HUMOUR

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :

Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :  "il y a 200 chevaux là-dessous"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ?"

Nelly a écrit:

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :

Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :  "il y a 200 chevaux là-dessous"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ?"

Classique mais excellent !

Prenez le temps de regarder et écouter, on savait rire il y a 30 ans, sans grossièreté ni vulgarité, et cela fait beaucoup de bien.

www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs

Nelly a écrit:

Prenez le temps de regarder et écouter, on savait rire il y a 30 ans, sans grossièreté ni vulgarité, et cela fait beaucoup de bien.

www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs

j'adorais ,mon papa et moi regardions toujours ces émissions,! ah sim,je me souviens d'un sketch où il était dans un lit…..je crois bien m'être étranglée tellement je riais!

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/nicola10.jpg

anémone a écrit:

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/nicola10.jpg

pourquoi les belges prennent t-ils l'avion en survetements?

Parce qu'il ya marqué "No Smoking"


CV

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Les footballeurs belges

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.

Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

hé oui m'sieurs dames ,on est comme cela nous!

marie-josé a écrit:

hé oui m'sieurs dames ,on est comme cela nous!

BRAVO Marie-Jo. L'autodérision est importante et nous savons tous que les Belges sont comme nous, aussi sympas !
Ne tousse pas !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

hé oui m'sieurs dames ,on est comme cela nous!

BRAVO Marie-Jo. L'autodérision est importante et nous savons tous que les Belges sont comme nous, aussi sympas !
Ne tousse pas !

effectivement

mais je ne tousse pas ,et on se retrouve à la prochaine coupe du monde de foot

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg

anémone a écrit:

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg

superbe !

Morgan Kane a écrit:

anémone a écrit:

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg

superbe !

anémone a écrit:

Morgan Kane a écrit:

anémone a écrit:

https://i.servimg.com/u/f83/17/51/72/31/un-fle10.jpg

superbe !

Génial !

MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :

Transports : Solex
Écologie : Contrex
Logement : Duplex
Finances : Rolex
Famille : Pyrex
Intérieur : Spontex
Santé : Durex.
Postes & télécom : Cedex
Culture : Subutex
l'Industrie : Moulinex
Éducation: Tippex

Je reste perplex...

Pestoune a écrit:

MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :

Transports : Solex
Écologie : Contrex
Logement : Duplex
Finances : Rolex
Famille : Pyrex
Intérieur : Spontex
Santé : Durex.
Postes & télécom : Cedex
Culture : Subutex
l'Industrie : Moulinex
Éducation: Tippex

Je reste perplex...

Très bien,

Pour le reste, je préfère ne pas m'exprimer ....

Morgan Kane a écrit:

Pestoune a écrit:

MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :

Transports : Solex
Écologie : Contrex
Logement : Duplex
Finances : Rolex
Famille : Pyrex
Intérieur : Spontex
Santé : Durex.
Postes & télécom : Cedex
Culture : Subutex
l'Industrie : Moulinex
Éducation: Tippex

Je reste perplex...

Très bien,

Pour le reste, je préfère ne pas m'exprimer ....

anémone a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Pestoune a écrit:

MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :

Transports : Solex
Écologie : Contrex
Logement : Duplex
Finances : Rolex
Famille : Pyrex
Intérieur : Spontex
Santé : Durex.
Postes & télécom : Cedex
Culture : Subutex
l'Industrie : Moulinex
Éducation: Tippex

Je reste perplex...

Très bien,

Pour le reste, je préfère ne pas m'exprimer ....

c'est complex,dans ce contex faut être souplex (comme raymond)

Bien trouvé !

rl=https://servimg.com/view/17517231/56][/url]

Tel est pris qui croyait prendre !

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Pestoune a écrit:

MC (@MC1971) a tweeté : #RemaniementMinisteriel
Gouvernement Castex :

Transports : Solex
Écologie : Contrex
Logement : Duplex
Finances : Rolex
Famille : Pyrex
Intérieur : Spontex
Santé : Durex.
Postes & télécom : Cedex
Culture : Subutex
l'Industrie : Moulinex
Éducation: Tippex

Je reste perplex...

Très bien,

Pour le reste, je préfère ne pas m'exprimer ....

c'est complex,dans ce contex faut être souplex (comme raymond)

Bien trouvé Marie José.

Morgan, je n'émet aucune opinion mais je trouvais ça très drôle. Digne d'Astérix

Oups, le pêcheur s'est fait pêcho par sa femme. Le moins qu'on puisse dire, c'est que ce n'est pas un églefin. Il va se faire grondin. Goujon qu'on ne l'y reprendra plus.

Pestoune a écrit:

Oups, le pêcheur s'est fait pêcho par sa femme. Le moins qu'on puisse dire, c'est que ce n'est pas un églefin. Il va se faire grondin. Goujon qu'on ne l'y reprendra plus.

!!!!

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans son lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
- Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants tu me dis : - C'est tout ?
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

anémone a écrit:

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants tu me dis : - C'est tout ?
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !  

 Elle a dû aider un peu quand même pour mettre un tel bazar !  

J'espère que ce genre de bonhomme est de plus en plus rare, actuellement.

Nelly a écrit:

J'espère que ce genre de bonhomme est de plus en plus rare, actuellement.

Euh ...

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

J'espère que ce genre de bonhomme est de plus en plus rare, actuellement.

Euh ...

Mais encore ?

il est encore trop fréquent en fait, l'idée même qu'il y aurait progrès est discuté.

https://www.rockiemag.com/inegalites-repartition-taches-menageres-6378#:~:text=73%25%20des%20Fran%C3%A7aises%20d%C3%A9clarent%20en,sur%20le%20sujet%20pour%20Consolab).

https://www.inegalites.fr/Le-partage-des-taches-domestiques-et-familiales-ne-progresse-pas?id_theme=22

La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De Pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »
— Jean de la Quarantaine...

Auteure : Linda Laporte Kenny

Pestoune a écrit:

La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De Pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »
— Jean de la Quarantaine...

Auteure : Linda Laporte Kenny

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

anémone a écrit:

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.  

Ce genre de "blague" est moyennement drôle. Il suffit de dire un mari et son épouse. En l'attribuant à des juifs, on en rajoute sur un cliché antisémite. Ces histoires, censées être drôles, contribuent à créer et entretenir des images négatives.

Ceci est vrai, quelle que soit la cible.

Ne me dites pas que les juifs/belges/femmes, en racontent eux-mêmes, c'est un alibi. chacun a le droit de se moquer de soi-même, pas d'être méchant avec les autres.

Je réagirai de la même manière, quelle que soit la cible. Je l'ai déjà fait.

Morgan Kane a écrit:

anémone a écrit:

Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.  

Ce genre de "blague" est moyennement drôle. Il suffit de dire un mari et son épouse. En l'attribuant à des juifs, on en rajoute sur un cliché antisémite. Ces histoires, censées être drôles, contribuent à créer et entretenir des images négatives.

Ceci est vrai, quelle que soit la cible.

Ne me dites pas que les juifs/belges/femmes, en racontent eux-mêmes, c'est un alibi. chacun a le droit de se moquer de soi-même, pas d'être méchant avec les autres.

Je réagirai de la même manière, quelle que soit la cible. Je l'ai déjà fait.

désolée si je t'ai choqué, je ne suis ni raciste, ni homophobe, ni antisémite. C'est comme les blagues sur les cocus ou les prostituées , cela fait parfois sourire ou se remettre en question...!
J'éviterai de mettre des blagues ou alors je te demanderai si c'est à ton goût . Bonne soirée

Merci Anémone

Je ne te visais pas spécialement, ce genre de blagues est trop courante.

Une fois, dans un restaurant, mes voisins multipliaient les blagues belges, avec une forte voix.

J'ai renvoyé les blagues en substituant français à belge, et ils étaient furax ... .

Morgan Kane a écrit:

Merci Anémone

Je ne te visais pas spécialement, ce genre de blagues est trop courante.

Une fois, dans un restaurant, mes voisins multipliaient les blagues belges, avec une forte voix.

J'ai renvoyé les blagues en substituant français à belge, et ils étaient furax ... .

---alors une fois,on parle des belges, vous savez que j'aime en parler car c'est de l'auto dérision!

Une blague doit être priseà la légère, mais il est vrai qu'a la longue ,cela peut engendrer de fausses idees et renforcer des aprioris.

Je connais assez anémone pour savoir qu'aucune méchanceté ne l'anime, et moi, si demain je fait une blague sur les français,je ne te demanderais pas la permission……. car tout cela n'a qu'un seul but, animer le forum.
Ici ,pas de prise de tête,et cela ne l'a jamais été.

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Merci Anémone

Je ne te visais pas spécialement, ce genre de blagues est trop courante.

Une fois, dans un restaurant, mes voisins multipliaient les blagues belges, avec une forte voix.

J'ai renvoyé les blagues en substituant français à belge, et ils étaient furax ... .

---alors une fois,on parle des belges, vous savez que j'aime en parler car c'est de l'auto dérision!

Une blague doit être priseà la légère, mais il est vrai qu'a la longue ,cela peut engendrer de fausses idees et renforcer des aprioris.

Je connais assez anémone pour savoir qu'aucune méchanceté ne l'anime, et moi, si demain je fait une blague sur les français,je ne te demanderais pas la permission……. car tout cela n'a qu'un seul but, animer le forum.
Ici ,pas de prise de tête,et cela ne l'a jamais été.

merci Rosinette, mais je comprends Morgan, nous vivons dans une époque ou certains sont à l' affut pour attaquer les étrangers...les flics, les religions et j'en passe. Loin de moi cette façon d'agir, si j'ai une haine quelconque je ne passerai pas par un forum, et réglerai de façon plus directe ce qui me choque. Ce forum est trop sympa et Nelly si dévouée qu'il ne faut pas l' assombrir par des petits malentendus.

Merci à toutes les deux ....

Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme…
En variant le ton, – par exemple, tenez :
Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez,
Il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! »
Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse
Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! »
Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap !
Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! »
Curieux : « De quoi sert cette oblongue capsule ?
D’écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? »
Gracieux : « Aimez-vous à ce point les oiseaux
Que paternellement vous vous préoccupâtes
De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? »
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez,
La vapeur du tabac vous sort-elle du nez
Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? »
Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée
Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! »
Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol
De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! »
Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane
Appelle Hippocampéléphantocamélos
Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d’os ! »
Cavalier : « Quoi, l’ami, ce croc est à la mode ?
Pour pendre son chapeau, c’est vraiment très commode ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral,
T’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! »
Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! »
Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? »
Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue,
C’est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! »
Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un nez ? Nanain !
C’est queuqu’navet géant ou ben queuqu’melon nain ! »
Militaire : « Pointez contre cavalerie ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ?
Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! »
Enfin parodiant Pyrame en un sanglot :
« Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître
A détruit l’harmonie ! Il en rougit, le traître ! »
– Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit
Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n’en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d’une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.

Une petite fille s'amuse à étier sa bouche dans tous les sens. Une dame en visite lui dit :
- Moi, quand j'étais petite, ma mère m'a bien prévenue que si je continuais à faire des grimaces, plus tard je serais affreuse.
- Ah ? s'écrie la gamine. Et pourquoi tu n'as pas arrêté ?

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc". "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! !

 ça me rappelle au temps où nous avions notre garage...nous avions en éxtérieur du bâtiment, une citerne contenant de l'huile de vidange, une nuit notre chien se manifeste, nous le lachons, un p'tit malfrat , pensant trouver dans la cuve du fuel domestique, paniqué, les crocs du chien arrachant le pantalon, de l'huile de vidange plein sur lui, n'a pas demandé son reste, il ne s'est jamais vanté de son expl   oit, donc nous n'avons pas su qui s' était badigeonné d'huile sale !!  

anémone a écrit:

 ça me rappelle au temps où nous avions notre garage...nous avions en éxtérieur du bâtiment, une citerne contenant de l'huile de vidange, une nuit notre chien se manifeste, nous le lachons, un p'tit malfrat , pensant trouver dans la cuve du fuel domestique, paniqué, les crocs du chien arrachant le pantalon, de l'huile de vidange plein sur lui, n'a pas demandé son reste, il ne s'est jamais vanté de son expl   oit, donc nous n'avons pas su qui s' était badigeonné d'huile sale !!  

Si certains vols ou autres délits pouvaient directement être sanctionnés ainsi, ça irait beaucoup mieux.