HUMOUR

Admin

ALLO PITAL...

CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE, C'est tellement vrai !!!

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.

Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.

Après une longue attente :

Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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le secret médical serait inversé?

Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.

Admin

stip a écrit:: le secret médical serait inversé?

T'inquiète ! Je n'ai jamais entendu dire que de tels renseignements étaient donné par téléphone à un étranger. En même temps, il s'agit d'une illustration de ce que ressentent certains !

stip a écrit:: Il est vrai que les derniers hospitalisés que j'ai croisé se plaignaient du manque.... Manque d'infos sur leur sort , entre autres.

Tu vois. D'ailleurs, une de mes cousines était secrétaire médicale en milieu hospitalier et, quand quelqu'un raconte certaines anecdotes assez horribles pour celui qui les subit, elle les croit, généralement, sans être trop surprise. D'ailleurs, sa fille est infirmière en milieu hospitalier...

Certains chirurgiens sont de super techniciens, mais n'ont pas la moindre pédagogie. De plus, ce sont souvent de très mauvais malades quand eux-mêmes sont hospitalisés !

Après, tout dépend du caractère et du savoir-vivre, évidemment.

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Admin

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon.
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille....

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Admin

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ; même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

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Nelly a écrit:: Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ; même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

impossible après avoir lu cela d'aller au dentiste sans rire, affraid

en tous cas ,je vais faire de même excélente Laughing

idée

Histoire de sous peser l'affaire Razz

Admin

marie-josé a écrit:: impossible après avoir lu cela d'aller au dentiste sans rire, en tous cas ,je vais faire de même excélente idée

Histoire de sous peser l'affaire

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable ! Laughing

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:: impossible après avoir lu cela d'aller au dentiste sans rire, en tous cas ,je vais faire de même excélente idée

Histoire de sous peser l'affaire

Voyons, voyons, pas de ça, Marie-Jo, je me sentirais responsable ! Laughing

pourquoi, tu as les boules? Laughing

Admin

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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il n'y aurait pas la même avec 2 femmes recherchant leur mari? Laughing

Admin

Qui c'est... Question

Quelqu'un se reconnaît ? Laughing

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Ah, tendresse quand tu nous tiens! I love you

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Le vétérinaire arrive chez la veille fermière au fin fond du Cantal.

Encore propriétaire de quelques caprins, elle est inquiète cet hiver car son bouc est mal en point.

Après l'avoir examiné, le vétérinaire, dit:

- Il a attrapé froid mais il est insuffisamment abrité car votre bergerie n'a plus de toît.

-si c'est comme ça, répond-elle , je vais le prendre à la maison.

- oui,mais pour l'odeur? , demande le veto

-pour l'odeur?..... Il s'habituera. clown

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Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style! lol!

https://youtu.be/zmXU9Mp2NB8

Admin

stip a écrit:: Hommage aux amours des beaux quartiers. Tout dans le style!

https://youtu.be/zmXU9Mp2NB8

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« Deux hommes meurent et arrivent au paradis. »
De quoi êtes-vous morts ? dit saint Pierre.
-de joie, dit le premier.
-de froid dit le second.
-Ah, reprend saint Pierre, racontez-moi ça.
-Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors j’en meurs de joie !!
-Ah bon dit Saint Pierre. Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?
-Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur ! »

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elle est bien bonne celle-là! Laughing

Admin

Un chômeur refuse un poste après 2 essais infructueux.

Sa lettre à la responsable de l'agence Pôle Emploi.

Madame,

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...

Avec tous mes regrets

Avis aux amateurs !!! Laughing

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Ange
« Un homme arrive au ciel. Saint Pierre l’accueille et lui dit :
« Quel est votre nom ?
- Je ne m’en souviens plus ! Je ne sais pas ce qui m’arrive, je ne
me souviens de rien ! J’ai un trou de mémoire complet !
- Mais je ne peux pas vous inscrire au ciel si vous ne me dites pas
qui vous êtes. Voyons cherchez bien.
- Impossible rien ne vient.
- Tâchez de vous rappeler les derniers moments avant votre
mort. Parfois, on se souvient des dernières paroles que l’on a entendues. »
l’homme se concentre et, tout coup, il dit : « Ah oui, je me rappelle. J’étais au volant de ma voiture et ma femme m’a dit : « Chéri, passe-moi le volant, tu seras un ange. »

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« Monsieur le curé n’a qu’un seul défaut : chaque fois qu’il confesse, il donne à tous les pénitents la même pénitence, exactement.
Ce jour là, c’est justement lui qui confesse. Un petit garçon entre dans le confessionnal et avoue qu’il a fait le poirier pendant le cours d’histoire, juste pour provoquer la maîtresse.
Le poirier ? demande Monsieur le vieux curé, mais qu’est-ce que c’est ?
-Si vous voulez, je vous montre dans l’allée de l’église, propose le petit garçon.
Il termine sa confession, reçoit l’absolution, et sort du confessionnal, ainsi que le curé, pour démonstration. Le petit garçon fait le poirier dans l’allée, sous les yeux attentifs du curé… Et sous les yeux éberlués de deux dames d’âge mûr qui attendaient leur tour pour se confesser. La première dit alors à la seconde : Fuyons ! Vous avez la pénitence du jour ? »

Admin

renal a écrit:: La première dit alors à la seconde : Fuyons ! Vous avez la pénitence du jour ? »

Nicole !

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Admin

Pour calmer nos sympathiques jeunes manifestants qui saccagent nos villes, un seul taureau pourrait remplacer une compagnie de CRS..., alors imaginez une dizaine!!!!!!!!!

Comme quoi, on peut encore faire des économies, faire vivre les éleveurs, valoriser l'élevage de Camargue, lutter contre la pollution due aux lacrymo et fumigènes etc.....

https://www.youtube.com/embed/P3bwVSbx9Bc

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La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
et remettez l'appât en place ".

hein qu'elle est mignonne !!

Admin

anémone a écrit:: La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
et remettez l'appât en place ".

hein qu'elle est mignonne !!

Horrible, oui ! Laughing

Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown

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Nelly a écrit:

anémone a écrit:: La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 Euros environ ".
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
et remettez l'appât en place ".

hein qu'elle est mignonne !!

Horrible, oui ! Laughing

Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement... clown

tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur

Admin

anémone a écrit:

Nelly a écrit:: Horrible, oui ! Le pire est que beaucoup de personnes le feraient volontiers sans l'avouer ouvertement...

tu es encore plus horrible que l'histoire !!!! siffleur

Je ne pense pas. Combien se diraient : après tout, il n'y a plus rien à sauver, autant en profiter ! ange

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Admin

Rien ne va plus…C est la crise… !
Les sans-papiers sont au bout du rouleau
Les problèmes des boulangers sont croissants....
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les céréaliers sont " sur la paille ".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la
Direction fasse marche arrière
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, ..
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine
les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe,
Même les maisons sont closes...

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Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment où il s’approche de son gros 4×4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

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Grinçant non? :Interrog:

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stip a écrit:: Grinçant non?

horrible oui!

Admin

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

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me suis souvent dit que pour pas mal de gens, le travail est un bon moyen de ne pas faire le reste.

Admin

Nelly a écrit:: LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures

et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....

Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...

Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ..

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché faire quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits

15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna leur goûter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Repassa tout en regardant la TV

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...

Le lendemain matin, il se leva, se mit à genoux près du lit et pria :

Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...

J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...

S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...

"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

Variante moderne

Alors, il ..

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école

4. leur prépara leur petit déjeuner

5. emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Se précipita au travail, sachant que s'il était en retard, il se prendrait une engueulade.

8. Supporta la mauvaise humeur de son chef

9. Supporta mal l'humour lourd et sexiste d'un collègue, ignorant que son épouse lui avait mis une claque parce qu'il lui pelotait les fesses

10.

11.

12.

13. Déjeuna à la cantine avec les collègues de sa femme qui le trouvaient pas dans son assiette

14.

15.

16.

17. Au moment de partir se vit confier un travail urgent à faire immédiatement et, pour une fois, apprécia sa belle-mère qui accepta de reprendre les enfants à l' école, jusqu'à ce qu'elle lui dise que c'était la dernière fois et ajoutant ce qu'elle pensait de lui et de son machisme.

18.

19.

20. Affronta la mauvaise humeur de son épouse qui avait faim

21. Commença à éplucher les patates et laver la salade

23. Servit le repas du soir, puis nettoya la table et la cuisine

24. Remplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge

26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....

27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

A compléter selon vos idées.

Honnêtement, jusqu'à ce que ma femme prenne sa retraite, on partageait réellement les tâches.

Ainsi, je préparais le plus souvent le repas du soir parce qu'étant avocate, elle n'avait pas d'heure.

Depuis qu'elle est retraitée, elle en fait nettement plus que moi. Je trouve cela équitable, pas elle.

Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? " Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.

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Tout smouales étaient les borogoves

Admin

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:: Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

NB: j'avais une collègue qui avait horreur de l'expression " tomber enceinte " comme si c'était un accident ... Sa réaction était de demander : " Et vous sous êtes fait mal ? ou Est ce qu'elle s'est fait mal ? " Depuis, même si elle est dans le langage courant, j'évite de l'employer.

Tout dépend du contexte. Dans le cas précité, le mari est effectivement "tombé enceinte", alors qu'il n'en va pas de même pour les personnes qui veulent un enfant. En même temps, même en le programmant, ça ne fonctionne pas toujours, loin s'en faut. Et je ne connais pas vraiment d'alternative à ce mot.

Morgan Kane a écrit:: Mais elle se plaint surtout d'avoir moins de contacts sociaux.

Je comprends parfaitement ta femme. Rester confiné chez soi avec uniquement des tâches ménagères ou équivalentes est frustrant et le manque de contact quand on a toujours eu une vie sociale extérieure ne plaît pas à tout un chacun.

Mais j'ai une solution : le Secours Catholique recrute des personnes de différentes qualifications. siffleur

Il faut avoir la fibre sociale et être rigoureux. On ne demande pas de pratique religieuse. Ceci dit, il y a d'autres organismes humanitaires ayant besoin d'aide !

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Admin

Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

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Nelly a écrit:: Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!

Admin

anémone a écrit:

Nelly a écrit:: Le directeur d'un institut de beauté vient d'engager un nouveau portier :

- Votre travail est simple, lui dit-il, vous ouvrirez la porte en disant : "Bonjour Madame", à toutes les clientes qui arriveront et "Au revoir Mademoiselle", à toutes les clientes qui sortiront.

très bon commerçant...un peu faux cul !!! lol!

Non, pas faux cul, commerçant ! clown

Et tant pis pour celles qui y croient ! siffleur

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Admin

Un ministre interroge son fils de retour de l'examen du baccalauréat :

- Alors, mon fils, comment s'est passé ton examen ? As-tu été reçu ?
- Oui, papa, avec la mention très bien.
- Quelle intelligence, mon fils, je suis bluffé ! Et quelle question t'a posée l'examinateur ?
- Oh, il m'a juste demandé la profession de mon père...

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Un patron s'adresse à son employé :

- Dites donc, je n'en reviens pas : je viens de vérifier la pointeuse et elle indique que vous avez fait deux heures supplémentaires, hier soir.
- Ne m'en parlez pas, ce sont les copains qui ont voulu me faire une farce. En partant, le soir, il ont oublié de me réveiller !

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Admin

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le Vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'’ombre ... !

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Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.

http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/

Admin

stip a écrit:: Un appel au vote des Anglais aux Américains très...perfide.

https://youtu.be/fwLbDGX4qbk

Je n'ai pas tout compris mais c'est super !

En résumé, on a fait n'importe quoi en votant pour le Brexit, aidez nous en votant Trump !

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Tout smouales étaient les borogoves

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http://www.culturepub.fr/videos/save-the-day-appel-au-vote-idiots/

Embarassed

Désolée.
j'avais mis une video sans sous-titrage, je n'avais pas vérifié.
Je rectifie.

Admin

Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari…

- On va faire un effort et le chercher…

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés depuis longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 50 ans !!!

- Ah bien sûr, ça explique tout !!!

C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

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Admin

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

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4 hommes âgés respectivement de 15/25/55/et 75 ans .

doivent former une phrase avec le verbe "bander"

le 1er de 15 ans : " je bande même quand je ne veux pas" dit-il avec un grd sourrire.

celui de 25 ans :"je bande quand je veux" l'air fierrot

celui de 55 ans :"je bande quand je peux dit-il tout bas

et celui de 75 ans dit avec envie:"bande de veinard"

Admin

A la chaleur des bougies

Une dame reçoit des amis pour son anniversaire, mais elle leur cache soigneusement le chiffre exact de ses années. Comme il fait froid, elle s'excuse auprès d'une de ses invitées :
- Je suis désolée, mais il ne fait pas très chaud dans le salon.
- Ca ne fait rien, dit aimablement l'amie, les bougies réchaufferont vite l'atmosphère.

siffleur

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Un Corse se présente à Pôle Emploi. Au guichet, un employé lui demande :
- Bon, si je comprends bien, vous n'avez jamais travaillé de votre vie ?
- Non.
- Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ?
- Ben pardi, à la chance !

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un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde" Shocked

Admin

marie-josé a écrit:: un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde"

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ? clown

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? siffleur

Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié ! Wink

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:: un Américain,un français et un Belge se trouvent devant une piscine magique.
ils peuvent chacun faire un voeu en sautant dans l'eau.

L'américain court et saute en criant "de L'Or" et plonge dans une piscine pleine de lingos.

Le Français à son tour court et saute en criant "des filles" et il saute dans une piscine pleine de belles nanas.

Le Belge à son tour court et trébuche ,il crie alors "merde"

Tu as fini de te moquer de nos amis belges ? clown

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? siffleur

Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié ! Wink

peut être mais la tronche de l'américain qui tombe tête la première sur des lingos,doit pas être belle a voir non plus :affraid:

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