Quelques bonnes blagues

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
- Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
......
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
......
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
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un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va vite chercher ta mère."

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Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

Le petit Didier

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,....mais justement le lendemain :

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

-Bien alors, rendez-moi mon argent.

-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!

-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier:

-Qu'est devenu mon âne mort?

-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

-Et personne ne s'est plaint ?

-Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique. Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

oh!...DOM.......comment oses tu?
la Belgique qui a tellement de ministres!.........ils n'oseraient pas voyons
c'est justement pour nous épargner ,qu'ils nous gardent d'un gouvernement.....c'est pas beau ça ?

Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!

marie-josé a écrit:

oh!...DOM.......comment oses tu?
la Belgique qui a tellement de ministres!.........ils n'oseraient pas voyons
c'est justement pour nous épargner ,qu'ils nous gardent d'un gouvernement.....c'est pas beau ça ?

Mon petit doigt me dit que le petit Didier est devenu belge par le biais de Dom ! Elle est super et adaptable partout !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari de choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape...

*P
*E
*N
*I
*S

Quand son mari à fait (enter), sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire... car l'ordinateur à répondu à son mari...

Accès refusé... trop court*

Ce ne serait pas véridique, çà ?

Nelly a écrit:

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari de choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape...

*P
*E
*N
*I
*S

Quand son mari à fait (enter), sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire... car l'ordinateur à répondu à son mari...

Accès refusé... trop court*

Ce ne serait pas véridique, çà ?

Aie !!!! alors là ces messieurs machos vont en prendre un coup !!!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari de choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape...

*P
*E
*N
*I
*S

Quand son mari à fait (enter), sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire... car l'ordinateur à répondu à son mari...

Accès refusé... trop court*

Ce ne serait pas véridique, çà ?

Aie !!!! alors là ces messieurs machos vont en prendre un coup !!!!

voudrait mieux qu'ils en prennent quelques centimetres de plus ,non?

d'un autre côté, pour nous les femmes...parler la bouche pleine

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari de choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape...

*P
*E
*N
*I
*S

Quand son mari à fait (enter), sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire... car l'ordinateur à répondu à son mari...

Accès refusé... trop court*

Ce ne serait pas véridique, çà ?

[
Aie !!!! alors là ces messieurs machos vont en prendre un coup !!!!

voudrait mieux qu'ils en prennent quelques centimetres de plus ,non?

d'un autre côté, pour nous les femmes...parler la bouche pleine

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Rosinette !!!

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

d'un autre côté, pour nous les femmes...parler la bouche pleine

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Rosinette !!!

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

anémone a écrit:

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Anémoooooooone !

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera...

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !

Si, si, ce n'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

anémone a écrit:

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !

Si, si, ce n'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

ANEMOOOOONE !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !

Si, si, ce n'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

ANEMOOOOONE !

certaines vérités font plaisir !!!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Connaissez vous le: "syndrome de l'oignon"?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause alors que chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !

Si, si, ce n'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent. Ils ont la queue qui sèche.
Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

ANEMOOOOONE !

certaines vérités font plaisir !!!!

A qui ? A nous ?

stip a écrit:

Interloqué, le trader vérifie et se remet à crier.
-MA ROLLEX!

Je viens de la lire à mon mari, tout fou de montres... Il a bien ri.

Quant à toi, on voit bien que tu n'y attaches pas la moindre importance, car Rolex s'écrit avec un L.

C'est peut-être parce qu'il y avait deux LL

qu'elle s'était envolée

Nicole a dit
Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !


c'est une bien bonne celle-là

marie-josé a écrit:

Nicole a dit
Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !


c'est une bien bonne celle-là

Hihi, j'allais relever la même chose... Elle a tout compris, cette petite chipie !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nicole a dit
Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note !


c'est une bien bonne celle-là

Hihi, j'allais relever la même chose... Elle a tout compris, cette petite chipie !

Que penser des performances de son père qui a un M ?

C'était voué à l'échec tout ça!

anémone a écrit:

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Tel est pris qui croyait prendre !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Tel est pris qui croyait prendre !

Heureusement Rime ne demande pas un beau pyjama pour aller à la pèche dans l'étang....

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Tel est pris qui croyait prendre !

Heureusement Rime ne demande pas un beau pyjama pour aller à la pèche dans l'étang....

Ouf, sauvé ! Pas vrai, Rime ?

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Tel est pris qui croyait prendre !

Heureusement Rime ne demande pas un beau pyjama pour aller à la pèche dans l'étang....

Ouf, sauvé ! Pas vrai, Rime ?

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Tel est pris qui croyait prendre !

Heureusement Rime ne demande pas un beau pyjama pour aller à la pèche dans l'étang....

Ouf, sauvé ! Pas vrai, Rime ?

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

genre fumier...ou purin d'orties ? ah, mais si on veut des légumes naturels...faut sacrifier les narines !!!!

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

genre fumier...ou purin d'orties ? ah, mais si on veut des légumes naturels...faut sacrifier les narines !!!!

Quelle mauvaise langue tu fais ! Tu parles des odeurs de la nature, là, mais j'ose imaginer que cette odeur est différente au moment d'aller à la pêche ? Et c'est sans doute toi qui sens le poisson, ensuite, à moins que le pêcheur nettoie également ses proies ?

[quote="Nelly"]

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

Et c'est sans doute toi qui sens le poisson, ensuite,

[quote="anémone"]

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

Et c'est sans doute toi qui sens le poisson, ensuite,

non mais t'as vu?.....elle te cherche là ,la Nelly

[quote="marie-josé"]

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

Et c'est sans doute toi qui sens le poisson, ensuite,

non mais t'as vu?.....elle te cherche là ,la Nelly

: toute la fraîcheur de Trésor de Lancôme !!! et pas douceur pourrie de harengs !!!!

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

ppfffff!...rime n'a pas besoin de pyjama en soie,un peu de parfum lui suffit

Et c'est sans doute toi qui sens le poisson, ensuite,

non mais t'as vu?.....elle te cherche là ,la Nelly

Mais je cherche toujours... et parfois, je trouve... !

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, dit le premier, on devrait se mettre contre cet arbre-là.
- Crois-moi, dit le second, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !
Et les voilà qui s'installent au beau milieu de la chaussée.
Une voiture arrive alors à toute allure, les évite de justesse et s'écrase contre l'arbre.
- Alors, qu'est-ce que je t'avais dit ? Je ne suis pas fou !

----

Deux copains discutent.
- Pour son anniversaire, ma femme m'a demandé soit un bracelet en diamants, soit une nouvelle voiture.
- Et alors, que lui as-tu offert ?
- Je lui ai offert le bracelet...
- Ah, tu sais y faire, toi !
- Non, c'est juste que je n'ai pas trouvé de fausse voiture !

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

anémone a écrit:

et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Eh bien, vous en avez de drôles de voisins, Anémone !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Eh bien, vous en avez de drôles de voisins, Anémone !

c'est vrai qu'il faudrait que je sois un peu plus méfiante !!!
tiens au fait faut il un E à soies ?