philo Z'amis
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| | | HUMOUR |  |
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+15zilia fazotadje Frank Lou Landés renal Lisa Brumes anémone marc Rime Charlestone Marie-jo 17 stip Nelly dombom 19 participants | |
| Auteur | Message |
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renal
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| Sujet: Re: HUMOUR  Mer 18 Mai - 6:59 | |
| Bienvenu chez les cancres
De Jérôme Duhamel
(Extraits)
Résumé : Ils ont de 6 à 16 ans. Ils sévissent dans nos écoles primaires, nos collèges et nos lycées. Ils ne sont pas vraiment plus bêtes que les autres, mais apprendre les ennuie et comprendre les épuise. Le savoir les rebute, la logique les assomme, la discipline leur pèse. Alors, ils inventent, ils improvisent, ils brodent, ils divaguent, ils déraisonnent, ils fabulent, ils déraillent, ils débloquent, ils délirent... Quand ils entendent le mot «culture», ils sortent leur imagination débordante. Résultat: un festival d'âneries et d'inepties, un feu d'artifice de niaiseries et de maladresses, un monument d'incohérence et d'inculture. Ce n'est pas la vérité qui sort de la bouche des enfants, mais le rire et l'humour!
« Pour attraper les souris, l’homme a été obligé d’inventer le gruyère… »
« Les vaches ruminent leur vengeance… »
« Le bébé du veau s’appelle l’escalope… »
« Coluche était si pauvre qu’il était obligé de manger dans ses restos du cœur à lui… »
« Avant l’euro, la monnaie française s’appelait le fric. »
« Au catéchisme, ils disent que les bonnes sœurs sont mariées avec Jésus. Elle doivent pas le voir souvent à la maison, leur Jésus … »
« Le charcutier redonne forme humaine au cochon sous forme de pâtés. »
« La profession de chômeur a retrouvé toute sa noblesse avec l’invention des licenciements. »
« Le directeur d’école, c’est celui qui doit enfiler les enfants un par un dans la cour. »
« Les droguistes, c’est ceux qui vendent leurs saletés aux sportifs qui veulent se doper. »
« Les policiers c’est des gardiens de la paix, les militaire c’est les gardiens de la guerre. »
« Les paysans n’ont jamais le temps de prendre des vacances, ils doivent s’occuper de traire leurs vaches et leurs femme aussi. » | |
| | | | anémone
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| | | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Mai - 9:18 | |
| Nicole ditLes policiers c’est des gardiens de la paix, les militaire c’est les gardiens de la guerremoi c'est celle-ci qui m'interpelle(criante de vérité  ) ( vas demander aux amerloques et les pays d'Amérique du sud  | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Mai - 9:32 | |
| - renal a écrit:
- « La profession de chômeur a retrouvé toute sa noblesse avec l’invention des licenciements. »
Sortant de la bouche d'un enfant, je trouve que c'est plutôt triste, car on y entrevoit une normalité qui ne devrait pas être !  - renal a écrit:
- « Les policiers c’est des gardiens de la paix, les militaire c’est les gardiens de la guerre. »
Là, je comprends la réaction enfantine. Vu par eux, ça devient une image compréhensible, même si elle est fausse. Comment ces gamins feraient-ils la différence ?  | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Mai - 9:43 | |
| | |
| | | | Nelly
Admin
| | | | | marie-josé
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| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Mai - 9:50 | |
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| | | | renal
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 18 Mai - 11:52 | |
| Encore un peu d'humour !!! celles du Nord devraient plaire à Franck :
« Philosophe, c’est pas crevant comme boulot : tu réfléchis un peu… quand t’as fini, t’écris ta pensée dans un livre…. Et t’as plus qu’à ramasser l’argent : »
« Les bon professeurs, c’est ceux qui essaient de rentrer du Q.I même dans le cerveau des imbéciles. »
« Un scientifique est un homme qui trouve des réponses à tout. Exemple : Nicolas Sarkozy est un grand scientifique. »
« Mon père travaille aux impôts, à la trésorerie. Mais le trésor, il l’a jamais vu ! »
Le Nord
« Lille est la préfecture du département du Pôle Nord (59) »
« À chaque fois qu’il revient dans son nord, Dany Boon est accueilli par des foules en liasse….. »
« Si le charbon aurait poussé dans les arbres, il aurait été moins dur à cueillir pour les pauvres mineurs. »
« Cette année en sixième on va commencer la physique ch’timie… »
« Les deux monuments historiques les plus visités du Nord sont Line Renaud et Martine Aubry. »
« Les vignes du nord produisent un mauvais vin appelé « bière »… »
« Depuis le film de Dany Boon toutes les boussoles du monde indiquent le nord. »
« Au nord on trouve surtout des mines de pommes de terre. »
« C’est parce que qu’il fait très froid en hiver qu’on dit que les Picards sont surgelés… » | |
| | | | renal
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 19 Mai - 10:34 | |
| « Moi, je regarde jamais l’émission « On n’est pas couché », parce que je suis déjà couché… »
« Les huit notes de musique sont : Do, Ré, Mi, Fa, Sol. »
« Mozart avait plein de petites combines pour se faire du fric : une petite symphonie par-ci, un petit opéra par-là, et va-y pour la bamboula ! »
« Mozart est mort d’une overdose de musique à 35 ans. »
« Céline Dion, elle a dû congeler son mari pour lui faire un enfant ! »
« Il paraît que le chanteur Claude François est mort brulé vif par l’eau de sa baignoire. »
« Comment qu’il va s’appeler, Grand Corps Malade, quand il sera guéri ? »
Elle a eu de la chance Sylvie Vartan : Johnny et David, ses deux fils sont chanteurs comme elle…. »
« La seule chose qu’on peut voir chez l’homme Invisible, c’est sa transparence. »
« J’ai vu le film sur le Débarquement : Le court le plus long.. »
« Le mur de Berlin séparait deux pays que tout le monde oppose : l’Allemagne et l’Allemagne. »
« Les anglais conduisent à gauche et boivent du thé de l’autre main. »
« La Chine a été découverte un jour par Marco et Polo…
« Les habitants de la Chine sont trop nombreux pour être comptables. »
« Les « tours jumelles » ont préféré mourir ensemble plutôt que d’être séparées. »
« Obama, il est noir, mais pas trop quand même : plutôt genre blanc cassé. » | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Ven 20 Mai - 15:48 | |
| Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord
Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.
| |
| | | | renal
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| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 25 Mai - 7:09 | |
| « Tous les italiens ont des prénoms qui se finissent avec un i :
Ferrari, Panzani, Ravioli… »
« Les italiens ne sont doués pour rien du tout !
Sauf pour l’architecture, la peinture, la sculpture, la musique, la chanson, la littérature, la gastronomie, l’industrie, les voitures, la pêche, la religion et mille autres choses encore. »
« Les Arabes bénéficient d’un soleil toujours relativement ensoleillé. »
« L’eau des déserts est impropre à la consommation car il n’y en a pas. »
« A Paris, en plein milieu de la Concorde il y a Obélix. »
« La capitale de la Russie s’appelle place Rouge pour pas qu’on la confonde avec la Maison Blanche. »
« Les habitants du Canada s’appellent les Canadairs. L’été ils viennent s’installer dans le Midi de la France. »
« Le mur des Lamentations, c’est un peu la poste de leur Dieu : ils lui écrivent des lettres émouvantes et ils les glissent dans le Mur, comme ça ils n’ont pas à payer des timbres. »
« Monaco est une ville bordée par la mer et la richesse. »
« Les Suisses vendent dans le monde entier leurs montres en chocolat. »
« Quand Tintin a découvert le Tibet, il a rencontré le Yéti mais pas le Dalaï-lama. » | |
| | | | renal
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 26 Mai - 11:50 | |
| « Presque que tous les pays du monde ont été découverts au vingtième siècle par Tintin et Milou : l’Amérique, le Congo, le Tibet, la Lune, etc.… »
« Quand on se marie, c’est pour toujours et pour le meilleur du pire… »
« Au mariage, le sexe des parents est rangé dans un livret de famille. »
« Quand il a changé de boulot, mon père a été mutant dans une autre usine. »
« Quand je fais peur à mon petit frère, il prend la poudre d’escarpolette. »
« Ma sœur est bisexuelle, elle est née le 29 février. »
« Mes parents me donnent pas d’argent de poche, et pourtant des poches, j’en ai ! »
« Il y a jamais eu de femmes qui ont été marcher sur la lune : c’est parce qu’il y a pas de magasins là-bas. »
« La planète Mars est toute envahie de vie morte. »
« Dés l’automne, la neige se met à pousser pour la plus grande joie des skieurs. »
« L’hiver, la montagne n’est pas navigable. »
« La Seine prend sa source au Havre avant de se jeter sur Paris. »
« Quand tous les bretons seront morts en mer, l’industrie des crêpes s’arrêtera d’un coup. »
« Le beurre salé ne pousse que dans la Bretagne. » | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 26 Mai - 15:31 | |
| - renal a écrit:
- « Ma sœur est bisexuelle, elle est née le 29 février. »
Que voilà une bonne raison ! | |
| | | | renal
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Mai - 13:09 | |
| « On est malade quand on n’est pas dans son assiette mais dans celle des autres. »
« Mon père est malade, c’est une enflure. »
« Les lunettes servent à éclairer notre vision du monde »
« Si on devait choisir entre sourd ou muet, je choisirai aveugle »
« Quand j’ai les lèvres gercées, ma mère me met du pédophile indien dessus. »
« Quand je m’ai ouvert l’arcane souricière, on m’a fait cinq points de soudure. »
« La mort on y peut rien, c’est la faute à la vie. »
« Dans les restos de Coluche, ils servent du cœur et j’aime pas ça. »
« Le maïs est mit dans des boites par un gros type moche : Monsieur Géant Vert »
« Dans les oignons il y a plein de tristesse qui fait sangloter. »
« Dans une pizza 4 saisons, il y a l’été, l’automne, l’hiver et le printemps et c’est pour ça que c’est bon… »
« L’alcool doit être consommé avec modestie. »
| |
| | | | renal
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Ven 27 Mai - 14:30 | |
| On trouvera dans les pages qui suivent des extraits d’une une petite centaine de proverbes, le tout joyeusement revu et corrigé par nos chères petites têtes blondes, douloureusement passé dans le grand mixeur de leur ignorance... Quant à la méthode utilisée pour récolter de telles «perles», elle fut un peu déloyale, je l'avoue : cent proverbes leur furent donnés à lire un jour, avant d'avoir à les restituer le lendemain -mais de mémoire... C'est là que les choses se gâtèrent sérieusement !
« L’apéritif vient en mangeant »
« Ca sert à rien de courir si on n’est pas parti. »
« La faim se justifie si on a les moyens. »
« L’homme de vit pas seulement de pain, et vice versa. »
« Tourne sept fois tes dents dans ta bouche avant de parler. »
« C’est en se forçant qu’on devient forçeron. »
« Ventre à femmes n’a pas d’oreilles. »
« Quand le chat n’est pas là, c’est la danse des canards. »
« L’ignorance est un plat qui se mange froid. »
« Aide-moi, le ciel m’aimera. »
« Noel au balcon, Pâques en blouson. »
« Loin des yeux, loin du regard. »
« Plus on est fou, plus on prie. »
« La musique adoucit les meurtres. »
| |
| | | | Brumes
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 2 Juin - 10:57 | |
| Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter
malheur.
- Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la
pièce de sa présence.
- Non, non, ce n'est
pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
- Élève violemment
amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence
au Lycée.
- Il y a des jours où
on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est
heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
- Même à l'oral, il
fait des fautes d'orthographe !
- Conclusion d'un
conseil de classe : On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe.
- Rendons-lui justice
: il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en
avance pour le cours suivant.
- Soyons positifs :
il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour
réussir à rater son année.
- Élève fantôme, mais
qui manque totalement d'esprit.
- N'a jamais ses
crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances
atténuantes : n'a jamais son cartable.
- Au conseil de
classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on
est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses
!
- Lundi, photo de
classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut
qu'on vous reconnaisse !
- C'est pour éviter
d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil
?
- M'sieur, ça a sonné
….
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !
- Au fait, je
voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :
j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche…
Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les
livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux
non plus, avec la télé ?… Taisez vous donc et reconnectez vous sur
«lecoursduprof.fr ».
- A un couple
fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans
la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
- Le prof interroge
une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah
!…
(Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante!
….
- Lequel de vous deux
a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs,
mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
| |
| | | | Brumes
******
| | | | | marie-josé
******
| | | | | Nelly
Admin
| | | | | Brumes
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mar 7 Juin - 17:25 | |
| Je ne pouvais pas laisser passer la réponse !
J'ajoute que cette rue est bien :
rue Saint Antoine du T. Je ne me souviens plus de l'origine... mais, en dehors des Toulousains, on croit toujours que c'est une abréviation.
| |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 8 Juin - 8:31 | |
| - Brumes a écrit:
- rue Saint Antoine du T. Je ne me souviens plus de l'origine... mais, en dehors des Toulousains, on croit toujours que c'est une abréviation.
Il faut avouer que c'est curieux, surtout avec son point après le T ! Il n'y aurait pas un rapport avec le nom de la ville ? | |
| | | | stip
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 11 Juil - 15:03 | |
| Reçu ce jour, j'aurai pu le mettre dans insolite mais à vérifier 
Un nouveau supermarché vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
-------------------------------------------------------------------------------
- Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!
(dixit l'envoyeur ) | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 11 Juil - 16:17 | |
| | |
| | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 11 Juil - 16:29 | |
| - stip a écrit:
- Reçu ce jour, j'aurai pu le mettre dans insolite mais à vérifier
Un nouveau supermarché vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
-------------------------------------------------------------------------------
- Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!
(dixit l'envoyeur )  super Stip !!! | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 11 Juil - 18:44 | |
| - anémone a écrit:
- stip a écrit:
- Reçu ce jour, j'aurai pu le mettre dans insolite mais à vérifier
Un nouveau supermarché vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
-------------------------------------------------------------------------------
- Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!
(dixit l'envoyeur )
super Stip !!!
ben lui, réunira toutes les odeurs répendues dans ce super marché,.....de quoi vous mettre en train(arrière)
RROOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHhh | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Mar 19 Juil - 9:30 | |
|
Hey, Docteur !
Il faut réfléchir un peu..........
1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
4. La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........ mais vit 450 ans.
« ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE ??? »
| |
| | | | Brumes
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 20 Juil - 3:17 | |
| | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 20 Juil - 8:32 | |
| | |
| | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 9:08 | |
| | |
| | | | Brumes
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 10:42 | |
| | |
| | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 12:28 | |
| | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 12:29 | |
| | |
| | | | Brumes
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 13:32 | |
| | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Sam 30 Juil - 13:37 | |
| | |
| | | | Brumes
******
| | | | | Nelly
Admin
| | | | | Brumes
******
| | Sujet: inement Sam 30 Juil - 18:12 | |
| | |
| | | | marie-josé
******
| | | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Dim 31 Juil - 8:12 | |
| Les hommes sont comme de l' essence.
> > > > > > Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > > > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
| |
| | | | Nelly
Admin
| | | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Dim 31 Juil - 11:40 | |
| | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 1 Aoû - 8:52 | |
| | |
| | | | stip
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 22 Aoû - 9:22 | |
| Mieux vaut en rire! (reçu ce jour)
>Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé dans un parking souterrain avec un mot :
- J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée.
>Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- Tu pleures parce que tu es moche ?
>Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.
>Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
>Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
 | |
| | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 22 Aoû - 9:47 | |
| - stip a écrit:
- Mieux vaut en rire! (reçu ce jour)
>Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé dans un parking souterrain avec un mot :
- J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée.
>Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- Tu pleures parce que tu es moche ?
>Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.
>Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
>Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
Coucou Stip !! des histoires toutes plus cruelles les unes que les autres !!! gardons le moral à toute occasion !!! | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Lun 22 Aoû - 9:59 | |
| | |
| | | | stip
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 24 Aoû - 14:55 | |
| Puisque nous parlons de fauves , en voici un qui s'entraîne sur une musique d'accompagnement très impressionnante https://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU&feature=youtube_gdata_player Quel Talent! Nelly ne va pas être contente....il est sur le lit!!! Chut.... On ne rapporte pas!  | |
| | | | Nelly
Admin
| | Sujet: Re: HUMOUR Mer 24 Aoû - 15:09 | |
| | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 25 Aoû - 7:30 | |
| | |
| | | | anémone
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 25 Aoû - 7:37 | |
| | |
| | | | marie-josé
******
| | Sujet: Re: HUMOUR Jeu 25 Aoû - 7:45 | |
| | |
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| | | | | | HUMOUR | |
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