Blagues belges !

Deux français frontaliers, un dimanche matin, partent ensemble faire du vélo et décident pour celà de pédaler dans la campagne belge. Le temps est agréable, la campagne riante et voilà la frontière toute symbolique passée...
L'un des français à l'autre:
-Et si on faisait une blague à un belge ?
- Ben oui ! on va rigoler!
Ils s'arretent donc à une station essence et attendent avec leurs deux vélos au pied des pompes...
Voilà le pompiste.
-Bonjour! vous désirez ?
Désignant les bicyclettes les français répondent en choeur et souriants par avance de cette plaisanterie stupide :
- le plein d'essence de nos machines.
Le pompiste, un instant déconcerté ( ils sont fous ces français!)
fait le tour des deux machines et fini en dévissant les selles par remplir le cadre creux des vélos, puis ils revissent les selles imperturbable.
Les français sont déconfits...Il est malin ce belge !
- Vous pouvez aussi vérifier le niveau d'huile demandent ils finement ...
Le pompiste fait le tour des vélos, va chercher une burette et huile le pédalier, le dérailleur, la chaine ainsi que le système de freinage des deux vélos.
Bon,voilà une blague qui se retourne contre nous...Combien vous doit t'on ?
Ils ne sont pas trés contents. Ils paient et remontent sur leurs vélos pour partir. A ce moment là, le pompiste belge leur flanque à chacun une grande claque dans le dos. Furieux, les Français descendent de leurs machines et exigent des explications immédiates! Evidemment, ils s'étaient moqués mais quand même!
Et le pompiste belge de dire...
- Pardonnez moi hein..j'connais pas ma force..j'ai peut être claqué les portières un peu fort....

Rime, pour ne pas être en reste :
ET VOUS TROUVEZ CHAT DROLE ?

Les faits
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Conversation de l'Animateur et du Chef de Section
"L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher"

Rapport verbal du chef de section au chef de département :
"Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le mettre à la porte"

Conversation téléphonique du chef du département au chef de division :
"D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte."

Rapport téléphonique du chef de division au directeur des études :
"D'après le chef du département, le chef de section est devenu idiot parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

Conversation entre le Directeur des Etudes et le PDG
"Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section n'est pas à la hauteur et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les abrutis n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef du département."

Déclaration du PDG au Conseil d'Administration
"Un Directeur des Etudes me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'Entreprise. Les chefs de sections deviennent de plus en plus abrutis, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.
Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les incapables sont "capables" de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée."

Moralité :
Si un procès-verbal avait été écrit au départ, on aurait évité des erreurs de transmission et bien des interprétations tendancieuses ! L'écrit est un anti-rumeurs.

Conclusion de la rédaction : Renvoyer tout le monde et gardez le chat.

AUTONOMIE DE LA FLANDRE!

un père Flamand a son fils avant sa nuit de noce(du fils je précise pour les francophones )

-quand vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit, face a elle et tu la regardera dans les yeux!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est fier!
puis , tu te mettras de côté, tu lui lanceras un regard dominateur mais charmeur!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est beau!
puis tu te déshabilleras et tu feras rouler tes muscles!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est fort!
silence!
- et après papa?
-après tu te branleras!
- hein???.mais pourquoi papaaaaa!
-mais mon fils,...PARCE QUE LE FLAMAND EST AUTONOME!

la belle affaire!

Marie-jo 17 a écrit:

AUTONOMIE DE LA FLANDRE!

un père Flamand a son fils avant sa nuit de noce(du fils je précise pour les francophones )

-quand vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit, face a elle et tu la regardera dans les yeux!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est fier!
puis , tu te mettras de côté, tu lui lanceras un regard dominateur mais charmeur!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est beau!
puis tu te déshabilleras et tu feras rouler tes muscles!
-???pourquoi papa!
-parce que le Flamand est fort!
silence!
- et après papa?
-après tu te branleras!
- hein???.mais pourquoi papaaaaa!
-mais mon fils,...PARCE QUE LE FLAMAND EST AUTONOME!

la belle affaire!

Ah Marie - jo...faut que tu me trouves un flamand autonome !!!

ah ma chère mimi!
tu sais que la Flandre veut se séparer de la wallonie????
Demande a un sud américain où est la Belgique????
il ne le saura pas ! alors la Flandre ! tu parle?
c'est tout ce qui a de plus ridicule,
ILS SONT FOUS CES BELGES FLAMANDS????????

anémone a écrit:

Ah Marie - jo...faut que tu me trouves un flamand autonome !!!

ANEMONE !!!Tu n'as pas honte ?

Marie-jo 17 a écrit:

ILS SONT FOUS CES BELGES FLAMANDS????????

Et... les BELGES FLAMANDES sont mieux ? J'en connais une, mais j'te dis pas !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

ILS SONT FOUS CES BELGES FLAMANDS????????

Et... les BELGES FLAMANDES sont mieux ? J'en connais une, mais j'te dis pas !

selon moi, celle que tu connais, elle est abimée , gatée , détournée car contaminée par les Français!

OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MARIE-JO

Marie-jo 17 a écrit:

OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MARIE-JO

Tu l'as dit. Tu as raison... pour une fois !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MARIE-JO

Tu l'as dit. Tu as raison... pour une fois !

OUF! pour une fois

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans un confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a dù commettre de gros péchés, le prètre rejoint à son tour le confessionnal.
- Mon fils, puis je vous aider demande le prètre à voix basse?
- ça dépend, il y a du papier toilette de votre côté ?

anémone a écrit:

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans un confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a dù commettre de gros péchés, le prètre rejoint à son tour le confessionnal.
- Mon fils, puis je vous aider demande le prètre à voix basse?
- ça dépend, il y a du papier toilette de votre côté ?

....... Oh! ..MIMI? tu n'as pas honte?

Marie-jo 17 a écrit:

....... Oh! ..MIMI? tu n'as pas honte?

Pourquoi, tu t'imagines que le curé n'a pas de besoins naturels ? Et crois-tu que le poivrot fasse la différence entre LA toilette (de son âme) et LES toilettes ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

....... Oh! ..MIMI? tu n'as pas honte?

Pourquoi, tu t'imagines que le curé n'a pas de besoins naturels ? Et crois-tu que le poivrot fasse la différence entre LA toilette (de son âme) et LES toilettes ?

oh que non!...mais chier dans un confessionnal?????..........ça même quelqu'un que l'on a connu ne l'a jamais fait
OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ROSE
je sais je sais Nelly!

Grand- mère,
-Guillaume ! enlève tes doigts du nez de grd-Père.
-Guillaume, laisse grd-Père tranquil!
- mais enfin guillaume!...c'est la dernière fois que je te le dit!
sinon je ferme le cercueil!

--------------------------------

une blonde dans une librairie
- bonjour, je voudrais un livre.
-bien sur madame, de quel auteur,
-heu.....de vingts centimètres
la vendeuse blonde également!
-vincent ...qui?

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l'Homme. Le Directeur Général leur dit :

- "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannabales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles !"

Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit :

- "Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc., mais il nous manque une secrétaire, sariez-vous ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'aoir rien à voir avec cette disparition.

Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande :
- "Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- "C'est moi !"
Le chef des cannibales :
- "Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines, on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi faut que t'en bouffe une qui travaille !!!"

Ah bon, Marie-jo, il n'y a pas de cannibales en Belgique ? S'cuse-moi !

Nelly a écrit:

Ah bon, Marie-jo, il n'y a pas de cannibales en Belgique ? S'cuse-moi !

OH SI il y a des cannibales en Belgique!
mais par contre a la commission européenne, il n'y a pas de secrétaire qui TRAVAILLE

un Américain,un Français et un Belge Discutent

l'Amerloque: "ben nous, ont est aller sur la lune!"

le frech boy" ben nous, on va aller sur mars et peut-être aussi sur jupiter!"

le Belga fox ah! c'est rien tout ça!!!....nous on va aller sur le soleil!....un fois!"

les deux autres"???........."mais t'es fou! ta fusée va fondre?"

le Belge...dites une fois?....nous on n'est pas des cons v'savez!....nous on y va la nuit!"

Marie-jo 17 a écrit:

OH SI il y a des cannibales en Belgique!

Eh bien dis donc, je crois que je ne souhaite plus déjeuner en ta compagnie, désormais... Tu me le dirais, si tu faisais partie de cette race ? Ooooohhhh, ça devient de plus en plus dangereux !

Marie-jo 17 a écrit:

mais par contre a la commission européenne, il n'y a pas de secrétaire qui TRAVAILLE

Pourquoi, il les ont toutes mangées ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

OH SI il y a des cannibales en Belgique!

Eh bien dis donc, je crois que je ne souhaite plus déjeuner en ta compagnie, désormais... Tu me le dirais, si tu faisais partie de cette race ? Ooooohhhh, ça devient de plus en plus dangereux !
Rassures toi, je ne fait pas partie de cette catégorie, j'aime trop les gens, je préfère les lecher comme une sucette

Marie-jo 17 a écrit:

mais par contre a la commission européenne, il n'y a pas de secrétaire qui TRAVAILLE

Pourquoi, il les ont toutes mangées ?

béé NNNNOOONN ....elles sont trop occupées avec les patrons!
qui sont des gros

pour la st valentin, Julie veut trouver un cadeau original pour son mari!
après avoir fait plusieurs boutiques, elle s'arrête a la devanture d'un animalier,et reste interdite devant le prix d'une grenouille?
elle entre et demande au vendeur
-pourquoi demander si cher pour une simple grenouille ?
-ah mais ma petite dame ce n'est pas une simple grenouille, c'est aussi une formidable suceuse!
Comme elle n'aime pas particulièrement de faire cette gâterie, elle achète la bestiole
arrivé a la maison elle l'offre a Pierre son époux en lui disant
-voilà mon chéri, et passe un bon moment
elle s'est endormie entre temps, quand elle se réveille,elle constate que son jules n'est toujours pas venu se coucher
Elle descend et le trouve dans la cuisine a parler a la grenouille, avec de la farine étalé, des oeufs et de l'huile ,le livre de cuisine etc....
- mais enfin mon chéri, que fais tu?
ben tu vois , je lui apprend maintenant aussi a faire la cuisine, comme cela toi tu peux dégager!

a quoi reconnaît-on un Belge dans un sous-marin?
ben , c'est le seul qui porte un parachute!
---------------------------------------------------------
un couple de Belges en visite au musée de Louvre
s'arrêtant devant un sarcophage ouvert sur une momie
-dit chéri c'est quoi cette inscription sur la couvercle "3065 AV JC?
-oh ça! ça doit être le n° de plaque de la voiture qui l'as écrasé!

Marie-jo 17 a écrit:

-dit chéri c'est quoi cette inscription sur la couvercle "3065 AV JC?
-oh ça! ça doit être le n° de plaque de la voiture qui l'as écrasé!

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

-dit chéri c'est quoi cette inscription sur la couvercle "3065 AV JC?
-oh ça! ça doit être le n° de plaque de la voiture qui l'as écrasé!

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ?

oui mais!....tu connais le dicton
on n'est jamais mieux servi que par soi - même!

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

anémone a écrit:

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

Affreux!!!

stip a écrit:

anémone a écrit:

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

Affreux!!!

Bof l'hopital, ne le lachera pas de sitôt ce pauvre Hannibal...enfin j'espère !!!

A propos des hommes...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

----------------------------

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

'Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé.........'

En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non, non, il n'est pas blond non plus.

S'ils n'étaient pas blonds, ils ne pouvaient être que Belges, non ?

Nelly a écrit:

A propos des hommes...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

----------------------------

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

'Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé.........'

En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non, non, il n'est pas blond non plus.

S'ils n'étaient pas blonds, ils ne pouvaient être que Belges, non ?

J'adore! sans être ni blonds ni belges, j'en connais d'autres qui ne sont pas mal non plus, c'est fou comme l'éveil peut être sélectif chez certains! En tout cas j'en ris aussi!

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

dombom a écrit:

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Celle-là est à tendance poétique!

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

non mais je rêve, ....comme si la connerie nous était réservée??????
celui qui a dit "LA FRANCE C'EST MOI"..........il en a aussi a son palmares et pourtant ont l'a "ETOILÈ "

un Belge interné dans un asile pchychiatrique en France
se tape constament la tête contre le mur de sa chambre!
le toubib lui dit:
- voyons mon brave, arrêter donc , cela doit vous faire mal?
-et oui docteur!...mais justement , c'est que quand je m'arrête , que cela fait tant de bien!
le toubib:
-ah bon mon brave, je vous comprend! : et ressorti satisfait!

Un Belge est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le lond de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche
2ème jour : il fait 50 m
3ème jour : il fait 25 m
4ème jour : il fait 10 m

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour... 100 mètres, ce n'est pas tellement, mais ça passe, mais les jours suivants, porquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :
- Mais Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Nelly a écrit:

L'autre lui répond :
- Mais Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

de là, les bandes dessinées"RAIES"

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

L'autre lui répond :
- Mais Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

de là, les bandes dessinées"RAIES"

Heureusement que notre est là pour nous renseigner. Merci, Rose !
Chez nous, on fait des raies dans les cheveux...

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

L'autre lui répond :
- Mais Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

de là, les bandes dessinées"RAIES"

Heureusement que notre est là pour nous renseigner. Merci, Rose !
Chez nous, on fait des raies dans les cheveux...

té, a chacun ses usages et traditions! notes que des raies verte dans tes cheveux seraient du meilleurs effet

Ca se passe dans un zoo. Le gorille meurt alors qu'il s'agit de l'attraction principale du zoo. La guenon, toute esseulée, se laisse mourir également. Le directeur fait venir un vétérinaire belge en lui disant :

- Il faut que vous vous occupiez personnellement de la guenon afin de la satisfaire, de temps à autre.
- Euh... non, non, je ne peux pas faire ça !
- Vous savez, il y a quand même 100 000 € à la clef.
- Bon, ben il me faut réfléchir avant de me prononcer. Pouvez-vous me laisser la nuit ?
- Entendu, donnez-moi votre réponse demain.

Le Belge retourne chez lui et passe sa nuit à réfléchir : une guenon... 100 000 €... Au matin, il a pris sa décision et retourne voir le directeur du zoo.

- Je suis d'accord, mais à deux conditions :
1) Je ne veux pas l'embrasser
- Pas de problème, ce ne sera pas nécessaire.
2) Pour les 100 000 €, j'aimerais les payer en deux fois.

Nelly a écrit:

Ca se passe dans un zoo. Le gorille meurt alors qu'il s'agit de l'attraction principale du zoo. La guenon, toute esseulée, se laisse mourir également. Le directeur fait venir un vétérinaire belge en lui disant :

- Il faut que vous vous occupiez personnellement de la guenon afin de la satisfaire, de temps à autre.
- Euh... non, non, je ne peux pas faire ça !
- Vous savez, il y a quand même 100 000 € à la clef.
- Bon, ben il me faut réfléchir avant de me prononcer. Pouvez-vous me laisser la nuit ?
- Entendu, donnez-moi votre réponse demain.

Le Belge retourne chez lui et passe sa nuit à réfléchir : une guenon... 100 000 €... Au matin, il a pris sa décision et retourne voir le directeur du zoo.

- Je suis d'accord, mais à deux conditions :
1) Je ne veux pas l'embrasser
- Pas de problème, ce ne sera pas nécessaire.
2) Pour les 100 000 €, j'aimerais les payer en deux fois.

Pour consoler les belges, je pourrai en raconter une du même tonneau , sur les ..... aller on va dire Bretons!

rassure toi Stip! la Belge de ce forum n'a pas les doigts de pieds sensibles
d'ailleurs, j'adore les raconter moi même!
ne dit-on pas que l'on n'est jamais mieux servis que par soi même!

Après une tournée des bars, trois Bretons bien émêchés (pléonasme?) (je sens que je vais me faire mal voir)
Donc trois copains déambulant dans la campagne passent près d'une porcherie.
-"Venez! on va baiser une truie, vous n'avez jamais essayer? c'est vachement bien !" dit le meneur.
Il s'exécute dans le noir et revient satisfait au boût de 2 minutes.
Le second trouvant finalement la chose facile y va a son tour et lorsqu'il revient invite le troisième à en faire de même.
Celui-ci parti, les deux autres entendent de bruits de lutte terrible et ça dure et ça dure.... il réapparaît enfin couvert de boue de la tête au pied, dans un état épouvantable et il dit:
-"je suis désolé, moi pour faire l'amour, il faut que j'embrasse".

(heureusement que Nicole s'occupe de la poèsie pendant ce temps là....j'ai honte! ...)

COMITE DE DEFENSE DES BELGES

COMITE DE DEFENSE DES BLONDES

COMITE DE DEFENSE DES BRETONS

COMITE DE DEFENSE DES CORSES ***

Faut bien quelqu'un pour protester contre ce matraquage dû à des jaloux, des envieux! et j'en passe

Je vous ai compris en réserve !



***, pour l'instant je suis seule, mais je ne doute pas de votre solidarité !!!!!!!!

OUI STIP TU PEUX AVOIR HONTE !

Brumes a écrit:

COMITE DE DEFENSE DES BELGES

COMITE DE DEFENSE DES BLONDES

COMITE DE DEFENSE DES BRETONS

COMITE DE DEFENSE DES CORSES ***

Faut bien quelqu'un pour protester contre ce matraquage dû à des jaloux, des envieux! et j'en passe

Je vous ai compris en réserve !



***, pour l'instant je suis seule, mais je ne doute pas de votre solidarité !!!!!!!!

Rien pour les légionnaires?

t'en aurais pas une petite sur les lorrains?
plus précisement sur les Lorraines

- Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre.

dombom a écrit:

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre.

dis ma Dom, ça fait tout un temps que je veux te poser cette question!
sur ton avatar, on voit
Mémé Dalton, un portrait de ses fils ,un revolver, et un"t'it minet"!
t'es lequel toi de tous ça?