient enfin pouvoir vivre, agir à leur guise, mais non, elles souffrent de solitude. Certes, elles ont des amies, font des excursions, s'occupent occasionnellement de leurs petits-enfants, mais se sentent seules, malgré tout. Leurs enfants, et c'est normal, ne remplissent pas le vide laissé par l'absence de celui avec lequel elles avaient passé une grande partie de leur vie.

J'ai été stupéfaite par une autre expérience vécue par un veuf : marié depuis de longues années, il a perdu subitement son épouse qui n'est pas restée alitée ; elle est partie très vite. Il s'agit de quelqu'un de ma rue. Sa femme avait de la personnalité et on peut supposer que sa disparition a laissé un vide énorme. Je ne le vois pas très souvent mais, quand c'était le cas, j'ai vu que ses cheveux étaient teints, ce qui indiquait qu'il prenait donc soin de sa personne, et ne se laissait pas aller. Comme j'en faisais la réflexion à quelqu'un qui le connaît un peu mieux, j'ai appris qu'il avait une amie. En fait, trois mois après son veuvage, il a été bombardé de courrier en provenance de femmes cherchant un ami... C'est ainsi qu'il semble avoir trouvé son bonheur...

Les femmes sont-elles plus tristes que les hommes ou est-ce une exception ?
La solitude est-elle si atroce ?

Nelly a écrit:

Les femmes sont-elles plus tristes que les hommes ou est-ce une exception ?
La solitude est-elle si atroce ?

La tristesse après la perte de sa moitié n'est pas plus forte chez la femme que l'homme. Les réactions sont multiples, tout dépend aussi de quel entourage on a, et dans quelle situation on se retrouve après le décès.
J' ai été veuve à 42 ans, et il faut, c'est vrai, avoir une force de caractère pour parfois ne pas sombrer.
Comme j'étais femme d'artisan, je me suis retrouvée sans ressources, avec ma fille qui faisait ses études. Aussi je n'ai pas trop pu me rendre compte de la solitude, préoccupée plutôt à essayer de trouver des solutions pour vivre...et ne pas faire quitter l'école à ma fille. Dans ses cas là, il faut du courage, car on ne peut compter que sur soi, bien souvent la famille " ne voit, ni n'entend " rien...

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Les femmes sont-elles plus tristes que les hommes ou est-ce une exception ?
La solitude est-elle si atroce ?

La tristesse après la perte de sa moitié n'est pas plus forte chez la femme que l'homme. Les réactions sont multiples, tout dépend aussi de quel entourage on a, et dans quelle situation on se retrouve après le décès.

Il est certain que chacun a sa façon de vivre toute situation, y compris celle-ci. Là, je parlais de personnes ayant environ 70/75 ans. On a l'impression que les femmes ont fini de vivre et se résignent alors que les hommes sont prêts à redémarrer à neuf. Oh, je sais bien que c'est loin d'être une règle générale, mais quand même. On dirait qu'elles restent tournées vers le passé.

anémone a écrit:

J' ai été veuve à 42 ans, et il faut, c'est vrai, avoir une force de caractère pour parfois ne pas sombrer.

C'est horrible de se retrouver seule avec un enfant à charge à cet âge-là. Ce n'est certes pas comparable. On ne peut pas prendre le temps de se pencher sur soi-même : le but est de survivre.

anémone a écrit:

Comme j'étais femme d'artisan, je me suis retrouvée sans ressources, avec ma fille qui faisait ses études. Aussi je n'ai pas trop pu me rendre compte de la solitude, préoccupée plutôt à essayer de trouver des solutions pour vivre...et ne pas faire quitter l'école à ma fille.

Vous avez probablement fait bloc pour tenir bon, toutes les deux, et trouver des solutions. Tu es une battante et, les premiers moments passés, il a fallu prendre le taureau par les cornes... Pas facile, mais quand il faut...

anémone a écrit:

Dans ses cas là, il faut du courage, car on ne peut compter que sur soi, bien souvent la famille " ne voit, ni n'entend " rien...

Nous faisons partie d'une génération qui, une fois mariée, quitte sa famille pour être autonome. Chez nous, un divorce (par exemple) aurait été très mal vu. Bien sûr que, dans une situation comme la tienne, la donne est différente mais je ne me serais pas vue retourner chez mes parents, sauf pour un petit moment.

Par contre, il est dommage qu'il n'y ait pas eu de solidarité familiale financière et psychologique dans une situation comme la tienne. Ca me paraît la moindre des choses. Les gens étaient-ils tellement obtus qu'ils n'y pensaient pas ? Trop égoïstes ? Ils ont perdu une belle occasion d'être solidaires !

j'ai une connaissance qui a perdu son mari il y a quatre mois,après une longue maladie de 6 années!

elle vient de m'apprendre,qu'elle a rencontré un homme,avec qui elle se sent bien?
Ses amis et sa famille sont un peut choqués,car c'est encore très récent!

Mais pour elle, son mari avait déjà quitté ce monde ,il y a trois ans ,car la morphine,l'avais rendu en état plutôt végétatif?

Alors, n'a-t-elle pas le droit de tenter sa chance, qui sait elle elle retrouvera encore cette complicité qu'elle ressent avec ce Monsieur?
Moi, je ne la condamne pas,car je peux comprendre qu'elle aspire a vivre,après avoir soigner jusqu'au dernier jours ,son mari a la maison!

marie-josé a écrit:

j'ai une connaissance qui a perdu son mari il y a quatre mois,après une longue maladie de 6 années!

elle vient de m'apprendre,qu'elle a rencontré un homme,avec qui elle se sent bien?
Ses amis et sa famille sont un peut choqués,car c'est encore très récent!

Mais pour elle, son mari avait déjà quitté ce monde ,il y a trois ans ,car la morphine,l'avais rendu en état plutôt végétatif?

Au cours d'une longue maladie, la personne accompagnatrice devient davantage une infirmière qu'une épouse (époux). Je suppose qu'elle réussit à faire plus rapidement son deuil, n'ayant plus vécu de complicité avec l'être malade.

Je comprends quand même que la famille, qui n'était pas confrontée à la situation, ait un peu de mal à comprendre qu'elle puisse rencontrer quelqu'un aussi rapidement.

marie-josé a écrit:

Alors, n'a-t-elle pas le droit de tenter sa chance, qui sait elle elle retrouvera encore cette complicité qu'elle ressent avec ce Monsieur?

Bien sûr que si. Au bout d'un certain temps, famille et amis s'y habitueront. Tout deviendra normal. C'est une situation surtout difficile pour les enfants qui ont l'impression que leur père ou mère est remplacé(e) trop rapidement, mais ils s'y font au bout de quelque temps.

marie-josé a écrit:

Moi, je ne la condamne pas,car je peux comprendre qu'elle aspire a vivre,après avoir soigner jusqu'au dernier jours ,son mari a la maison!

Elle a sans doute besoin d'air après avoir vécu en autarcie tout ce temps. Ca, les autres ont des difficultés à comprendre.

je ne vois pas au nom de quoi qui que ce soit se mêlerait de la vie amoureuse d'autrui; même pas les enfants !
Qu'un veuf ou une veuve se lance dans une nouvelle aventure, ça le (la) regarde et il (ou elle) n'a de compte à rendre à personne.
Il y a certes des précautions à prendre si les enfants sont petits, mais de toute façon, ils grandiront, partiront un jour et laisseront leur parent à sa propre vie.
Alors je me demande toujours quand je vois des gens s'offusquer qu'Untel ou Unetelle revive en couple quel sentiment les anime. La jalousie, peut-être ?

Entièrement de ton avis Dom.

dombom a écrit:

je ne vois pas au nom de quoi qui que ce soit se mêlerait de la vie amoureuse d'autrui; même pas les enfants !
Qu'un veuf ou une veuve se lance dans une nouvelle aventure, ça le (la) regarde et il (ou elle) n'a de compte à rendre à personne.
Il y a certes des précautions à prendre si les enfants sont petits, mais de toute façon, ils grandiront, partiront un jour et laisseront leur parent à sa propre vie.
Alors je me demande toujours quand je vois des gens s'offusquer qu'Untel ou Unetelle revive en couple quel sentiment les anime. La jalousie, peut-être ?

De la part des enfants du nouveau couple ( nous, il y en avait des 2 côtés ) la jalousie est de mise, d'autant plus que les enfants sont grands. C'est d'ailleurs assez dur à supporter pour le beau père ou la belle mère.
Maintenant ce que pense le reste de la famille ou les proches, qu'importe !! les critiques, et les remarques doivent passer par dessus l'épaule. Notre vie nous appartient, à nous de savoir si c'est le bon choix.
De mon côté mon ex- belle famille m'a tourné le dos dès que je les ai averti de ma nouvelle vie....tant pis, ils n'ont rien compris

mon papa avait 75 ans a la mort de maman.
Ils ont étés un couple unis"avec des hauts et des bas comme tout un chacun";mais ils nous arrivait de retrouver nos parents "maman sur les genoux de papa " encore a la fin de la vie de cette dernière.
nous avons toujours eut l'exemple de deux être s'aimant et se respectant!

Maman a été plus de deux ans très malade,a été opérée a coeur ouvert,et s'est éteinte dans les bras de papa.

a 78 ans ,ce dernier rentrait d'un séjour en Espagne, quand il commença a passer des week end chez "un ami"?

Un jour ,que nous devions lui communiquer quelque chose d'urgent, nous tel chez cet ami!
et que fut pas notre surprise, .....Papa n'y avait jamais mit les pieds?

six mois plus tard,il repartait en Espagne, quand nous sommes aller le surprendre Albert et moi ,pour une petite vacance de huit jours dans sont hôtel, il était heureux de nous voir ,mais en même temps, nous sentions une certaine gène.
Le soir ,quand nous étions à table , une dame au boucles blondes, passa devant nous ,s'arrêta étonnée ,puis nous fit un grd sourire!

le lendemain,il devait aller a la pharmacie(du moins,c'est ce qu'il prétendait?

nous avons quitté l'Espagne sans plus d'explication, mais quand nous sommes aller le recherché deux mois plus tard a l'aéroport, cette même tête blonde l'accompagnait, quand ils nous ont vu, ils sont partis chacun de leur côté?

Nous avions alors l'impression que nous étions nous, les parents qui prenaient en flagrant délit leur enfant qui faisait la cour a un demoiselle(elle avait 75 ans)

Voyant qu'ils nous mentait constamment,pour ne pas nous heurter, très vite je lui ai fait savoir, que si il se trouverait une compagne,que nous en serions très heureux,car personne n'est fait pour vivre seul!
Alors il nous a avoué avoir depuis quelques mois une relation,mais n'osait en parler?

Nous sommes heureux de savoir que notre père a encore été très heureux pendant 5 ans, hélas,cette dame est elle aussi décédé et je le regrette,car elle était vraiment formidable,et notre père avait a nouveau un très grd chagrin!

Alors,les enfants doivent se dire ,que si les parents ont eut une vie ensemblent, au décès de l'un d'eux, la vie continue pour celui qui reste.
Papa a rendu maman très heureuse,et c'est ce que nous nous rappelons.
Il avait lui, encore le droit de vivre après cela.

dombom a écrit:

je ne vois pas au nom de quoi qui que ce soit se mêlerait de la vie amoureuse d'autrui; même pas les enfants !
Qu'un veuf ou une veuve se lance dans une nouvelle aventure, ça le (la) regarde et il (ou elle) n'a de compte à rendre à personne.

Dans l'absolu, tu as parfaitement raison, mais les sentiments ne se commandent pas, ni d'un côté, ni de l'autre. Nous sommes de la même génération et j'ignore comment s'est passée ton éducation. En ce qui concerne la mienne, mes parents étaient très stricts, au-delà de toute mesure, même quand j'étais fiancée. Il a fallu que je sois mariée pour réussir à me libérer de leur joug. Pas question d'avoir un bébé avant le mariage. Ma mère ne s'est réjouie de l'arrivée de notre fils qu'après sa naissance. Je crois que, s'il était né prématurément, elle aurait fait une jaunisse. Mon père était déjà décédé quand, tout à fait par hasard, je me suis rendu compte que ma soeur aînée était née "prématurément" : 8 mois après leur mariage. Ce devait être l'horreur, pour eux, à cette époque-là !

Sachant cela, peut-être faut-il faire son mea culpa et se dire : "on récolte ce qu'on sème". Pourquoi leurs enfants devraient-il être plus permissifs qu'ils l'ont été avec eux ? Les règles s'appliquent dans les deux sens !

Oui, quand mon beau-père a commencé à fréquenter son amie après le décès de ma belle-mère, ça nous a fait bizarre, sans toutefois que nous nous en mêlions. Personne ne lui a jamais fait de reproche et cette dame a toujours été bien acceptée dans toute la famille. Il y avait quand même un pincement au coeur car nous ne pouvions plus nous rendre aussi spontanément "à la maison" qu'auparavant. Tout le monde s'y habitué et mon beau-père a sans doute moins souffert de solitude.

dombom a écrit:

Il y a certes des précautions à prendre si les enfants sont petits, mais de toute façon, ils grandiront, partiront un jour et laisseront leur parent à sa propre vie.

Les enfants, petits, ont tous les droits, au départ : le droit d'avoir du chagrin d'avoir perdu un des deux parents, le droit de vouloir garder celui qui reste pour eux seuls, avec la crainte qu'il disparaisse également. Le nouvel arrivé est l'intrus. Jusque là, c'est normal. Il faut ensuite beaucoup de doigté à celui qui reste pour faire comprendre en douceur à l'enfant que papa/maman n'oublie pas l'autre, mais qu'il faut continuer à vivre. Tout un programme.

dombom a écrit:

Alors je me demande toujours quand je vois des gens s'offusquer qu'Untel ou Unetelle revive en couple quel sentiment les anime. La jalousie, peut-être ?

Parfois, il s'agit simplement de surprise. Ma soeur n'a pas eu un mariage agréable et a dû beaucoup assurer par elle-même. Elle pouvait dire parfois : "je n'aurais pas eu besoin d'un homme, dans ma vie". J'avoue avoir été étonnée quand elle m'a appris qu'elle rencontrait quelqu'un, quelques mois après le décès de mon beau-frère. Il s'agissait d'un petit béguin de jeunesse, lui-même veuf, et ils sont encore ensemble, près de 10 ans plus tard. Nous sommes tous ravis pour elle. Il n'y a pas le moindre problème. Elle-même a quand même mis quelques mois pour l'avouer à notre frère... on se demande bien pourquoi !

anémone a écrit:

De la part des enfants du nouveau couple ( nous, il y en avait des 2 côtés ) la jalousie est de mise, d'autant plus que les enfants sont grands. C'est d'ailleurs assez dur à supporter pour le beau père ou la belle mère.

Je n'ai pas vécu cette situation, probablement difficile, mais je pense qu'il faudrait que chaque parent soit assez sévère pour imposer des lois communes aux uns et autres et laisser un peu de place au conjoint "rapporté". Après, tout dépend de l'éducation déjà reçue, de l'éventuelle incidence du parent divorcé, et des liens avec le nouveau venu.

anémone a écrit:

Maintenant ce que pense le reste de la famille ou les proches, qu'importe !! les critiques, et les remarques doivent passer par dessus l'épaule. Notre vie nous appartient, à nous de savoir si c'est le bon choix.

Je ne vois pas non plus au nom de quoi quiconque s'interposerait à moins qu'il ne s'agissait réellement d'une personne infréquentable ou ayant une mauvaise influence sur les enfants !

anémone a écrit:

De mon côté mon ex- belle famille m'a tourné le dos dès que je les ai averti de ma nouvelle vie....tant pis, ils n'ont rien compris

On peut comprendre un pincement au coeur de ce côté-là, mais pas à long terme. Il faudrait déjà penser aux relations à maintenir avec l'enfant du fils décédé.

marie-josé a écrit:

[size=24]en tous les cas, ici on ne risque pas de se sentir seuls?
quand on voit que le 25 Juin a 18,44h nous étions 80 a poster

Il faudrait essayer de réduire les images avant de les mettre sur le forum. Je ne peux pas voir ta rose en entier sur mon écran. Elle dépasse d'un tiers... Ce n'est pas le cas sur ton nouvel écran ?

J'avais relevé ces 80 personnes, le 25 juin. Ca se passait au moment où il y avait les grandes discussions à propos de Marc. Ca fausse tous les comptes...

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

[size=24]en tous les cas, ici on ne risque pas de se sentir seuls?
quand on voit que le 25 Juin a 18,44h nous étions 80 a poster

Il faudrait essayer de réduire les images avant de les mettre sur le forum. Je ne peux pas voir ta rose en entier sur mon écran. Elle dépasse d'un tiers... Ce n'est pas le cas sur ton nouvel écran ?

J'avais relevé ces 80 personnes, le 25 juin. Ca se passait au moment où il y avait les grandes discussions à propos de Marc. Ca fausse tous les comptes...

quand j'ai envoyé l'image,elle était 12cm sur 12cm et là je la découvre également énorme sur mon écran???
comment faire?

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

De mon côté mon ex- belle famille m'a tourné le dos dès que je les ai averti de ma nouvelle vie....tant pis, ils n'ont rien compris

On peut comprendre un pincement au coeur de ce côté-là, mais pas à long terme. Il faudrait déjà penser aux relations à maintenir avec l'enfant du fils décédé.

C'est ça qui est désolant, c'est la rupture affective que subisse les enfants. Quand j'ai gentiment averti ma belle soeur que je refaisais ma vie, elle, qui était la marraine de ma fille, et avec qui elle avait une bonne entente, n'a plus donné signe de vie...j'ai su par un autre membre de la famille, qu'elle n'acceptait pas que je remplace son frère .... idiot...je n'ai pas effacé 22 ans de vie, je me suis tournée vers un autre avenir que le veuvage...

marie-josé a écrit:

quand j'ai envoyé l'image,elle était 12cm sur 12cm et là je la découvre également énorme sur mon écran???
comment faire?

Je l'ignore. Je vais la supprimer sur cette page, puisque tu l'avais mise à la page précédente. Ce sera plus facile pour la discussion.

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

quand j'ai envoyé l'image,elle était 12cm sur 12cm et là je la découvre également énorme sur mon écran???
comment faire?

Je l'ignore. Je vais la supprimer sur cette page, puisque tu l'avais mise à la page précédente. Ce sera plus facile pour la discussion.

je l'avais déja suprimer sur l'autre page?

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

quand j'ai envoyé l'image,elle était 12cm sur 12cm et là je la découvre également énorme sur mon écran???
comment faire?

Je l'ignore. Je vais la supprimer sur cette page, puisque tu l'avais mise à la page précédente. Ce sera plus facile pour la discussion.

je l'avais déja suprimer sur l'autre page?

EN TOUT CAS, ELLE EST MAGNIFIQUE. Merci Rosinette

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

De mon côté mon ex- belle famille m'a tourné le dos dès que je les ai averti de ma nouvelle vie....tant pis, ils n'ont rien compris

On peut comprendre un pincement au coeur de ce côté-là, mais pas à long terme. Il faudrait déjà penser aux relations à maintenir avec l'enfant du fils décédé.

C'est ça qui est désolant, c'est la rupture affective que subisse les enfants. Quand j'ai gentiment averti ma belle soeur que je refaisais ma vie, elle, qui était la marraine de ma fille, et avec qui elle avait une bonne entente, n'a plus donné signe de vie...

Ta belle-soeur ne devait pas être très futée (excuse-moi, mais je le pense). Pourquoi punir l'enfant ? Elle n'ont toujours pas renoué ?

anémone a écrit:

j'ai su par un autre membre de la famille, qu'elle n'acceptait pas que je remplace son frère ....

Vraiment idiot. Et elle n'a pas été capable d'en parler avec toi ? Qu'elle soit surprise, dans un premier temps, se comprend, mais après réflexion... Tu avais un âge où il est normal de refaire sa vie !

anémone a écrit:

idiot...je n'ai pas effacé 22 ans de vie, je me suis tournée vers un autre avenir que le veuvage...

De toute manière, ta fille en était un vivant témoignage. Mais peut-être était-il préférable pour toi qu'elles ne se voient plus, elle aurait pu déverser sa mauvaise humeur sur ta fille...

vous avez lu le texte que j'ai mis sur mon papa?
aller à ce soir ,je vais a la bib

marie-josé a écrit:

Voyant qu'ils nous mentait constamment,pour ne pas nous heurter, très vite je lui ai fait savoir, que si il se trouverait une compagne,que nous en serions très heureux,car personne n'est fait pour vivre seul!
Alors il nous a avoué avoir depuis quelques mois une relation,mais n'osait en parler?

Ce qui est comique, dans ton histoire, est le sentiment de culpabilité que ressentait ton père. Pourtant, si j'ai bien compris, ça s'est passé trois ans après le décès de ta mère. Hé oui, il s'agit d'une période où ce n'était pas facile.
Avec un peu de recul, certains enfants adultes se rendent compte, après coup, qu'il était préférable que leur parent soit accompagné dans sa vie. De ce fait, eux-mêmes n'avaient pas à s'en occuper constamment.

marie-josé a écrit:

Alors,les enfants doivent se dire ,que si les parents ont eut une vie ensemblent, au décès de l'un d'eux, la vie continue pour celui qui reste.
Papa a rendu maman très heureuse,et c'est ce que nous nous rappelons.
Il avait lui, encore le droit de vivre après cela.

Oui, tu as bien raison. Je me souviens simplement d'une connaissance où, après le décès de la mère, le père s'est également remis en ménage. Par contre, ce que n'acceptait pas sa fille, était la différence qu'il faisait entre la nouvelle et l'ancienne. Avec la nouvelle compagne, il était aux petits soins alors qu'avec son épouse, il ne levait pas le petit doigt pour l'aider.