HUMOUR

"Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse

Le français, une langue animale...?

> «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.


> La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


> Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.


> Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
> Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.


> Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.


> C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.


> Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Savez-vous ce qu'est une loche?

Je ne crois pas me tromper en disant que c'est une limace de couleur marron clair réputée par sa lenteur...

Beurk !!!

Et dire que j'aime les escargots

Ce doit être à cause de la persillade

Brumes a écrit:

Beurk !!!

Et dire que j'aime les escargots

Ce doit être à cause de la persillade

mais une limace n'est pas un escargot pour autant.
Dans le temps, on faisait de ses grosses limaces brunes du sirop pour la toux

nom scientifique
ARION ATER

friandise pour les canards

"Friandise pour les canards " ?

Attendons la réaction du nôtre.

Toutefois, je suppute que Stip ait d'autres préférences !

Le caviar peut-être ?

Brumes a écrit:

"Friandise pour les canards " ?

Attendons la réaction du nôtre.

Toutefois, je suppute que Stip ait d'autres préférences !

Le caviar peut-être ?

mais le nôtre est un canard de luxe voyons

BETISIER DES PARLEMENTAIRES


Notre politique consiste à tourner le dos à la fuite en avant....quel aller retour?

Nous touchons le ridicule, mais je serais persevérant....ouf! heureusement

Reculer, serait faire un pas en arrière dans le sens contraire où nous allons... c'est très clair.

N ous avons eut du mal à déposer nos amendements parce que le mois de Juillet a été tardif....mince alors, et moi qui croyais que c'était toujours entre Juin et Août

Une crise très violente, mortelle celle-là,s'est produite,mais elle n'eut pas de conséquences graves....grâce au centre anti poison

Les statistiques c'est comme la mini-jupe: ça cache l'essentiel et ça donne des idées?......encore heureux qu'ils savent où est l'essentiel!

On pourrait savoir qui a dit ces profondes pensées ?

Avant le mariage:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut

(Source: Ecole Nationale des Ingénieurs de Tunis)

Brumes a écrit:

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut

(Source: Ecole Nationale des Ingénieurs de Tunis)

Ooooohhhh Brumes, tu vas décourager tous ceux qui auraient encore envie de se marier...

anémone a écrit:

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Et que voilà une bonne idée ! Il suffit de donner les bons arguments.

A quoi lui sert le mari ???

Brumes a écrit:

A quoi lui sert le mari ???

Il s'agit peut-être d'un jeune désargenté : un pour le pognon et un autre pour la réputation. Et puis, dans certaines situations, on dit n'importe quoi. Va savoir ce qu'il en était de l'argent dont elle parlait ou d'où il venait !

Brumes a écrit:

A la pharmacie :

- Le pharmacien : A quelle caisse vous êtes affectée, madame ?
la cliente : A la Caisse d'Epargne.

Ca va faire faire des économies à la Sécu !

Brumes a écrit:

- Mon mari va être opéré d'une hernie fiscale.

Tiens, ça s'opère ? Va falloir nous donner l'adresse !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

anémone a écrit:

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

mignon

Brumes a écrit:

Un couple de touristes arrive à Lourdes.

...
- Une chambre ? En pleine saison ? Vous croyez au miracle !!!

Bruuuuuuuumes ! Quelle chipie !

Déjà raconté il y a longtemps... mais les nouveaux ne connaissent peut-être pas !

Pour mettre un peu d'austérité dans nos propos

Un homme tout nu rencontre un éléphant dans le désert.

L'éléphant le regarde de la tête aux pieds et lui dit :

" Et avec ça, tu arrives à boire ? "

OK. je sors

> > L'expérience vient avec l'âge ...


> > TOUT DÉPEND DE LA POSITION...
> > Selon des études récentes,
> > le faire débout fortifie la colonne ;
> > sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> > sur le dos est plus agréable ;
> > tout seul c'est bon, mais égoïste ;
> > en groupe peut être amusant ;
> > dans la toilette c'est très digestif ;
> > le faire fréquemment développe l'imagination ;
> > à deux, enrichit la connaissance ;
> > à genoux, peut faire mal...
> > À la fin, sur la table ou sur le bureau,
> > avant de manger ou après le souper,
> > dans le lit ou le hamac,
> > à poil ou habillés,
> > sur le gazon ou le tapis,
> > avec fond musical ou en silence,
> > dans des draps ou dans le placard :
> > le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> > Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
> > ou la position économique...
> > ... Lire est un plaisir!!!

> > > > > > DÉCIDÉMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER SON IMAGINATION,
> > COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quand même !!!

Vous avez vraiment les idées coquines pour imaginer...

Comme si Anémone pouvait écrire de la sorte.

Moi, pas un instant !

stip a écrit:

. " honni soit qui mal y pense! "
Pour vous lire, ma connexion internet assez nulle me force à rester à proximité de la box , sur ma tablette.
Notre ordinateur ne sert plus qu' aux "gamers" avertis de la maison (dixit le réparateur informatique).
C'est peut-être un complot domestique d'ailleurs , maintenant que j'y pense.

Je peux donc changer de position Mais pas de pièce.

souvent les canards ont la tête en bas et forcement .....le cul en l'air

marie-josé a écrit:

souvent les canards ont la tête en bas et forcement .....le cul en l'air

ROOOOOOOOSE ! Une peu de tenue, s'il-te-plaît, du moins pour l'exemple, en ce moment !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

souvent les canards ont la tête en bas et forcement .....le cul en l'air

ROOOOOOOOSE ! Une peu de tenue, s'il-te-plaît, du moins pour l'exemple, en ce moment !

t'as déjà observé un canard quand il pèche des insectes?
il se met la tête dans l'eau et le c.. en l'air!
je n'ai rien dit d'autre

nos nouveaux membres ne sont tout de même pas des enfants de choeur

grand pierre a écrit:

marie-josé a écrit:

nos nouveaux membres ne sont tout de même pas des enfants de choeur

Plutôt des enfants de corps

oh! ... alors, si tu nous prends par les sentiments

. Reçu ce jour.....


 " The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !

Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule, tout le monde les apprécie !



Ça me rappelle une certaine histoire Belge sur les Français.

entendu recemment:
"j'ai menti,mais c'était de bonne foi"
Bernard Tapie

stip a écrit:

Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule, tout le monde les apprécie !

STIIIIIIIIIIIP!!!

"On en sait un peu plus sur "l'enfarineuse" qui a aspergé François Hollande le 1er Fevrier. Ce serait une femme n'ayant pas toute sa raison, dépressive, frustrée et qui en voulait en particulier à Hollande. Elle s'en serait prise également il y a quelques jours à Martine Aubry. Initialement, sur ces seuls indices, les policiers avaient d'abord arrété Ségolène Royal !
R&C

Dans le parc d'un asile, un fou se promène avec son infirmière.

Un pigeon perché sur une branche laisse tomber... sur la tête du fou.

Celui-ci furieux dit à l'infirmière :

- Vous ne pouvez pas l'essuyer ?

- La direction nous interdit de monter sur les arbres!

Le plus fou des deux ???

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont  toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
 
La semaine suivante, la mamie revient:
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...