Blagues belges !

marie-josé a écrit:

- Non, répond le belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Roooooose, voyons ! Il n'y a pas qu'en Belgique qu'arrivent ce genre d'histoires !

Je vais essayer de titiller un peu notre Marie-Jo qui n'a pas trop la pêche, en ce moment :

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.

Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :

"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :

"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.

Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur :

"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir. Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit :

- Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.

Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit.

Le deuxième....rendu à la 50ème, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague !

Alors le dernier répond :
- Je viens juste de comprendre la première !

* Le dernier est belge.

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

sans commentaires  

marie-josé a écrit:

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

sans commentaires   

Ben voilà, Y'avait qu'à demander et notre Marie-Jo sort de son trou !

marie-josé a écrit:

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

 

faut bien être Belge pour avoir idée d'acheter un français  

Deux ouvriers de la mine, un français et un belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un thermos et se sert du café. Le belge demande :
- Dis, c'est quoi ça ?
Pour plaisanter, le Français lui répond :
- Ca, c'est un préservatif ! Ça permet de garder le café au chaud !
Trouvant ça super, le belge entre dans une pharmacie et demande :
- Un préservatif SVP !
La pharmacienne :
- Oui, quelle taille voulez-vous ?
- J’en veux un pouvant contenir au moins 2 litres.
La pharmacienne surprise :
- Comment ?! Pourquoi autant ???
- Ben parce que je reste 4 heures au fond du trou !

N'empêche, avec toutes ces blagues belges...

Nous avions une dame dans la voiture, dimanche et parlions de voitures.

Elle avait loué un véhicule, sans doute parce que le sien était en réparation. Or, elle ignorait que le moteur des nouvelles s'éteignait à l'arrêt, ce qui était le cas de ce véhicule de location. Or, arrivée à un rond point, elle a eu un problème avec ça et s'est fait arrêter par la police. Comme elle expliquait son souci, notamment son ignorance à propos de l'arrêt du moteur, le policier ne comprenait pas.  

Finalement, il lui a demandé les papiers du véhicules, puis sa carte d'identité.

En voyant ses papiers, le policier s'est exclamé :

- Mais vous êtes Belge !

Autrement dit, ce flic était complètement imprégné de ces blagues belges et a attribué son ignorance à sa nationalité !

Nelly a écrit:

N'empêche, avec toutes ces blagues belges...

Nous avions une dame dans la voiture, dimanche et parlions de voitures.

Elle avait loué un véhicule, sans doute parce que le sien était en réparation. Or, elle ignorait que le moteur des nouvelles s'éteignait à l'arrêt, ce qui était le cas de ce véhicule de location. Or, arrivée à un rond point, elle a eu un problème avec ça et s'est fait arrêter par la police. Comme elle expliquait son souci, notamment son ignorance à propos de l'arrêt du moteur, le policier ne comprenait pas.  

Finalement, il lui a demandé les papiers du véhicules, puis sa carte d'identité.

En voyant ses papiers, le policier s'est exclamé :

- Mais vous êtes Belge !

Autrement dit, ce flic était complètement imprégné de ces blagues belges et a attribué son ignorance à sa nationalité !

mais c'est bientôt fini oui   

marie-josé a écrit:

mais c'est bientôt fini oui   

Non, c'est pas fini Marie-Jo ! Une pour le plaisir:
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un belge téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le belge :
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clés de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

----------------------------------------------------------------------------------------------
Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
---------------------------------------------------------------------------------------------
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/p480x480/522610_237803596331331_782449190_n.jpg

Charlestone a écrit:

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash2/p480x480/522610_237803596331331_782449190_n.jpg

elle est vielle celle là tu sais charly    

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couilles !!! Ha ha ha !!!
----------------------------------------------------

Pourquoi les belges prennent-ils une échelle pour aller au toilette ?
Pour faire du caca haut!



------------------------------


1. "Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"

marie-josé a écrit:

1. "Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"

C'est ben vrai ça, mais elle n'est pas belge...

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

1. "Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !"

C'est ben vrai ça, mais elle n'est pas belge...

non, mais je l'aime bien aussi!

C'est ton côté français qui émerge...

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges.
         
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
         
- Belle bête dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse "une fois", mais il fait pas loin des 180 kg .
         
 Compatissant devant les 2 Belges en nage, le Français leur propose :
       
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, "une fois" ? demande le 2ème chasseur.
       
Et le Français explique :
         
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
       
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et, effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
     
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
     
Au bout de 10' l'un des chasseurs dit à son compagnon :      
- Faut pas dire, mais ces Français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!

Il me fallait bien réveiller un peu notre Belge préférée !

3. "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse

Ha ha ! c'est incroyable comme les relations franco-belges sont inspirantes pour les blagues, dans un sens comme dans l'autre !

Je en sais pas si on peut trouver autant d'éloquence avec les autres pays, en tout cas pas avec les autres pays limitrophes de la France à ma connaissance !

marie-josé a écrit:

3. "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse    

Marie-Jo !!!  
Tu es certaine que ça ne s'applique pas également aux chiens belges ?

Kitara a écrit:

Ha ha ! c'est incroyable comme les relations franco-belges sont inspirantes pour les blagues, dans un sens comme dans l'autre !  

Je en sais pas si on peut trouver autant d'éloquence avec les autres pays, en tout cas pas avec les autres pays limitrophes de la France  à ma connaissance !

Effectivement, je ne me vois pas parler ainsi avec des Allemands, par exemple.

Histoire de réveiller un peu notre Marie-Jo :

Deux laveurs de carreaux belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé !
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler.

- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

Désormais, les Belges sont coincés entre les Pays-Bas (qui sont en haut) et les Hauts-de-France (qui sont en bas) ...

Nelly a écrit:

Désormais, les Belges sont coincés entre les Pays-Bas (qui sont en haut) et les Hauts-de-France (qui sont en bas) ...

les hollandais ne porte que des hauts donc ils ont le cul à l'air,et les hauts de- france ne portent que des bas,donc là:la vue est compléte

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Désormais, les Belges sont coincés entre les Pays-Bas (qui sont en haut) et les Hauts-de-France (qui sont en bas) ...

les hollandais ne porte que des hauts donc ils ont le cul à l'air,et les hauts de- france ne portent que des bas,donc là:la vue est compléte

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Il en faut 3 :
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !

Nelly a écrit:

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Il en faut 3 :
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Il en faut 3 :
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans  son complexe de supériorité  

Bravo Marie-Jo. Je vois que je t'ai réveillée. C'était le but.

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Il en faut 3 :
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans  son complexe de supériorité  

Bravo Marie-Jo. Je vois que je t'ai réveillée. C'était le but.

hé hé ,tu savais où me trouver!


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande si est en panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?

Il en faut 3 :
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans  son complexe de supériorité  

Bravo Marie-Jo. Je vois que je t'ai réveillée. C'était le but.

hé hé ,tu savais où me trouver!


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande si est en panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

moi aussi j'aime les blagues belge

marie-josé a écrit:

marie-josé a écrit:

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande si est en panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

moi aussi j'aime les blagues belge

Effectivement !

Pourquoi les Belges emmènent-ils un pyjama quand il font de la moto ?

Parce qu'on leur a dit qu'il fallait se coucher dans les virages !

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.      
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE.

anémone a écrit:

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.  

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :  
- Est-ce que ça va ?
Lorsque je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...  Elle a dit :
- Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.
- C'est gentil de ta part," répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !
- Oh, viens maintenant, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
- Ne sois pas bête ! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
- Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?  
- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.

Nelly a écrit:

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.  

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :  
- Est-ce que ça va ?
Lorsque je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...  Elle a dit :
- Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.
- C'est gentil de ta part," répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !
- Oh, viens maintenant, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
- Ne sois pas bête ! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
- Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?  
- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.  

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :  
- Est-ce que ça va ?
Lorsque je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...  Elle a dit :
- Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.
- C'est gentil de ta part," répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !
- Oh, viens maintenant, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
- Ne sois pas bête ! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
- Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?  
- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.

t'es certaine que c'est une blague Belge?

Un Suisse un Français et un Belge sont prisoniers en Allemagne
Un jour ils tentent de faire le mur.
-Le Suisse essaie et en sautant il fait tomber une brique
Le garde Allemand crie
-Halte,qui va là?
le Suisse de répondre
_waf waf waf
le Français essaie à son tour saute et fait tomber trois briques
Le garde crie
_Halte qui va là?
et celui ci fait
-Miauw miauw miauw
le Belge essaie également ,saute et fait tomber tout un pan de mur
Le garde crie
Mais halte ,qui va là?
et le Belge de répondre
pa de panique ,c'est encore le chat!
et on le remit au trou!

marie-josé a écrit:

t'es certaine que c'est une blague Belge?

Elle m'a été envoyée comme étant belge, mais je suis d'accord avec toi, elle pourrait être française.

marie-josé a écrit:

et le Belge de répondre
pa de panique ,c'est encore le chat!
et on le remit au trou!

Mais vous avez le chat de Geluck qui lui rapporte bien, sans doute !

Matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Une femme arrive au ciel.
Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.
- On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des béatifiés : rien !
Il va voir dans le dossier des saints : toujours rien !
- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !
- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !


Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !