HUMOUR

C'est dingue!!!!
Il y avait des banquiers à l'époque ?

blaguounette sur le Mariage pour tous....

Deux petits garçons passent à la douche après le sport.

-bah dis donc, t'as un grand zizi, remarque le premier.

- oh, c'est rien, tu verrais celui de ma mère ! ...

Tout marin doit se souvenir de la rēgle des 4 F contre le mal de mer,

Penser à se prémunir contre :

- le Froid

- la Fatigue

- la Faim
Et
- la Foif

stip a écrit:

Tout marin doit se souvenir de la rēgle des 4 F contre le mal de mer,

Penser à se prémunir contre :

- le Froid

- la Fatigue

- la Faim
Et
- la Foif

"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert."

Une femme demande une aide sociale.
- Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans!
L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?
La femme répond:
Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser

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Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

>

Selon des études récentes :


>

Le faire debout fortifie la colonne ;

Sur le ventre améliore la circulation du sang ;

Sur le dos est plus agréable ;

Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;

En groupe peut être amusant ;

Dans les toilettes c'est très digestif ;

Le faire fréquemment développe l'imagination ;

À deux, enrichit la connaissance ;

À genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau ;

Avant de manger ou après le souper ;

Dans le lit ou le hamac ;

À poil ou habillés ;

Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;

Dans des draps ou dans le placard :

Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe ;

Ou le statut social,


>

A notre âge :
>
> ... Lire est un plaisir !!!


> DÉCIDEMMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,

COMME TU VIENS DE LE FAIRE.

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

Tu cuisinerais dans les toilettes, dans les draps ou dans le placard ?
Non, je me doutais bien qu'il y avait une astuce, mais je n'ai pas trouvé de quoi il pouvait s'agir.

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

Tu cuisinerais dans les toilettes, dans les draps ou dans le placard ?
Non, je me doutais bien qu'il y avait une astuce, mais je n'ai pas trouvé de quoi il pouvait s'agir.

Voyons Mesdames, un peu de tenue je vous prie (petite de préférence )

grand pierre a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

Tu cuisinerais dans les toilettes, dans les draps ou dans le placard ?
Non, je me doutais bien qu'il y avait une astuce, mais je n'ai pas trouvé de quoi il pouvait s'agir.

Voyons Mesdames, un peu de tenue je vous prie (petite de préférence )

Tu ne nous a pas révélé le cours de tes pensées en lisant ce texte...

Nelly a écrit:

grand pierre a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

Tu cuisinerais dans les toilettes, dans les draps ou dans le placard ?
Non, je me doutais bien qu'il y avait une astuce, mais je n'ai pas trouvé de quoi il pouvait s'agir.

Voyons Mesdames, un peu de tenue je vous prie (petite de préférence )

Tu ne nous a pas révélé le cours de tes pensées en lisant ce texte...

Mais chère Nelly tu sais bien que seules la gente féminine est dotée de ce fabuleux pouvoir qu'est la pensée .....

grand pierre a écrit:

Nelly a écrit:

grand pierre a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

bien entendu...je n'ai pas pensé à autre chose !!!

mais moi, si,....je pensais que c'était cuisiner

Tu cuisinerais dans les toilettes, dans les draps ou dans le placard ?
Non, je me doutais bien qu'il y avait une astuce, mais je n'ai pas trouvé de quoi il pouvait s'agir.

Voyons Mesdames, un peu de tenue je vous prie (petite de préférence )

Tu ne nous a pas révélé le cours de tes pensées en lisant ce texte...

Mais chère Nelly tu sais bien que seules la gente féminine est dotée de ce fabuleux pouvoir qu'est la pensée .....

ah! enfin une vérité bien dite

grand pierre a écrit:

Nelly a écrit:

Tu ne nous a pas révélé le cours de tes pensées en lisant ce texte...

Mais chère Nelly tu sais bien que seules la gente féminine est dotée de ce fabuleux pouvoir qu'est la pensée .....

Mais c'est qu'il veut s'en tirer avec une pirouette, notre ami !

marie-josé a écrit:

grand pierre a écrit:

Mais chère Nelly tu sais bien que seules la gente féminine est dotée de ce fabuleux pouvoir qu'est la pensée .....

ah! enfin une vérité bien dite

Il n'en croit pas un mot, voyons, Marie-Jo ! Tu n'as pas vu les

Une piqûre de rappel pour la journée de la femme?


http://www.topito.com/top-pub-machiste-sexiste

C’est une femme cougar de 60 ans qui ramène un petit jeune chez elle.
Arrivés à la maison, elle lui dit :
- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
- Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
- Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

stip a écrit:

C’est une femme cougar de 60 ans qui ramène un petit jeune chez elle.
Arrivés à la maison, elle lui dit :
- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
- Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
- Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

voilà un garçon qui a du goût c'est qui qu'a dit que c'est dans les vielles casserolles que l'on fait les meilleurs soupes

Un couple doit partir en voyage à l'étranger, mais à la dernière minute, Madame a un empêchement. D'un commun accord, ils décident que Monsieur partira un jour avant son épouse. Ce qu'ils ont fait.

Arrivé sur place, Monsieur prend possession de leur chambre avec vue magnifique, bref, tout est parfait. Avant d'aller dîner, il décide d'envoyer un mail à son épouse. il dit ceci :

"Le voyage s'est bien passé, tout est magnifique ici, je t'attends."

Malheureusement, il a fait une erreur dans l'adresse d'envoi et le message est arrivé chez une veuve venant d'enterrer son mari...

anémone a écrit:

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»

Trop mignonne, la puce !

anémone a écrit:

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Y'en a qu'ont de la répartie !

Zoo
Un individu laid comme un singe se présente au jardin zoologique. L'employé lui tend d'autorité deux tickets.
- Mais, fait le visiteur, un ticket me suffit.
- Sûrement pas. Vous, il vous en faut deux : un pour entrer... et un pour sortir.

Sage
Jean (six ans) est en extase devant sa maman.
-Oh maman, comme ça se fait que tu sois si jolie ?
- C'est parce que dans le temps, j'ai toujours été une petite fille sage, mon chéri.
Alors Jean, se tournant vers son père, et avec un regard sévère :
- Toi, tu as dû être un bien méchant petit garçon !

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère.
Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?


-Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.

-Non, non.
Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie
et lui inculquer la valeur de l'argent.


-Ah? Bon.
Je le ferai chargé de mission en chef,
à 5.500 euros par mois.


-Non, c'est encore trop.
Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire!



- Euh... chargé de mission alors ?
2.900 euros par mois ?



-Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois

-Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi !répond l'ami Ministre.

-Mais pourquoi ?

-Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Et tu trouves ça drôle ?

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général.

L'Américain : Je suis fier de notre CIA ! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive !

L'Italien : Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes et les plus sûres d'elles ; on ne peut pas les avoir aussi facilement.

Le Turc : Je suis fier de nos tapis, des chefs d'oeuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous. De ce fait, tout le monde ne peut en avoir. Ils ont toujours une place particulière...

Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.

L'Américain demande alors :

- N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ?

Réponse du Français :

- Bien sûr ! Je suis fier de moi !

Tous lui demandent étonnés le pourquoi !!!

Il répond : la semaine dernière, j'ai baisé une Italienne sur un tapis turc et, jusqu'à présent, la CIA ne le sait pas !

J'adore ! Surtout la seconde partie !

Nelly a écrit:

Et tu trouves ça drôle ?    

Evidemment, cela n'est pas drôle à tout point de vue. Stip a évoqué une situation qu'on connaît malheureusement bien chez nous et dans d'autres pays, sûrement pas en Europe. Dans la société où j'ai fait ma carrière en tant que cadre, j'ai vu les dix dernières années ce que je n'ai pas vu durant mes vingt précédentes années, à savoir se retrouver avec des responsables n'ayant pas évolué normalement dans la hiérarchie du métier de distributeur de gaz et d'électricité ( comme chez vous en France, GDF). Ces messieurs parachutés par leurs copains, débarquent sans expérience dans le milieu de travail et essaient d'apprendre le métier alors que ce devrait être l'inverse. La situation sécuritaire d'alors, que les responsables politiques du pays n'ont pu améliorer que difficilement, a fait encore plus favoriser un pourrissement allant jusqu'à l'évasion des cadres compétents. Il était plus facile de "mettre en place" un nouveau venu dans un poste de directeur que d'être un cadre fonctionnel sur le terrain. C'est désolant, mais cela n'existe pas en France que je connais bien, ni dans un autre pays d'Europe. En lisant ce que Stip a écrit m'a fait rappeler les mauvais souvenirs de mes dernières années en activité. Aujourd'hui, mes compétences, je les utilise dans mes sociétés. Je n'ai pas besoin de promotions, ni d'augmentation de salaires. Oui, c'est une histoire qui tient la route encore dans certains pays chère Nelly !

(Les histoires de Nelly me donnent des idées!)

Pourquoi les français ont-ils des raisons d’être fiers d’être champions du monde de football?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne."


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.


Pourquoi les françaises ont de petits seins avec de gros têtons ?
- Parce que les français ont de petites mains mais de grandes gueules.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
- Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier...
(Cette blague me rappelle ma visite en 2012 à Disneyland Paris. Mon neveu qui faisait ses études à Paris m'avait proposé d'aller manger dans un restaurant bolivien, je pense. Que fut ma surprise! immangeable. Je ne pense pas que celui qui goute à la cuisine française, appréciera une autre cuisine! Jamais...)

marie-josé a écrit:

Charlestone a écrit:

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
- Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier...
(Cette blague me rappelle ma visite en 2012 à Disneyland Paris. Mon neveu qui faisait ses études à Paris m'avait proposé d'aller manger dans un restaurant bolivien, je pense. Que fut ma surprise! immangeable. Je ne pense pas que celui qui goute à la cuisine française, appréciera une autre cuisine! Jamais...)

et c'est quand que tu viendras goûter la cuisine Belge?

Je viendrais bientôt pour une semaine a Paris pour assister à l'Expo-gaz qui se tiendra au Palais des congrès à Paris. Je profiterais de l'occasion de faire un petit coucou à Nicole dans son église Sainte-Hélène et, je viendrais  si vous m'invitez gouter à la cuisine Belge. Un bon programme en perspective!

Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Un taxi nous attendait près de notre portillon.


Quand nous avons ouvert la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Nous ne voulions pas la laisser seule dans la maison : on n’ose imaginer l’état du logement à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle lui dit :

" Il est monté dire bonsoir à ma mère... il en a pour une minute !!! "

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :

" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! "

Il y eut un long moment de silence dans le taxi ...

grand pierre a écrit:

Réflexion pertinente ...

Les femmes se réveillent en baillant.
Les hommes se réveillent avec une érection.
Coïncidence ????

pourquoi tu bailles pas toi ? !!!!!

grand pierre a écrit:

Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Un taxi nous attendait près de notre portillon.


Quand nous avons ouvert la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Nous ne voulions pas la laisser seule dans la maison : on n’ose imaginer l’état du logement à notre retour. Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle lui dit :

" Il est monté dire bonsoir à ma mère... il en a pour une minute !!! "

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :

" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! "

Il y eut un long moment de silence dans le taxi ...

Mal aux machoires !!! je vois la tête du chauffeur !!