Blagues belges !

Bonne question !
j'assume l'âge et l'autorité maternelle de la mamie, ainsi que la chaleur et la douceur de la laine, la violence et l'implacabilité du revolver et même l'indépendance et la grâce du félin... Quoique...

un type demande a son copain
-dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent?
-oh non!
-et celles qui ont des varices?
-ben non!
-et celles qui sont pleines de céllulite?
-mais non!
-et celles qui sentent la transpiration?
-mais enfin...NONNNNNN!
alors pourquoi bougre d'âne couches-tu avec ma femme!!!!!!!!!!
-----------------------------------
les quatre animaux préférés des femmes
1)les huitres,pour les perles pour un collier
2)le vison,pour sa peau pour un manteau,
3)le crocodile pour sa peau pour faire un sac
4) le pigeon, pour payer tous ça!
-------------------------
un invité murmure a l'oreille de sa voisine de table
-le champagne vous rend belle très chère!
- mais mon ami, je n'en n'ai but même une seule goutte?
-je sais, mais moi je suis a ma dixième coupe!

devinette:
qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une de 20?
le nombril!
et qu'est ce qu'une femme de nonante ans a de plus entre les seins qu'une de 60?
une touffe!
--------------- -------------------------

Marie-jo 17 a écrit:

devinette:
qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une de 20?
le nombril!
et qu'est ce qu'une femme de nonante ans a de plus entre les seins qu'une de 60?
une touffe!
--------------- -------------------------

Ce sont uniquemenht les Belges, ça ; d'ailleurs tu l'as mise sous la bonne rubrique !
Non mais, tu n'as pas honte de dire des horreurs pareilles ?

Et moi qui n'osais pas!!!

Nelly a écrit:

Ce sont uniquemenht les Belges, ça ; d'ailleurs tu l'as mise sous la bonne rubrique !
Non mais, tu n'as pas honte de dire des horreurs pareilles ?

honte moi!...........pourquoi?
ce sont là des données scientifiques et réelles, tu es d'accord quand on parle du soleil et de la lune!.....ben ça aussi ,ça fait partie de cette discipline

Un vieux marin belge avait choisi la mer pour dernière demeure. Ses deux fils se sont noyés en creusant la tombe.
--------------
Un accident de bus belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution...
--------------
Un escalator est tombé en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures !

Un Belge est entré dans un magasin de musique et a demandé :
- Je voudrais le saxo rouge et l'accordéon bleu.
Et le vendeur lui a répondu :
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin !

(Le vendeur a au moins le sens du commerce )

-------------------

Pourquoi les footballeurs belges tirent-ils à côté du but ?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

Vous zavez pas honte de raconter de pareilles histoires !

Marie-Jo en tête !

Une femme est toujours belle. (surtout si elle a de l'argent)

Un homme est toujours beau (surtout s'il a beaucoup beaucoup d'argent)

Un jeune est toujours idiot (car il n'a pas du tout d'argent)

Après ça, il reste l'amour (mais sans argent à quoi sert-il ???)

Vénal / Vénales direz-vous. Et alors !

Il n'y aurait pas 40 morts avec l'accident du bus s'ils avaient eu chacun leur voiture.

Brumes a écrit:

Il n'y aurait pas 40 morts avec l'accident du bus s'ils avaient eu chacun leur voiture.

Il n'y aurait eu que 20 morts si ça ne s'était pas passé en Belgique, voyons !

Maintenant, si chacun avait eu sa voiture, il y en aurait peut-être eu encore davantage avec la reconstitution...

Et les quotes-quotes ?

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Il n'y aurait pas 40 morts avec l'accident du bus s'ils avaient eu chacun leur voiture.

Il n'y aurait eu que 20 morts si ça ne s'était pas passé en Belgique, voyons !

Maintenant, si chacun avait eu sa voiture, il y en aurait peut-être eu encore davantage avec la reconstitution...

Et les quotes-quotes ?

-- J'ai croqué les quotes !

20 voitures ? ce n'est plus un accident c'est un carambolage.

Tu fais de l'humour noir ! Ma version est plus gaie

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Il n'y aurait pas 40 morts avec l'accident du bus s'ils avaient eu chacun leur voiture.

Il n'y aurait eu que 20 morts si ça ne s'était pas passé en Belgique, voyons !

Maintenant, si chacun avait eu sa voiture, il y en aurait peut-être eu encore davantage avec la reconstitution...

Et les quotes-quotes ?

-- J'ai croqué les quotes !

Bon appétit, tu n'as pas eu le temps de déjeuner ?

Brumes a écrit:

20 voitures ? ce n'est plus un accident c'est un carambolage.

Tu fais de l'humour noir ! Ma version est plus gaie

"Si chacun avait eu sa voiture" (je te cite), ils n'auraient probablement pas tous eu un accident... Mais je laisse tomber, ça devient effectivement rocambolesque quand on entre dans les détails...

-Moi aussi j'aimerais bien avoir du succès comme toi avec les filles,

dit un belge en vacances à Cannes chez un copain.

-Je vais te donner un truc, répond le play-boy, sur la plage glisse une patate dans ton maillot de bain pour les impressionner, tu vas voir...

Quelques heures plus tard, ils se retrouvent.

-Ton conseil est nul, déclare le belge, ça les fait toutes fuir!

Le séducteur regarde son pote et s'exclame:

-Mais, bougre de couillon, c'est "devant" qu'il faut placer la patate!

stip a écrit:

-Mais, bougre de couillon, c'est "devant" qu'il faut placer la patate!

Quelle andouille !

Nelly a écrit:

stip a écrit:

-Mais, bougre de couillon, c'est "devant" qu'il faut placer la patate!

Quelle andouille !

mais non ! mais non!......quelle patate
moi j'ai toujours su que c'était la banane qui faisait le mieux son effet , mise au bon endroit bien entendu!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

stip a écrit:

-Mais, bougre de couillon, c'est "devant" qu'il faut placer la patate!

Quelle andouille !

mais non ! mais non!......quelle patate
moi j'ai toujours su que c'était la banane qui faisait le mieux son effet , mise au bon endroit bien entendu!

Si tu étais un mec, je t'aurais dit que tu es un sacré vantard... ! Une banane... il y a un moment pour tout, non ? Tu vois un gars se balader avec une banane... au bon endroit ? Il perdrait son caleçon !

Nelly a écrit:

Si tu étais un mec, je t'aurais dit que tu es un sacré vantard... ! Une banane... il y a un moment pour tout, non ? Tu vois un gars se balader avec une banane... au bon endroit ? Il perdrait son caleçon !

tu oublies que c'est sur la plage qu'il doit mettre cela! donc avec maillot élastique, qui tient tout cela en place!
en plus si j'étais un mec et que je voulais me vanter, je dirais simplement ,
"pas besoin de banane, j'ai tout ce qu'il faut"
en plus, je ne vois pas l'intérêt de faire cela en privé?
car au déballage, ...bonjour la désillusion!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Si tu étais un mec, je t'aurais dit que tu es un sacré vantard... ! Une banane... il y a un moment pour tout, non ? Tu vois un gars se balader avec une banane... au bon endroit ? Il perdrait son caleçon !

tu oublies que c'est sur la plage qu'il doit mettre cela! donc avec maillot élastique, qui tient tout cela en place!
en plus si j'étais un mec et que je voulais me vanter, je dirais simplement ,
"pas besoin de banane, j'ai tout ce qu'il faut"

Le but étant la drague, il est question de faire "saliver" les nanas, voyons ! La discussion est pour plus tard.

Marie-jo 17 a écrit:

en plus, je ne vois pas l'intérêt de faire cela en privé?
car au déballage, ...bonjour la désillusion!

Non, non, certes pas. Je ne voyais simplement aucun intérêt à la banane.

l'eau froide....comment dire....ne flatte pas les messieurs là où ils se croient interressants.
D'ailleurs les ados aujourd'hui préfèrent "absolument" se baigner en caleçons les plus flottants possible et pour peu qu'ils aient des cuisses de mouche les plus longs possible.
Ils ont un mépris absolu pour les maillots de bain en lycra qu'ils appellent les "moule-bites"(authentique).
Seuls ceux qui font de la natation sérieusement, y sacrifient (obligé) leur crainte de paraître "petits" alors que tout le monde s'en fiche en fait. Comme en atteste cette blague, certains sont probablement persuadés que les dimensions de leurs attribus sont déterminantes pour leur pouvoir de séduction.

Et certes, Marie jo, si la banane semble plus adaptée à priori, si elle n'est pas placée devant ...... je doute que ça soit mieux

stip a écrit:

l'eau froide....comment dire....ne flatte pas les messieurs là où ils se croient interressants.
D'ailleurs les ados aujourd'hui préfèrent "absolument" se baigner en caleçons les plus flottants possible et pour peu qu'ils aient des cuisses de mouche les plus longs possible.

Ils ont bien raison. C'est mieux que de complexer pour quelque chose de ridicule.

stip a écrit:

Ils ont un mépris absolu pour les maillots de bain en lycra qu'ils appellent les "moule-bites"(authentique).

Heureusement que tu es là pour nous tenir au courant de l''actualité' des jeunes !

stip a écrit:

Comme en atteste cette blague, certains sont probablement persuadés que les dimensions de leurs attribus sont déterminantes pour leur pouvoir de séduction.

Ne le dis pas : laisse-leur leurs illusions !

stip a écrit:

l'eau froide....comment dire....ne flatte pas les messieurs là où ils se croient interressants.
D'ailleurs les ados aujourd'hui préfèrent "absolument" se baigner en caleçons les plus flottants possible et pour peu qu'ils aient des cuisses de mouche les plus longs possible.
Ils ont un mépris absolu pour les maillots de bain en lycra qu'ils appellent les "moule-bites"(authentique).

a chacun sa spécialité, vous avez les" moule-bites" et nous on a les "moules-frites"

stip a écrit:

Seuls ceux qui font de la natation sérieusement, y sacrifient (obligé) leur crainte de paraître "petits" alors que tout le monde s'en fiche en fait. Comme en atteste cette blague, certains sont probablement persuadés que les dimensions de leurs attribus sont déterminantes pour leur pouvoir de séduction..

hier soir tard, j'ai vu un document sur la BBc ou une sexuologue, donnais un cour dans une classe mixte de 7éme! ...elle avait de nombreuses photos de pénis,et demandais aux jeune quel était celui qu'ils ou elles trouvaient le plus normal?
Bizarrement ,presque tous ont répondu le "plus grand"
alors ce prof leur a montré encore plusieurs autres spécimens, tous plutôt petits(au repos) et leur dit qu'ils n'avaient pas a être complexés, car c'était ça la moyenne et non le plus grand!
elle leur expliquait, que de par les films pornos , où ils emploient des drogue pour agrandir la chose! les jeunes ont une vision erronée de la normale!

stip a écrit:

Et certes, Marie jo, si la banane semble plus adaptée à priori, si elle n'est pas placée devant ...... je doute que ça soit mieux

rassures toi Stip, j'avais bien compris qu'elle n'était a mettre a la place de la patate µ
maintenant si vous voulez vous éttendre sur le sujet(Aie!!! mot malheureux ici) il faudra ouvrir une rubrique ailleurs!
hein Nelly!

Marie-jo 17 a écrit:

maintenant si vous voulez vous éttendre sur le sujet(Aie!!! mot malheureux ici) il faudra ouvrir une rubrique ailleurs!
hein Nelly!

Oui, Miss ! Mais je ne pense pas que nous nous "étendions" sur le sujet. Tu te rends comptes ce que donnerait une banane écrasée ?

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours !

Voici les faits :
Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie.
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance ! Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus dans une série de petits incendies'. La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant. L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole.

Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'. Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
l'avocat.

Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15.000 EUR pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables 'incendies'.

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!! Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès. L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000 EUR.
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Cont.

EXCELLENT !

Il faut avoir l'esprit tordu pour imaginer un tel scénario.

Dans un livre ou un film on dirait : ils sont fous. Comment penser à un truc aussi débile !!!!!

Brumes a écrit:

EXCELLENT !

Il faut avoir l'esprit tordu pour imaginer un tel scénario.

L'avocat a dû se régaler en préparant son projet, sans doute davantage pour se faire remarque que pour arnaquer l'assurance (quoique ?). En tout cas, tel est pris qui croyait prendre !

Brumes a écrit:

Dans un livre ou un film on dirait : ils sont fous. Comment penser à un truc aussi débile !!!!!

Mais ce qui se passe dans les livres s'inspire très souvent de la réalité.

Un camion arrive au contrôle douanier belge.
- Que transportez-vous ? demande le douanier.
- Des huîtres. Trois mille douzaines d'huîtres, répond le chauffeur.
- Très bien. OUvrez-les...

(Eh oui, des fois qu'il y aurait une perle... )

Un savant américain vient étudier le cerveau des Belges !
Il commence par trépaner un Wallon et regarde à l'intérieur : tout semble normal, à part que le cerveau lui semble un peu petit, mais bon...
Ensuite il trépane un Flamand, et là, surprise. Il ne trouve RIEN ! Excepté un fin fil qui va de la droite vers la gauche !
Interloqué, il demande au médecin flamand si celui-ci sait à quoi sert ce fil !
- Mwâ ? Non fieu, je sais de rien sur ce stût ! Te faut pas toucher hein ! Dans les films y faut jamais couper un fil sans savoir !
Inébranlable dans sa recherche au nom de la science, le savant américain empoigne une pince et sectionne le fil !
Et les deux oreilles tombent...

Rime a écrit:

Un savant américain vient étudier le cerveau des Belges !
Il commence par trépaner un Wallon et regarde à l'intérieur : tout semble normal, à part que le cerveau lui semble un peu petit, mais bon...
Ensuite il trépane un Flamand, et là, surprise. Il ne trouve RIEN ! Excepté un fin fil qui va de la droite vers la gauche !
Interloqué, il demande au médecin flamand si celui-ci sait à quoi sert ce fil !
- Mwâ ? Non fieu, je sais de rien sur ce stût ! Te faut pas toucher hein ! Dans les films y faut jamais couper un fil sans savoir !
Inébranlable dans sa recherche au nom de la science, le savant américain empoigne une pince et sectionne le fil !
Et les deux oreilles tombent...

oh RIME!?............................

Fin des épreuves de natation aux jeux olympiques pour l'équipe belge. Tout le monde rentre à l'hôtel et l'entraîneur fait :
- Patron ! Champagne pour tout le monde.
- Vous avez gagné une épreuve ?
- Non, mais on est content ! C'est la première fois que nous n'avons aucun noyé !

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Fin des épreuves de natation aux jeux olympiques pour l'équipe belge. Tout le monde rentre à l'hôtel et l'entraîneur fait :
- Patron ! Champagne pour tout le monde.
- Vous avez gagné une épreuve ?
- Non, mais on est content ! C'est la première fois que nous n'avons aucun noyé !

MAIS C'EST BIENTÔT FINI OUI?

Mais non, ça ne fait que commencer !

attends voir!

pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges?

mais parce qu'elles les font rire 3X

1X quand on la raconte,
1X quand on leur explique
et 1X quand ils la comprennent!

Marie-jo 17 a écrit:

attends voir!

pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges?

mais parce qu'elles les font rire 3X

1X quand on la raconte,
1X quand on leur explique
et 1X quand ils la comprennent!

Pas compris ! C'est une blague belge ? Explique !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

attends voir!

pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges?

mais parce qu'elles les font rire 3X

1X quand on la raconte,
1X quand on leur explique
et 1X quand ils la comprennent!

Pas compris ! C'est une blague belge ? Explique !

NON MADAME:
c'est une constatation

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

attends voir!

pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges?

mais parce qu'elles les font rire 3X

1X quand on la raconte,
1X quand on leur explique
et 1X quand ils la comprennent!

Pas compris ! C'est une blague belge ? Explique !

NON MADAME:
c'est une constatation

Mais je n'ai ri qu'une fois, pour l'instant !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

attends voir!

pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges?

mais parce qu'elles les font rire 3X

1X quand on la raconte,
1X quand on leur explique
et 1X quand ils la comprennent!

Pas compris ! C'est une blague belge ? Explique ! __ _

NON MADAME:
c'est une constatation

Mais je n'ai ri qu'une fois, pour l'instant !

et ces trois têtes de noeud ci-dessus c'est quoi?.....c'est pas "le train siflera trois fois, c'est Nelly rigola trois fois

Marie-jo 17 a écrit:

et ces trois têtes de noeud ci-dessus c'est quoi?

HI - HI - HI !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

et ces trois têtes de noeud ci-dessus c'est quoi?

HI - HI - HI !

lie plus haut et c'est moi qui fais alors:HO HO HO

"un livre, c'est un peu comme un homme politique:
il n'est rien sans l'électeur"
Vincent Roca

Marie-jo 17 a écrit:

"un livre, c'est un peu comme un homme politique : il n'est rien sans l'électeur"
Vincent Roca

C'est bien une blague belge...

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

"un livre, c'est un peu comme un homme politique : il n'est rien sans l'électeur"
Vincent Roca

C'est bien une blague belge...

mais bien entendu, puisque racontée et appréciée par une Belge:lol:

Bon, une petite belge, sympa !!

- Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de
moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en
moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il
gagne le pari.
Le touriste lance; 'Il y en a 847!'
'- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez
choisir votre mouton'
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le
berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas
marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...'

anémone a écrit:

Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...'

Je la connaissais, mais il ne s'agissait pas d'un Belge, mais d'un Enarque !

En voilà une que j'ai entendue à la radio cet après-midi :

Comment reconnaît-on un Belge dans une partouze ?
C'est le seul à faire l'amour avec sa femme !

Le commandant de bord d'un avion belge s'inquiète auprès de l'hôtesse :
- Qu'est-ce que c'est que tout se chahut à l'arrière ?
- C'est notre équipe nationale de basket qui s'entraîne !
- Faites-moi cesser ça immédiatement !
Petit à petit, le raffut cesse. L'hôtesse revient à la cabine de pilotage :
- Voilà, commandant, c'est fait. Je leur ai dit d'aller jouer dehors !

En dépit du titre du topic, ce n'est pas une blague, simplement une histoire belge.

Un Belge dans les nuages

"C'est une histoire belge tout à fait véridique. Il y a quelque temps de cela, nous apercevons sur nos écrans un avion léger qui tournait en rond désespérément. Après être parvenus à prendre contact avec le pilote par radio, nous comprenons qu'il était complètement perdu. Parti de Namur en Belgique et voulant rejoindre Bastogne, il ne s'était pas rendu compte qu'il avait franchi la frontière et se trouvait au-dessus de Metz. Mais le pire était qu'il ne disposait pas de carte aéronautique, et surtout qu'il ignorait où en était sa réserve de carburant. Nous avons donc réussi à le récupérer et à le faire atterrir. Aussitôt, il a téléphoné à des amis belges qui, à bord d'un autre biplace, sont arrivés avec des jerrycans d'essence et... des chocolats pour l'équipe de contrôleurs."

Frédéric Glaçon, contrôleur aérien, pour l'Ami Hebdo