HUMOUR

Cette histoire belge, je l'aime !

Un Belge vient à Paris en train.
Il se retrouve avec deux Français dans le compartiment.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux :
"Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager :
"Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond :
"A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

Morgan Kane a écrit:

Cette histoire belge, je l'aime !

Un Belge vient à Paris en train.
Il se retrouve avec deux Français dans le compartiment.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux :
"Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager :
"Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond :
"A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

Super ! Mais ce serait plutôt une histoire française racontée par un Belge.

Quelle répartie !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce  que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
-Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Un petit chef d’œuvre de drôlerie animale concocté par Jean d'Ormesson

Le français une langue animale...

« Myope comme une taupe », « rusé comme un renard » « serrés comme des sardines »... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou  l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de  cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean d'Ormesson

j'adore et j'aimais beaucoup le bonhomme lui même!

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur  explose :

MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.  
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?  

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.  
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

 TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Nelly a écrit:

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur  explose :

MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.  
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?  

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.  
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

 TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

éfficasse non!

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
 
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
 
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
 
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
 
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
 
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! .. et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"


Vous vous attendiez à autre chose ?

Un notable vient d’être accepté au Rotary. Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d’une pierre blanche votre adhésion ?

- Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.

anémone a écrit:

Un notable vient d’être accepté au Rotary. Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d’une pierre blanche votre adhésion ?

- Mais bien sûr, je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.      

Anémone !!!

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse de mon magasin de jardinerie pour acheter un sac de croquettes pour chat quand
une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chat.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chat,
que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas
parce que je me suis retrouvée à l'hôpital la dernière fois,... et que j'avais perdu 10 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des
intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des
croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc
l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture
pour chat m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un matou
et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!

Pestoune a écrit:

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse de mon magasin de jardinerie pour acheter un sac de croquettes pour chat quand
une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chat.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chat,
que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas
parce que je me suis retrouvée à l'hôpital la dernière fois,... et que j'avais perdu 10 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des
intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des
croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc
l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture
pour chat m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un matou
et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO !Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la resurprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ......

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi ?
Bien sûr M. on sert tout le monde !

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Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!

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Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi.

Alerte Covid

Ne plus éternuer dans les coudes ! le virus anglais traverse la manche !!!

Je répète

Ne plus éternuer dans les coudes ! le virus anglais traverse la manche !!!

Nelly a écrit:

Alerte Covid

Ne plus éternuer dans les coudes !      le virus anglais traverse la manche !!!

Je répète

Ne plus éternuer dans les coudes !     le virus anglais traverse la manche !!!

Cela s’appelle faire de la politique…

VOILÀ COMMENT ÇA SE PASSE :

Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde : Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :
- Notre second problème, c’est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Nelly a écrit:

AVEC UNE STELLA UN FOIS

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse......
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

anémone a écrit:

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse......
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !


   

On voit où se trouve la honte pour le pauvre petit !

Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux!

marie-josé a écrit:

Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux!

. C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande : "SFR ?" Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"
…J

marie-josé a écrit:

. C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande : "SFR ?" Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"
…J

Ha ha... J'ai dû y réfléchir avant de comprendre !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

. C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande : "SFR ?" Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"
…J

Ha ha... J'ai dû y réfléchir avant de comprendre !

ah, y a pas que les Belges qui sont lents de détente

Une femme commence une partie de golf :

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui ne joue pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh... Noooon... Non..." "Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous ?"

"Ça fait beaucoup de bien", mais j'ai toujours mal au pouce ! .

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Nelly a écrit:

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Un footballeur dont je tairai le nom a reçu son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J' ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

" Et alors, dit le footballeur, c'est à moi de payer les travaux ? "

Comble du mathématicien
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.

L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.

Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.

À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."

Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.

Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."

 On en viendrait presque à le plaindre !

une mignonne pour le réveil :

Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

anémone a écrit:

une mignonne pour le réveil :

Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes,  et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

une petite pour le réveil

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses


une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

N'est pas si imbécile qu'on croit !

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
- Je t'aime, Claire.
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte ... cinquante mille euros !
Louis déclare : - Nous devons le rendre.
Claire dit : - Qui trouve garde.
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?
Claire dit : Non ...
Louis : - Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier.
Claire : - Ne le croyez pas, il est sénile.
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début.
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier...
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  - Viens, on s'en va …!!!

Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l’ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans les nuages.

Par chance, il y a une éclaircie et ils voient quelqu’un au sol. Il lui crient :
– Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus?
Et la personne répond :
– Dans un balloooooooooooon.

L’ingénieur dit alors au physicien :
– C’est sûrement un mathématicien qui a répondu.
– Mais comment le sais-tu ?
– Il satisfait deux propriétés caractéristiques :
(1) la réponse est parfaitement exacte ;
(2) elle est également parfaitement inutile.