Quelques bonnes blagues

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Vous ne connaissez pas la dernière ? DSK, après avoir fait son mea culpa au FMI, en a profité pour sauter la garde !

C'était juste pour vous tenir au courant de ce qui se raconte...

Nelly a écrit:

Vous ne connaissez pas la dernière ? DSK, après avoir fait son mea culpa au FMI, en a profité pour sauter la garde !

C'était juste pour vous tenir au courant de ce qui se raconte...

ouf!....tu me rassures,...........si ça avait été LE GARDE...........

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
>
Une petite fille dit :
> - “Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.”
> - “Très bien, dit la maitresse.”
Un autre dit :
> - “Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.”
> - “Bravo !”
>
> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
> - “Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ....”
> - “Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.”
> - “Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.”
> - “Très bien, vas-y”, dit-elle.
> - éDonc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> Je présume qu'il allait faire caca car il ne sait pas lire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
>

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".> > > > > > -
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»>
> > > PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

anémone a écrit:

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

Quant à toi, pour nous avoir fait penser de travers également, tu feras pareil !

Dans un petit village reculé du Sundgau (Alsace profonde), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschankele (beignets de carnaval) favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur il se dirigea hors de la chambre à coucher, et avec un plus grand effort il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement il se tint dans l’encadrement de la porte de la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel. Là dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses beignets favoris. Etait-il déjà au Ciel, un avant goût du Paradis ? Etait-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un Schankala.
A ce moment précis, et de manière soudaine, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
"Touche pas !! " dit-elle « c'est pour l'enterrement !».

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris. Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !

Alors il s'adresse à Dieu :

" Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! "

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :

- " C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé ! "

deux amis discutent du bonheur d'être marié!
Tu sais dit Jean, ma femme et moi ,nous aimons philosopher!
et hier soir, nous étions plonger dans nos pensées philosophique, quand je lui dit

Chérie promet moi que quand tu me verras dépendant d'une machine pour vivre, que je n'avalerais plus que de la nourriture liquide,que je serais completement gateux, tu débranchera les appareils ,pour que je puisse finir dignement.

Sur ce , ma femme se lève, coupe la télé, jete mon ordi par la fenêtre et verse ma bière dans l'évier

marie-josé a écrit:

deux amis discutent du bonheur d'être marié!
Tu sais dit Jean, ma femme et moi ,nous aimons philosopher!
et hier soir, nous étions plonger dans nos pensées philosophique, quand je lui dit

Chérie promet moi que quand tu me verras dépendant d'une machine pour vivre, que je n'avalerais plus que de la nourriture liquide,que je serais completement gateux, tu débranchera les appareils ,pour que je puisse finir dignement.

Sur ce , ma femme se lève, coupe la télé, jete mon ordi par la fenêtre et verse ma bière dans l'évier

Un touriste discute avec un vieux Corse assis sur son banc.
-Vous rendez vous compte de la chance que vous avez?
Ce soleil, cet air pur, la montagne et la mer, cette belle terre bien grasse, c'est un pays de cocagne que vous avez là! S'enthousiasme-t-il
-mouais, bougonne le vieux, y a rien qui pousse.
-Ici? moi je planterais des arbres, des fleurs, vous verriez comme ce serait beau!
-Aaaah...... évidemment....si on plante......

Objet : Alzheimer...

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> Le vieil homme leur réplique :
> -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles ,ravies du spectacle, avant de s’écrier en chœur :
> -Tu as 89 ans et un jour !
> Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
> -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> ben parce que -Hier nous étions à ton anniversaire hé patate!!!!

Une Ecossaise en visite chez la femme du pasteur local dit à celle-ci :
- Ce sont de bien jolis boutons que vous êtes en train de coudre sur le manteau de votre petit garçon, Madame Mac Neil. Mon mari avait exactement les mêmes sur un de ses vieux costume.
- Oui, répond la femme du pasteur. Je trouve tous ces boutons dans le plateau de la quête.

---

Au milieu d'une querelle de ménage, le mari exaspéré se campe devant son épouse et lui crie :
- Enfin, madame, me prenez-vous pour un imbécile ?
- Non, monsieur, répond la femme, mais je peux me tromper !

---

Trois copains essayent de se faire réformer.
- Je crois que je suis tuberculeux, dit le premier.
- Dans l'armée comme dans le civil, nous le sommes tous un peu, dit le major. Bon pour le service.
- Moi, je suis gravement malade du foie.
- Dans l'armée aussi nous en souffrons tous. Bon pour le service.
- Moi je suis idiot, dit le troisième.
- Dans l'armée... Heu... Réformé, conclut le major.

un homme entend dire qu'a Paris on peu faire opérer son chien pour qu'il parle?

Intéressé, cet homme demande a son fils d'y aller et lui donne 5000 E pour l'opération.

Arrivé sur place, le jeune s'arrête dans un bistrot, rencontre d'autres jeunes et fait la fête.
Après trois jours, il n'a plus d'argent et se demande comment raconter cela à son père.
Alors assis dans le bistrot il réfléchi, et ....EUREKA il a trouvé
Il tel à son paternel, qui lui demande comment ça c'est passé?
-oh très bien
-et le chien, il parle?
- oh! il n'arrête plus
-alors, dépêche toi de rentrer à la maison!j'ai hâte de le retrouver mon bichon.
- oui,mais dit papa , tu couche encore toujours avec ta secrétaire?
-? ...qui t'a raconté ça?
- mais le chien bien entendu!

- fais le piquer immédiatement

marie-josé a écrit:

- oui,mais dit papa , tu couche encore toujours avec ta secrétaire?
-? ...qui t'a raconté ça?
- mais le chien bien entendu!

- fais le piquer immédiatement

Héhé. Effectivement, si les animaux domestiques se mettaient à parler, ils en auraient des choses à dire...

pour vous occuper pendant notre absence


Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

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L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
-L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
Je m'arrête ou je ralentis ?.......
Ti t'arrête.......
Eh bien voilà , t'as compris la différence

anémone a écrit:

Je m'arrête ou je ralentis ?.......
Ti t'arrête.......
Eh bien voilà , t'as compris la différence

Anémooooooooooooone ! Il a certainement compris, ce coup là !

> > > > Dans un club de trompettistes, un Marseillais et un Breton musiciens bavardent :
> > > > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > Le Marseillais dit :
> > > > " La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes !
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit puis répond :
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à continuer de bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
" Mais OUI, Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde, à Marseille, il y a un petit Marseillais qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ".

stip a écrit:

" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde, à Marseille, il y a un petit Marseillais qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ".

Tu es certaine de ne pas avoir inversé les rôles ? En général, ce sont les Marseillais qui ont le dernier mot !

>C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter prestement dans le bus.
La fille outrée insulte vertement le mec, le traitant d'obsédé sexuel...
Et celui-ci lui répond :
- " Cela fait deux fois que vous descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment maintenant !"

anémone a écrit:

>C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter prestement dans le bus.
La fille outrée insulte vertement le mec, le traitant d'obsédé sexuel...
Et celui-ci lui répond :
- " Cela fait deux fois que vous descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment maintenant !"

Trop bien !

Le jeune curé et l’archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi
rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire
la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Morgan Kane a écrit:

Le jeune curé et l’archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

On peut dire que l'alcool lui a délié la langue et fait fuir ses angoisses, au jeune curé ! Et quel langage châtié. A se demander d'où il sortait ! Du séminaire ?

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Le jeune curé et l’archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

On peut dire que l'alcool lui a délié la langue et fait fuir ses angoisses, au jeune curé ! Et quel langage châtié. A se demander d'où il sortait ! Du séminaire ?

Dans certaines cités...Après consommation de certains " stimulants "...une foi, venant des abîmes fait surface !!!

C'est exactement l'impression que j'ai eue ! Chassez le naturel, il revient au galop !

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père
- "Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?"
- "Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit".
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
"Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"
Et le fils lui répond :
- "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir..."

anémone a écrit:

- "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir..." [/size]

Le pôvre ! Quelle expérience !

Un avocat envoie un mail à son client : " Le bon droit a triomphé "

Réponse : " Faites appel ! "

Morgan Kane a écrit:

Un avocat envoie un mail à son client : " Le bon droit a triomphé "

Réponse : " Faites appel ! "

té! il y en a qui on une conscience :roll:

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Un avocat envoie un mail à son client : " Le bon droit a triomphé "

Réponse : " Faites appel ! "

té! il y en a qui on une conscience :roll:

Ou qui sont sots ! A mon avis, il n'avait pas compris qu'il était dans son droit...

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Un avocat envoie un mail à son client : " Le bon droit a triomphé "

Réponse : " Faites appel ! "

té! il y en a qui on une conscience :roll:

Ou qui sont sots ! A mon avis, il n'avait pas compris qu'il était dans son droit...

Ou plutôt il en déduisait qu'il avait perdu

citation d'un ancien président de la République dont je tairais le nom par respect .....

" Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas. "

anémone a écrit:

Morgan Kane a écrit:

citation d'un ancien président de la République dont je tairais le nom par respect .....

" Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas. "

En vacances dans la Sarthe dans les années 60, à la ferme, je me souviens la femme et la fille travaillaient aux champs ( avec des chevaux ) et Monsieur se faisait servir à table pendant que ces dames mangeaient sur le coin du buffet....

Catastrophe, Monsieur le Président ! S'il s'agit de celui auquel je pense, je crois qu'il a eu le contraire...

C'est un Arabe qui dit à sa femme enceinte :
> > J’veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il ne connaisse pas le racisme comme ji l'ai connu.
> > Qu'est ce que ti ponse de ces deux prinoms : "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit :
> > - Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom !
> Son mari lui dit alors : " Attond, le voisine il a bien appelé son fils «JAUNE ATTEND»>

Réclamations

Le responsable du service "réclamations" d'un grand magasin d'articles de sport vient d'étendre, d'un uppercut bien ajusté, un client mécontent. Quand celui-ci rouvre l'oeil, l'homme chargé des réclamations lui dit :

- Je regrette, monsieur, mais ces gants de boxe, que vous me rapportez, sont en parfait état de fonctionnement.

Deux dames d'un âge avancé se rencontre,
après s'être enquise de leur santé, l'une demande
-et comment ça va avec ton époux?
-oh! il est mort la semaine passée en déterrant un choux fleur dans le jardin pour le déjeuner, et il a fait un arrêt cardiaque.
-ah bon!, et qu'a tu fait alors?
- ben ,j'ai ouvert une boîte de Petits pois, dans la vie il faut savoir se débrouiller

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un agent de police arrête une jeune blonde en voiture pour excès de Vitesse
-vos papiers, et votre permit de conduire S.V.P
-Ben ça alors, dans la police vous n'avez aucune organisation!
la semaine passée vous m'avez retiré le permit, et maintenant, vous voulez que je vous le donne ------------------------------------------

une maman , attendant son deuxième enfant et est a 6mois.
Elle se déshabille dans la salle de bain pour prendre une Douche ,quand Justine 5 ans ouvre la porte.
- ben dit maman, ce que tu es grosse?
-mais voyons ma chérie ,tu sais bien que maman a un bébé qui pousse dans son ventre.
-oui oui, ça je le sais, mais dans ton popotin t'as quoi qui pousse

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.


Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

cheri quand tu m'as dit que tu viendrais me checher en limousine, je ne m'attendais pas a ça

Pourquoi les français ont-ils choisi un Cocq comme emblème?

c'est les seul animal capable de chanter les pieds dans la merde

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Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds