HUMOUR

 Je me disais bien que ce n'était pas une chatte mais un chat que vous aviez.

En matière de convictions, je viens de lire quelque chose qui peut régaler tout le monde.....
Que du bon! 

Les nominés pour le prix de l'Humour politique
 24/06/2013
  


le Grand Prix de l'Humour politique revient à Gérard Longuet pour cette pique au président de la République : « Hollande est pour le mariage pour tous... sauf pour lui. » 


Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée nationale, a reçu la même distinction (« J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais. »)

Un prix spécial du Jury revient à Jean-François Copé ( « À l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau. »)

 Un prix des Internautes couronne Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France, pour : « Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël. »

Le jury, précise le communiqué officiel, « a tenu à offrir un Prix-Nocchio à Jérôme Cahuzac » pour son interrogation : « Pourquoi démissionner quand on est innocent ? »

François Goulard, président du Conseil général du Morbihan, avait remporté en 2012 le prix Press Club, Humour et Politique grâce à cette petite phrase : « Être ancien ministre, c‘est s'asseoir à l‘arrière d‘une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas. » 


Quinze candidats étaient en lice, Marisol Touraine étant nominée deux fois pour ces pépites : 
« Il y a quand même des médicaments qui soignent ! »
« Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner. » La ministre des Affaires sociales et de la Santé était alors interrogée sur le manque d’intérêt que les femmes portent aux dangers de la pilule.

 Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d’Ile-de-France et président de l’association « Elus locaux contre le sida », s'est aussi joliment distingué : « Un gay qui vote à droite, c’est comme une dinde qui vote pour Noël. »


Pour le plaisir, le reste de la sélection de ce prix qui récompense depuis 2002, l’auteur de la phrase la plus hilarante de l’année, qu’il s’agisse indistinctement d’humour volontaire ou involontaire :
Bernadette Chirac : « Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas. »


Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre : « En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de JeanJaurès à Harlem Désir. »


Stéphane Ravier, candidat Front National aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : « Le seul Tapie qui a de l’avenir ici, c’est le tapis de prière. »


Nicolas Sarkozy : « Tout le monde veut savoir s’il y a du cheval dans ce que l’on mange, mais la traçabilité des enfants qu’est-ce qu’on en fait ? »

Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu’elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : « J’ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille. »


Jean-Pierre Raffarin à l’occasion de ses vœux : « Je souhaite à ValérieTrierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place. »


Jean-Marc Ayrault, Premier ministre : « Ma part d’ombre, c’est moncombi Volkswagen. »


Jérôme Cahuzac, alors ministre délégué chargé du Budget: « Pourquoi démissionner quand on est innocent ?! »

Jean-Luc Mélenchon, co-président du Parti de gauche après la conférence de presse de François Hollande : « L’AN II, c’est l’an pire. »


Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l’activité de Michèle Alliot-Marie : « Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité. »




Le jury est composé de :
André Bercoff, Isabelle Bourdet (Press Club), Nicolas Charbonneau(TF1), Hubert Coudurier (Le Télégramme), Olivier de Lagarde (FranceInfo), Pierre Douglas, Olivier Galzi (I>Télé, Président du Press Club),Laurent Gerra, Thierry Guerrier, Anita Hausser (LCP Assemblée Nationale), Gérard Leclerc (LCP Assemblée Nationale), JacquesMailhot, Sylvie Maligorne (AFP), Jean Miot (Président du Jury),Dominique de Montvalon, Catherine Nay (Europe 1), Philippe Reinhardet Dominique Verdeilhan (France 2).

stip a écrit:

En matière de convictions, je viens de lire quelque chose qui peut régaler tout le monde.....
Que du bon! 

Les nominés pour le prix de l'Humour politique
 24/06/2013
  

Merçi Stip, ca m'a fait beaucoup rire .... J'ai vraiment adoré. Merçi encore!

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain, tu nettoies toi-même la maison, capito ?
le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'œil gauche!"

(....  )

Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs :
"Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés."
L'interrogatoire commence :
"Comment tu t'appelles, toi ?
— Nourredine.
— Et toi ?
— Azzedine.
— Et toi ?
_ Nasredine."
Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là
quand son tour arrive :
" Et toi, comment tu t'appelles ?
— Euh...James Dean !"

( )

C'est une fille qui dit a son père :
- Papa, je suis dégouté de cette vie, je veux me suicider!
Son père lui répond:
- si tu te suicides, je te tuerais !!!

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenue à mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert. George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

- Voilà pour Michel, quant à toi Mohammad, apparemment la chaleur t'as fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !

(Comme quoi il ne faut jamais se prendre pour ce que l'on est pas ! )

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime... Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
et même les médias télévisuels TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

C’est un terroriste qui braque un couple dans la rue dans l’intention de les tuer. Il pointe son flingue sur la fille et lui demande :

- Comment tu t’appelles ?
- Je m’appelle Aïcha
- Tu as de la chance, tu portes le nom de ma mère. Tu auras la vie sauve.

Il pointe alors son flingue vers le garçon et lui demande :

- Et toi comment tu t’appelles ?
- Je m’appelle Mohamed, mais dans le quartier on m’appelle Aïcha !  

Un algérien découvre une lampe, il la frotte et un génie en sort :
- Merci de m'avoir libéré, fais un vœux et il sera exaucé
- J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'en France.
- Mais tu es fou, tu imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
- J'aimerais que l'équipe nationale algérienne de football gagne l'équipe brésilienne de foot.
- ahhhh, tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
 

C’est un algérien qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, choqué à pris 10 jours de congé maladie.
( , refusé par un contrôle médical à domicile...lol)


Une femme rentre furieuse à la maison et lance à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, c'est la deuxième fois qu'il essaye de me tuer!
- Voyons chérie, laisses lui encore une chance! Répond le mari.
( une 2ième serait concluante...)


Une femme annonce à son mari, en rentrant le soir à la maison :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Je te quitte !
- Ah! Et la mauvaise nouvelle ?
(  )

magnifique charly!

Charlestone a écrit:

C'est au tour d'une maghrébine :

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'œil gauche!"

(....  )

CHARLYYYYYYYYYY ! Tu n'as pas honte ?  

Morgan Kane a écrit:

Un collègue à ma fille: " Avec les shorts que les filles mettent, il ne faut pas s'étonner du nombre de viols ! "

Réponse de ma fille : " Ce n'est pas parce ce que tu n'as pas baisé depuis des mois que tu dois raconter des conneries ! "    

Ce fût une excellente remise en place. 
Toutefois j'y vois deux choses, le fait que des gens ordinaires excusent presque l'idée du viol au prétexte que des filles montrent leurs cuisses.
(Ça, ça me dépasse  )
mais le fait que les femmes ont réellement pour la plupart du mal à s'imaginer la violence, la tempête devrais-je dire, qui peut se trouver dans la tête des hommes frustrés ou en misère sexuelle.
Et plus ils sont frustrés à grande échelle, (les causes sont parfois culturelles ) plus les femmes sont agressées.
Les prostituées (celles qui ont choisi de l'être ) sont utiles, j'en suis persuadée.

Bon, un truc classique (pour qui partage mes goûts musicaux...) qui me fait hurler de rire mais j'vous préviens, c'est pas forcément grand public et un modèle de finesse.
Que celles et ceux n'aimant pas l'humour décalé et un peu trash s'abstiennent.

"Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon…

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D’autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy."


J'ajoute que lorsque l'on connaît ces différents sous-genres musicaux, cela devient aussi irrésistible que bien vu...

 bonne table didactique!

En commençant, je me disais bien qu'il y en aurait un qui préfērerait le dragon dans le lot.
Je viens de le faire lire à un de mes fils qui émettait une suggestion pour le death metal qui,en fait, concernait le brutal death!
Il ne faut pas confondre donc!
On apprend à tout âge  

La variante entre le Death Metal et le Brutal Death est sans doute le truc qui me fait le plus marrer dans toutes ces définitions...

Un Florilège d'annonces insolites sur le bon coin,
Si on sent bien que le premier est en colère contre sa compagne, ces annonces ont toutes un petit (ou gros ) quelque chose  
Je donnerai une mention spéciale pour l'annonce du cartable fort bien écrite, un argumentaire à l'humour maîtrisé, ce qui n'est pas toujours le cas.

http://www.topito.com/top-annonces-insolites-bon-coin

stip a écrit:

Un Florilège d'annonces insolites sur le bon coin,
Si on sent bien que le premier est en colère contre sa compagne, ces annonces ont toutes un petit (ou gros ) quelque chose  
Je donnerai une mention spéciale pour l'annonce du cartable fort bien écrite, un argumentaire à l'humour maîtrisé, ce qui n'est pas toujours le cas.

http://www.topito.com/top-annonces-insolites-bon-coin

Et le cercueil "tout neuf"...

stip a écrit:

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Moi, c'est la coloc Quimper qui me tente le plus!  

Nelly a écrit:

http://www.topito.com/top-annonces-insolites-bon-coin
Et le cercueil "tout neuf"...

Ceci me fait rappeller:

Deux cercueils pour le prix d'un
N'attendez pas pour en profiter!

"T'en pense quoi?" dis-je à ma femme. On saute sur l'occasion, cela revient rarement.....
C'était un magasin de pompe funèbre en face d'un cimetière. Vraiment, lugubre.

C'est une histoire vraie !
A un moment de ma vie, j’avais 19 ans je pense. C’était le Ramadan, c’était dur pour un jeune de 19 ans. Je faisais les cent pas à la maison. J’ai ouvert le frigo et j’ai décidé de manger. Ma sœur sentant qu’il se tramait quelque chose m’avait vu !
- Tu viens de manger, je t’ai vu à travers l’écran de la télévision !!! disait-elle surprise de mon acte.
En gentleman, je lui répondis :
- Tiens, tiens ! La télévision l’a déjà annoncé ?! Comment on t-il fait ?
Tout le monde a éclaté de rire...

Charlestone a écrit:

C'est une histoire vraie !
A un moment de ma vie, j’avais 19 ans je pense. C’était le Ramadan, c’était dur pour un jeune de 19 ans. Je faisais les cent pas à la maison. J’ai ouvert le frigo et j’ai décidé de manger. Ma sœur sentant qu’il se tramait quelque chose m’avait vu !
- Tu viens de manger, je t’ai vu à travers l’écran de la télévision !!! disait-elle surprise de mon acte.
En gentleman, je lui répondis :
- Tiens, tiens ! La télévision l’a déjà annoncé ?! Comment on t-il fait ?
Tout le monde a éclaté de rire...

Tu avais déjà de la répartie !

Nelly a écrit:

Charlestone a écrit:

C'est une histoire vraie !
A un moment de ma vie, j’avais 19 ans je pense. C’était le Ramadan, c’était dur pour un jeune de 19 ans. Je faisais les cent pas à la maison. J’ai ouvert le frigo et j’ai décidé de manger. Ma sœur sentant qu’il se tramait quelque chose m’avait vu !
- Tu viens de manger, je t’ai vu à travers l’écran de la télévision !!! disait-elle surprise de mon acte.
En gentleman, je lui répondis :
- Tiens, tiens ! La télévision l’a déjà annoncé ?! Comment on t-il fait ?
Tout le monde a éclaté de rire...

Tu avais déjà de la répartie !

C'est fou comme le rire peut servir de tremplin à l'affection,et l'humour d'être un ciment entre les gens qui s'aiment. Une sympathique scène de vie familiale  .

stip a écrit:

Nelly a écrit:

Charlestone a écrit:

C'est une histoire vraie !
A un moment de ma vie, j’avais 19 ans je pense. C’était le Ramadan, c’était dur pour un jeune de 19 ans. Je faisais les cent pas à la maison. J’ai ouvert le frigo et j’ai décidé de manger. Ma sœur sentant qu’il se tramait quelque chose m’avait vu !
- Tu viens de manger, je t’ai vu à travers l’écran de la télévision !!! disait-elle surprise de mon acte.
En gentleman, je lui répondis :
- Tiens, tiens ! La télévision l’a déjà annoncé ?! Comment on t-il fait ?
Tout le monde a éclaté de rire...

Tu avais déjà de la répartie !

C'est fou comme le rire peut servir de tremplin à l'affection,et l'humour d'être un ciment entre les gens qui s'aiment. Une sympathique scène de vie familiale  .

« L'humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit. » Charlie Chaplin

anémone a écrit:

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

    Très belle

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohammed, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenue à mes frères. Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.
L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !  

anémone a écrit:

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Bravo Anémone. Ton humour fait du bien !

Charlestone a écrit:

Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !  

Quand j'ai commencé à lire les intentions des deux accolytes, je savais que Muhammad se prendrait une claque bien méritée, rapport au Ramadan !

Morgan Kane a écrit:

 Tante Yvonne s'effondre dans un fauteuil en s'exclamant..... " Mon dieu "

Le Général de la reprendre : " Voyons Yvonne, nous sommes en privé ! "    

Hihi ! C'est qu'il se prenait au sérieux... pour nous faire rire !

traduit de l'anglais par JC BELLAMY


Cour générale des États-Unis
Zone sud-ouest - Tempe (Arizona)


Cas N° B19294 jugé par Jeanne KUJAVA, Présidente



entre :

M. "Rusé E. Coyote" (dit "Vil Coyote")

(demandeur)


et :

la société "ACME"

(défendeur)


Déclaration d'ouverture de Maître Harold SCHOFF, avocat de M. Coyote :


Mon client, M. Vil Coyote, résidant de l'Arizona (et états limitrophes), intente par la présente un procès pour réparation à l'encontre de la Société ACME, fabricant et distributeur au détail de marchandises diverse, située dans l'état du Delaware et faisant des affaires dans tous les états, zones et territoires.
M. Coyote demande compensation pour un ensemble de blessures personnelles, de perte de revenus et de souffrances mentales, résultats directs des actions et négligences de la dite société, en application du Titre 15 du Code des États-Unis, Chapitre 47, section 2072, subdivision (a), concernant la responsabilité du fabricant.

M. Coyote fait état de quatre-vingt-cinq achats auprès de la Société ACME (ci-après nommée "le Défendeur"), acquis via le département de vente par correspondance de cette société. Certains produits relevant des défauts de fabrication ou un étiquetage incorrect (absence d'avertissement) lui ont causé d'importants dommages corporels. Les preuves d'achat des ventes concédées à M. Coyote sont à présent en possession de la Cour, dans l'annexe "A". Les blessures infligées à M. Coyote l'ont placé temporairement dans l'incapacité à gagner sa vie dans sa profession de prédateur. M. Coyote est travailleur indépendant et ne peut pas prétendre à une quelconque caisse de solidarité.

M. Coyote fait état que le 13 décembre il a reçu du Défendeur via son service de colis postaux un Traîneau-fusée ACME. L'intention de M. Coyote était d'utiliser le Traîneau-fusée pour l'aider dans la poursuite de sa proie. Dès réception du Traîneau-fusée, M. Coyote l'a déballé de sa caisse en bois et, apercevant sa proie au loin, a aussitôt activé l'allumage. Au moment où M. Coyote a saisi le guidon, le Traîneau-fusée a accéléré à un point tel qu'il a projeté les membres antérieurs de M. Coyote à une distance de cinquante pieds. Ensuite, une violente secousse a entraîné le reste du corps de M. Coyote, causant une tension sévère à son dos et à son cou, et le plaçant inopinément à califourchon sur le Traîneau-fusée.
Disparaissant au-delà de l'horizon à une vitesse telle qu'il laissa une traînée de fumée persistante tout au long du chemin emprunté, le Traîneau-fusée amena bientôt M. Coyote à proximité de sa proie. À ce moment là, l'animal qu'il poursuivait a brusquement viré à droite. M. Coyote a vigoureusement essayé de suivre ce mouvement, mais en fut incapable, en raison d'une direction mal conçue du Traîneau-fusée et de son système de freinage défectueux ou inexistant. Ensuite, un déplacement incontrôlé du Traîneau-fusée provoqua une collision entre M. Coyote et le versant d'un plateau.

Paragraphe 1 du Rapport médical (annexe B), préparé par le Docteur Ernest GROSSCUP, (M.D., D.O.)


Ce rapport détaille les fractures multiples, contusions et dégâts corporels subis par M. Coyote suite à cette collision. Les blessures ont exigé un bandage intégral de la tête (excluant les oreilles), le port d'une minerve et le plâtrage des quatre membres.

Gêné par ses blessures, M. Coyote a été amené à trouver un moyen pour se déplacer. Pour cela, il a acheté au Défendeur, afin de recouvrer un peu de mobilité, une paire de Patins-fusées ACME. Lorsqu'il a essayé d'utiliser ce produit, il lui est arrivé un accident en tout point semblable à celui survenu avec le Traîneau-fusée. A nouveau, le Défendeur a vendu publiquement, sans aucun avertissement, un produit doté de moteurs à réaction trop puissants (dans le cas précis : deux) et inadaptés au véhicule, et sans aucune sécurité pour les passagers. Gêné par ses plâtres, M. Coyote a perdu le contrôle des Patins-fusées et est entré en collision avec un panneau d'affichage sur le bord de la route si violemment qu'il a créé un trou ayant la forme intégrale de sa silhouette.

M. Coyote fait état qu'à de fréquentes reprises, trop nombreuses pour être inscrites dans ce document, il a subi des désagréments divers avec les explosifs achetés chez le Défendeur : p.ex. le pétard "le Petit Géant" ACME, la bombe aérienne auto-guidée ACME, etc. (Pour une description totale, se reporter au Catalogue des Explosifs de vente par correspondance de ACME, déposé comme pièce à conviction en annexe C.)
En effet, il faut noter que ce n'est pas la première fois qu'un explosif du Défendeur acheté par M. Coyote fonctionne d'une manière inattendue.

A titre d'exemple :


Après avoir passé beaucoup de temps et avoir dépensé maints efforts personnels, M. Coyote a construit au bord d'une colline un toboggan en bois commençant au sommet de la butte et descendant en spirale jusqu'en bas, à quelques pieds au-dessus d'un "X" peint en noir sur le sol du désert. Le toboggan a été conçu de telle façon que l'explosif sphérique d'un modèle vendu par le Défendeur puisse rouler facilement et rapidement jusqu'au point d'impact figuré par le X. M. Coyote a disposé un important tas de graine pour oiseaux directement sur le X, puis, emportant avec lui la bombe sphérique ACME (article #78-832 du catalogue), il est monté au sommet de la butte. La proie de M. Coyote, voyant la graine pour les oiseaux, s'est approchée et M. Coyote a allumé la mèche. En un instant, la mèche s'est consumée immédiatement, entraînant l'explosion de la bombe.

En plus de la destruction totale de la construction préparée par M. Coyote, l'explosion prématurée du produit du Défendeur a occasionné les dommages suivants sur la personne de M. Coyote :
1.
brûlure sévère des poils sur la tête, le cou et le museau.

2.
coloration noire de suie.

3.
fracture au cours du choc de l'oreille gauche à sa base, faisant pendre l'oreille en émettant un bruit grinçant.

4.
combustion totale ou partielle de poils, produisant entortillements, carbonisation et désintégration cendrée.

5.
élargissement important des yeux, du à la carbonisation des sourcils.


Nous en venons maintenant aux Chaussures à ressort ACME.


Ce qui reste d'une paire d'entre elles achetées par M. Coyote le 23 juin constituent l'annexe D du Demandeur. Des fragments choisis ont été expédiés aux laboratoires métallurgiques de l'Université de la Californie à Santa Barbara pour analyse, mais jusqu'à présent aucune explication n'a été trouvée quant au dysfonctionnement soudain et extrême de ce produit. D'après la publicité du Défendeur, ce produit est la simplicité-même : deux sandales "bois et métal", fixées sur des ressorts en acier à haut coefficient de raideur et comprimés, bloqués par un dispositif de verrouillage et dotés d'un cordon de détente.
M. Coyote a pensé que ce produit lui permettrait de sauter immédiatement sur sa proie au début de la poursuite, lorsque des réflexes rapides priment sur tout le reste

Afin d'accroître la poussée des chaussures, M. Coyote les a fixées à la base sur un grand rocher, lequel était situé à proximité du chemin emprunté ordinairement par la proie de M. Coyote.
M. Coyote mit ses pieds postérieurs dans les sandales "bois et métal" et s'accroupit, sa patte de devant tenant fermement le cordon de détente. Peu de temps après, la proie de M. Coyote apparut sur le chemin, venant vers lui. Ne soupçonnant pas sa présence, la proie s'est arrêtée près de M. Coyote, à portée de ses ressorts comprimés. M. Coyote a évalué la distance avec soin et a tiré sur le cordon.

À ce moment-là, le produit du Défendeur aurait du pousser M. Coyote en avant loin du rocher. Au lieu de cela, pour des raisons encore inconnues, les Chaussures à ressort ont poussé brusquement le rocher de M. Coyote. Alors que la proie regardait la scène, M. Coyote s'est retrouvé accroché au rocher et suspendu en air. Ensuite les ressorts se sont resserrés, entraînant une première collision violente entre les pieds de M. Coyote et le rocher, le poids total du rocher retombant sur ses extrémités postérieures.

La force de l'impact a alors provoqué un rebond des ressorts, projetant M. Coyote vers le ciel. Une deuxième compression et collision ont suivi. Pendant ce temps le rocher, de forme ovoïde, a commencé à rebondir en bas de la pente, le mouvement des ressorts augmentant sa vitesse. À chaque rebond, M. Coyote entrait en contact avec le rocher, puis le rocher entrait en contact avec M. Coyote, puis tous les deux entraient en contact avec le sol. Ce processus continua pendant un certain temps.

Cette séquence de collisions a causé des lésions à l'organisme de M. Coyote, à savoir aplatissement du crâne, déplacement oblique de la langue, réduction de longueur de ses pieds et de son thorax, ainsi que compression des vertèbres depuis la queue jusqu'à la tête. La répétition des coups le long d'un axe vertical a produit une série de plis réguliers horizontaux dans les tissus corporels de M. Coyote, mettant M. Coyote dans une condition rare et douloureuse, caractérisée par une suite d'élongations et de compressions verticales alternatives, lui faisant émettre à chaque pas une suite de fausses notes, telles celles produites par un accordéon désaccordé. La nature gênante et embarrassante de ces lésions a empêché M. Coyote de suivre une vie sociale normale.

En conclusion :


Comme la Cour doit sans doute le savoir, le Défendeur a le quasi-monopole de fabrication et de vente de marchandises, nécessaires aux activités de M. Coyote. Nous affirmons que le Défendeur a fait usage d'une position dominante, au détriment du consommateur, quant à la vente de produits spécialisés tels que poil à gratter, cerfs-volants géants, pièges à tigres birmans, enclumes et longues bandes de caoutchouc de deux cents pied de long.
Comme il se méfie à présent des produits du Défendeur, M. Coyote n'a plus aucun autre fournisseur auprès duquel il puisse s'approvisionner. On peut seulement se demander ce que feraient dans une telle situation nos partenaires commerciaux en Europe de l'Ouest ou au Japon, alors qu'on permet à une société géante de transformer un client en victime, de la façon la plus insouciante et injustifiée, à maintes reprises.

M. Coyote demande avec respect que la Cour prenne en compte les implications économiques et fixe le montant des dommages et intérêts à dix-sept millions de dollars.
De plus, M. Coyote estime les dégâts réels (repas manqués, dépenses médicales, jours perdus dans ses activités professionnelles) à un million de dollars, les dégâts généraux (cruauté mentale, atteinte à sa réputation) à vingt millions de dollars, et les honoraires d'avocat à sept cents cinquante mille dollars.
Soit au total : trente huit millions sept cents cinquante mille dollars.
En attribuant à M. Coyote la totalité de la somme, la Cour blâmera ainsi le Défendeur, son Conseil d'administration, ses dirigeants, ses actionnaires, ses héritiers et l'assignera à réparation, en une langue qu'il comprendra, et réaffirmera alors le droit du prédateur individuel en le mettant sous la protection de la Loi.

c'est une blague non? ce coyote etc.....:   

On a l'impression qu'il s'agit d'une BD. C'est quoi, çà ?

Bipbip et Will Coyote sont deux célèbres personnages de dessin animé.


Bipbip est un oiseau style autruche dont la seule activité est de courir les routes à une vitesse supersonique et Coyote voudrait bien en faire son repas, d'où une série de stratagèmes qui se retournent systématiquement contre leur auteur.

ACME est la société qui fournit à Coyote les instruments nécessaires à ses tentatives. Je conçois que pour apprécier, il faille connaître le dessin animé.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Bip_Bip_et_Coyote

https://www.youtube.com/results?search_query=Bip_et_Coyote&oq=Bip_et_Coyote&gs_l=youtube.12...2767.2767.0.4391.1.1.0.0.0.0.134.134.0j1.1.0...0.0...1ac..11.youtube.E3LACtPOxDM

[quote="marie-josé]
je connais parfaitement BIP BIP et le coyote en dessin animé, mais présenté comme tu l'as fais, c'était plutôt déroutant [/quote]


C'est bien le but !

Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a des files d’attente de 2 km et sur 4 rangs !
Une moyenne 30 000 personnes par jour, tous debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent…
-J’ai eu peur, donc je suis allé voir l’interne…
- C’est une épidémie ? lui ai-je demandé
- C’est pire ! me dit-il…
- Alors c’est une pandémie ?
- Non c’est pire…
- Affolé, j’ai posé la question : "Est-ce que je peux l’attraper ?"
- Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !

- Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?