HUMOUR

stip a écrit:

Pour vous faire des AMIS

Utilisez fesse bouc

STIIIIIIIIP ! Je croyais que tu aimais les bêtes ! Qu'est-ce qu'elles t'ont fait, celles-ci ?

Nelly a écrit:

stip a écrit:

Pour vous faire des AMIS

Utilisez fesse bouc

STIIIIIIIIP ! Je croyais que tu aimais les bêtes ! Qu'est-ce qu'elles t'ont fait, celles-ci ?

C'est super.....un nettoyage automatique !!! et franchement stip, j'adore ton humour !!

mais quelle horreur?
voyons mesdames ,restez féminines S'jouplais , c'est pour faire des cauchemars!

marie-josé a écrit:

?

c'est quoi cette horrible bestiole ?????????????????

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

?

c'est quoi cette horrible bestiole ?????????????????

déjà chez les hommes je deteste cela, mais alors chez les femmes? ...c'est une honte de se défigurer ainsi!

Il vaut mieux en rire, c'est horrible, limite dramatique, mais il faut croire qu'il y en a qui aiment.

On a retrouvé l'épouse du Bonhomme Michelin ! Rambolette

Rime a écrit:

On a retrouvé l'épouse du Bonhomme Michelin ! Rambolette

Le bonhomme Michelin n'est pas désagréable, contrairement à ça ! Ca te dirait, une telle femme dans ton lit ?

Brumes a écrit:

Hommes ou femmes c'est horrible !

Tu sais bien que les goûts et les couleurs ne se discutent pas, voyons ! Je n'aime pas du tout chez l'homme, mais alors la femme, j'ai envie de hurler. Mais en les entendant parler, elles sont ravies et fières !

Brumes a écrit:

Et certains aiment ça !!! Ya des papillons sous l'abat-jour

Encore faut-il avoir un abat-jour ! Le soleil leur tape peut-être directement sur le caillou !

Brumes a écrit:

Le pont positif... c'est qu'ils ne doivent pas poser des bombes... faut pas abîmer la devanture !

Comme quoi, il y a du positif partout, le tout est de chercher !

Affreux!!!! à propos de différences femmes-hommes .......



Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler !

Ça laisse rêveur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

réunion annuelle des femmes au volant?
franchement mesdames ,allons nous laisser dire ces horreurs?

stip a écrit:

Affreux!!!! à propos de différences femmes-hommes .......

Deux amies qui se parlent :

(...)

Au même moment, les deux maris discutent :

Bon, on ne va pas s'en faire pour si peu ! Après tout, ça marcherait certainement dans les deux sens. J'adore la complicité entre les époux, dans les deux sens !

marie-josé a écrit:

franchement mesdames ,allons nous laisser dire ces horreurs?

Mais il ne s'agit que de ferraille ! Faut bien leur laisser le plaisir de croire qu'ils sont meilleurs quelque part, non ?

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

anémone a écrit:

Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Quelle horreur ! Pauvre de lui !

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

anémone a écrit:

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

Super ! Il lui en a bouché un coin, là !

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

anémone a écrit:

Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

HOUOUOUOU, Anémone !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

HOUOUOUOU, Anémone !

c'est qu'elle ne savait pas y faire cette dame de l'histoire..........laisse le passer quelques heures avec moi et je te jure que je le ressuscite

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

HOUOUOUOU, Anémone !

c'est qu'elle ne savait pas y faire cette dame de l'histoire..........laisse le passer quelques heures avec moi et je te jure que je le ressuscite

Mais Rosinette quand popol est H.S, la tête dans les chaussettes, aucun stimulant n'a d'effet quoique....si tu emmènes ce ramolli sur ton rocher en bord de mer....

renal a écrit:

Les perles de l’école »

« Le passé composé est une langue étrangère qu’on n’apprend même plus à l’école. »

Je dirais que ce n'est pas si faux qu'on pourrait l'imaginer puisque tellement de jeunes ne savent plus le conjuguer...

les perles de l'école
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un …


ça, c'est pa sur?


Les quatre saisons, l’été, l’hiver, le printemps et l’automne. Elles ont été inventées par le musicien Vivaldi. »

par contre, celui-la, s'il serait encore en vie aujourd'hui, ...qu'est qu'il gagnerait comme fric

faudrait pas se tromper de manche là!

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Benny hill

renal a écrit:

Humour de femme

Super Rose Merci

faut bien de temps en temps que nous nous répétions que nous sommes formidables,nous les femmes;NON?
sinon,.... qui le fera?

Citation :

faut bien de temps en temps que nous nous répetions que nous sommes formidables,nous les femmes;NON?
sinon,.... qui le fera?

Je suis 100% d'accord avec toi !!!!

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.

De cette façon nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
Ils auront droit à des fauteuils roulants, etc.
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine, leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits sur demande.
Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin. Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter !
Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00 h. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore !), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 € par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants ! Et alors, enfin, il y aurait une justice pour tous !

Nelly a écrit:

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.

De cette façon nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
Ils auront droit à des fauteuils roulants, etc.
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine, leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits sur demande.
Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin. Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter !
Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00 h. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore !), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 € par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants ! Et alors, enfin, il y aurait une justice pour tous !

ça c'est une excellente idée !!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.

ça c'est une excellente idée !!!

C'est vrai que c'est hallucinant de constater ce qui se fait dans un sens sans pouvoir se faire dans l'autre...

stip a écrit:

Ma maman gardait, il y a longtemps, les enfants d'une cousine qui était en train d'accoucher.
Elle leur demanda ce qu'ils voulaient un petit frère ou une petite soeur.
Le plus jeune semblait réfléchir et dit après les autres: "moi, je voudrais une brouette!"

dans le même genre

les grds parents discutent entre eux ,pendant que la belle-fille accouche

- moi je pense que ce sera un garçon dit la grd mère
-moi ,dit le grd père, de la façon dont elle à porté,je te dis que ce sera une fille
une petite voix dans le fond(le petit frère)
-ben moi ,si on me le demande,je préférerais un petit cheval :

Les perles de Maternelles
Extraites du livre de Geneviève de la Bretesche

« On va manger le goûter au jardin ?
Non, moi, je veux du goûter au chocolat. »

« Maman j’avais quel âge quand tu étais bébé ? »

« Quand y a deux prêtres qui font la messe,
Lequel c’est Dieu ? »

« Mon papa repeint ma chambre.
Demain il met une nouvelle couche.
Y fait encore pipi au lit ? »

« Pour être un papillon, la chenille sort du concombre (du cocon) »

« Pourquoi t’as mis un short ?
Pour avoir les jambes torse nu ! »

« Jules, il dit qu’il est suivit par un psychologue.
C’est bizarre, j’ai jamais vu personne derrière lui. »

« Quand t’es blessé dans un accident, les pompiers viennent
Et y t’emballent dans un papier cadeau. »

« A la télé, ce que j’aime regarder,
C’est les dessins allumés. »

« J’aimerais bien aller à l’école privée.
Pourquoi ?
Ben, c’est bien d’être privée d’école ! »

« Pourquoi elle a un gros ventre ta mère ?
Parce qu’elle a un bébé dedans.
Elle l’a mangé ? »

« Ca serait bien si mon lapin était immourable,
Il resterait toujours avec moi. »

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renal a écrit:

« A la télé, ce que j’aime regarder,
C’est les dessins allumés. »

Pas si faux que ça : beaucoup de dessins paraissent allumés, à mes yeux...

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.

Ça, c'est la théorie, mais dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui ne leur est pas familière.
Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
>
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

stip a écrit:

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

A quoi pensait-il en écrivant cela ?

stip a écrit:

• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Quelle coïncidence !

stip a écrit:

• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Bon sang, ils auraient mieux fait de s'abstenir...

stip a écrit:

• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Imaginez le tableau !

stip a écrit:

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Comment le savait-il ?

stip a écrit:

• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

STIIIIIIP, qu'insinues-tu ?

stip a écrit:

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.

Quelle perspicacité !

stip a écrit:

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Un miracle ? Personne n'en a parlé !

Ceci dit, tout d'abord, les phrases sont sorties de leur contexte, mais il faut avouer qu'il est parfois difficile, dans la précipitation, de trouver les bons mots.

En cas d'accident du travail, par exemple, les inspecteurs en voyaient parfois de toutes les couleurs... Il leur arrivait de recevoir une déclaration disant qu'une personne s'était coupé le bras. Se précipitant sur place afin de vérifier la raison de ce qui avait provoqué un accident aussi grave, il s'avérait fréquemment que quelqu'un s'était coupé dans le bras (une entaille), ou dans le doigt. Un énorme différence !

stip a écrit:

Enseigner en 1975, en 2002 puis en 2012.....

http://www.videos.lalibre.be/video/iLyROoafJdiQ.html

On imagine en 2050 !!!

(Pour ce qui précède, commentaires plus tard.)