HUMOUR

renal a écrit:

Bien dit !!! Mon dieu que l'administration française est compliquée !!!!!

pas seulement la Française

marie-josé a écrit:

-Ben non hein, c'est pour voir!
-l'autre jour j'avais oublié de fermer mon col, et le lendemain j'avais le cou raide

Incorrigible Marie-jo ! Où vont tes pensées ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

-Ben non hein, c'est pour voir!
-l'autre jour j'avais oublié de fermer mon col, et le lendemain j'avais le cou raide

Incorrigible Marie-jo ! Où vont tes pensées ?

mais vers toi ma Nelly

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http://www.montecristo-editions.com

Oh, le coquin !

Ces définitions sont attribuées, peut être à tort à Desproges

http://jcfer.free.fr/humour/remarques.htm

Parmi elles, j'apprécie spécialement:

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Morgan Kane a écrit:

Ces définitions sont attribuées, peut être à tort à Desproges

http://jcfer.free.fr/humour/remarques.htm

Parmi elles, j'apprécie spécialement:

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Ces définitions sont attribuées, peut être à tort à Desproges

http://jcfer.free.fr/humour/remarques.htm

Parmi elles, j'apprécie spécialement:

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

Danse?

stip a écrit:

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Ces définitions sont attribuées, peut être à tort à Desproges

http://jcfer.free.fr/humour/remarques.htm

Parmi elles, j'apprécie spécialement:

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

Danse?

exact!...le mambo vas et viens

marie-josé a écrit:

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

Ben alors, si tu ne l'as jamais utilisé, qu'en sais-tu si c'est vrai ou faux ?

stip a écrit:

Marie-jo a écrit:

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

Danse?

Alors là, Stip, explique-toi : ton stratagème serait la danse ? Parce que moi, pour avoir vu Marie-jo à l'oeuvre dans la danse, ça aurait plutôt l'effet inverse au mal de tête...

Nelly a écrit:

stip a écrit:

Marie-jo a écrit:

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Celui-ci...j'adore car tellement vrai

moi, je ne l'ai jamais employé,aimant trop la .....

Danse?

Alors là, Stip, explique-toi : ton stratagème serait la danse ? Parce que moi, pour avoir vu Marie-jo à l'oeuvre dans la danse, ça aurait plutôt l'effet inverse au mal de tête...

mais arrête de me mettre à nu ainsi voyons Nelly

marie-josé a écrit:

mais arrête de me mettre à nu ainsi voyons Nelly

Rassure-toi, je ne vais pas raconter à quel point tu as tourné la tête de Super Mario !

Rime a écrit:

Au bout de 10 minutes, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Elle est bonne, Rime, j'adore !

Rime dit

Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture

mais c'est bientôt fini de te moquer des Belges, le Breton

marie-josé a écrit:

Rime dit

Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture

mais c'est bientôt fini de te moquer des Belges, le Breton

Tu adores ça... et nous aussi !

La charité

Un homme rentre à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme avec un clochard dans son lit.

Mais que se passe-t-il ? Que fais-tu ? dit-il à sa femme.

Ben, ce pauvre homme est venu frapper à la porte en demandant :

- Vous n'auriez pas quelque chose à manger ?
Je lui ai donné à manger.
- Vous auriez quelque chose à boire ?
Je lui ai donné un verre de vin.
- Vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?
...

anémone a écrit:

>> Couché(e) dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu(e) pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu(e) de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché(e) sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendu(e) fou(lle).

Ce matin, lorsque je me suis réveillé(e),
Tu étais parti(e).

Je t'ai cherché partout !!
Sans succès.

Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli. > Ce soir, je vais rester réveillé(e) à t'attendre... > > > SALE MOUSTIQUE !!!!!!

s'il y a bien une espèce qui trouve peu de grâce à mes yeux,qui englobe des individus pour lesquels je décide le peine capitale dès que je peux , c'est bien celle-là!
Au nom du Palu,de la dengue, des démangeaisons et de certaines insomnies , un hommage ã un monsieur que j'aime pour la qualitė et la drôlerie de ses textes.
http://m.youtube.com/#/watch?v=uy6pISoPCrQ&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Duy6pISoPCrQ&gl=FR

un panneau de stationnement pour handicapés
et en dessous de celui-ci,un autre panneau avec cette inscription

être con n'est pas un handicap, veuillez aller vous garer ailleurs.

grand pierre a écrit:

marie-josé a écrit:

un panneau de stationnement pour handicapés
et en dessous de celui-ci,un autre panneau avec cette inscription

être con n'est pas un handicap, veuillez aller vous garer ailleurs.

Sauf que dans ce cas ce n'est pas de l'humour mais une piqure de rappel aux personnes manquant (considérablement) de civisme ... Aucune sanction n'est assez sévère pour ces êtres méprisables

En même temps, il s'agit peut-être d'un langage qui leur est facilement compréhensible !

Nelly a écrit:

grand pierre a écrit:

marie-josé a écrit:

un panneau de stationnement pour handicapés
et en dessous de celui-ci,un autre panneau avec cette inscription

être con n'est pas un handicap, veuillez aller vous garer ailleurs.

Sauf que dans ce cas ce n'est pas de l'humour mais une piqure de rappel aux personnes manquant (considérablement) de civisme ... Aucune sanction n'est assez sévère pour ces êtres méprisables

En même temps, il s'agit peut-être d'un langage qui leur est facilement compréhensible !

nous avons ici a Ostende que très peu de parkings réservés au handicapés, pourtant, ils sont trop souvent occupés par des personnes valides.

Je trouve que de plus en plus, il y a un manque total de respectet de bienveillance dans nos contemporains.

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

anémone a écrit:

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

Abémooooooooone, voyons ! Sacré chien, manquerait plus qu'il existe !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

Abémooooooooone, voyons ! Sacré chien, manquerait plus qu'il existe !

il y aurait moins de tromperie !!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

Abémooooooooone, voyons ! Sacré chien, manquerait plus qu'il existe !

il y aurait moins de tromperie !!!

Les chiens concernés seraient abattus alors qu'ils n'y seraient pour rien !

Un voleur comparaît, pour la vingt-troisième fois, devant le même magistrat qui le condamne à six mois de prison.
- Vous n'aurez plus jamais à me juger, dit le malfaiteur.
- Ah, vous songez à vous amender ?
- Non, mais j'ai un ami à la chancellerie qui a vu votre dossier : vous allez être mis à la retraite le mois prochain.

>


> > Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
> > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !
> >
> > L'arabe en achète 6.
> > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
> > Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
> > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
> > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
> >
> > L'arabe lui répond :
> > "j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"
> > >

marie-josé a écrit:

L'arabe lui répond :
"j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"

Eh bien, moi j'y crois pas. Ils se feraient avoir ainsi ?

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conte court

Il était une fois une jeune fille qui demande à un garçon s'il voulait se marier avec elle.

Il répondit : NON.

Dès lors, la jeune file vécut heureuse,sans laver des chaussettes sales, cuisiner ni repasser pour un homme, sort avec ses amies, travaille et dépense son argent comme elle désire
FIN


Le problème c'est depuis toute petite on ne m'a jamais raconté ce conte et me voilà bien dans la merde!!!!!!
Avec ce putain de prince charmant

Cette blague est la transcription maladroite d'une blague américaine. Je la résume .....

Un pitbull attaque une petite fille. Un homme de teint bronzé arrive et la sauve. Les journalistes l' interrogent. Apprenant qu'il n'est pas americain mais immigré et de surcroît en situation irrégulière, ils titrent : " Un immigré clandestin d'oroigine mexicaine tue un chien américain ! "

Ce genre de blague me met mal à l'aise ....

Morgan Kane a écrit:

Ce genre de blague me met mal à l'aise ....

En même temps, carricaturer ce genre de réaction journalistique est préférable à d'autres façons de procéder.

Tout est en règle, monsieur, dit l'agent immobilier. Vous êtes maintenant l'heureux possesseur d'un logement de quatre pièces dans la Résidence Bellevue.
- Mais, fait l'acheteur, expliquez-moi une chose qui m'intrigue. Pourquoi baptisez-vous tous vos programmes "Résidence Bellevue" ? Il y en a au moins une vingtaine qui portent ce nom dans la région.
- Ca, dit le vendeur, c'est un cadeau supplémentaire de la maison. Avec notre système, jamais vos amis et connaissances n'arriveront à vous dénicher pour débarquer chez vous, le dimanche, à l'improviste.

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Ce genre de blague me met mal à l'aise ....

En même temps, carricaturer ce genre de réaction journalistique est préférable à d'autres façons de procéder.

La première blague va au delà de la caricature, et présente une personne comme perécutée stupideme par un " bien pensant de gauche". Dscours bien rodé ....

Au moins la seconde a le mérite d'être anti raciste ....

anémone a écrit:

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse:
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

Ca provient du réel également. Je vois d'ici toutes les railleries dont le pauvre a dû être victime ! Les copains, ça ne rigole pas dans ces cas-là !

Le toubib examine une vielle dame agonisante.
Il se retourne vers le mari
-ça fait longtemps qu'elle râle ainsi?
-ben oui! depuis notre mariage

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un gars veut faire une blague a sa femme.
Alors qu'elle prend sa douche, il lui attrape les seins en disant
-si ils étaient plus ferme tu ne devrais pas mettre de soutien.

Le lendemain même scénario, il lui met les mains aux fesses en disant
-si elles étaient plus ferme, tu ne devrais pas mettre de gaine.

Alors sa femme pour se venger lui attrape la B-te en disant
- si'elle était plus ferme je ne devrais pas faire l'amour avec le voisin!
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Les hommes, c'est comme les casques pour secher les cheveux.
Ils sont toujours chaud et vous prennent la tête!

Une femme de style "poids lourd" hèle un taxi. Elle s'y engouffre et lance au chauffeur :
- A la marternité !
Comme le conducteur embrayait fébrilement, elle ajouta :
- Et ne roulez pas comme un fou : je vais seulement y travailler !


Il y a un petit concours... Il s'agit de raconter, le plus vite possible, mais sans toutefois nuire au fond de l'histoire, la fameuse affaire du Paradis Terrestre.
Alors, une dame trouve ceci :
- Ben... Une pomme, deux poires... et des pépins.

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

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Guerre franco-belge
Une guerre opposant les Belges et les Français fait rage de chaque côté de la tranchée. Le bilan des morts et des blessés s'élève chaque jour.
Un matin, le caporal belge Eddy a eu une idée géniale et la partage avec sa division.
Tous les Français s'appellent François. On va crier François, il sortira de sa tranchée et on le shoote!
Dès que la bataille recommence, les Belges crient 'François', les Français, évidemment, répondent 'Oui, c'est moi!' et PAN... la moité de l'armée française est décimée.
Les Français se doivent de réagir. Le Caporal François dit à sa division: 'Tous les Belges s'appellent Eddy. On va faire la même chose qu'eux! Ahahaha...'
Le lendemain matin, les Français crient 'Eddy!'
Les Belges répondent, 'C'est toi, François?'
- 'Oui, c'est moi...'

PAN!!!


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Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

marie-josé a écrit:

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Tu veux que je t'explique, ma toute belle ?

marie-josé a écrit:

Le lendemain matin, les Français crient 'Eddy!'
Les Belges répondent, 'C'est toi, François?'
- 'Oui, c'est moi...'

PAN!!!

Pas de PAN qui tienne : les François français étaient déjà tous morts !

marie-josé a écrit:

- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Et tu oses répéter ça ? Ceci dit, es-tu certaine d'être Belge ? Tu n'aurais pas des racines françaises, quelque part ?