HUMOUR

------------------------------------------------------------
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

anémone a écrit:

------------------------------------------------------------
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Eh bien ! Elle a trouvé le bon chronomètre...

URGENT

Je ne veux alarmer personne mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas.

Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique, laissez-la devant votre porte.

Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination, je le fais pour la santé publique ! Ne me remerciez pas...

Nelly a écrit:

URGENT

Je ne veux alarmer personne mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas.

Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique, laissez-la devant votre porte.

Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination, je le fais pour la santé publique ! Ne me remerciez pas...

hé oui ,en ce moment on trouve pas mal de volontaires pour ce relevé d'enveloppes,plus que pour les détritus…...comment c'est possible

Je suis allée dans un restaurant et c'était plein. Pas une place assise.

J'ai sorti mon téléphone et j'ai dit, assez fort :

"Viens vite il est là avec une autre !"

Cinq couples sont sortis direct du restaurant!!

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit gars

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

Nelly a écrit:

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit gars

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

Un politicien, parti faire campagne dans un village, demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque de médecin dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village...

Nelly a écrit:

Un politicien, parti faire campagne dans un village, demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque de médecin dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village...

vive les politiques !!

Connais-tu la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

Tu ne la connais pas ? Alors, je n'irai jamais manger chez toi !

Malgré le confinement, pensez à rire un peu chaque jour, ça a aidé, ça peut aider, ça aide, et ça ne se vend pas en pharmacie !
 



Objet:  Salut les presque... vieux !⁩

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer....
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?" . . . . !

Nelly a écrit:

Malgré le confinement, pensez à rire un peu chaque jour, ça a aidé, ça peut aider, ça aide, et ça ne se vend pas en pharmacie !
 



Objet:  Salut les presque... vieux !⁩

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer....
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?" . . . . !

Superbe !

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

Malgré le confinement, pensez à rire un peu chaque jour, ça a aidé, ça peut aider, ça aide, et ça ne se vend pas en pharmacie !
 



Objet:  Salut les presque... vieux !⁩

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer....
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?" . . . . !

Superbe !

Quelqu'un se sent concerné ?

Avouez que ça arrive...

Nelly a écrit:

Quelqu'un se sent concerné ?

Avouez que ça arrive...

Moi, ce qui m'est arrivé, est de voir arrivé des enfants de collègues pour travailler avec moi en tant que leur supérieur.

Maintenant, on peut être jeune de corps et vieux d'esprit et de corps ....

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

Quelqu'un se sent concerné ?

Avouez que ça arrive...

Moi, ce qui m'est arrivé, est de voir arrivé des enfants de collègues pour travailler avec moi en tant que leur supérieur.  

Ca doit faire un peu bizarre, mais c'est dans la normalité.

Morgan Kane a écrit:

Maintenant, on peut être jeune de corps et vieux d'esprit et de corps ....

Nous parlons d'apparence ! Dans l'histoire, chacun des deux se trouvait plus jeune que l'autre et comme on ne se voit pas soi-même avec les yeux des autres...    
Pour ce qui se passe dans l'esprit, c'est autre chose. Mais même pour le corps, certains l'entretiennent alors que d'autres n'y attachent pas d'importance.

Si ce n'est pas de l'amour, cà !  

Un couple ont deux gamins indomptables de 8 et 10ans,toutes les bétises possibles et imaginables ,ils l'on fait et le village en a été les bénéficiaires. La mère a tout éssayer,les punir les gronder suprimer leur argent de poche Etc.... elle demande enfin au père de s'en occuper,ce dernier après bien des jours ,n'y arrive toujours pas. alors il décide de les envoyer chez le curé, un par un!
Le plus jeune part le premier,le curé lui demande de s'asseoir sur un banc ,et lui dit
_où est le bon dieu?
le gosse ne répond pas
d'un voix plus forte
-où est le bon dieu?
le gamin commence a trembler
alors le curé perd son calme et le secoue
-où est le bon dieu?
Là, le gosse prend ses jambes à son cou et cour comme un dératé vers sa maison, il entre attrappe son frère et l'emmene dans la garde robes en refermant la porte sur eux.

-là,on est mal tu sais dit-il ils ont perdus le bon dieu et ils pensent que c'est nous

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Je ne pensais pas que comparer une femme à une pomme de terre pouvait être un compliment...
En réfléchissant bien, c'est pas mal !
 
 LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

 «J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins
 pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa
 ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

  Mesdames et chères amies,

Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

anémone a écrit:

ha! ça fait du bien

demain quand on me criera "patate" va faloir en être comblée

ce confinement fait remonter bien des choses

alors ,un compliment pour ces messieurs

ce qu'ils ont dans le pantalon!

C'est un petit hêtre plein de charme et quand il a fini son bouleau il peuplier

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

Morgan Kane a écrit:

Ne pleure pas, ce n'est que de l'humour... Marie-Jo n'a pas envie d'être prise pour une pomme de terre. Du coup, il fallait qu'elle rattrape la mise.

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Ne pleure pas, ce n'est que de l'humour... Marie-Jo n'a pas envie d'être prise pour une pomme de terre. Du coup, il fallait qu'elle rattrape la mise.

je croyais qu'on jouaient dans la cour des grands

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Ne pleure pas, ce n'est que de l'humour... Marie-Jo n'a pas envie d'être prise pour une pomme de terre. Du coup, il fallait qu'elle rattrape la mise.

je croyais qu'on jouaient dans la cour des grands

Mais c'est le cas, ne t'inquiète pas.

La grand-mère à sa petite fille :
– Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
– Moi, à ton âge, je travaillerai encore …

un peu d'algèbre

X au carré se balade en forêt,quand il en ressort il n'est qu'un simple X ,pourquoi?...………….parcequ'il a trébuché sur une racine!

Attention Messieurs !

Une vieille dame marche sur le trottoir devant sa maison en tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 €. Remarquant cela, un policier lui dit :

- "Madame, il y a des billets qui sortent de votre sac."
- "Oh, merci de me l'avoir dit."
- "Un instant, Madame, d'où vient cer argent ? Vous ne l'avez pas volé ?"
- "Oh non ! ma cour arrière est voisine au stade de foot et durant les parties, quelques spectateurs viennent pisser à travers la clôture de mon jardin à fleurs ! Alors, ce que je fais..., je me tiens près de la clôture avec un sécateur dans chaque main et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis : C'est 5 € ou je coupe !"

Le policier ajouter en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Puis, il réfléchit et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

- "Vous savez, TOUT LE MONDE NE PAIE PAS !!!"

Lui :
- "Trois semaines sans coiffeur ni esthéticienne, heureusement, avec le masque, tu vas pouvoir sortir !"

Elle :
- C...... !

Ce n'est plus d'actualité, pas vrai ?  

J'adore

La seconde est classique mais vraie

La troisième un peu démodée mais charmante

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident encours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demande :
"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit:  "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont alors éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                


Passez une bonne journée et rappelez-vous..
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…

Plus gai :

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

url=https://servimg.com/view/17517231/52][/url]