Quelques bonnes blagues

Pour se décoincer un peu les zygomatiques que nos discussions trop sérieuses ont tendance à figer, pourquoi pas quelques bonnes blagues ?

Dans un pays d'Afrique une Française achète des oeufs au marché. La plupart des vendeurs en demandent 20 centimes l'unité. Un jeune « indigène » fait exception car il n'en demande que dix huit centimes.

- Pourquoi toi vendre à 18 centimes ?
- M'dame c'est pour en vendre plus !
- AH AH ! Toi philosophe !
- Non M'dame ! C'est pas moi qui fait les zofs, c'est la poule !

Trouvé sur Philosophie et Spiritualité :

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement ... dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans ... le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie ... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle ... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:

- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

Trouvé sur Philosophie et Spiritualité :

1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un condamné à mort ?

5. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

6. Quel est le synonyme de synonyme ?

7. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

8. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

9. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

10. Adam avait-il un nombril ?

11. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon?

12. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

13. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

14. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

15. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

16. Quand on trouve pas de point commun, n'est ce pas ça le point commun ?

Trouvé sur Philosophie et Spiritualité :

Le lapsus :

Un employé fit part à sa femme et ses deux petites filles qu’il devait inviter son supérieur à dîner, mais le problème est que celui-ci avait un gros nez qui ne passait pas inaperçu et qui le complexait énormément.

La jeune femme rassura son mari qu’elle allait prendre la situation en main, expliqua à leurs petites filles qu’elles ne devaient en aucun cas regarder le nez de monsieur et encore moins d’y faire allusion.

Tout se passa bien, les petites filles soupèrent sagement sous l’oeil inquiet de leur maman et vint enfin l’heure de la délivrance, les petites se retirèrent dans leur chambre et les adultes passèrent au salon pour le café.

La maman, enfin soulagée, s’adressa à son invité et avec son plus beau sourire lui demanda : "Combien de sucre dans votre nez monsieur le directeur ?"

Et comme il est toujours bon de se moquer de "l'Amérique républicaine" un lien qui fait rire mes fils....

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Trop fort

Voici une blague de votre serviteur. Elle faisait hurler de rire ma fille.

Les lapines portent un soutien-gorge.
Tu n'as jamais vu de lapins avec un soutien-gorge ?
C'est que tu n'as jamais vu que des mâles.

Ca peut expliquer aussi la question sur l'existence de Dieu. Heu ... je n'ai pas dit que Dieu portait un soutien-gorge

Dans "petites histoires" sur

http://www.eternelpresent.ch/petites_histoires.html

Suite à une erreur, j'ai fait une découverte qui devrait "faire plaisir" à Stip

cliquez sur le lien suivant :

http://www.france2.com/

Il faut vraiment haïr les français pour acheter le nom de domaine france2.com et france3.com également pour se soulager.

Ceci dit rien ne vous empêche d'acheter le domaine france5.com.

ou peut-être usa.fr pour rendre la pareille à ce trublion anglophone (est-il américain ?).

En fait, le trublion est coréen du sud et se nomme Segwon kim. Voici ce que donne un "WHOIS" sur le domaine france2.com :

Citation :

Welcome to KICA, Inc. dba DomainCA.COM's WHOIS Service

Domain Name: FRANCE2.COM
Domain Status: REGISTRAR LOCK
Registrar: Korea Information Certificate Authority, Inc. dba DomainCA.com
Referral URL: http://www.DomainCA.com

Registrant:
Segwon kim
Jakjeon-dong Gyeyang-gu
786-48
Incheon, 407060
KR

Administrative, Technical, Billing Contact:
Segwon kim net603@dreamwiz.com
Jakjeon-dong Gyeyang-gu
786-48
Incheon, 407060
KR
(TEL) +82.1028977421, (FAX)

Domain Registration Date....: 2001-03-27 GMT.
Domain Expiration Date......: 2009-03-27 GMT.
Domain Last Updated Date....: 2008-03-27 00:56:08 GMT.

Domain Name Servers in listed order:
NS.DOMAINCA.COM 211.106.65.101
NS2.DOMAINCA.COM 211.106.65.102

Voici la ville où il habite

Ca va Stip ? Tu supporte ton statut de "dirty frog" ?

Érasme a écrit:

Les femmes courent après les fous ; elles fuient les sages comme des animaux venimeux.

Encore un qui croyait à la définition courante de la "salope" : "La salope est la femme qui couche avec tous le monde sauf avec moi"

On pourrait aussi définir la femme vertueuse d'après Érasme : "La femme vertueuse est celle qui ne couche avec personne, donc pas avec moi non plus".

L'histoire ne dit pas si l'épouse d'Érasme était une salope ou une vertueuse. De là à en déduire que ce grand humaniste était également un fervent partisan de l'onanisme, ce serait déduire qu'Érasme aimait toutes les façons de chatouiller la plume.

Alan Shore a écrit:

En fait, le trublion est coréen du sud et se nomme Segwon kim. Voici ce que donne un "WHOIS" sur le domaine france2.com :

Citation :

Welcome to KICA, Inc. dba DomainCA.COM's WHOIS Service

Domain Name: FRANCE2.COM
Domain Status: REGISTRAR LOCK
Registrar: Korea Information Certificate Authority, Inc. dba DomainCA.com
Referral URL: http://www.DomainCA.com

Registrant:
Segwon kim
Jakjeon-dong Gyeyang-gu
786-48
Incheon, 407060
KR

Administrative, Technical, Billing Contact:
Segwon kim net603@dreamwiz.com
Jakjeon-dong Gyeyang-gu
786-48
Incheon, 407060
KR
(TEL) +82.1028977421, (FAX)

Domain Registration Date....: 2001-03-27 GMT.
Domain Expiration Date......: 2009-03-27 GMT.
Domain Last Updated Date....: 2008-03-27 00:56:08 GMT.

Domain Name Servers in listed order:
NS.DOMAINCA.COM 211.106.65.101
NS2.DOMAINCA.COM 211.106.65.102

Voici la ville où il habite

Ca va Stip ? Tu supporte ton statut de "dirty frog" ?

En fait même pas mal ! C'est tellement grossier et désespèré comme procèdé, tellement ballot qu'on dirait presque du dépit amoureux
-s'est-il fait dépouillé en arrivant à roissy?
-s'est-il fait plaquer par un obscur objet de désir ?
En tout cas, tant d'attentions, c'en est presque flatteur, c'est toujours plus savoureux que le dédain, je ne pensais pas que notre peuple puisse encore dégager à ce point une image culturelle aussi forte !

Un étudiant à Paris veut perfectionner son anglais. Il regarde les petites annonces de cours particuliers, se rend compte qu'aux alentours de 20/25 euros l'heure c'est trop cher pour lui, lorsqu'il finit par trouver un cours à 5 euros ! Comme par chance c'est à côté de chez lui, il s'y rend à pied pour prendre contact.
Arrivé à la porte de l'appartement, il sonne....pas de réponse pourtant ça semble bien occupé, alors, Intrigué, il finit par entrouvrir la porte et demande à haute voix :" Il n'y a personne?"
à ce moment, le professeur, probablement occupé, lui répond:
" If ! if ! Between!"

Ok!

Oui c'est formidable !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
Dans un pays d'Afrique une Française achète des
oeufs au marché. La plupart des vendeurs en demandent 20 centimes
l'unité. Un jeune « indigène » fait exception car il n'en demande que
dix huit centimes.
- Pourquoi toi vendre à 18 centimes ?
- M'dame c'est pour en vendre plus !
- AH AH ! Toi philosophe !
- Non M'dame ! C'est pas moi qui fait les zofs, c'est la poule !

Durant la dernière guerre mondiale, quelque part en Asie, deux officiers britanniques prisonniers des japonais partagent la même geôle depuis plusieurs mois, une gêne s'installe.

-"Nous avons beau être des gentlemen cultivés, il faudrait bien que nous songions à assouvir nos intincts sexuels" dit le premier.

-"oui! le souci serait de savoir qui ferait la fille" répond le second
-"voilà ce que je vous propose, je vous pose une question et si vous en trouvez la réponse vous aurez gagné et serez le garçon"
-"okay!"
-"voici ma question: Quel est l'animal qui a des defenses d'ivoire, de grandes oreilles et une trompe?"
Après un temps d'hésitation l'autre répond enfin.
-"heu! un crocodile?"

stip a écrit:

-"heu! un crocodile?"

Vraiment drôle. Ca m'a fait craquer de dire.....Encoooooooooore!

C'est un gars qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Pour réaliser son rêve, il prend une année sabbatique, il fait ses bagages et il part, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !

Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête :
- Alleluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça. Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le gars dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Lisa a écrit:

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le gars dit alors :
- Aaaah ! OUF !

Cette blague me rappelle une betise d'un homme politique arabe!
" Avant l'indépendance, on était au bord du précipice. Aprés, on a fait un pas en avant." Ca s'est passé devant des Etudiants.

Belle blague !

Le sexe des ordinateurs

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.


Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :


Pour capter son attention, il faut l'allumer.

Il a plein d'infos mais aucune imagination.

Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !


Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Personne ne comprend sa logique interne.

Le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors... Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.

Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de la voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

renal a écrit:

Le sexe des ordinateurs

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

Vraiment, les deux groupes ont raison !!!
Et, ta question ne trouvera pas de reponse a ce stade.

renal a écrit:

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.

Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de la voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Mord de rire
Hé t'es bien aussi dans les Blagues comme celle de l'ordinateur

Le professeur à l'école
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et tire sur l'un d'eux, combien reste-t-il d'oiseaux?
- Toto:....ben aucun, car les autres se sont envolés de peur!
- Le prof : Non Toto! car 3 - 1=2!........mais j'aime bien ta façon de penser;
Le lendemain Toto demande a son professeur
- il y a trois femmes avec un cornet de glace, une le lèche, une autre le suce et la troisième le croque, laquelle est mariée?
Le professeur:
- ben celle qui suce!
- ben non , celle qui a une bague au doigt,.........mais j'aime bien votre façon de penser!

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle?

Aucune, il faut les chauffer toutes les deux avant de s'en servir.

(j'espere qu'il n'y a pas de blondes a PhiloZamis! sinon ca va mal)

- Vous connaissez l'histoire de l'homme qui a 5 quéquettes ?
- Il a un slip qui lui va comme un gant...

Un petit garçon dit à une petit fille :
- Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
- C'est quoi une véranda ?

Hé oui ! il faut pas s'étonner.....

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec sa femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'après 3 jours ....il n'arrivera rien, comme d'hab !...
(Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)



Reçu, ce matin, ça mérite peut-être vérification, et les commentaires ne sont pas de moi, mais quelle dôle de planète!
quelle drôle d'engeance que l'humanité!

stip a écrit:

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

C'est du voyeurisme!par le miroir et puis quoi encore!!!

stip a écrit:

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

Une pipe pour un macabé ca vaut a une brique?????

stip a écrit:

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

La tête du sexe d'un indonésien est déja décapité! Dès la naissance on enleve la capuche au sexe...

stip a écrit:

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

C'est comme même interessant comme boulot.....

stip a écrit:

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

Que c'est beau l'amour porcine!!!

stip a écrit:

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Comme je pense toujours de travers, le Hmmmmm est trés significatif.

Un beau matin de Mai, un inspecteur d'académie vient dans une classe ou enseigne une jeune et jolie professeur d'anglais, petit tee-shirt et short légèrement moulants.
- Ne vous occupez pas de moi mademoiselle, je vais me mettre dans le fond de la classe.
Et il s'installe a coté de Toto le cancre de la classe.
Pendant ce temps, la prof se retourne vers le tableau, se penche un peu en avant, et finit d'écrire une phrase au tableau:"The spring and the summer are two more nices seasons of the year"
- Qui peut me traduire cette phase ? demanda-t-elle en se retournant
- Moi madame ! moi madame ! s'écria Toto trés sûr de lui
- Euh.. toi Toto ? demande la jeune femme un peu surprise. (d'habitude avec Toto, le silence est de mise dans ce genre de questions!). Eh bien vas y, je t'écoute.
- Cette nana a un joli petit cul et ca fait rêver et réveiller les morts.
La prof rougis et furieuse s'exclame:
- Oh !!! Ca je ne peux pas le supporter !!! Tu as deux heures de colle mercredi, tu viens avec moi chez le proviseur aprés le cours, et je veux voir tes parents dès demain !
La mine renfrognée, Toto se rasseoit. Puis l'oeil courroucé il se tourne vers l'inspecteur et lui déclare:
- Quand on sait pas, on ne souffle pas !

vie de l'homme !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres".
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord ( soupirs ).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : "Mange, dors, joue, grandis, reproduis-toi, amuse toi. Ne fais rien. Je te donne 20 ans."
L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok !" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, grandissons, nous reproduisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le petit moineau !
C'était une nuit d'hiver très froide ! Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris. Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi. Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.
Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid. Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.
Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude. Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude. La chaleur lui donna un nouveau regain de vie. Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.
Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha. Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuia et hop ! le goba en moins de deux...
Cette triste histoire nous enseigne une moralité pleine de gros bon sens:
1. Ce n'est pas parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veut forcément du bien.
3. Quand vous êtes dans la merde, fermez-la !!!

Parmi les blagues qui nous font rire, il y en a plus visuelles qui dépendent du talent du conteur et il est difficile d'en obtenir l'effet par écrit, mais je vais vous livrer celle-ci,pas toute neuve certes,qui m'a fait exploser de rire et qui me rattache à un ami qui est à l'hôpital en ce moment en attente d'une greffe.

C'est l'histoire de trois explorateurs, un anglais, un français et un belge qui remontent un grand fleuve. Ils sont aux abois car ils savent la contrée habitée par une tribu cruelle qui a pour coutume de dépecer ses prisonniers afin de fabriquer des pirogues. Au détour d'une clairière, ils se font capturer et le rite sanglant ne tarde pas à se mettre en place. Cependant, il leur est fait grâce d'une dernière volonté. Le premier est l'anglais, qui demande à fumer une cigarette. A peine celle-ci est consummée que les sauvages se ruent dessus, l'attachent en croix entre deux poteaux, et crac le zigouillent de mains expertes pour ne laisser que sa peau étendue au soleil.
Vient le tour du français, qui demande à boire un dernier verre, on lui passe ses affaires et à peine a-t-il fini de boire, crac entre deux autres poteaux, il subit le même sort.
Le belge terré dans son coin, demande à faire le dernier repas qui est dans son sac à dos.
A ce moment là, le belge se saisit de sa fourchette, se met debout et bombant le torse, défiant ses ennemis du regard, se pique furieusement le poitrail en criant: "EH BIEN! VOILA CE QUE J'EN FAIT D'VOT CANOE KAYAK!"




à votre tour d'essayer vos talents d'acteurs

Je précise qu'il faut "mimer" en se frappant le corps un petit peu partout comme si on tenait une fourchette!

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

(si vous n'arrivez pas a comprendre vous me le dites)

Deux mamies se bronzent sur la plage.
-Tu te souviens, dit l'une, quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot, eh bien ça y est! c'est fait!

Embauche

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.Arrive l’entretien, qui se passe bien. A la fin, quand même, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
" Oui, bien sûr ! "
" Mais allez-y un peu pour voir. "
" Facile, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... "

Alors le patron réfléchit et se dit :
" Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents."

L’entretien arrive et à la fin, il pose la même question.
" Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1... "

Finalement, il a une idée.
" Je vais embaucher un fonctionnaire honnête, consciencieux. "

L’entretien est vite terminé et arrive la question finale.
" Oui évidemment : 1, 2, 3 "
" C’est bien, pouvez-vous continuer ? "
" Bien sûr, 4, 5, 6, 7, 8 "
" Super, encore un peu ? " Neuf, dix, valet, dame, roi... "

Exercice de style
Jean Président, le président d’une entreprise informatique a des doutes sur l’efficacité d’un de ses programmeurs, Jean-Claude. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l’employé et le travail qu’il fait pour l’entreprise.


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A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean-Claude Gai, mon assistant programmeur, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,

il termine ses projets à temps. Très souvent, Jean-Claude rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Jean-Claude est une personne qui n’a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement que Jean-Claude est prêt pour la

promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Pierre Directeur.


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Le président reçut peu après un autre mémo :

A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean, Quand j’ai écrit mon dernier mémo sur Jean-Claude Gai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp, lis seulement les lignes impaires

Merci, signé : Pierre Directeur.

Vierge ou vierge ?

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Au bout d’un moment, elle dit :
"J’ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent...
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s’adresse à sa femme :
C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, c’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s’adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

Lettre de George Sand à Alfred de Musset

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Lettre de Alfred de Musset à George Sand

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Bien à vous, Eric Jarrigeon

(note de l'éditeur : Il s'agit ici de ne lire que le premier mot de chaque phrase.)

Réponse de George Sand

Cette insigne faveur que votre cour réclame
Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

(Note de l'éditeur: Comme précédemment, il convient de ne lire que le premier mot de ces deux phrases.)

Un homme rentre chez lui au petit matin sur la pointe des pieds mais...sa femme l'attend.
-Et tu viens d'où comme ça? demande-t-elle furieuse.
-Bah! tu sais qu'on devais fêter un départ au bureau!
-D'accord, superman! mais après?
-Après? le patron nous a invité, je ne pouvais pas refuser!
-J'entends bien, superman, mais les restaurant sont fermés depuis longtemps!
-Oui, comme il y avait une bonne ambiance, il nous a invité dans une discothèque, et puis on n'a pas vu le temps passer de verre en verre....mais au fait pourquoi tu m'appelles superman comme ça?
-Je t'appelle superman parceque c'est le seul homme qui porte le slip au dessus du pantalon!

Mes parents m'avaient pourtant bien dit: " n'ouvre jamais la porte du placard!" mais le jour où j'ai désobéi, j'ai été effrayé!
De l'autre côté de la porte, il y avait l'appartement avec une fenêtre et des arbres...

désolé je voulais l'ajouter aux blagues, je me suis trompé de touche, acte manqué?

stip a écrit:

désolé je voulais l'ajouter aux blagues, je me suis trompé de touche, acte manqué?

hin hin hin....Vraiment noir comme humour