HUMOUR

Bonne journée !!!!!!!

héhé lol

mdr

http://video.kamaz.fr/compil-de-pros-du-bowling-v2966.html
pour éviter le spleen :lol
https://www.youtube.com/watch?v=KqSZBQ6axrw

https://www.youtube.com/watch?v=IeRmNHSiJ5E&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=TlQ4mk1BPM0&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=dYrisGLgCDI&feature=relatedzut alors! ma crême anti rides n'a pas marché?

Ces vidéos sont supers, j'en ai profité pour en regarder d'autres, que de tendresse entre des animaux si différents !!! Merci

zilia a écrit:

mdr

J'avé pa vu ! Coucou et bizou !

L'humour ici règne. Bravo. A suivre...

quelques sigles adaptés


RTT......................................................remets tes tongs

RATP....................................................rentre avec tes pieds

TVA.....................................................tout va augmenter

PSG....................................................pas sur de gagner

OM....................................................oublié de marquer



L'amour des grands mots,avant.des petits mots ,pendant ,et des
gros mots,après

Edouard Pailleron


Le soutien- gorge est un indispensable outil républicain:
ça soutien à gauche,ça soutien à droite
et ça évite le ballotage.

COLUCHE

Ne jamais sous-estimer une femme :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

-------

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

-------

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

-------

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'

-------

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
Et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

Prénom : Formidable

M. et Mme Machin souhaitaient tendrement avoir des enfants, mais les années passaient sans que leur souhait se réalisât. Puis, alors qu’ils avaient quasiment perdu tout espoir, Mme Machin fut enceinte, et donna en temps voulu naissance à un petit garçon.

La joie des parents fut indescriptible, et ils voulaient que le prénom de l’enfant reflétât et glorifiât cette bénédiction. Après maintes recherches et délibérations, ils décidèrent finalement de l’appeler Formidable.

Il s’avéra cependant que ce nom excentrique était pour le moins mal choisi puisque le garçon restait chétif et de petite taille. Et, même adulte, il continua à être constamment la cible de plaisanteries d’une invariable bêtise, toutes inspirées de la contradiction manifeste entre son prénom et son apparence physique.

M. Machin souffrait en silence, mais, sur son lit de mort, il dit à sa femme : "Toute ma vie j’ai supporté ce prénom idiot, je ne veux pas qu’il soit perpétué sur ma tombe. Ecris dessus ce que tu voudras, mais ne mentionne pas mon nom." La femme promit de respecter sa volonté, il mourut, et, dans la mesure où leur mariage n’avait effectivement été qu’affection et harmonie, elle commanda une pierre tombale sur laquelle était inscrit : "Ci-gît un homme qui fut toujours prévenant et fidèle envers sa femme."

Et tout ceux qui, en passant devant sa tombe lisaient l’inscription ne manquaient pas de remarquer : "Tiens, c’est formidable."

Extrait de "Comment réussir à échouer" de Paul Watzlawick

Vu tout a l'heure a 50 mn inside, dans un petit clip:

Yannick Noah présente des photos a son petit dernier
- Tu vois, c'est Papy, il était footballeur. Et celle là c'est ton grand frere Joakim, il fait du basket, et celle là, c'est moi, je faisais du tennis. Et toi, tu feras quoi ?
- Quelque chose que vous ne connaissez pas
- Ah ? Et c'est quoi ?
- Des études.

Lou Landés a écrit:

Et toi, tu feras quoi ?
- Quelque chose que vous ne connaissez pas
- Ah ? Et c'est quoi ?
- Des études.

Et ça rapporte ?

https://www.youtube.com/watch?v=kgtVfW2uMes

https://www.youtube.com/watch?v=eQsRe2s0-uQ

???????????????????????

https://www.youtube.com/watch?v=Id2vQ2u1UhI&feature=related

L'imprimante et le chat !!!!

L'antagonisme mâle à l'endroit de Nancy Astor, la première femme à occuper un siège à la Chambre des communes à Londres, se manifesta à plusieurs occasions. Winston Churchill manqua plusieurs fois de courtoisie à son égard. Un jour Churchill chercha à s'excuser :
- Votre intrusion dans cette chambre dominée par les hommes est vraiment embarrassante... aussi embarrassante que si vous faisiez irruption dans ma salle de bain alors que je suis complètement nu...et que je n'ai rien sous la main pour me couvrir !
- Franchement Winston, répliqua Lady Astor, vous ne devriez pas vous en faire pour une si petite chose...

---------

Lady Astor engagea un jour une vive discussion avec Winston Churchill sur l'égalité des femmes en politique. Churchill ne lui donna aucune chance et contesta vivement tout ce qu'elle affirmait sur ce sujet.
- Winston, dit-elle, si vous étiez mon mari, je mettrais du poison dans votre café...
- Et moi, répondit Churchill, si vous étiez ma femme, je le boirais !

Un jour l'auteur dramatique Georges Courteline était assis à la terrasse d'un café en compagnie d'un journaliste Ernest Lajeunesse, un homme fort laid et toujours vêtu de façon négligée. Soudain le journaliste s'écria:
- Zut! Je viens d'avaler une mouche...
- Tant mieux! répliqua Courteline. Je suis toujours content quand il arrive un malheur à ces sales bêtes.

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Sacha Guitry assistait à une réception en tenue de soirée lorsqu'un grossier personnage le prit pour un maître d'hôtel et lui demanda un renseignement.
- Pardon mon ami, pouvez-vous m'indiquez les toilettes?
- Prenez cette direction, dit Guitry, suivez le couloir, tournez à droite, vous verrez une porte où il est écrit "Gentlemen". Alors, vous entrez quand même.

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Au temps où les deux Guitry, Lucien le père et Sacha le fils jouaient au théâtre de la Porte Saint-Martin, Lucien reçut dans sa loge le directeur dudit théâtre.
- Maître, lui dit-il, votre fils Sacha a eu à mon égard des propos affreux. Il m'a dit :"Je n'irai pas à votre enterrement".
- Ah! Ce n'est pas gentil, répondit Lucien Guitry... Mais rassurez-vous, je me ferai un plaisir d'être là.

Une dame se plaignit à Georges Bernard Shaw de la difficulté de vivre à deux.
- La cohabitation n'est pas facile. Chacun des conjoints rivalise d'égoïsme.
- Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne deviennent plus qu'un, répondit Shaw; bien sûr, la première difficulté est de décider lequel...

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Dans un café, Paul Verlaine fouillait dans ses poches et dans son porte-monnaie. Le patron lui demanda:
- Vous avez perdu quelque chose, Monsieur Verlaine?
- Non, je regarde simplement si j'ai encore soif.

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Un homme se promène en montagne. Soudain il glisse et tombe dans un ravin. Par chance, il réussit à s'accrocher à un maigre arbuste qui pousse entre les rochers. En dessous de lui le vide et la mort. Ses mains s'agrippent à l'arbuste, mais elles vont bientôt lâcher prise. D'ailleurs, l'arbuste craque, ses racines se déchirent. L'homme au sommet de l'angoisse lève les yeux au ciel et crie:
- Il y a quelqu'un ? Il y a quelqu'un ?
- Je suis là mon fils, lui répond une voix solennelle. N'aie aucune crainte et lâche l'arbuste. Mes anges se saisiront de toi et te déposeront doucement sur le sol.
L'homme réfléchit un instant avant de crier:
- Il y a quelqu'un d'autre ?

La confiance a ses limites !

Trois rabbins sont assis à l'arrière d'un taxi. Le premier soupire et dit :
- Quand je pense à Dieu, je me dis que je suis vraiment très peu de chose.
Le second rabbin dit au premier :
- Si toi, tu es très peu de chose, alors qu'est ce que je suis ? Je ne suis rien.
Le troisième rabbin dit au second :
- Si toi tu n'es rien, alors qu'est-ce que je suis ? Je suis moins que rien ! Je suis au dessous de tout !
Le chauffeur de taxi se retourne à ce moment là et leur dit :
- Mais si vous parlez de cette manière, si vous dites que vous n'êtes rien, que vous êtes même moins que rien, alors qu'est-ce que je suis moi ? Il n'y a même pas de mot pour me décrire ! Je n'existe pas !
Les trois rabbins le regardent et disent alors :
- Mais pour qui il se prend, celui là ?

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »

Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »

Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. »

(variante d'une histoire que l'on raconte depuis longtemps)

Je n'ai pas voulu mettre dans "faits divers", ce texte ne convenait pas à la suite de celui de M.Jo

.AUTHENTIQUE


La quarantaine, une coiffeuse termine sa journée. Elle est seule et va fermer.Un homme se présente pour une coupe.

La conversation s’engage et l’homme dit :

-j’habite la maison « un tel » …

La jeune femme est un peu sonnée, car cette maison est habitée par des délinquants en cours de réinsertion et par des parents d’inculpés détenus dans la grande prison à 500m de là !

Avec un grand sourire il continue :

- ne soyez pas inquiète, j’ai tué ma femme mais vous ne risquez rien,. On s’est disputés, je lui ai flanqué une gifle et elle est mal tombée. Avec vous je n’ai pas le même problème !

La coupe terminée, il ajoute :

- On viendra vous payer demain car je n’ai pas le droit d’avoir de l’argent sur moi. Merci beaucoup. Au revoir !

La coiffeuse s’empressa de fermer le salon et rentra chez elle rapidement….

Effectivement, le lendemain, un officiel vint payer. Comme si tout était normal.

Sans commentaires !

--- La même coiffeuse.

C’est l’hiver, il est environ 17 h et il fait nuit. Trois clientes sont encore présentes, lorsque 2 hommes entrent et demandent à quelle heure le salon ferme : à 19 heures…

- Parfait, nous viendrons à 18h30.

Un 3ème homme entre et demande s’il peut aller aux toilettes. Un peu interloquée, la coiffeuse le voit se diriger vers le salon homme attenant. Un instant plus tard, ils sortent tous les 3.

- A tout à l’heure.
Et ils s’engouffrent dans une grosse voiture stationnée en face.

Une des clientes dit !
- Vous devriez appeler la police. Ils ne paraissent pas très nets !

Aussitôt dit , aussitôt fait. Après avoir donné la description des individus :
- Nous sommes après eux depuis un certain temps. Ne vous inquiétez pas, nous faisons le nécessaire. Continuez votre travail.

Trente minutes plus tard, une dame entre pour prendre rendez-vous :
- J’ai eu du mal à arriver jusqu’ici, il y a plein de gendarmes qui encerclent le village…

La coiffeuse occupée, continue à bavarder avec ses clientes.

Un couple entre pour se faire coiffer.

- J’appelle mon employé pour qu’il vienne me donner un coup de main sinon je n’y arriverai pas !
A peine a-t-elle mis la main sur le téléphone, que l’homme pose une main énergique sur la sienne,
- N’appelez pas, je voudrais vous parler en privé.
Dans le mouvement fait par l'individu notre coiffeuse aperçoit un révolver dans la ceinture !

Désemparée, apeurée, elle va dans l’arrière boutique où sont rangés les produits.
- Je suis policier, nous attendons les individus qui vous ont rendu visite. Je ne pouvais le dire dans le magasin, il pouvait y avoir une complice…

- Heureusement que je ne suis pas cardiaque. Vous m’avez fait peur, j’ai cru ma dernière heure venue !
En rentrant chez moi je prends un grand verre de whisky (elle ne perd pas le nord ! la connaissant elle a même dû en prendre 2)).

Le lendemain, sur les journaux : arrestation d’une bande de malfaiteurs, très dangereux qui sévissait depuis longtemps dans la région.

Pour la petite anecdote : celui qui était allé aux toilettes avait uriné partout, sur les murs, sur le sol… en guise de pourboire ?

J'ajoute qu'en 20 ans environ... le salon a été visité 11 fois ! En général vol de produits. Ce qui précède était plus sérieux car c'était la caisse qui était visée et d'après les éléments recueillis c'était toujours dans la violence.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

Lettre d'une fille a sa mère
Une mère rentre dans la chambre de sa fille et voit une lettre posée sur le lit à son intention.
Saisie d'un nauvais pressentiment,elle l'ouvre et lit :

Chère maman
Je regrette de te l'annoncer de cette façon, mais j'ai quitté la maison et rejoint mon ami, et nous allons habiter ensemble :
je suis tombée vraiment amoureuse de tous ses tatouages et ses piercings et de sa grosse moto.
Je suis enceinte et Ahmed m'a dit que nous serons très heureux dans sa baraque dans la forêt non loin de ses parents.
Il veut beaucoup d'autres enfants et c'est aussi un de mes rêves. J'ai appris que la marijuana ne fait pas de mal et nous
allons en faire pousser à côté de la maisonnette; pour nous et aussi pour nos amis qui nous donneront en échange de la
cocaïne et de l'ectasy dont nous avons besoin.
En attendant, nous prions pour qu'on trouve un médicament pour le SIDA pour qu'Ahmed se sente mieux, car il le mérite.
Ne t'inquiète pas maman, j'ai 15 ans et je suis capable de m'occuper de moi-même.
Je viendrai apres l'accouchement, une fois par mois pour que tu connaisses ton petit-fils.
Ta fille Nourit.

P.S.
Maman, tout cela n'est pas vrai,je suis chez Dikla, la fille de la voisine.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves dans la vie que le carnet de notes que tu trouveras dans le
tiroir du bureau.
Je t'aime. Téléphone moi pour dire quand je pourrai rentrer à la maison sans problèmes.

Brrumes a écrit :

Citation :

Lettre d'une fille a sa mère

Je connais ce texte, un humour encore vrai aujourd'hui !!!!

Il y a des parisiens dans la salle ? Tant pis

Entendu ce matin a la radio: un joueur du PSG du nom de XX (censored) s'est fait frapper par son ex-fiancée et du coup a porté plainte pour coups et blessures
Commentaire du journaliste: "c'est ballot, au PSG, même quand ils jouent pas, ils se font battre !"

a vous défriser


Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.
oh bof! oui oui ,

dombom a écrit:

(...)
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

Ah ah ah ah !!! Bien joué ( je pense aussi aux copines de la femme enceinte )

, noir....c'est noir.

stip a écrit:

, noir....c'est noir.

il n'y a plus d'espoir
je vois rien qu'une crois?

Et moi je le vois même dans ton message.
Il y a peut-être une case non cochée dans tes préférences!
Va sur ton profil puis sur tes préférences, regarde si tu as coché sur "toujours autoriser html!
on va peut-être trouver...
Une fois que tu as coché, il faut cocher aussi en bas sur enregistrer.

stip a écrit:

Et moi je le vois même dans ton message.
Il y a peut-être une case non cochée dans tes préférences!
Va sur ton profil puis sur tes préférences, regarde si tu as coché sur "toujours autoriser html!
on va peut-être trouver...
Une fois que tu as coché, il faut cocher aussi en bas sur enregistrer.

j'ai été voir, de ce côté là c'est en ordre

marie-josé a écrit:

stip a écrit:

Et moi je le vois même dans ton message.
Il y a peut-être une case non cochée dans tes préférences!
Va sur ton profil puis sur tes préférences, regarde si tu as coché sur "toujours autoriser html!
on va peut-être trouver...
Une fois que tu as coché, il faut cocher aussi en bas sur enregistrer.

j'ai été voir, de ce côté là c'est en ordre

Je vois également la croix. Il faudra regarder demain, peut-être aurons-nous une meilleure vision !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

stip a écrit:

Et moi je le vois même dans ton message.
Il y a peut-être une case non cochée dans tes préférences!
Va sur ton profil puis sur tes préférences, regarde si tu as coché sur "toujours autoriser html!
on va peut-être trouver...
Une fois que tu as coché, il faut cocher aussi en bas sur enregistrer.

j'ai été voir, de ce côté là c'est en ordre

Je vois également la croix. Il faudra regarder demain, peut-être aurons-nous une meilleure vision !

ah pourquoi?....ça marche les jours pairs ou impairs?

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Je vois également la croix. Il faudra regarder demain, peut-être aurons-nous une meilleure vision !

ah pourquoi?....ça marche les jours pairs ou impairs?

Non, mais il faut parfois du temps pour que certains images s'ouvrent...

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Je vois également la croix. Il faudra regarder demain, peut-être aurons-nous une meilleure vision !

ah pourquoi?....ça marche les jours pairs ou impairs?

Non, mais il faut parfois du temps pour que certains images s'ouvrent...

ben dis donc?......................au temps des fusées?????

Les boules du loto

ah ce que j'aime le sport
on ne s'ennuie pas a la côte belge vous savez