philo Z'amis
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| | HUMOUR | |
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+15zilia fazotadje Frank Lou Landés renal Lisa Brumes anémone marc Rime Charlestone Marie-jo 17 stip Nelly dombom 19 participants | |
Auteur | Message |
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Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 13:14 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 13:15 | |
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| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 13:43 | |
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| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 13:55 | |
| - anémone a écrit:
- ouais !!!j'ai trouvé Frank !!
Mon pauvre Frank ! Où es-tu tombé ??????????? Tu devrais quand même copier cette photo... pour ta descendance | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 14:07 | |
| - Brumes a écrit:
- anémone a écrit:
- ouais !!!j'ai trouvé Frank !!
Mon pauvre Frank ! Où es-tu tombé ??????????? Ah non, tu vas arrêter de le traiter de "pauvre" ! Il a l'immense chance d'avoir le plaisir et l'honneur de se faire chahuter et descendre par nous ! Et grâce à qui ? Qu'en penses-tu, Frank ? | |
| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 15:00 | |
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| | | Frank ******
| | | | anémone ******
| | | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 17:41 | |
| [quote="Brumes"] - anémone a écrit:
- ouais !!!j'ai trouvé Frank !!
Mon pauvre Frank ! Où es-tu tombé ???????????
rassures toi Brumes! ...juste entre nos mains!...AIIIIIIIIIIEEEEEEE!!!!!! | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 17:50 | |
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| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 17:53 | |
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 18:03 | |
| Frank....Voila après le passage dans les mains de Marie Jo !!!!! | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 7 Nov - 18:06 | |
| oooohhhhhh!.....moi si douce, si aimante?????? | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 13:45 | |
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Dernière édition par stip le Mar 17 Nov - 14:14, édité 1 fois | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 13:55 | |
| - stip a écrit:
ah, on ne voit qu'une croix rouge(non pas la médicale) | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 14:00 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
- ah, on ne voit qu'une croix rouge(non pas la médicale)
RRRROHHHHH! et pourtant moi je l'ai! Rot vdm pardon Zut! | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 14:06 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 14:15 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 14:33 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
- stip a écrit:
ah, on ne voit qu'une croix rouge(non pas la médicale) Chez toi, je vois rouge, Marie-jo (ça t'étonne ? ), mais pour Stip, je vois son texte... | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 17 Nov - 14:37 | |
| Oui mais c'est parce que j'ai éditer mon message initial et changé la source de cette image. Bref! je l'ai trouvée ailleurs. | |
| | | stip ******
| Sujet: Et toc! Mer 18 Nov - 15:12 | |
| Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau? - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. - Alors chérie, bon voyage ? - Super ! Merci. Puis le mari en souriant demande : - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ? - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si c'est une fille ! | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Nov - 15:32 | |
| le nom de rues peut fréquentablesl Rue du coupe -gorge aux baux-de-Breteuil Rue casse-cou à Nevers Rue de la Truanderie a Paris Rue du Musc Place Joseph Pétasse Rue Trotte-Garces dans le tarn Quartier de la fausse monnaie a Marseille Rue du Massacre à chartres Rue des Maccabées à Lyon Rue Monte au ciel dans le Finistère,ils y ont installé une maison de retraite(encourageant) si vous en connaissez ,faites le nous savoir | |
| | | Frank ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 19 Nov - 21:35 | |
| Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...
BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...
Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”
“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”
“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”
“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”
“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”
“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”
“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”
“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”
“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”
“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”
“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”
“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”
“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”
“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”
“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”
“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”
“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”
“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”
“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”
“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”
“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”
“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”
“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”
“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”
“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”
“Le motif du vol était le meurtre.”
“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”
“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”
“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”
“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”
“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”
“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”
“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”
“Le pendu est mort noyé.”
“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”
“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”
“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”
“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”
“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”
“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”
“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”
“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”
“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”
“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”
“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”
“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”
“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”
“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”
“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”
“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.” | |
| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 20 Nov - 8:18 | |
| C'est toujours savoureux de lire les comptes-rendus, assurances, écoles etc. Un bon moment de détente. | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 22 Nov - 14:10 | |
| Authentique
Drôle de coco
"J'ai toujours adoré les animaux de compagnie et, un jour, je récupère un perroquet - un ara - qui est encore à mes côtés aujourd'hui et auquel, au fil des ans, j'ai appris quelques phrases. Récemment, une dame entre dans mon presbytère et elle s'entend demander : "Tu vas à la messe, toi ?" Surprise à la fois par l'animal et par la question posée, la brave dame me regarde un peu gênée et me répond : "Ben, non pas trop...". Le plus drôle c'est que, quinze jours plus tard, je rencontre le même dame qui me prend à part et me souffle à l'oreille : "J'ai réfléchi, monsieur le curé, il fut vraiment que je vienne plus souvent à votre messe." | |
| | | fazotadje ***
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 22 Nov - 19:39 | |
| 1-Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine(l'haleine) et renforce les mailles(l'émail).
2-Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit : - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée - Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné. - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer. | |
| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 22 Nov - 19:41 | |
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| | | fazotadje ***
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 22 Nov - 19:47 | |
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| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 22 Nov - 19:51 | |
| Que ça fait plaisir de t'avoir un peu avec nous ! | |
| | | fazotadje ***
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 23 Nov - 8:32 | |
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| | | stip ******
| Sujet: créationnisme partisan. Ven 27 Nov - 16:12 | |
| Un jour, une petite fille demande à sa mère : "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine." Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 16:19 | |
| - stip a écrit:
- "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
Joli ! | |
| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 18:37 | |
| - stip a écrit:
-
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." " -- Dans cette version, un GROS point me gêne toujoours : Adam et Eve OK Ils ont eu 2 enfants OK - L'un a été tué par l'autre... toujours OK Mais ensuite... Puisqu'il n'y avait qu'Eve comment a fait son fils pour avoir des enfants ? Et ces enfants, pour avoir eux-mêmes de la descendance. Eentre frères et sœurs ? Papa a donné un coup de main ? (façon de parler !) Tous passibles de prison... tout ça pour une histoire de pomme ? A mon humble avis (SGDG), je pense que Dieu a fait lui-même la multiplication -les petits pains sont venus ensuite, il était rôdé , car il a dû en faire des tas de petits humains pour éviter la consanguinité d'une part et tous les problèmes d'autre part ! Mille choses me viennent en tête, mais impossible à raconter. | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 19:18 | |
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| | | Frank ******
| | | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 19:20 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 19:32 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
- Frank a écrit:
- Brumes a écrit:
- stip a écrit:
-
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." " -- Dans cette version, un GROS point me gêne toujoours :
Oui, quand je cherchais à amocher le mythe en le prenant au pied de la lettre, je citais l'inceste comme fondation première de nos sociétés... ça calme j'ai dis : ET LE SERPENT(c'est féminin un serpent ,NON?) ¨ Il faut avouer que cette rare végétation composée partiellement d'une plante hallucinogène sur le mont Sinaï, et probablement consommée depuis la nuit des temps, explique pas mal de choses dès le départ . http://inrees.com/medias/Blog/Moise-Mont-Sinai-effet-hallucinogenes/ | |
| | | Brumes ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Nov - 22:15 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
"j'ai dis : ET LE SERPENT(c'est féminin un serpent ,NON?) -- V'là aut'chose. Que celui qui a dit ça, aille voir "le mondesdes reptiles" !!! Il se fait éjecter Il y a des filles et des garçons comme chez nous ! Et comme ils sont plus souples, faut voir les nœuds qu'ils font. A rendre jaloux Casanova et Sade. Il ne faut pas oublier que ce sont des hommes qui ont écrit. J'aime beaucoup Moïse, mais taper sur de la roche avec un burin, il lui aurait fallu des tonnes de "matériels" et des années pour arriver à tout mettre. Il fallait bien expliquer aux individus, simples et illettrés de l'époque, quelque chose d'inexplicable. Pour parler des astres à une jeune marocaine sans instruction, je montrais un pamplemousse pour le soleil, une orange pour la terre et une mandarine pour la lune. Elle tenait le "soleil" et la "terre" et je tournais avec la "lune". Rires garantis, mais elle avait compris Rejeter "les fautes" sur la femme et l'hypothétique serpent, dédouanaient l'homme... macho comme c'est pas possible | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 28 Nov - 19:10 | |
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| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Phrases idiotes de personnalités Mer 2 Déc - 16:35 | |
| "Je n'ai pas la cuisse légère et je ne suis pas stupide" PARIS HILTON "Moi je trouve personnellement que je suis quelqu'un de personnel" ---quelle profondeurEMMANUEL BEART "moi ce que j'aime, c'est aller à la pêche des bigorneaux" ben ça ce voitFLAVIE FLAMENT "je suis vraiment passionné par le ménage et les travaux ménagers "------il ferrait mieux de mieux se concentrer sur le foot! car avec ce que l'on le paye ,il n'a pas encore fait mouche ces derniers tempsDAVID BECKHAM | |
| | | Lou Landés ****
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 3 Déc - 10:35 | |
| "...a la découverte du Gypaete Barbu, un rapace particulièrement agressif et dangereux" Claire Chazal "..un oiseau timide, peureux, inoffensif, au bout de la chaine alimentaire qui se nourrit de ce que laissent les vautours............" Le garde du parc national, dans le reportage, trois minutes aprés.... | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 3 Déc - 10:43 | |
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| | | Nelly Admin
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Déc - 17:04 | |
| Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret : "Je suis l'homme le plus honnête du monde".
Rachida Dati, députée UMP européenne : "Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias".
Laurent Fabius, député PS : "Je ne suis pas une pom-pom girl de' DSK".
Philippe Séguin, premier président de la Cour des comptes : "Ce n'est pas parce que les caisses sont vides qu'elles sont inépuisables". | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Déc - 17:16 | |
| - Nelly a écrit:
- Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret : "Je suis l'homme le plus honnête du monde".]".
- Nelly a écrit:
Rachida Dati, députée UMP européenne : "Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias". tu parles! - Nelly a écrit:
Laurent Fabius, député PS : "Je ne suis pas une pom-pom girl de' DSK". pourtant, moi je l'y vois bien! avec sa peau de bébé - Nelly a écrit:
Philippe Séguin, premier président de la Cour des comptes : "[i]Ce n'est pas parce que les caisses sont vides qu'elles sont inépuisables[/i . bé té , et le double fond ,tu en fais quoi? | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 15 Déc - 17:41 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
-
- Nelly a écrit:
- Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret : "Je suis l'homme le plus honnête du monde".]".
Pourquoi sembles-tu choquée alors qu'il le précise ? Ca ne doit pas se remarquer, que veux-tu ? - Marie-jo 17 a écrit:
- Nelly a écrit:
- Rachida Dati, députée UMP européenne : "Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias".
tu parles! On se demande comment elle aurait fait si elle avait voulu attirer l'attention... - Marie-jo 17 a écrit:
- Nelly a écrit:
- Laurent Fabius, député PS : "Je ne suis pas une pom-pom girl de' DSK".
pourtant, moi je l'y vois bien! avec sa peau de bébé Oui, il faut se l'imaginer en tenue ! - Marie-jo 17 a écrit:
- Nelly a écrit:
- Philippe Séguin, premier président de la Cour des comptes : "Ce n'est pas parce que les caisses sont vides qu'elles sont inépuisables .
bé té , et le double fond ,tu en fais quoi? Mais non, nos impôts sont inépuisables ! | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 16 Déc - 10:30 | |
| Bertrand Delanoë, maire socialiste de Paris : "Le vrai changement au PS, ce serait de gagner".
Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : "Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations".
Guillaume Bachelet, secrétaire national à l'Industrie du Parti socialiste : "La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant".
Phrases pas toujours idiotes... | |
| | | Marie-jo 17 ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 16 Déc - 10:32 | |
| - Nelly a écrit:
- Bertrand Delanoë, maire socialiste de Paris : "Le vrai changement au PS, ce serait de gagner".
Luc Chatel, porte-parole du gouvernement : "Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations".
Guillaume Bachelet, secrétaire national à l'Industrie du Parti socialiste : "La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant".
Phrases pas toujours idiotes... là, je parlerais plutôt d'humour dans une certaine vérité | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 16 Déc - 10:39 | |
| - Marie-jo 17 a écrit:
-
- Nelly a écrit:
- Phrases pas toujours idiotes...
là, je parlerais plutôt d'humour dans une certaine vérité C'est vrai, ce sont de phrases primées par un jury composé d'humoristes et de journalistes. | |
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| Sujet: Re: HUMOUR | |
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