HUMOUR

Macron visite une école primaire.

*Le français est une langue toute en nuance
*Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
*Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ». *

*Un petit garçon se lève et propose : *
*- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. *

*- Non, dit Macron, ce serait un accident. *

*Une petite fille lève la main : *
*- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. *

*- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte. *

*Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. *
*Le professeur cherche dans la salle. *
*- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

**- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus ! *

Elle est bonne !!!

Pierre Gripari :

Droit de réponse du corbeau à La Fontaine.

https://www.youtube.com/watch?v=9Oxtjcjeqjg


Le lièvre et la tortue :

https://www.youtube.com/watch?v=T7uR7FT308k

Deux bijoux !!!

Morgan Kane a écrit:

Pierre Gripari :

Droit de réponse du corbeau à La Fontaine.

https://www.youtube.com/watch?v=9Oxtjcjeqjg


Le lièvre et la tortue :

https://www.youtube.com/watch?v=T7uR7FT308k

Deux bijoux !!!

Ils auraient pu faire de la politique !

Le corbeau et le lapin
Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire de la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »

L’oiseau lui répond de sa branche :
« Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !
Dans l’herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter ».

Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approche du rongeur en silence
Et d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé !

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe, le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non, c'est que pour moi...
Alors là, dit-elle, avec une telle quantité, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant..!

Pour sourire !!


Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.



Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa
mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème
de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si
vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai
le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le
cas contraire, vous me donnerez un " A "

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas
logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse
satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant
ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré
et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants
et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question
et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique ;
logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son
immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre
épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas
légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous
lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez,
n'est ni logique ni légal.

Sacré gaillard !

Un curé ça ne ment jamais !!!

COUCOU

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demande :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"  
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .  Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"  
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."  
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.  
Le douanier lui demanda :  
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"  
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"  
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

Pas mal ....

Nelly a écrit:

            La scène se passe dans un atelier de mécanique.
               Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
               « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
               Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
               s'essuyant les mains, lui dit :
                - Docteur, vous voyez ce moteur ?
               Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce
               qui était défectueux.
               Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
               J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
               Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »
               Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

Le coquin (l'inspecteur, évidemment) !

Nelly a écrit:

Le coquin (l'inspecteur, évidemment) !

) C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : « Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ? » Le mari répond : « Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée. »

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Le coquin (l'inspecteur, évidemment) !

) C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : « Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ? » Le mari répond : « Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée. »

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Le coquin (l'inspecteur, évidemment) !

) C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie : « Ah, dis donc chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ? » Le mari répond : « Oh c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée. »

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu’elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !


Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles !

marie-josé a écrit:

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles !

Souvent exact !

La mère d'Anna a 5 filles. Les ainées s'appellent Fafa, Fefe, Fifi et Fofo. Comment s'appelle la 5ème?

Réponse par message privée SVP.

Morgan Kane a écrit:

La mère d'Anna a 5 filles. Les ainées s'appellent  Fafa, Fefe, Fifi et Fofo. Comment s'appelle la 5ème?

Réponse par message privée SVP.

"Pour qu'un livre se vende bien, il faut qu'il y ait une belle fille sur la couverture, et il se vendra d'autant mieux qu'il y aura moins de couverture sur la belle fille ! -".

Cette citation est attribuée à victor Hugo mais j'ai un doute !!!!

Ou alors, il se trouve que rien n'a changé depuis 1 siècle et demi.

Morgan Kane a écrit:

"Pour qu'un livre se vende bien, il faut qu'il y ait une belle fille sur la couverture, et il se vendra d'autant mieux qu'il y aura moins de couverture sur la belle fille ! -".

Cette citation est attribuée à victor Hugo mais j'ai un doute !!!!

Ou alors, il se trouve que rien n'a changé depuis 1 siècle et demi.

anémone a écrit:

Morgan Kane a écrit:

"Pour qu'un livre se vende bien, il faut qu'il y ait une belle fille sur la couverture, et il se vendra d'autant mieux qu'il y aura moins de couverture sur la belle fille ! -".

Cette citation est attribuée à victor Hugo mais j'ai un doute !!!!

Ou alors, il se trouve que rien n'a changé depuis 1 siècle et demi.

hé hé ,quand on pense que le code penal date du temps de Napoleon

Heureusement que nous sommes sous "humour" !

Et s'il fallait un beau gosse ?

Nelly a écrit:

Heureusement que nous sommes sous "humour" !

Et s'il fallait un beau gosse ?

toujours prenante

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Heureusement que nous sommes sous "humour" !

Et s'il fallait un beau gosse ?

toujours prenante

Même une photo sur un livre ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Heureusement que nous sommes sous "humour" !

Et s'il fallait un beau gosse ?

toujours prenante

Même une photo sur un livre ?

on fait avec ce qu'on a

Sacré Morgan ! Personnellement, ils ne m'intéressent pas du tout. Par contre, tes liens occupent deux pages sur l'écran.

La lectrice et le garde-pêche

Un matin, un mari revient à la cabane après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien qu'elle ne connaisse pas le lac, la femme décide de sortir en bateau, car il fait si beau. Elle se déplace sur une courte distance, jette l'ancre et lit son livre.

Arrive un garde-chasse dans son bateau. Il s'arrête à côté de la femme et dit "Bonjour, Madame, que faites-vous" ?
" Je lis un livre," répond-elle, (pensant, "N'est-ce pas évident" ?)
"Vous êtes dans une zone de pêche restreinte", l'informe-t-il.
"Je suis désolé, officier, mais je ne pêche pas, je lis."
"Je vais rédiger un procès-verbal."
"Pour être en train de lire un livre" ? Elle répond.
"Vous êtes dans une zone de pêche restreinte", l'informe-t-il à nouveau.
"Mais officier, je ne pêche pas, je lis."
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Pour autant que je sache, vous pouvez commencer à tout moment. Je vais devoir rédiger un procès-verbal et vous devrez payer une amende."
"Si vous faites cela, je devrai vous accuser d'agression sexuelle", dit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché", dit le garde-chasse.
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement. Pour autant que je le sache, vous pouvez commencer à tout moment."
"Bonne journée madame", et il est immédiatement parti.

MORALE : Ne vous disputez jamais avec une femme qui lit. Il est probable qu'elle puisse aussi penser.

Lorsque je donne quatre coups de pédale,il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.

 La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Une petite blagounette qu'on m'a raconté au boulot aujourd'hui.

Dans un restaurant, un client s'adresse à la serveuse :
- Quel est le prix de vos pizzas ?
- 12 euros monsieur, mais je fais une ristourne pour les beaux garçons !
- C'est très gentil, combien je vous dois alors ?
- Ben 12 euros...

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloge. Il demande à St-Pierre :

- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :
- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame :
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?

St-Pierre lui répond :
- L'HORLOGE D'EMMANUEL MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS. IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!

Super, sauf que Mère Thérèsa est survalorisée.

Morgan Kane a écrit:

Super, sauf que Mère Thérèsa est survalorisée.

Nous en avons déjà parlé, mais j'ai laissé le texte tel qu'il m'est parvenu.

Elle est bonne !

Oui, c'est vrai pour mère Thérésa, je me souviens qu'on en a parlé, mais la blagounette est sympa quand même !

Rhoooo !!! Cette blague est terriblement sexiste !!!!

Ah ben non, elle ne s'en prend pas aux hommes ! Elle véhicule le message que si une femme se fait taper par son mari, même alcoolique, c'est parce qu'elle ferait mieux de se taire. Donc c'est de sa faute, pas celle de l'alcool et pas celle du mari...

Kitara a écrit:

Ah ben non, elle ne s'en prend pas aux hommes ! Elle véhicule le message que si une femme se fait taper par son mari, même alcoolique, c'est parce qu'elle ferait mieux de se taire. Donc c'est de sa faute, pas celle de l'alcool et pas celle du mari...

Je suis d'accord avec Kitara .....

Morgan Kane a écrit:

Kitara a écrit:

Ah ben non, elle ne s'en prend pas aux hommes ! Elle véhicule le message que si une femme se fait taper par son mari, même alcoolique, c'est parce qu'elle ferait mieux de se taire. Donc c'est de sa faute, pas celle de l'alcool et pas celle du mari...

Je suis d'accord avec Kitara .....

Je suis désolée si j'ai pu choquer. Ce n'était pas le but. J'ai retiré la "blague".

De la manière dont vous le voyez, effectivement, ce n'est pas drôle. Personnellement, j'abhorre les alcooliques, même quand ils n'ont pas l'alcool méchant. Je ne vais pas vous expliquer comment j'ai perçu ce texte. Ce n'est pas la peine d'en rajouter.

Je vous prie de m'excuser.

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Kitara a écrit:

Ah ben non, elle ne s'en prend pas aux hommes ! Elle véhicule le message que si une femme se fait taper par son mari, même alcoolique, c'est parce qu'elle ferait mieux de se taire. Donc c'est de sa faute, pas celle de l'alcool et pas celle du mari...

Je suis d'accord avec Kitara .....

Je suis désolée si j'ai pu choquer. Ce n'était pas le but. J'ai retiré la "blague".

De la manière dont vous le voyez, effectivement, ce n'est pas drôle. Personnellement, j'abhorre les alcooliques, même quand ils n'ont pas l'alcool méchant. Je ne vais pas vous expliquer comment j'ai perçu ce texte. Ce n'est pas la peine d'en rajouter.

Je vous prie de m'excuser.

Rien de grave, Nelly …

Oh mais il n'y a pas de mal !

Je comprends bien que tu déteste les alcooliques. Je les évite aussi et ce n'est pas si facile car il ,y en a beaucoup plus que ce qu'on croit !

On pourrait même ouvrir un sujet sur ce thème, il y aurait de quoi dire !

Les discours, c'est comme les jupes. Ils doivent être assez longs pour couvrir l'essentiel et assez courts pour conserver l'intérêt !!!

Un couple de personnes âgées s'est adressé à un avocat. Après avoir expliqué ce qu'ils voulaient, l'avocat a repoussé sa chaise, a croisé ses doigts et a dit : « Laissez-moi être clair. Vous avez 96 ans et 98 ans, vous êtes marié depuis 79 ans et maintenant vous voulez divorcer ? Elle a répondu : « Oui, nous en avons discuté il y a longtemps et nous avons convenu que nous attendrions que les enfants soient morts. »

Morgan Kane a écrit:

Un couple de personnes âgées s'est adressé à un avocat. Après avoir expliqué ce qu'ils voulaient, l'avocat a repoussé sa chaise, a croisé ses doigts et a dit : « Laissez-moi être clair. Vous avez 96 ans et 98 ans, vous êtes marié depuis 79 ans et maintenant vous voulez divorcer ? Elle a répondu : « Oui, nous en avons discuté il y a longtemps et nous avons convenu que nous attendrions que les enfants soient morts. »

Loool !!! en voilà une bien dark !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."