HUMOUR

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Bertrand Delanoë, maire socialiste de Paris : "Le vrai changement au PS, ce serait de gagner".

Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : "Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations".

Guillaume Bachelet, secrétaire national à l'Industrie du Parti socialiste : "La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant".

Phrases pas toujours idiotes...

là, je parlerais plutôt d'humour dans une certaine vérité

J'ai un doute pour la deuxième en raison de la teneur et de la source... Ressemble plus à une bévue...

Frank a écrit:

Nelly a écrit:

Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : "Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations".

J'ai un doute pour la deuxième en raison de la teneur et de la source... Ressemble plus à une bévue...

On peut effectivement avoir un doute : sans doute voulait-il préciser la qualité des relations entre les deux personnes sans mesurer la portée de ce qu'il disait.

En ce moment, les micros qui se baladent font plutôt du mal. Les politiques doivent apprendre à se taire en public, ne plus penser à voix haute !

Les dangers du foot!



Une petite vieille dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille, " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

stip a écrit:

Les dangers du foot!

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille, " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

ben mon canard,ça sont de trop gros vers pour ton joli petit bec

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Rejeter "les fautes" sur la femme et l'hypothétique serpent, dédouanaient l'homme... macho comme c'est pas possible

Il leur faut toujours un bouc émissaire, depuis la nuit des temps... Ah, courageux, ces très chers...

N'empêche que si au lieu d'être végétariens Adam et Eve avaient mangé le serpent, on aurait eu moins d'ennuis !

dombom a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Rejeter "les fautes" sur la femme et l'hypothétique serpent, dédouanaient l'homme... macho comme c'est pas possible

Il leur faut toujours un bouc émissaire, depuis la nuit des temps... Ah, courageux, ces très chers...

N'empêche que si au lieu d'être végétariens Adam et Eve avaient mangé le serpent, on aurait eu moins d'ennuis !

mais?......... on ne seraient pas là pour en parler ma Dom???????

dombom a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Rejeter "les fautes" sur la femme et l'hypothétique serpent, dédouanaient l'homme... macho comme c'est pas possible

Il leur faut toujours un bouc émissaire, depuis la nuit des temps... Ah, courageux, ces très chers...

N'empêche que si au lieu d'être végétariens Adam et Eve avaient mangé le serpent, on aurait eu moins d'ennuis !

- Beurk !!!!!!!!!! Il parait que c'est bon, en rondelles !

Mais ils ne connaissaient pas le feu, alors cru ?

De toute façon, il y a un fautif !

- Mettre un bel arbre avec des fruits appétissants tout en interdisant
de s'en approcher. C'est du sadisme.

- "Confectionner" un homme- si falot. IL a dû se tromper dans les ingrédients... complètement râté !

- Que venait f... le serpent au milieu ! Et Eve devait être myope pour se laisser tenter par un tel "personnage" Il est vrai que comparé à son unique compagnon, elle ne pouvait pas faire de comparaison. Et là, elle était pas gâtée.

--- Vous pouvez compter sur moi pour LUI dire ce que je pense !

Marie-jo 17 a écrit:

dombom a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Rejeter "les fautes" sur la femme et l'hypothétique serpent, dédouanaient l'homme... macho comme c'est pas possible

Il leur faut toujours un bouc émissaire, depuis la nuit des temps... Ah, courageux, ces très chers...

N'empêche que si au lieu d'être végétariens Adam et Eve avaient mangé le serpent, on aurait eu moins d'ennuis !

mais?......... on ne seraient pas là pour en parler ma Dom???????

Rose, tu as oublié de rajouter : et c'est tellement bon !

Je serais plutôt d'accord avec Dom : y'avait qu'à manger le serpent, ce n'était pas interdit... juste un peu risqué, peut-être !

Brumes a écrit:

dombom a écrit:

N'empêche que si au lieu d'être végétariens Adam et Eve avaient mangé le serpent, on aurait eu moins d'ennuis !

- Beurk !!!!!!!!!! Il parait que c'est bon, en rondelles !

C'est vrai que tu as des "amis" virtuels qui connaissent le sujet !

Brumes a écrit:

Mais ils ne connaissaient pas le feu, alors cru ?

Qu'est-ce que tu peux être basique, quand tu t'y mets ! D'autres ont mangé de la viande crue...

Brumes a écrit:

De toute façon, il y a un fautif !

- Mettre un bel arbre avec des fruits appétissants tout en interdisant
de s'en approcher. C'est du sadisme.

Eh ! Trop facile autrement. Quand il faut tester une résistance, il faut bien s'en donner les moyens !

Brumes a écrit:

- "Confectionner" un homme- si falot. IL a dû se tromper dans les ingrédients... complètement râté !

Mais... tu ne le connais pas ! Si tu t'étais retrouvée toute seule avec un être humain, sans autre élément de comparaison, tu aurais agi de même !

Brumes a écrit:

- Que venait f... le serpent au milieu ! Et Eve devait être myope pour se laisser tenter par un tel "personnage" Il est vrai que comparé à son unique compagnon, elle ne pouvait pas faire de comparaison. Et là, elle était pas gâtée.

Parce qu'entre un serpent et un homme, même falot, tu n'hésiterais pas à te tourner vers le serpent ?

Brumes a écrit:

--- Vous pouvez compter sur moi pour LUI dire ce que je pense !

C'est ça, on y croit ! Tu ferais comme Adam et Eve chassés du paradis : tu baisserais la tête en ayant honte. Quand on sait tout ce que tu as déjà à te faire pardonner... comme certains récits donnant des idées...

y a pas de soucis, vous n'avez qu'a pensez aux suchis

En vrac :

-- Quand on créé quelque chose on essaie de faire au mieux !

On ne fait pas n'importe quoi. Dès le départ mettre à l'épreuve un personnage SGDG, lui donner (!) une belle compagne , et ce personnage est incapable d'assumer ? Il croque la pomme ??? Tu parles !!!

Heureusement, ce petit conte a été écrit par des hommes et non par Dieu.

N'empêche, pour 2 ou 3 exemplaires on passe, mais pour "Croissez et multipliez" ??? à quelques milliards de descendants, c'est pas sérieux !

Entre l'homme et le serpent ? Tels qu'ils ont été présentés, j'aurais peut- être mangé la pomme, pour le reste : "tintin".

Quant à baisser la tête ? Pourquoi ? C'est la vérité vraie...

Regarde la pagaille qu'il y a maintenant.

(Réponse à M.Jo : j'ai horreur des trucs japonais crus ! Si maintenant je pense à des rondelles de serpent, ce sera pire !))

Brumes a écrit:

En vrac :


(Réponse à M.Jo : j'ai horreur des trucs japonais crus ! Si maintenant je pense à des rondelles de serpent, ce sera pire !))

moi, c'est le Japonais cru, dont j'ai horreur!
mais roti aux petit oignons,....qui sait?

Brumes a écrit:

Quant à baisser la tête ? Pourquoi ? C'est la vérité vraie...

Mais pour avoir croqué la pomme interdite, voyons ! Ils avaient le droit de tout manger sauf les pommes de ce pommier ! Ah, l'être humain !

Brumes a écrit:

Regarde la pagaille qu'il y a maintenant.

Forcément, c'est parce que nous sommes dotés d'intelligence !

Brumes a écrit:

(Réponse à M.Jo : j'ai horreur des trucs japonais crus ! Si maintenant je pense à des rondelles de serpent, ce sera pire !))

Mais non, pas à des rondelles de serpent... Souviens-toi plutôt de la blague de Stip pour savoir de quelles rondelles il s'agit !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Quant à baisser la tête ? Pourquoi ? C'est la vérité vraie...

Mais pour avoir croqué la pomme interdite, voyons ! Ils avaient le droit de tout manger sauf les pommes de ce pommier ! Ah, l'être humain !

Brumes a écrit:

Regarde la pagaille qu'il y a maintenant.

Forcément, c'est parce que nous sommes dotés d'intelligence !

1) On dit que "tenter" quelqu'un rend le tentateur aussi coupable et même plus.

Si un "père" met des bonbons à portée de mains de son enfant, comment qualifier ce geste ?

2)Tes arguments ne tiennent pas la route. Aucune excuse.
Malgré ce que l'on dit : "Il a été fait une ébauche avant de faire le chef d'œuvre ?" Pas d'accord. On ne laisse pas se reproduire quelque chose de râté. Et se venger sur la femme ?

3) L'intelligence ??? Quand on pense que des fous, au nom d'une certaine phrase : tu enfanteras dans la douleur, refusent et empêchent tous traitements ?

4) Dieu est considéré comme bon, clément, parfait en tout ! Ça ne va pas du tout avec le reste.

J'ai éclaté de rire......

https://www.youtube.com/watch?v=2SVo0wpo8hk

et

https://www.youtube.com/watch?v=jzYzVMcgWhg

pas vous? bon....tant pis

Surtout le premier

http://www.videosdunet.fr/humour/difference-entre-hommes-et-femmes-1579/

renal a écrit:

http://www.videosdunet.fr/humour/difference-entre-hommes-et-femmes-1579/

Nicole ! Qu'est-ce que tu nous montres là ?

C'est pas mignon les bébés

renal a écrit:

C'est pas mignon les bébés

et alors ma Nicole!
tu te lances????
Bravo....bien trouvé, chapeau!

J'ai eu du mal a regarder, des tas de pubs se mettaient au centre !

Toutes les femmes ne sont pas aussi bavardes...

et tous les hommes... ne sont pas égaux

L'ALSACE
le comité émet un veau en faveur d'un chanchement radical.
c'te pôve bête?

L'EST REPUBLICAIN:
La baisse de production semble devoir atteindre le plafond
ben heureusement qu'elle n'est pas en hause, il y aurait danger pour les voisins du dessus!

PRESSE OCEAN

Après trente années au service de la commune, il va prendre un repas bien mérité
ben il ne doit pas être très gros le pauvre?

LA MARSEILLAISE

Les enquêteurs devraient pouvoir le localiser grâce à un signalement aussi vague que précis
si c'est pas des témoignages précis ça????

-En sirotant son verre,
la fille de 20 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les a utres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

-La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! »

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

stip a écrit:

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

DEPRIMANT

Marie-jo 17 a écrit:

stip a écrit:

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

DEPRIMANT

Ca prouve quoi ? Que les hommes sont aveugles et idiots...

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

stip a écrit:

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

DEPRIMANT

Ca prouve quoi ? Que les hommes sont aveugles et idiots...

mais non!...tout simplement réaliste,toi non plus tu ne manges pas tous les jours la même chose!...à la fin ça lasse

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

stip a écrit:

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

DEPRIMANT

Ca prouve quoi ? Que les hommes sont aveugles et idiots...

mais non!...tout simplement réaliste,toi non plus tu ne manges pas tous les jours la même chose!...à la fin ça lasse

On sait très bien que l'homme est un ...estomac...qui stimule le sexe quand il est repu !!

anémone a écrit:

On sait très bien que l'homme est un ...estomac...qui stimule le sexe quand il est repu !!

Il y a fort longtemps... on disait que l'amour d'un homme passait par son estomac (?)

Ce n'est plus valable aujourd'hui, il se contente d'un croque-monsieur congelé et d'une vague boisson pharmaceutique.

Il peut donc envisager le croque-madame (même au pluriel), sans avoir l'estomac qui lui pèse ! Repu, il n'ira pas loin

Bien sûr l'âge compte aussi. L'homme s'adapte à la situation.

Brumes a écrit:

Marie-jo a écrit:

On sait très bien que l'homme est un ...estomac...qui stimule le sexe quand il est repu !!

Il y a fort longtemps... on disait que l'amour d'un homme passait par son estomac (?)

Ce n'est plus valable aujourd'hui, il se contente d'un croque-monsieur congelé et d'une vague boisson pharmaceutique.

Ouais... pas tous ! Certains aiment encore la bonne chère !

Atention à tes quotes, Brumes. Tu fais dire à Anémone des propos tenus par Marie-jo !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Marie-jo a écrit:

On sait très bien que l'homme est un ...estomac...qui stimule le sexe quand il est repu !!

Il y a fort longtemps... on disait que l'amour d'un homme passait par son estomac (?)

Ce n'est plus valable aujourd'hui, il se contente d'un croque-monsieur congelé et d'une vague boisson pharmaceutique.

Ouais... pas tous ! Certains aiment encore la bonne chère !

Attention à tes quotes, Brumes. Tu fais dire à Anémone des propos tenus par Marie-jo !

hé non, c'est l'inverse,...mais bon c'est pas grave

or=red]"anémone"]

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

stip a écrit:

-La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la zapette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

DEPRIMANT

Ca prouve quoi ? Que les hommes sont aveugles et idiots...

mais non!...tout simplement réaliste,toi non plus tu ne manges pas tous les jours la même chose!...à la fin ça lasse

On sait très bien que l'homme est un ...estomac...qui stimule le sexe quand il est repu !! [/quote]

-- Pas bien réveillée peut-être, mais il me semble bien que c'est Anémone qui a le dernier mot ?

Brumes a écrit:

-- Pas bien réveillée peut-être, mais il me semble bien que c'est Anémone qui a le dernier mot ?

tu sais ma Brumes, Nelly voulait juste voir si tu étais bien attentive!........question de te controlée............comme elle aime tant le faire
OOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH ROSE
ça va ça va, je me

Lady Astor engagea un jour une vive discussion avec Winston Churchill sur l'égalité des femmes en politique. Churchill ne lui donna aucune chance et contesta vivement tout ce qu'elle affirmait sur ce sujet.
- Winston, dit-elle, si vous étiez mon mari, je mettrais du poison dans votre café...
- Et moi, répondit Churchill, si vous étiez ma femme, je le boirais !

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Sacha Guitry assistait à une réception en tenue de soirée lorsqu'un grossier personnage le prit pour un maître d'hôtel et lui demanda un renseignement.
- Pardon mon ami, pouvez-vous m'indiquer les toilettes ?
- Prenez cette direction, dit Guitry, suivez le couloir, tournez à droite, vous verrez une porte où il est écrit "Gentlemen". Alors, vous entrez quand même.

Quelqu'un demanda un jour au cinéaste Mel Brooks ce qu'il pensait des critiques:
- Ils sont bruyants la nuit et, quand vous êtes à la campagne, ils vous empêchent de dormir.
- Mais non, lui dit son interlocuteur, je ne parle pas des criquets, je parle des critiques.
- Ah! Les critiques... Ils ne sont bons à rien. Ils ne sont même pas capables de faire de la musique avec leurs pattes arrière...

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Un jour l'auteur dramatique Georges Courteline était assis à la terrasse d'un café en compagnie d'un journaliste Ernest Lajeunesse, un homme fort laid et toujours vêtu de façon négligée. Soudain le journaliste s'écria:
- Zut! Je viens d'avaler une mouche...
- Tant mieux! répliqua Courteline. Je suis toujours content quand il arrive un malheur à ces sales bêtes.

SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!


A N P E

Avec Nous Peu d'Espoir


D D E

Dix Doigts Engourdis


E D F

Équipes De Fainéants


G D F

Gars Déjà Fatigués


FORD

Fabrication Ordinaire Réparation Difficile


I B M

Impression Bloquée Momentanément


N A S A

Nous Avions Sept Astronautes


R A T P

Reste Assis T’es Payé


ou

Râle Autant que tu Peux


S A A B

Supérieur Aux Autres Brouettes


S A B E N A

Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons


S E A T

Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife


CGT

Cancer Généralisé du Travail


F I A T

Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées


P T T

Prends Ton Temps


ou

Pantoufles, Tranxène, Tisane


ou

Personnel Traumatisé par le Travail


S N C F

Société Nourrissant Certains Fainéants


ou

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires


ou

Sans Nous Les Cafés Fermeraient


F I S C

Fédération Incomprise de Sadiques Criminels


ou

Faut Inciser et Saigner le Contribuable


C A P

Certificat d'Aptitude à la Pauvreté


B A C

Brevet d'Accès au Chômage


B T S

Brevet de Traîne Savates


S D F

Sans Difficulté Financière






> > > >

anémone a écrit:

N A S A

Nous Avions Sept Astronautes

Marrant, ça existe également en V.O.: Need Another Seven Astronauts...
"Avons besoin de 7 autres astronautes..."

en Flamand,pour les PTT
Putje maken, Tenje bauwen, Tukje doen

traduction:
faire un trou,monter la tente, faire un p'tit somme

Pas à la lettre, mais dans l'esprit:

Volvo : Veau sur la route, vol à l'achat !

C Q F D

Contrôle sur la transmission de la vie chez l'homme...



Définitions d'élèves de quatième?



Cordon ombilical :

c'est un cordon qui sert à nourrir le foetus qui se trouve dans le ventre de la femme qui est relié du nombril de la mère à celui du bébé.

c'est montre nobrile

Éjaculation :

l'ors que le bébé naît (pour une fille)

quand le sperme sort de l'anus (pour un garçon) (sur le schéma de l'appareil génital de l'homme, un autre garçon indique "anus" à la place du pénis !!!)

Fécondation

c'est quand le bébé se forme pendant 9 mois dans le ventre

c'est quand un bébé se transforme dans le foetus de la mère.

c'est quand l'appareil masculin rentre dans l'appareil feminin.

Foetus

c'est le "bébé" de 9 mois à la naissance

tout au début de la formation du bébé, on appelle le foetus le foetus est tout petit et transparent.

Placenta :

transforme le spermatozoide en sperm (pour un garçon)

c'est la couche sous le bébé

Lors de l'accouchement le bébé est male placer et s'étouffe

l'endroit où est stocker la nourriture du bébé

ce qui entour le bébé et quand la mère acouche le placenta s'ouvre et le bébé sort

liquide qui entoure le bébé quand la femme est enceinte

Règles :

l'orsque l'ovule éclate (pour une fille)

après avoir fait (l'amour) pour la 1er foi la femme saignent (pour un garçon)

Spermatozoïde :

liquide qui sort du pénis de l'homme et qui va dans le sang de la femme

petit molécule qu'il y a dans le sprem de l'homme (à partir de 14 ans)

petite animal qui sert à faire des bébé

Quelle est la différence entre...

le sperme et le spermatozoïde :

le sperme se déplace alors que le spermatozoïde ne bouge pas (pour des garçons)

Des orthographes fantaisistes...

Cordon ombilical :

Cordon medical

Cordon ambylicale

Embryon

Ambrayon

Utérus

Uteause

Paroi vesule

ça va vous aider à faire des progrès avec classe!
Rudiments de prononciation anglaise.



> Parlez-vous anglais ? > > Douille housse pic n'glisse ? > > Do you speak English ?

> Etes-vous prêt ? > > Ail ou radis ? > > Are you ready ?

> L'addition > > Débile > > The bill

> Félicitations ! > > Qu'on gratte tous les jeunes ! > > Congratulations !

> Passer un coup de fil personnel > > Ma queue perd son alcool > > Make a personal call

> Plus d'argent > > Mors mon nez > > More money

> Joyeux Noël > > Marie qui se masse > > Merry Christmas

> Nous sommes en retard > > Oui Arlette > > We are late

> Attirance sexuelle > > C'est que ça pèle > > Sex appeal

> Le dîner est prêt > > Dix nourrices raidies > > Dinner is ready

> Fabriqué en France > > Mais dîne Frantz > > Made in France

> J'ai fait un bon voyage > > Ahmed a l'goût d'tripes > > I made a good trip

> Le boucher > > Deux bouts d'chair > > The butcher

> Il parle Allemand > > Il se pique Germaine > > He speaks german

> Tu as sauvé toute ma famille ! > > Youssef vole ma femme au lit ! > > You saved all my family !

> Asseyez-vous sur la chaise > > Six tonnes de chair > > Sit on the chair

> Le sel et le poivre > > Sale teint de pépère > > Salt and pepper

> Né pour perdre > > Beaune - Toulouse > > Born to loose

> Je cuisine > > Ame coquine > > I'm cooking

> Epicerie fine > > Délicate et saine > > Delicatessen

> Où est l'épicier ? > > Varices de grosseur ? > > Where is the grocer ?

> Donne-moi de l'argent ! > > Guy vomit sous mon nez ! > > Give-me some money !

> Prendre le train > > Toute ta queue traîne > > To take a train

Super Stip !! ça donne envie d'apprendre l'anglais !!

Parlez-vous anglais ? > > Douille housse pic n'glisse ? > > Do you speak English ?

BRAVO STIP,
tu m'as fais rire aux larmes

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE....
> 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> Alors, elle...
> 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. Réveilla les enfants
> 3. Prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. Les fit manger
> 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> 6. Les conduisit à l'école
> 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. S’arrêta à la banque
> 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> 12.. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. Mangea seule en 10 minutes
> 14. Se dépêcha de faire les lits
> 15. Fit la lessive
> 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. Leur fit faire leurs devoirs
> 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. Emplit le lave-vaisselle
> 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
>

anémone a écrit:

9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
>

, et encore il en a de la chance puisqu'il laisse les grands à la cantine et que sa femme ne rentre pas le midi, en plus il s'offre le luxe du pressing au lieu de repasser lui-même.
Fainéasse va!

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.

Le garçon dit "Non!".

Et la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni ne repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.


*FIN*


Petites, on ne nous racontait pas de contes comme ça.

ET ILS NOUS ONT BIEN FOUTU DANS LA MERDE AVEC CE PUTAIN DE PRINCE CHARMANT :-))





ça s'invente pas?