HUMOUR

stip a écrit:

 ah ! Ces Belges! On dit que ce sont des gens calmes ....  

Il ne faut pas s'y fier ... N'est-ce pas Marie-jo?

j'vois pas de quoi tu parles? là aussi, c'est du vécu

A l'école, la maitresse pose la question: 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?

Zéro dit un élève: Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!

La maitresse répond: C'est pas faux, je ne m'attendais pas a ça, j'aime bien ta façon de penser.

L'élève demande alors: Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée ?

La maitresse gênée répond: Celle qui suce...?

L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !

grand pierre a écrit:

A l'école, la maitresse pose la question: 3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?

Zéro dit un élève: Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!

La maitresse répond: C'est pas faux, je ne m'attendais pas a ça, j'aime bien ta façon de penser.

L'élève demande alors: Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée ?

La maitresse gênée répond: Celle qui suce...?

L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !

grand pierre a écrit:

L'élève répond: Non, c'est celle qui a une alliance ... Mais j'aime bien votre façon de penser !

Et voilà que les élèves instruisent leur maîtresse, on aura tout vu !

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...


------------------------------------------------------------


Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël


-----------------------------------------------------

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

 "Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,
sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire...
Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
>    En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"

stip a écrit:

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Quel imbécile, celui-là ! Je crois qu'il est irrécupérable !

Nelly a écrit:

stip a écrit:

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir...
Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Quel imbécile, celui-là ! Je crois qu'il est irrécupérable !

dommage qu'il n'ai dit :
il est arrivé enfin quelque chose à maman

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué



L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.



Le rêve d'une femme est d'épouser un archéologue : plus elle vieillira plus son mari s'intéressera à elle !



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Les Alsaciens sont les plus intelligents du monde...

Un Parisien, un Marseillais et un Alsacien découvrent un Génie...  
Le Génie leur dit :  
- « Jetez n'importe quoi dans l'océan ou dans un fleuve, et si je le retrouve, vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ! »  
Le Parisien jette un cure-dent dans la Seine.  Le génie le retrouve sans peine, le parisien meurt !  
Le Marseillais jette un clou dans le port de Marseille. Le Génie le retrouve, il meurt aussi…  
L'Alsacien (les plus intelligents du monde !) jette quelque chose au large dans le Rhin.  
Le Génie cherche, cherche, tourne, vire, cherche encore, et recherche toujours…  
A bout de force, le Génie lui demande alors :  - « Mais enfin, qu'as-tu donc jeté ? »  
L'Alsacien lui répond, avec le plus grand sérieux :
 - « Jooo dü Dolla, …un Efferalgan ! »  
Allez Hoplà !

Bon , la dernière ligne étant en alsacien, je vous la traduits : "Espèce d'abruti, un Efferalgan !"

C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il !

 CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer..

Nelly a écrit:

C'est ma soirée alsacienne, semble-t-il !

 CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer..

Ah la belle déclaration d'amour !!je le comprends c'est un des rare vin que j'apprécie  

A Wépion, un bruxellois admire un champ de fraises et dit au cultivateur :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier...
- Ah bon ? Nous, à Bruxelles, on met du sucre...






ouais, bon, je sais ,c'est pas top!

marie-josé a écrit:

ouais, bon, je sais ,c'est pas top!

Pourquoi ? C'est belge, non ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

ouais, bon, je sais ,c'est pas top!

Pourquoi ? C'est belge, non ?

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère :t 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Ils ne réussissaient pas à déterminer qui.
Alors la femme leur dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...  

ah, ces femmes et leurs finesses

Encore une blague belge ?

anémone a écrit:

- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !

Anémooooone ! Ca va bien oui ? Où vois-tu de vieilles dindes ?    Qui a besoin de pilules bleues ? Les femmes ?  

[quote="Nelly"][quote="anémone"][size=18] - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
[/size][/quote]

[b]Anémooooone [/b]! Ca va bien oui ? Où vois-tu de vieilles dindes ?    Qui a besoin de pilules bleues ? Les femmes ?   [/quote]

hello !!

je ne sais pas si vous la connaissez celle-ci, vous me direz, je l'aime bien :

un couple ne se parle plus depuis deux jours, ils se font la tête pour une broutille. Ils sont devant un documentaire sur la vie des animaux.
La vie des singes.
Le mari sort à sa femme d'un ton goguenard : "tiens un membre de ta famille"
et sa femme répond aussi sec : " oui, je le reconnais, c'est un cousin par alliance "

Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait purement fortuite...

stip a écrit:

Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait purement fortuite...

COUCOU MA COPINE !!!!

Sylvie a écrit:

stip a écrit:

Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait purement fortuite...

COUCOU MA COPINE !!!!

J'ai adoré :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

Nelly a écrit:

J'ai adoré :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

c'est adorable

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

J'ai adoré :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

c'est adorable

Et la petite ; quelle répartie !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

J'ai adoré :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

c'est adorable

Et la petite ; quelle répartie !

dans le Crosby show elle joue une de ses filles

anémone a écrit:

 La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Quelle chipie tu fais, Anémone !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

 La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Quelle chipie tu fais, Anémone !

il faut trouver des solutions aux problèmes....Par n'importe quel moyen !!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

 La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Quelle chipie tu fais, Anémone !

il faut trouver des solutions aux problèmes....Par n'importe quel moyen !!!  

hé oui, des fois il faut demander de l'aide

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

 La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Quelle chipie tu fais, Anémone !

Oh! ça a du arriver plus d'une fois.
D'autant que, phallocratie oblige, je ne doute pas que l'on attribuait systématiquement à la femme, la stérilité d'un couple.

Ca se passe en Belgique. Pas de pardon pour les mauvais stationnements, quel qu'en soit le motif !  

regardez cette vidéo : comme quoi la différence n'est pas un obstacle à l'humour ... et dites-moi ce que vous en pensez !!
https://youtu.be/wVvIiduw5m0

Sylvie a écrit:

regardez cette vidéo : comme quoi la différence n'est pas un obstacle à l'humour ... et dites-moi ce que vous en pensez !!
https://youtu.be/wVvIiduw5m0

Sylvie, nous avons déjà un post "Humour". Merci de l'utiliser pour éviter les doublons. Là, je vais déplacer celui-ci sur l'ancien.

Sylvie a écrit:

regardez cette vidéo : comme quoi la différence n'est pas un obstacle à l'humour ... et dites-moi ce que vous en pensez !!
https://youtu.be/wVvIiduw5m0

Ca ne me fait même pas sourire. Je trouve désolant de se mettre ainsi en scène, mais il semblerait que beaucoup d'autres ne soient pas de mon avis, à voir le public.

Nelly a écrit:

Sylvie a écrit:

regardez cette vidéo : comme quoi la différence n'est pas un obstacle à l'humour ... et dites-moi ce que vous en pensez !!
https://youtu.be/wVvIiduw5m0

Ca ne me fait même pas sourire. Je trouve désolant de se mettre ainsi en scène, mais il semblerait que beaucoup d'autres ne soient pas de mon avis, à voir le public.

c'est vrai, au début de la vidéo je suis restée interdite et fascinée par ce que je voyais, puis, je suis allée plus loin et je me suis dit que tout le monde à le droit à l'humour même dans des cas aussi difficiles que le sien et j'ai fini par apprécier.

Sylvie a écrit:

Nelly a écrit:

Sylvie a écrit:

regardez cette vidéo : comme quoi la différence n'est pas un obstacle à l'humour ... et dites-moi ce que vous en pensez !!
https://youtu.be/wVvIiduw5m0

Ca ne me fait même pas sourire. Je trouve désolant de se mettre ainsi en scène, mais il semblerait que beaucoup d'autres ne soient pas de mon avis, à voir le public.

c'est vrai, au début de la vidéo je suis restée interdite et fascinée par ce que je voyais, puis, je suis allée plus loin et je me suis dit que tout le monde à le droit à l'humour même dans des cas aussi difficiles que le sien et j'ai fini par apprécier.

je l'ai déjà vu plusieurs foi et c'est aussi un très bon comedien,moi je trouve qu'il est gonflé et qu'il faut bien du courage et de l'auto derision pour se mettre ainsi a nu pour moi, BRAVO GUILLAUME

Elle est petite...

Grand père qui a 90 ans ans bien sonnés, fait sa promenade un soir rue St Denis…

D’un coup il entend une fille qui l’appelle !

Et papi… tu veux pas essayer encore un coup ?

Allez encore un petit coup…

Papi se retourne et répond :

Mais non je ne peux plus ! c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus ! Depuis qu’elle devenue petite…

la fille l’interrompt et insiste...

Mais si tu verras … avec moi çà marchera …

Allez viens , je te promets tu y arriveras !!!

Papi répond:

Mais non je ne peux plus ! c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus ! Elle est si réduite…

la fille l’interrompt de nouveau…

Mais si tu verras …

Ce n’est pas une question de taille, je te promets que cela marchera…

Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit:

Ben allons y …puisque tu insistes !!! Mais je t’aurai prévenue…

Là dessus ils prennent tous les deux une chambre…

et Papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire … recommence une 2ème fois !!! puis une 3ème et une 4ème fois comme un fou !!!

La fille n’en revient pas !!!

Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit :

Et ben dit donc…Quelle santé !!! tu vois !!!

Tu disais que tu ne pouvais plus !!!

t’as vu un peu ?

et Papi qui lui répond :

Non c’est pas çà le problème …Si tu m’avais laisser t’expliquer !

Ce que je ne peux plus, c’est PAYER… à cause de ma petite retraite !

Rooooooooooooooohhhhhh! ANEMONE, tu n'as pas honte?

marie-josé a écrit:

Rooooooooooooooohhhhhh! ANEMONE, tu n'as pas honte?

Même pas !!!