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 HUMOUR

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anémone
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 11 Juin - 11:08

Nelly a écrit:
anémone a écrit:
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
         Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
        " Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
        André s'empresse de répondre :  
        " Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
        et remettez l'appât en place ".  



hein qu'elle est mignonne !!

Horrible, oui ! Laughing Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown
tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 11 Juin - 12:41

anémone a écrit:
Nelly a écrit:

Horrible, oui ! Laughing Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown
tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur

Je ne pense pas. Combien se diraient : après tout, il n'y a plus rien à sauver, autant en profiter ! ange

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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 20 Juin - 16:43

Rien ne va plus…C est la crise… !
Les sans-papiers sont au bout du rouleau
Les problèmes des boulangers sont croissants....
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les céréaliers sont " sur la paille ".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la
Direction fasse marche arrière
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, ..
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine
les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe,
Même les maisons sont closes...

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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 23 Juin - 9:26

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment où il s’approche de son gros 4×4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!
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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 24 Juin - 9:45

Grinçant non? :Interrog:
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marie-josé
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 24 Juin - 15:40

stip a écrit:
Grinçant non? :Interrog:
horrible oui!
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Nelly
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 8 Juil - 8:41

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..
   
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...
                               

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 8 Juil - 9:07

Laughing me suis souvent dit que pour pas mal de gens, le travail est un bon moyen de ne pas faire le reste.
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Morgan Kane
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 9 Juil - 7:04

Nelly a écrit:
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..
   
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...
                               

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Variante moderne

Alors, il ..
   
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Se précipita au travail, sachant que s'il était en retard, il se prendrait une engueulade.

8. Supporta la mauvaise humeur de son chef  

9. Supporta mal l'humour lourd et sexiste d'un collègue, ignorant que son épouse lui avait mis une claque parce qu'il lui pelotait les fesses

10.

11.

12.

13. Déjeuna à la cantine avec les collègues de sa femme qui le trouvaient pas dans son assiette


14.

15.

16.

17. Au moment de partir se vit confier un travail urgent à faire immédiatement et, pour une fois, apprécia sa belle-mère qui accepta de reprendre les enfants à l' école, jusqu'à ce qu'elle lui dise que c'était la dernière fois et ajoutant ce qu'elle pensait de lui et de son machisme.  

18.

19.

20. Affronta la mauvaise humeur de son épouse qui avait faim

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

A compléter selon vos idées.

Honnêtement, jusqu'à ce que ma femme prenne sa retraite, on partageait réellement les tâches.  

Ainsi, je préparais le plus souvent le repas du soir parce qu'étant avocate, elle n'avait pas d'heure.

Depuis qu'elle est retraitée, elle en fait nettement plus que moi. Je trouve cela équitable, pas elle.

Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? " Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.


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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 9 Juil - 8:52

Nelly a écrit:
 
Morgan Kane a écrit:

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? "  Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.   

Tout dépend du contexte. Dans le cas précité, le mari est effectivement "tombé enceinte", alors qu'il n'en va pas de même pour les personnes qui veulent un enfant. En même temps, même en le programmant, ça ne fonctionne pas toujours, loin s'en faut. Et je ne connais pas vraiment d'alternative à ce mot.


Morgan Kane a écrit:
Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.
Je comprends parfaitement ta femme. Rester confiné chez soi avec uniquement des tâches ménagères ou équivalentes est frustrant et le manque de contact quand on a toujours eu une vie sociale extérieure ne plaît pas à tout un chacun.

Mais j'ai une solution : le Secours Catholique recrute des personnes de différentes qualifications. siffleur Il faut avoir la fibre sociale et être rigoureux. On ne demande pas de pratique religieuse. Ceci dit, il y a d'autres organismes humanitaires ayant besoin d'aide !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 29 Juil - 9:02



Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 29 Juil - 11:53

Nelly a écrit:


Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Ven 29 Juil - 17:42

anémone a écrit:
Nelly a écrit:

Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!

Non, pas faux cul, commerçant ! clown Et tant pis pour celles qui y croient ! siffleur

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Sam 1 Oct - 12:52

Un ministre interroge son fils de retour de l'examen du baccalauréat :

- Alors, mon fils, comment s'est passé ton examen ? As-tu été reçu ?
- Oui, papa, avec la mention très bien.
- Quelle intelligence, mon fils, je suis bluffé ! Et quelle question t'a posée l'examinateur ?
- Oh, il m'a juste demandé la profession de mon père...


--------------------

Un patron s'adresse à son employé :

- Dites donc, je n'en reviens pas : je viens de vérifier la pointeuse et elle indique que vous avez fait deux heures supplémentaires, hier soir.
- Ne m'en parlez pas, ce sont les copains qui ont voulu me faire une farce. En partant, le soir, il ont oublié de me réveiller !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Dim 9 Oct - 14:14

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le Vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'’ombre ... !

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stip
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 2 Nov - 19:40

Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.

http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/


Dernière édition par stip le Jeu 3 Nov - 7:39, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Mer 2 Nov - 20:36

stip a écrit:
Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.
Twisted Evil

https://youtu.be/fwLbDGX4qbk

Je n'ai pas tout compris mais c'est super !

En résumé, on a fait n'importe quoi en votant pour le Brexit, aidez nous en votant Trump !

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Jeu 3 Nov - 7:38

http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/

Embarassed  Désolée.
j'avais mis une video sans sous-titrage, je n'avais pas vérifié.
Je rectifie.
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MessageSujet: Re: HUMOUR   Lun 28 Nov - 15:14

Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari…

- On va faire un effort et le chercher…

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés depuis longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 50 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

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MessageSujet: Re: HUMOUR   Aujourd'hui à 4:58

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