HUMOUR

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Nelly a écrit:

anémone a écrit:: La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
et remettez l'appât en place ".

hein qu'elle est mignonne !!

Horrible, oui ! Laughing

Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown

tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur

Admin

anémone a écrit:

Nelly a écrit:: Horrible, oui ! Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement...

tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur

Je ne pense pas. Combien se diraient : après tout, il n'y a plus rien à sauver, autant en profiter ! ange

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Admin

Rien ne va plus…C est la crise… !
Les sans-papiers sont au bout du rouleau
Les problèmes des boulangers sont croissants....
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les céréaliers sont " sur la paille ".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la
Direction fasse marche arrière
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, ..
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine
les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe,
Même les maisons sont closes...

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Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment où il s’approche de son gros 4×4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

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Grinçant non? :Interrog:

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stip a écrit:: Grinçant non?

horrible oui!

Admin

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

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me suis souvent dit que pour pas mal de gens, le travail est un bon moyen de ne pas faire le reste.

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Nelly a écrit:: LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Variante moderne

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Se précipita au travail, sachant que s'il était en retard, il se prendrait une engueulade.

8. Supporta la mauvaise humeur de son chef

9. Supporta mal l'humour lourd et sexiste d'un collègue, ignorant que son épouse lui avait mis une claque parce qu'il lui pelotait les fesses

10.

11.

12.

13. Déjeuna à la cantine avec les collègues de sa femme qui le trouvaient pas dans son assiette

14.

15.

16.

17. Au moment de partir se vit confier un travail urgent à faire immédiatement et, pour une fois, apprécia sa belle-mère qui accepta de reprendre les enfants à l' école, jusqu'à ce qu'elle lui dise que c'était la dernière fois et ajoutant ce qu'elle pensait de lui et de son machisme.

18.

19.

20. Affronta la mauvaise humeur de son épouse qui avait faim

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

A compléter selon vos idées.

Honnêtement, jusqu'à ce que ma femme prenne sa retraite, on partageait réellement les tâches.

Ainsi, je préparais le plus souvent le repas du soir parce qu'étant avocate, elle n'avait pas d'heure.

Depuis qu'elle est retraitée, elle en fait nettement plus que moi. Je trouve cela équitable, pas elle.

Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? " Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.

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Tout smouales étaient les borogoves

Admin

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:: Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? " Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.

Tout dépend du contexte. Dans le cas précité, le mari est effectivement "tombé enceinte", alors qu'il n'en va pas de même pour les personnes qui veulent un enfant. En même temps, même en le programmant, ça ne fonctionne pas toujours, loin s'en faut. Et je ne connais pas vraiment d'alternative à ce mot.

Morgan Kane a écrit:: Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.

Je comprends parfaitement ta femme. Rester confiné chez soi avec uniquement des tâches ménagères ou équivalentes est frustrant et le manque de contact quand on a toujours eu une vie sociale extérieure ne plaît pas à tout un chacun.

Mais j'ai une solution : le Secours Catholique recrute des personnes de différentes qualifications. siffleur

Il faut avoir la fibre sociale et être rigoureux. On ne demande pas de pratique religieuse. Ceci dit, il y a d'autres organismes humanitaires ayant besoin d'aide !

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Admin

Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

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Nelly a écrit:: Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!

Admin

anémone a écrit:

Nelly a écrit:: Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!

Non, pas faux cul, commerçant ! clown

Et tant pis pour celles qui y croient ! siffleur

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Admin

Un ministre interroge son fils de retour de l'examen du baccalauréat :

- Alors, mon fils, comment s'est passé ton examen ? As-tu été reçu ?
- Oui, papa, avec la mention très bien.
- Quelle intelligence, mon fils, je suis bluffé ! Et quelle question t'a posée l'examinateur ?
- Oh, il m'a juste demandé la profession de mon père...

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Un patron s'adresse à son employé :

- Dites donc, je n'en reviens pas : je viens de vérifier la pointeuse et elle indique que vous avez fait deux heures supplémentaires, hier soir.
- Ne m'en parlez pas, ce sont les copains qui ont voulu me faire une farce. En partant, le soir, il ont oublié de me réveiller !

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Admin

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le Vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'’ombre ... !

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Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.

http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/

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stip a écrit:: Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.

https://youtu.be/fwLbDGX4qbk

Je n'ai pas tout compris mais c'est super !

En résumé, on a fait n'importe quoi en votant pour le Brexit, aidez nous en votant Trump !

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Tout smouales étaient les borogoves

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http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/

Embarassed

Désolée.
j'avais mis une video sans sous-titrage, je n'avais pas vérifié.
Je rectifie.

Admin

Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari…

- On va faire un effort et le chercher…

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés depuis longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 50 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

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Admin

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

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4 hommes âgés respectivement de 15/25/55/et 75 ans .

doivent former une phrase avec le verbe "bander"

le 1er de 15 ans : " je bande même quand je ne veux pas" dit-il avec un grd sourrire.

celui de 25 ans :"je bande quand je veux" l'air fierrot

celui de 55 ans :"je bande quand je peux dit-il tout bas

et celui de 75 ans dit avec envie:"bande de veinard"

Admin

A la chaleur des bougies

Une dame reçoit des amis pour son anniversaire, mais elle leur cache soigneusement le chiffre exact de ses années. Comme il fait froid, elle s'excuse auprès d'une de ses invitées :
- Je suis désolée, mais il ne fait pas très chaud dans le salon.
- Ca ne fait rien, dit aimablement l'amie, les bougies réchaufferont vite l'atmosphère.

siffleur

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Un Corse se présente à Pôle Emploi. Au guichet, un employé lui demande :
- Bon, si je comprends bien, vous n'avez jamais travaillé de votre vie ?
- Non.
- Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ?
- Ben pardi, à la chance !

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un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde" Shocked

Admin

marie-josé a écrit:: un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde"

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ? clown

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? siffleur

Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié ! Wink

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:: un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde"

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ? clown

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? siffleur

Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié ! Wink

peut être mais la tronche de l'américain qui tombe tête la première sur des lingos,doit pas être belle a voir non plus :affraid:

Admin

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:: Tu as fini de te moquer de nos amis belges ?

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié !

peut être mais la tronche de l'américain qui tombe tête la première sur des lingos,doit pas être belle a voir non plus :affraid:

Il n'est pas noté qu'il est tombé la tête la première. Lui a pu savourer le fait de se savoir riche. Plus tard, c'est autre chose. Tu l'as démontré dernièrement en expliquant ce qui est arrivé à celui qui avait gagné au Loto.

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Admin

Mon mari est un affreux personnage, dit une dame. Il est sourd depuis un an et il ne me l'a dit qu'hier. siffleur

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Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Admin

Dans lequel tomberons-nous ? siffleur

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Une femme entre dans une pharmacie et commande de l'arsenic

-Que comptez vous en faire demande le pharmacien!

-Tuer mon mari
-Quoi!vous plaisantez,je ne peux vous vendre de quoi commettre un crime ?

La femme ouvre son sac et en retire une photos où l'on voit son mari en position scabreuse avec la femme du pharmacien

-Ah si vous avez une ordonnance , c'est différent affraid

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Ce camionneur va avoir la surprise de sa vie…………MDR.

C’est Raymond, un camionneur qui s’en va à Lyon. Il chante tout haut:
»Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… »
Il regarde sur le côté de la route et voit une nonne qui fait du stop. Il s’arrête et comme elle va à Lyon elle aussi, il l’embarque dans le camion.
et il se remet a chanter
-je m'appelle Raymond,je m'en vais à Lyon avec mon gros camion!

Il se retourne vers la nonne et dit, si on se faisais une petite baise hein?
-mais voyons jeune homme je dois rester vierge enfin!
-pas de souci je vous prend par derrière et ainsi vite fait vous resterez vierge ma soeur.
Bon ,la nonne accepte ,le chauffeur fait sa petite affaire ,et les voilas qui reprennent la route .
- Je suis Raymond , je vais à Lyon avec mon gros camion chante à nouveau le chauffeur!
La nonne elle reprend
-et moi je suis Roger ,et je vais à un bal masqué affraid

Admin

https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

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Nelly a écrit:: https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

trop cool ,elle m'a fait bien rire

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HUMOUR

https://youtu.be/mamNLyPZSIQ

pénélope !!! .... subtile mais magnifique !! rires garantis

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Une dame agée pour ses 75 ans s'offre une nuit dans un bel hôtel!

Le matin à la réception on lui présente une facture de 250 euros!

Mais c'est très cher dit la dame ,oui mais répond l'employé ,nous avons une piscine olympique et une salle de conférence!
-Mais je ne les ais pas employés dit la dame !...non je ne paie pas cela .

Je veux parler au directeur
Celui -ci ayant entendu les griefs de la dame agée,lui dit qu'ils ont également un spa,une manucure à domicile et un coiffeur.
-Mais je ne les ai pas employés dit la vielle dame
-Mais vous auriez pu dit le directeur!
et à chaque service que lui détaille le directeur elle répond
-Mais monsieur je ne les ais pas employés

et lui de répondre,
-oui,mais vous auriez pu!

Bon elle fait un chèque qu'elle tend au directeur de 50 euros
-Mais madame vous n'avez écrit que 50 euros?
-et bien dit la vielle dame je vous ai compté 200 euros pour avoir couché avec moi.

Le directeur outré s'ecrie
-Mais madame je ne l'ai pas fait !

-Mais vous auriez pu dit la vielle dame et elle sort

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première fois…ATTENTION…INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS .

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c’est la première fois.

Il la rassure en lui disant qu’il fera bien attention. Les doigts de l’homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l’homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l’homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d’espace à l’homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s’écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?

Admin

marie-josé a écrit:: Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?

Coquine !

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Cette blonde prend ses aises dans un avion et ça ne fait pas l’affaire de tous…

Lors d’un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
» Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! »
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner
La blonde lui répond :
» Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! »
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : » Vous avez bien dit qu’elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. »
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
« Oh je suis désolée ! » et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
» Je lui ai simplement dit que La première classe ne va pas à Montréal ! » Laughing

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Comme quoi la connaissance du terrain est indispensable à la diplomatie Laughing

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Comme je vais devenir grand-mère, voici une contrepetrie qui me parle.
"On voyait ses origines à travers son fils". Embarassed

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pas mal ! Est ce pour cela que ces nonnes sont folles de la messe ?

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Tout smouales étaient les borogoves

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DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine!

Admin

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme !

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

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Admin

Santé :

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !!!
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !!!

Dans la chambre à coucher :

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin".
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !!! J'ai vu la même chez les Meyer".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ah là, c'est une statue, les Meyer en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, manges et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Meyer…
Et même pas un verre d'eau…!!!".

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Admin

Un ingénieur est à la recherche d'’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : « j’'ai perdu mon sens du goût. »
L'’ingénieur : « infirmière, amenez s'’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'’infirmière exécute les ordres de l’'ingénieur.
Le docteur : « beurk ! C’est de l’'essence ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’'ingénieur : « Infirmière, amenez s’'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'’est de l’'essence ! »
L’'ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai l’'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L'’ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît ! »

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HUMOUR - Page 12 1er-sermon-a-mourir-de-rire

http://www.letopdelhumour.fr/1er-sermon-a-mourir-de-rire/

j'adore

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http://www.letopdelhumour.fr/rhoooooo-honte-mdr/

Admin

Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête.

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull.
L'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

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Admin

Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.

Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

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hi hi hi

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