HUMOUR

Beaucoup plu soft :


Psychologie à l'école

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

dombom a écrit:

Beaucoup plu soft :

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Dom, aurais-tu connu ce genre d'expérience ?

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi

parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail, plus de paye.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000€, location de smoking 50€.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur, la même tout le temps !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées ...

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux ...

Alors les filles....Jalouses?

Bof !!!!

Toujours la même couleur, la même coiffure, le même genre de vêtement...

c'est d'un triste
'
C'est sans doute pour ça qu'ils aiment changer de femmes. Ils peuvent admirer à leur côté ce qu'ils rechignent à faire pour eux


Pourtant messieurs nous arrivons parfois à vous mettre en couleur... surtout si vous voyez que certains regards s'attardent sur la personne qui vous accompagne.

Vous ne fermez pourtant pas les yeux sur les jolies passantes

Alors heureux ? Peut-être Mais SGDG... une femme a plus d'un tour dans son sac

stip a écrit:

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Moi non plus. Quelle drôle d'idée !

stip a écrit:

Une seule humeur, la même tout le temps !

Ah, en voilà une nouvelle ! Ces messieurs seraient-il constamment en colère pour n'avoir qu'une seule humeur ?

stip a écrit:

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Et ensuite, personne ne sait rien, surtout pas lui ! Madame doit rappeler pour les explications.

stip a écrit:

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Tout dépend du bonhomme.

stip a écrit:

Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.

Il suffit de s'équiper. Pas de souci.

stip a écrit:

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Ah bon ? Je ne le connais pas, celui-là. Sa compagne a un problème si elle reste avec un "crad".

stip a écrit:

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Même avec une compagne coquine ? Pas si sûr !

stip a écrit:

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

Bonjour l'embompoint !

stip a écrit:

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Il sort d'où, celui-là ?

stip a écrit:

Une seule couleur pour toutes les saisons.

stip a écrit:

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

J'en connais plus d'un qui préfère ne pas porter de short...

stip a écrit:

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

stip a écrit:

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Mais il mérite une claque, ce type !

Stip a écrit:

Alors les filles....Jalouses?

Certainement pas. La nana qui a pondu ça devait avoir un problème !

Brumes a écrit:

Bof !!!!

Toujours la même couleur, la même coiffure, le même genre de vêtement...

c'est d'un triste
C'est sans doute pour ça qu'ils aiment changer de femmes. Ils peuvent admirer à leur côté ce qu'ils rechignent à faire pour eux

Non, ils ne changent pas de femme. Avec un bonhomme pareil, ce sont elles qui se lassent ! Ils sont bien obligés d'aller voir ailleurs tant que leur uniforme n'est pas totalement passé de mode !

Brumes a écrit:

Alors heureux ? Peut-être Mais SGDG... une femme a plus d'un tour dans son sac

Ben voyons. Ca se saurait si tel n'était pas le cas !

NO COMMENT


:

Nelly a écrit:

Non, ils ne changent pas de femme. Avec un bonhomme pareil, ce sont elles qui se lassent !

Ah ! Si c'était vrai !
Mais malheureusement, elles restent !

Lou Landés a écrit:

Nelly a écrit:

Non, ils ne changent pas de femme. Avec un bonhomme pareil, ce sont elles qui se lassent !

Ah ! Si c'était vrai !
Mais malheureusement, elles restent !

LOU !!! Veux-tu que j'en touche deux mots à une certaine Martine ? Des deux, je ne sais pas qui serait le plus embêté...

« Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! » [Coluche]

Nelly a écrit:

« Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! » [Coluche]

Et pour les prunes on secoue l'arbre...

On peut ajouter qu'on gaule les noix... aïe !

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

« Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! » [Coluche]

Et pour les prunes on secoue l'arbre...

On peut ajouter qu'on gaule les noix... aïe !

NON MAIS v'la qu'elle s'encanaille notre Doyenne?
RRRHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ce sont des images !!!

Brumes a écrit:

Ce sont des images !!!

Notre Rose a toujours l'esprit mal tourné, alors que nous parlions sans arrière-pensées !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Ce sont des images !!!

Notre Rose a toujours l'esprit mal tourné, alors que nous parlions sans arrière-pensées !

Ben voyons!...on y croit
je n'ai pas l'esprit mal tourné, j'ai tout simplement .....de L'ESPRIT
En plus, je sais lire entre les lignes

stip a écrit:

Hier soir au téléphone avec mon fils qui allait passer son concours, pour lui donner du courage, je cèdais à la tradition en lui disant que pour tout superstitieux (ce qu'il n'est pas) quand on dit "bonne chance" il faut répondre "merci" mais pas quand on dit "merde".
Il m'a répondu:
-tu n'as qu'à me souhaiter "bonne merde"

Bon.... ....ça nous a fait rire
Là, il doit avoir fini, demain c'est son grand frère qui y passe, je les récupère ce week-end
On vous dira si la formule marche

ah cette période d'examens, qui est le plus stressés?
Les éléves,ou les parents?

mince!!! , je m'en doutais! c'est pour ça que j'ai supprimé!
j'ai encore du mal avec les illustrations!

stip a écrit:

Il m'a répondu:
-tu n'as qu'à me souhaiter "bonne merde"

Bon.... ....ça nous a fait rire

Ne t'excuse pas. Dans des cas comme ça, je le dis carrément également. Ce n'est qu'"entre nous" et une fois n'est pas coutume !

stip a écrit:

Là, il doit avoir fini, demain c'est son grand frère qui y passe, je les récupère ce week-end

L'horreur, ces moments-là ! Mais il faut y passer. Pour ma part, je le récupère mardi prochain.

stip a écrit:

On vous dira si la formule marche

Ben voyons, s'ils ont réussi, ce sera grâce à la formule magique !

marie-josé a écrit:

MIRACLE DE NOËL

J'adore tes pères Noël...

stip a écrit:

SALE GOSSE !!!
...

- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Ca se passe comme ça, chez toi, Stip ? Ne dit-on pas que la vérité"sort de la bouche des enfants ?

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

-"Bonjour madameé, dit le jeune homme. éSi vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

-"Allez-vous en", lui dit-elle," je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il pousse la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

-"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

dombom a écrit:

-"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Pas mal. Comme quoi, il est bon de vérifier à deux fois avant de prendre des paris !

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier »

stip a écrit:

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier »

STIIIIIIIP ! A quoi nous fais-tu penser ? J'imaginais qu'ils allaient se réchauffer l'un l'autre... en tout bien, tout honneur, évidemment !

RRRRROOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH..............STIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPP


une bien bonne

renal a écrit:

« Un homme s'était perdu dans le désert et se traînait depuis deux jours sur le sable brûlant. Il était arrivé à l'extrême limite de ses forces. Soudain, il vit devant lui un marchand de cravates. Il ne vendait rien d'autre que des cravates. Et le voilà qui cherchait à en vendre une à ce pauvre homme qui se mourait de soif. La langue pâteuse et la gorge sèche, l'homme le traitait de fou : "Est-ce qu'on vend une cravate à un homme qui meurt de soif?" Le marchand haussa les épaules et poursuivit son chemin dans le désert. Le soir, le voyageur assoiffé et qui, maintenant, rampait littéralement sur le sable, leva la tête et demeura stupéfait : il se trouvait sur l'esplanade d'un luxueux restaurant, avec un parking rempli d'automobiles ! Une construction grandiose, absolument seule, en plein désert ! L'homme rampa péniblement jusqu'à la porte et, sur le point de s'évanouir, gémit :
"À boire, par pitié !
- Désolé, Monsieur, répondit très poliment le portier, ici on n'entre pas sans cravate »

mais qu'elle est cynique ma Nicole

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Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...

Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».

une femme demande a son mari
-est ce que tu m'aime par amour ou par intérêt?
-ça doit être par amour,car ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus

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Une fermière à son époux

-chéri ,demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,on pourrait tuer le cochon?
-pourquoi?.....c'est pas sa faute

marie-josé a écrit:

-chéri ,demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,on pourrait tuer le cochon?
-pourquoi?.....c'est pas sa faute

Ah, les femmes sont d'une naïveté, elles y croient toujours !

« Dialogue de couple. ELLE : Je me sens si seule !... LUI : Moi, pas assez. » [Jean Dutourd]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

petit remède contre la déprime



Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais , alors fais ceci.

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine". (veridique)

Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien



Génial non?

stip a écrit:

Pour vous faire des AMIS



Utilisez fesse bouc

ah! Bravo!.....super!