HUMOUR

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Vous connaissez le schnaps ? Il l'est bien chez nous.

Et oui, d'origine Vosgienne...

Pas seulement. Nos anciens avaient un droit de distillation gratuit pour une certaine quantité d'alcool à condition d'utiliser les fruits de leur verger. Ma tante, à 102 ans, donnait encore l'autorisation à mon frère de distiller à son nom. Il y a d'ailleurs toujours encore une distillerie dans le village gérée par l'association des arboriculteurs. Aujourd'hui, les taxes sont payantes, mais certains distillent toujours.

Mon cousin pur Vosgien faisait des liqueurs avec des fruits et toutes sortes d'herbes aromatiques..Mais la spécialité que je préférais ( n'étant pas alcool ) c'était les myrtilles...en tarte ou en beignets !

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Vous connaissez le schnaps ? Il l'est bien chez nous.

Et oui, d'origine Vosgienne...

Pas seulement. Nos anciens avaient un droit de distillation gratuit pour une certaine quantité d'alcool à condition d'utiliser les fruits de leur verger. Ma tante, à 102 ans, donnait encore l'autorisation à mon frère de distiller à son nom. Il y a d'ailleurs toujours encore une distillerie dans le village gérée par l'association des arboriculteurs. Aujourd'hui, les taxes sont payantes, mais certains distillent toujours.

Mon cousin pur Vosgien faisait des liqueurs avec des fruits et toutes sortes d'herbes aromatiques..Mais la spécialité que je préférais ( n'étant pas alcool ) c'était les myrtilles...en tarte ou en beignets !

Mon mari a une recette de vin d'apéritif à base de vin rosé, de schnaps et d'oranges amères provenant du jardin de sa soeur niçoise. Il est très apprécié car moins fort que l'alcool pur.

Quant aux myrtilles, j'adore également et elles se trouvent plus particulièrement dans les Vosges, effectivement.

- Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle.
Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

- Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu ...

- J'ai trouvé la fève dans la galette en la croquant : du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !!!

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur.....
- Je ne visais pas si haut Madame .

Nelly a écrit:

- Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle.
Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

- Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu ...

- J'ai trouvé la fève dans la galette en la croquant : du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !!!

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur.....
- Je ne visais pas si haut Madame .

La dernière est superbe. Elle est de Molière, dans le Bourgeois gentilhomme !

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

- Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis folle.
Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

- Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu ...

- J'ai trouvé la fève dans la galette en la croquant : du coup demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne !!!

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur.....
- Je ne visais pas si haut Madame .

La dernière est superbe. Elle est de Molière, dans le Bourgeois gentilhomme !

https://fr.wikipedia.org/wiki/Il_court,_il_court,_le_furet#:~:text=C'est%20une%20rengaine%20associ%C3%A9e,action%20inutile%20%C3%A0%20quelqu'un.

Morgan Kane a écrit:

https://fr.wikipedia.org/wiki/Il_court,_il_court,_le_furet#:~:text=C'est%20une%20rengaine%20associ%C3%A9e,action%20inutile%20%C3%A0%20quelqu'un.

Mais il s'agit d'une chanson avec laquelle nous jouions à l'école primaire : un enfant prenait un caillou dans sa main tandis que les autres gardaient la main fermée devant eux. Celle qui tenait le caillou passait de l'une à l'autre, faisant parfois semblant de lâcher le caillou. A la fin de la chanson, la fille devait deviner qui détenait le caillou pour gagner.

Et nous ne pensions pas à mal !

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.  Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris. Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.  "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi.  

« En Chine, les bus sont très rapides »
Le chauffeur de taxi l'ignore
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.  "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois.    « En Chine, les trains sont très rapides »
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.  "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois.  "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.  « Combien affiche le compteur ? »  demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois.  « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? »
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit:
"Le compteur a été fabriqué en Chine."

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

Nelly a écrit:

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

j'adore !!

Nelly a écrit:

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

Hélas !!!!

une petite courte...c'est dimanche

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

anémone a écrit:

une petite courte...c'est dimanche

Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l’écran, le message suivant s’affiche :
« Erreur. Trop court. »

!

Conseil d'un Père à sa fille.....de nos jours !!!!

C’est tout à fait d'époque ...

Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

-Ma chérie, c’est un très bon départ :
« mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez les par Colissimo,
déclarez les sur Google et après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....»


C'est de l'humour, mais je trouve que c'est très triste, car tellement près de la vérité, pour certains !

Nelly a écrit:

Conseil d'un Père à sa fille.....de nos jours !!!!

C’est tout à fait d'époque ...

Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

-Ma chérie, c’est un très bon départ :
« mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez les par Colissimo,
déclarez les sur Google et après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....»


C'est de l'humour, mais je trouve que c'est très triste, car tellement près de la vérité, pour certains !

malheureusement réaliste..Tout comme l'utilisation du portable...

Nelly a écrit:

Conseil d'un Père à sa fille.....de nos jours !!!!

C’est tout à fait d'époque ...

Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

-Ma chérie, c’est un très bon départ :
« mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez les par Colissimo,
déclarez les sur Google et après quelques années,
si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....»


C'est de l'humour, mais je trouve que c'est très triste, car tellement près de la vérité, pour certains !

C'est Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.  Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-160 kms/heure !!!!  Ça ne va pas Pépé !? il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y  est!  Ils me la ramènent!!! "

Papy est reparti sans P.V.

Nelly a écrit:

C'est Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.  Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-160 kms/heure !!!!  Ça ne va pas Pépé !? il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y  est!  Ils me la ramènent!!! "

Papy est reparti sans P.V.

Choisir entre l'enfer et le paradis

Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un député est tragiquement heurté par un camion et meurt.
Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.
'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.
« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.
« Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.
— Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'
« Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.
« Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

Et avec ça, Saint-Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.
Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.
 Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.
 Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.
Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....

L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.
« Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »
Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.  
— Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'
Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."

Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.
Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.
Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.
Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule.
— Je ne comprends pas, balbutie le député.
«Hier , j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant , il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérables.
Que s'est-il passé ?

Le diable  le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne...
 Aujourd'hui, vous avez voté.....

J'adore

Bush meurt et est surpris de se retrouver en enfer.

Compte tenu de son importance, il bénéficie d'un traitement préférentiel et est reçu par Satan lui-même.

Satan lui explique qu'il bénéficie du privilège de choisir son châtiment et, en outre, si à tout moment, un autre damné demande sa place, il sera envoyé au purgatoire.

Satan lui fait faire le tour du monde des Enfers.

A la fin de la visite, M. Bush n'est pas heureux de devoir choisir entre des tortures dont aucune n'est agréable. Même l'espace VIP lui fait peur.

Satan lui fait un grand sourire.

"J'ai gardé le meilleur pour la fin"

il ouvre une porte.

Un salon luxueux, équipé avec les derniers gadgets ...... bar, table basse ..... peintures de maîtres sur les murs.

Assis sur le canapé, Clinton, avec Monica devant lui dans la position qui l'a rendue célèbre.

Bush, ravi: «Je prends!"

Satan sourit.

"Monica, vous pouvez aller au purgatoire. Mister Bush, s'il vous plaît prenez votre place!"

Une autre pour le même prix:

Un promoteur meurt. Saint-Pierre lui donne le choix entre l'enfer et le paradis, avec la possibilité de visiter les deux.

Le paradis est sympa et un peu ennuyeux.

L'enfer, c'est une luxueuse résidence, des serviteurs, des jolies pépés.

Il prend.

Le diable claque des doigts et le promoteur se retrouve nu, devant une marmite d'eau bouillante, deux autres diables le saisissent et le jettent dedans en lui disant : " C'est juste une entrée en matière ! "

Le promoteur geint : " Ce n'est pas ce que vous m'avez montré ! "

Les diables éclatent de rire: " C'était l'appartement témoin ! "

Dans l'enfer de Dante:

Avares et prodigues poussent de gros rochers en s’injuriant mutuellement.

Les Trompeurs :

1re fosse : Les séducteurs : Dante y découvre deux files de damnés nus, qui avancent vers les deux acolytes, et les autres dans le sens inverse mais plus rapidement, la foule est perpétuellement fouettée par les démons.

8e cercle : Les Trompeurs :
7e fosse : Les voleurs : la fosse est remplie de serpents de toutes sortes, fourmillant dans la cavité et harcelant les damnés qui, n'ayant aucun refuge dans cette triste fosse, courent épouvantés et assaillis par les reptiles. Lorsqu'les serpents touchent et enveniment une victime, cette dernière, aussitôt s'enflamme et se réduit en cendres, mais de celle-ci renaît, comme le phénix, le damné, inexorablement.

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant.

- « Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

Et mon petit-fils m'a répondu:
- « Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ? »

Nelly a écrit:

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant.

- « Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

Et mon petit-fils m'a répondu:
- « Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ? »

j'adore !!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant.

- « Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

Et mon petit-fils m'a répondu:
- « Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ? »

j'adore !!

Deux grands-mères (ou deux grands-pères) parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci ou une visite’

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’

‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’

 ‘J’oublie de signer le chèque!’

Nelly a écrit:

Deux grands-mères (ou deux grands-pères) parlaient ensemble de leurs petits-enfants.

L’une dit : ‘chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci ou une visite’

L’autre dit : ‘Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier’

‘Vraiment? Dit la première. Comment fais-tu?’

 ‘J’oublie de signer le chèque!’

- Vous savez pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance !

une petite pas méchante !

– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment ?
– Quand j’ai coupé les oignons !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

une petite pas méchante !

– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment ?
– Quand j’ai coupé les oignons !

c'est la fin de la semaine !!

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

anémone a écrit:

c'est la fin de la semaine !!

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Le second est arrivé vierge au mariage ! Il s'agit d'un phénomène rare, de nos jours.
Le premier entre davantage dans la norme... heuuuuuh

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

c'est la fin de la semaine !!

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Le second est arrivé vierge au mariage ! Il s'agit d'un phénomène rare, de nos jours.
Le premier entre davantage dans la norme... heuuuuuh

et ben Nelly ! notre moralité est intacte

c'est la France !!

Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :

- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.

 À la fin du repas, le client demande :

- Je peux payer par chèque ?

- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !

anémone a écrit:

c'est la France !!

Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :

- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.

 À la fin du repas, le client demande :

- Je peux payer par chèque ?

- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !

Hé, hé, quand il s'agit de sous, on ne rigole plus !

La maîtresse demande à Toto :

- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

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Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !

-----------

Toto se fait gronder par sa maman :

- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !

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Toto raconte à un copain :

- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit  "séparez-vous ou je vous colle" !

Pour ceux qui ne comprennent pas la campagne...

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!

-Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez!

-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?

-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?

- C'est pas les snailles de l'église que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!

Quelles cloches, ces Parisiens !

Nelly a écrit:

Quelles cloches, ces Parisiens !

tu dieu qu ils sont sonnés les parigots

anémone a écrit:

rhooooooo anémones, coquine va

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

Anémone, pourquoi ouvres-tu un nouveau post chaque fois que tu mets une anecdote humoristique ? Nous avons plusieurs possibilités dans : humour, quelques bonnes blagues, etc.

Nelly a écrit:

Anémone, pourquoi ouvres-tu un nouveau post chaque fois que tu mets une anecdote humoristique ? Nous avons plusieurs possibilités dans : humour, quelques bonnes blagues, etc.

désolée m'dame, pas tout compris !!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Anémone, pourquoi ouvres-tu un nouveau post chaque fois que tu mets une anecdote humoristique ? Nous avons plusieurs possibilités dans : humour, quelques bonnes blagues, etc.

désolée m'dame, pas tout compris !!!

Comment, pas compris ? Au lieu de cliquer sur "nouveau", tu cliques sur "répondre", comme tu viens de le faire ici et que tu le fais sur tous les autres fils. Tu comprends mieux ?

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Anémone, pourquoi ouvres-tu un nouveau post chaque fois que tu mets une anecdote humoristique ? Nous avons plusieurs possibilités dans : humour, quelques bonnes blagues, etc.

désolée m'dame, pas tout compris !!!

Comment, pas compris ? Au lieu de cliquer sur "nouveau", tu cliques sur "répondre", comme tu viens de le faire ici et que tu le fais sur tous les autres fils. Tu comprends mieux ?

anémone a écrit:

Théorie de Cicéron.  La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)