HUMOUR

pourquoi les Belges vont ils a la messe avec un seau d'eau?

-pour l'avé Marie!
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pourquoi les Belges ne mangent jamais de bretzels?

-car ils n'arrivent pas a défaire le noeud

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mais aussi

comment font les Français pour se suicider?

-ils se tire une balle a 15 cm au dessus de la tête en plein dans leur complexe de supériorité
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Ben oui, à chacun son tour

marie-josé a écrit:

mais aussi

comment font les Français pour se suicider?

-ils se tire une balle a 15 cm au dessus de la tête en plein dans leur complexe de supériorité
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Ben oui, à chacun son tour

Et on en meurt, quand on tire aussi haut ?

C’est l’histoire d’un couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !




surement l'effet placenbo

marie-josé a écrit:

C’est l’histoire d’un couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !




surement l'effet placenbo

Judith rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari. La troisième, c’est la bonne !

anémone a écrit:

Judith rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari. La troisième, c’est la bonne !  

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :

– Eh idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !

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Pitbull




Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

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Les crustacés




Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

– La palourde ( pas lourde )




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Mortalité
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
- Vous devriez changer de dentifrice !

Deux touristes discutent :
- Alors, tu as passé de bonnes vacances ?
- Super ! J'ai filmé plein de trucs géniaux avec mon smartphone. Et toi, tes vacances ?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore fait développer mes photos...

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Un homme croule sous les dettes. Il ne voit plus qu'une solution pour s'en sortir : trouver une femme riche. Il va à l'agence matrimoniale :
- Pourrais-je voir la photo d'une femme qui a quelques centaines de milliers d'euros disponibles ?
- Désolé, Monsieur, mais au-delà de cette somme, nous ne montrons plus les photos.

Test Covid

Faites-le vous-même. Pas besoin d’écouvillon.

Voici un nouveau test maison, facile à effectuer, pour détecter l'horrible Covid-19.

Nous allons faire le tour de la technique. C'est simple, rapide et soit positif ou négatif si vous voyez ce que je veux dire.

Prenez un verre propre, et versez-y une lampée convenable de votre whisky préféré, puis voyez si vous pouvez en sentir l'arôme. L’ajout d’un cube de glace ne dérange pas l'efficacité du test. Si vous pouvez le sentir, vous êtes à mi-chemin.
Alors buvez-le.

Si vous pouvez le goûter, il est raisonnable de supposer que vous êtes actuellement indemne du virus, car la perte de l'odorat et du goût est un des symptômes les plus courants.
Je me suis testé sept ou huit fois hier soir, et je me suis évalué comme exempt du virus à chaque fois, Dieu merci.

Je vais devoir me tester à nouveau aujourd'hui, car durant la nuit j'ai développé un mal de tête lancinant qui pourrait également être l'un des symptômes (Un test prématuré pourrait avoir donné un faux résultat).

Je vous ferai part mes résultats plus tard.

Nelly a écrit:

Test Covid

Faites-le vous-même. Pas besoin d’écouvillon.

Voici un nouveau test maison, facile à effectuer, pour détecter l'horrible Covid-19.

Nous allons faire le tour de la technique. C'est simple, rapide et soit positif ou négatif si vous voyez ce que je veux dire.

Prenez un verre propre, et versez-y une lampée convenable de votre whisky préféré, puis voyez si vous pouvez en sentir l'arôme. L’ajout d’un cube de glace ne dérange pas l'efficacité du test. Si vous pouvez le sentir, vous êtes à mi-chemin.
Alors buvez-le.

Si vous pouvez le goûter, il est raisonnable de supposer que vous êtes actuellement indemne du virus, car la perte de l'odorat et du goût est un des symptômes les plus courants.
Je me suis testé sept ou huit fois hier soir, et je me suis évalué comme exempt du virus à chaque fois, Dieu merci.

Je vais devoir me tester à nouveau aujourd'hui, car durant la nuit j'ai développé un mal de tête lancinant qui pourrait également être l'un des symptômes (Un test prématuré pourrait avoir donné un faux résultat).

Je vous ferai part mes résultats plus tard.

Seras tu en état ?

UN TECHNOCRATE EUROPÉEN

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.

Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais beaucoup trop vite…

Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !!

un facteur arrive a velo devant une maison et sonne
le propriétaire ouvre

_ j'ai un courrier pour vous arrivé en avion

-- Menteur ,je vous ais vu arriver en vélo
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Dans un bus un groupe d'amis décident de raconter des histoires ,quand l'un deux dit

je vais vous racinter une histoire sur les Belges, quand un passager s'écrie "ah non monsieur ,je suis Belge'

-c'est pas grave répond le type ,je la raconterais lentement!

Sacrée Belge, va !

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.

EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.
LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.
LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.
LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA :
- " MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..? "

LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT :

- « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON.!  »

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée, mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans, ils se retrouvent donc et se demandent où passer la soirée : l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :  
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

je me permets de mettre mon dernier Banquisard à propos de la dernière allocution présidentielle

Pestoune, voyons ! Je n'y aurais pas pensé toute seule, obéissante comme je suis.

Sourions un peu.

Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

Nelly a écrit:

Sourions un peu.

Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

Sourions un peu.

Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

Excellent

Un parrain, un avocat et un comptable
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?

Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!

L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.

L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.

L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!> Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !>

Super !!!!

Un de mes petits banquisards quasi quotidien ?




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